Notas de mi diario sin fecha... (IV)

(Primero deciros que siento no responder vuestros comentarios, os agradezco mucho que me escribais!!! :) pero es que aquí tengo el tiempo limitado para conectarme... tantas cosas quiero hacer que no abarco a todo... y luego dejo cosas por hacer, una de ellas esto. Tanto escribo en mi libreta-diario últimamente, que no me da tiempo a pasarlo todo según lo voy escribiendo... Estoy escribiendo cosas que igual ya las había escrito una semana antes o así...
Pero al volver a casita, ya con mi ordenador, ya contestaré como hacía antes a todos los comentarios. Al igual que visitar a menudo vuestros blogs y comentarlos... Lo siento si os molesta. Y gracias otra vez ^^ )


Pete me había dicho que yo lo hacía con chicos que no me gustaban, "entonces follas con quien no te gusta", a lo que rápidamente le dije que sí, claro, jajaja Parece absurdo y hasta gracioso... pero es que verás, tiene su lógica... no es que no me gustasen los chicos, algo me tenían que gustar, algo les vi para enrollarme con ellos y luego pues también llegar hasta el final... lo que digo es que no me molaban, no tenía un sentimiento hacia ellos...
Cuando Pete me dijo eso, había sido hablando de Nomo... preguntándome si lo habíamos hecho y luego por qué no, y cuando le contesté que no porque él me gustaba... dijo... lógico, entonces follas con quien no te gusta. Pero es que yo lo veo lógico, no soy capaz de hacerlo la primera vez que me lio con un chico que me gusta porque espero algo más... porque al haber sentimiento luego es peor para mi si sólo queda en eso, en una noche.

Es lo que dicen, supongo, de la diferencia entre follar y hacer el amor... Aunque a lo mejor lo que para ti es hacer el amor, para el otro es follar... qué movidas!!! xD

Pero bueno, no sé hasta qué punto es cierto de verdad lo que hasta yo creo (que creo) que es así... me refiero a que... de verdad no lo haría con Nomo? (porque en este momento no me gusta otro, por eso pongo este ejemplo). Porque yo creo que no es así... Porque si surgiese... sería capaz de parar antes de llegar hasta ahí? Uf! cousa difícil...


Ahora me estaba acordando en ese 14 de Agosto de hace unos añitos, del 2004 creo que fue... (más bien lo sé) Y de la conversación que un día del año pasado tuve con Tigre... que me dijo que esa noche lo hubiese hecho conmigo. Joder! faltaron los preservativos!!! Si es que... La verdad es que esa noche me llevé un par de sorpresas con Tigre... Desde luego había sido muy distinto a la primera vez que nos liamos!! (también teniendo en cuenta que yo había sido no sé si la primera o la segunda chica con la que él se había enrollado hasta el momento... Yo ya había estado con Rex y me había enrollado con un par de chicos más... y luego me pillé por él)
En fin, que fue distinto porque desde luego que lo noté muuucho menos tímido... ejem! jajaja
Un poco de jueguecito (y con Pete en el sillón de al lado durmiendo...) joder!, y luego nos fuimos a mi habitación...
Joder, mientras yo estaba quitando los cojines de la cama, él se había quitado los pantalones! Cuando lo vi me sorprendí! xDD Qué rapidez!

Y la siguiente sorpresa fue cuando me pregunta si tenía "gomas" que él le había dado la que tenía a una amiga...
Fuah! Yo ahí... no es que no quisiese... pero... fuahh! me sorprendí, porque además había sido la primera vez que había llegado tan lejos con un chico... Nunca me había desnudado ante un chico antes (bueno, sólo la parte de arriba porque yo estaba en pantalones cortos), ni siquiera con Rex! Con Rex nos tocamos muchas veces, pero siempre por debajo de la ropa o por encima... a mi me daba como mucho miedo y vergüenza!! No es que ahora no la tenga, qué va! Si cabe tengo mucho más, pero ya es otro miedo...

Lo que descubrí mucho más adelante me sorprendió todavía muchísimo más... Cuando le pregunté a Tigre que con quien había perdido la virginidad (pues yo pensaba que o bien habia sido con Diosa o bien con Oveja) me dijo que él aún era virgen, él aún es virgen!!! Joder! Y fue ahí cuando me dijo que lo hubiese hecho conmigo esa noche...

Mimá! hubiésemos perdido la virginidad juntos, en cambio la perdí con otro que también se llama como él, qué casualidad!!
Pero me quedé alucinada porque... según sucedió lo que sucedió esa noche... le vi muy espabilado conmigo... y no dudé por un momento en si era virgen!
Pero bueno, creo que él también pensó que yo ya lo había hecho con Rex, pero no.

Joder, siempre me va a quedar esa espinita ahí, la de no acabar eso que empezamos... La verdad es que me apetecería ¿eh? Pero bueno, no es de extrañar... pues a mi Tigre siempre me parecerá muy atractivo y siempre me atraerá, tiene su morbillo... Y con esas manos tan grandes y tan estupendas... Esa barriguita con su "camino a la perdición", esa carita de niño bueno pero pillo. En fin, es Tigre.
El primer "jos, qué bonito!"... jajajajaja. Eso quedará para siempre! Cuando lo dijo G3 casi me parto de risa...

La verdad es que ahora me pongo a pensarlo y aún tengo unas cuantas noches de esas que recuerdas por algo, puede ser especial o no tanto... pero que te quedan.



"Un suspiro desde lo más profundo de mi corazón, que esos no comprenden de distancias ni tiempos..."

Notas de mi diario sin fecha... (III)

EL MENSAJE

" Querida Catherine:

Te añoro, amor mío, como siempre, pero hoy es más difícil porque el mar me ha estado cantando, y su canción es la de nuestra vida juntos. Casi puedo sentirte a mi lado mientras escribo esta carta, y huelo ese perfume de flores silvestres que siempre me recuerda a ti. Pero ahora esas cosas no me producen ningún placer. Tus visitas cada vez son menos frecuentes, y a veces siento como si la mejor parte d emí se estuviera escabullendo lentamente.

Pero de todos modos lo intento. Po rla noche, cuando estoy solo, te llamo, y cuando más inmenso parece mi dolor, tú todavía encuentras la forma de volver hasta mí. Anoche, en mis sueños, te vi en el rompeolas cerca de Wrightsville Beach. El viento agitaba tu cabello, y la luz del sol poniente se reflejaba en tus ojos. Te veo apoyada en la barandilla y me sobrecojo. Eres hermosa, pienso al verte, una visión que ya nunca encuentro en nadie más. Lentamente echo a andar hacia ti, y cuando por fin te vuelves hacia mi, veo que otros también te han estado observando. ¿La conoces?, me preguntan con susurros celosos, y tú me sonríes, y yo contesto sencillamente la verdad: Mejor que a mí mismo.
Cuando llego junto a ti me paro y te abrazo. Ese es el momento que más anhelo. Es lo que me mantiene vivo, y cuando tú me abrazas, me entrego a ese momento, y vuelvo a encontrar la paz.

Levanto la mano y te acaricio la mejilla, y tú ladeas la cabeza y cierras los ojos. Mis manos son ásperas y tu piel es suave, y me pregunto si te apartarás, pero no lo haces, claro.
Nunca lo has hecho, y en momentos como ese sé cuál es el sentido de mi vida.

Estoy aquí para amarte, para abrazarte, para protegerte. Estoy aquí para aprender de ti y para recibir tu amor a cambio. Estoy aquí porque no hay otro sitio donde estar.

Pero entonces, como siempre , empieza a formarse la niebla alrededor de nosotros, que seguimos abrazados. Es una niebla distante que surge del horizonte, y me doy cuenta de que a medida que se acerca empiezo a tener miedo. Se arrastra lentamente, envolviendo cuanto nos rodea, cercándonos como para impedirnos escapar. Lo cubre todo, como una nube rodante, cada vez más espesa, hasta que no queda nada salvo nosotros dos.

Noto que se me hace un nudo en la garganta y que mis ojos se llenan de lágrimas porque sé que tienes que marcharte. La mirada que me diriges en ese momento me sobrecoge. Siento tu tristeza y mi propia soledad, y el dolor de mi corazón, que se había quedado callado durante un rato, aumenta cuando me sueltas. Y luego extiendes los brazos y retrocedes hacia la niebla, porque ese es tu lugar, y no el mío. Quiero ir contigo, pero tu única respuesta es sacudir la cabeza porque ambos sabemos que eso es imposible.

Y te miro con el corazón desgarrado mientras tú te esfumas lentamente. Me esfuerzo por recordar cada instante de ese momento, por recordarte. Pero pronto, siempre demasiado pronto, tu imagen desaparece y la niebla retrocede hacia la lejanía, y yo me quedo solo en el rompeolas y no me importa lo que puedan pensar los demás cuando agacho la cabeza y lloro, lloro, lloro...

Garrett"


"Y si las lágrimas vuelven, ellas me harán más fuerte. Cuando la pena cae sobre mi, quiero encontrar aquello que fui, miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos..."

"Te dejaré una ilusión envuelta en un promesa de eterna pasión, una esperanza pintada en un mar de cartón..."

"Ya no recuerdo cómo fue, pero al final me ha hechizado..."

"Te disfrazas de cordialidad"

"No me hables hoy del amor, deja que expulse hoy mi rencor... Mis ojos se van cerrando, se van cerrando..."

"No quiero tener que pensar lo estaré haciendo bien o lo estaré haciendo mal en todo momento...
Hoy, después de tanto tiempo, de habernos hecho tanto daño, no, hoy ya no te quiero..."


El lunes fui a hacerme el análisis de sangre y me dieron los resultados ayer... Resulta que tengo algo de Hipotiroidismo. En los análisis que me había hecho en Noviembre ya ponía que estaba al límite... pero ahora parece que cambió...
Y por la tarde, después de la autoescuela fui a buscar información... y la verdad es que sí que tengo algunos de esos síntomas (seis para ser exactos)... pero sobre todo me preocupó uno en concreto. Y es el dolor en el pecho que en algunas ocasiones siento. No le daba importancia, pero que ahora que sé que puedo tener esto y que es medicable, con tratamiento vaya, pues si sigue ocurriendo, al volver a casa le diré a mamá de ir al médico a vérmelo y así...

Y llevo un par de días queriendo escribir... pero hoy lo dejo aquí y me voy a la cama con mis pensamientos...


"Sin quererlo me volví a enamorar...
Le deseo, le deseo tanto que me faltan fuerzas para olvidarle..."

"Menos que nada me da tu mirada enredada entre tanto silencio... Te echo de menos, y a veces me avisa el reloj de que el tiempo se escapa y todavía te debo, lo siento, unas cuantas palabras. Te echo de menos, igual que hasta tú algunas veces me echas en falta, esa risa, esa prisa y esas noches que nunca se acaban..."

Eres de mis mejores recuerdos... y no lo digo sólo por esa noche! NO!
Es una pena que no surgiese en ti lo mismo que surgió en mi, pero lo comprendo...

"Otra puta vez me equivoqué. Y no encontré, como la otra vez, la forma de decirte... Que te sirvan estas líneas pa' que sepas que te quiero. En esta situación sin nombre... Otra puta vez tocó perder."

"No quiero lunas que me iluminen, no quiero soles que me fascinen. Para ser simplemente feliz quiero más de ti..."

"Sentir que aún queda tiempo para intentarlo, para cambiar tu destino. Porque creo en ti cada mañana, aunque tú no creas nada. Abre la puerta, no digas nada..."


Detesto la manera en la que me comporto, como una cría de 15 años, como una adolescente ñoña que sólo piensa en chicos y en el amor... Y no es que sea mucho mayor, pero debería comportarme de una manera más madura y real, más sensata y estricta. Me pregunto si mi inteligencia está concorde con mi edad, mi madurez brilla por su ausencia?? O puede que en realidad la mayoría de las chicas de 22 años tengan pensamientos similares a los de los míos y que tales ocupen la mayor parte del tiempo también?

"Un ángel cayó, un ángel se fue... y no volverá..."

"Y puede ser como decir que se acabó la función. Ha sido divertido, me equivocaría otra vez! No voy a despertarme porque salga el sol. Ya sé llorar una vez por cada vez que río. No sé restar tu mitad a mi corazón. Puede ser que la respuesta sea no preguntarse porqué. Será más divertido cuando no me toque perder. Sigo apostando al 5 y cada 2x3 sale 6..."

"Echa más leña al fuego, es abrasador. Y si volviera a nacer repetiría. Ya sabes que me tienes cuando quieras. Me haces tanto bien!..."

"No sé vivir si no es contigo, no sé, no tengo valor... desde el día que te fuiste tengo el alma más que triste..."

"A veces caigo en el recuerdo de tus manos con mis manos... Y me hace sonreir!...!

No, pero ahora en serio! no más toques, no más mensajes, nada más al menos hasta volver a casa, NADA en un mes!

"Te lo agradezco pero no, te lo agradezco mira niño, pero NO. No hago otra cosa que olvidarte..."

Soy muy ridícula y no hago más que estupideces y ponerme en evidencia...
Con el toque hubiese bastado, por qué le mandé el sms?
Y no respondió... :(
Imbécil! soy una imbécil!

"Mandándote al olvido... qué cosa más injusta, amor.
No es justo, no, bebé.
Pero este mundo ya giró...
Bebé, te lloré todo un río.. Bebé, te lloré a reventar.
No te vuelvo a amar.
Mi alma está dañada y el suelo mojado... No es justo, no, bebé."

Hoy estuve más al tf que a otra cosa... Qué desastre! No me logro centrar! No avanzo eh! Joder!

"Cómo quisiera calmar mi aflicción...
Me encantaría robar tu corazón.
Cómo quisiera poder vivir sin ti. Pero no puedo, siento que muero, me estoy ahogando sin tu amor..."

"Mil años no me alcanzarán para borrarte y olvidar...
Estoy aquí, queriéndote, ahogándote entre fotos y recuerdos...
Nada le puedo yo hacer...
Estoy enloqueciéndome!"