Notas de mi diario sin fecha... (I)

Iba a empezar a escribir cuando vi unas hojas que tenía metidas entre la tapa y la primera hoja. Putas hojas.
Me sigo acordando de él y... precisamente tengo que volver a leer esos emails...
Quien sabe, igual me decido a escribirle otra carta...

Me tumbo en la cama y ... esta no es mi casa...

Empecé en la autoescuela ayer, llevo estos dos días yendo todo el día. Y vuelvo a "casa", pero no es mi casa...
Va a ser todo muy monótono.
Tengo ganas de saberlo ya todo, de aprender súper-rápido, y la verdad es que allí en la autoescuela, era esa la sensación que tenía, pero no sólo por volver a casa, sino porque en tan sólo dos días (pensé que habían sido por lo menos 4!!) me gustó... me resulta un poco rollo, pero me gustó y quería saber contestar bien a los test.

Os añoro!!!

Pero de momento lo llevo bien. Joder! también sólo faltaba... en tan sólo 3días! Sino me veía rajándome pronto! Ja!



DIOS VUELVE EN UNA HARLEY

-- Con el tiempo he aprendido que soy una diabética emocional y que los hombres para mí son como barritas de chocolate: dulces al principio y nocivas al final... --

-- Y los recuerdos se inmiscuían como huéspedes a los que nadie había invitado...--

-- Nada de heroicidades para este corazón. Al menos, ya no dolía. Eutanasia cardiaca, supongo...--

-- Empezó a hacer comentarios superficiales, aunque yo parecía estar en cualquier otro lugar, en una cabina insonorizada. No oí una sola palabra...--

-- Hay algo eléctrico, casi sexual. La adrenalina empieza a brotar con profusión, sube la temperatura corporal y el pulso late con fuerza. Añade a todo esto un poco de testosterona y tienes la receta ideal para una aventura sentimental...--

-- Dudé sólo un momento, pues sabía que no podía confiarme, pero lo cierto era que no me inspiraba ningún temor. Yo, una cínica redomada, me sentía arrastrada hacia un desconocido por una fuerza innombrable, indefinible...--

-- Joe-exclamé, incapaz de ocultar el deleite de mi voz- ¿Dónde has estado?
- ¿Quieres decir por qué no te he llamado? Di siempre lo que realmente quieres decir, Christine.
-De acuerdo. ¿Por qué no me has llamado? Estaba empezando a perder la esperanza.
-Lo sé. Por eso he llamado. Ya veo que no renuncias fácilmente, ¿eh?
-No cuando está en juego algo que quiero de verdad. Y quiero verte de nuevo, Joe. Quiero hablar contigo un poco más.
- Lo sé. Lo haremos. Pero primero tienes que sacarte cualquier idea romántica de la cabeza. Es por eso por lo que no he llamado antes. No puedo enseñarte todo lo que necesitas aprender si vas a estropearlo con ideas románticas.
-Por supuesto. Tienes razón- reconocí- Lo que pasa es que hacía tanto tiempo que no encontraba alguien que cobrara algún sentido para mí, que me intrigara o que tuviera algo que decir que mereciera la pena. La otra noche me dejaste fascinada, y de un modo tan natural... Quiero más. ¿Es eso tan terrible?
- Si-dijo- Es terrible para ti. Te hace daño. Te deja a mi merced. --


Este es el décimo día que estoy aquí.
Me cuesta estar aquí y estar a gusto, al menos completamente.

" Faltas en mi boca, que sin querer te nombra...
Faltas en el aire, falta tu presencia...
Campo de sonrisas... "

"Dibujé tu sonrisa junto a la mía...
Y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer...
Quiero estar a tu lado, quiero mirarte y sentir..."


Esta tarde he ido al ciber y he hecho con mi movil fotos a sus fotos...
Las veo y no soy capaz de pensar en otra cosa... es él!! es que dentro de mi, muy dentro de mi siento que es él a quien yo esperaba, es él "el chico de mis sueños".
En serio, es algo muy muy extraño, es muy pero que muy extraño lo que se me pasa por mi cuerpo y nada más puedo pensar eso... a pesar de la aplastante verdad que es la de que él no siente "eso" hacia mí.
Eso me destroza. Cómo puede ser así la vida...! Qué injusta es!! Ya podía hacerme el estupendo regalo de poder estar a su lado, de que él sintiese hacia mi algo. Intentarlo... algo...

Me miento a mi misma pensando que si adelgazo lo suficiente, valdría, podría fijarse en mi..
Pero sé que es inútil, supongo que eso daría igual... sin nombrar que le he mostrado mi parte paranoica de ponerle en un pedestal... Abrirle tanto mi corazón no pudo ser nada bueno, aunque pensase lo contrario. Fue algo absurdo, fue una locura! Fue demasiado...
Y ya sin pensar en él... entiendo que pueda ser difícil quererme o gustarle a alguien como soy...

" No hago otra cosa que olvidarte... "


Quizás me pase como en el libro que he leído... Quizá es que les abordo, pero no les atraigo.



Bendita noche la del 16 de Febrero que me dio un cachito de ti...
No fue algo precioso. No lo definiría así. Está claro que para mi fue especial por que él me gustaba. Y aunque... "que me quiten lo bailao", no puedo evitar pensar que mi comportamiento no fue el adecuado, que me precipité demasiado, que fui muy lanzada...

Y fue en una sola noche, y fue tan sólo la única vez que nos liamos...

"A veces tengo que hacer de tripas corazón, a veces tengo que huír porque no puedo más..."

"Qué precio tiene el cielo? que alguien me lo diga, que más que darte amor yo quiero regalarte el azul de los días..."

"Yo no tengo oro, ni tampoco plata, sólo tengo un corazón y es todo para ti. Ya te lo he dado, no me queda nada. Si te he dado todo... qué más puedes pedir?"


Quisiera que me viniese de nuevo la inspiración para escribir cosas como las que solía escribir antes...
Un poco de vez en cuando... Por sentirme como antes, por disfrutar al escribir, por poderlos leer y recordar esos sentimientos...

El otro día había estado pensando en que no quería hablar con él en todo el tiempo en que estuviese aquí, incluso al volver evitar los moments en que él estuviese conectado y tardar por lo menos dos meses en hablar... o más, por saber hasta dónde llegaba nuestra amistad. Ni siquiera darle ningún toque al móvil. Todo por saber si él reaccionaría, si le importaría o no, si me escribiría algún email... o me daría algún toque al móvil por iniciativa suya (puesto que cuando me los da es porque responde al que yo anteriormente le di).
Eso o que no hiciese nada, y no sabría porqué sería, si por mantener las apariencias de mostrarme que no se interesa por mi y por que no parezca lo contario... o por que de verdad no le importo, que soy una amiga, pero de esas de las que si hablas con ella bien y sino pues también. Ya no sé, no sabría.
La verdad es que lo entendería, tampoco nos conocemos tanto, que tampoco estoy mucho en su vida, en su ambiente...
Y que, es lógico querer mantener las distancias conmigo, porque tras decirle que me gustaba, él me dijo que no, después de liarnos, él no quiso más, después de asegurarse que no pensaba más que en amistad con él, le dejé leer mi diario abriéndole mi corazón, el cual rechazó. Es lógico mantener las distancias... Ya ves, estoy con la locura otra vez, hablando de él sin parar. Soy mal. Pero de verdad que lo soy!