Después de mucho tiempo aprendí que hay cosas que es mejor no aprender...

Mira, yo sólo quiero estabilidad emocional. Quiero no tener que cagarla siempre, que sufrir siempre, que estropearlo siempre, no ser no adecuada siempre... etc.

Lloro y asumo en silencio los errores que tuve y enseñan saber. Es mi soledad, la que me insulta pegada a mi piel, la que me grita tienes que aprender, es mi soledad. Es mi soledad la que no quiere ser, la que tiene el rencor... la que me lleva siempre a recordar lo que es la amarga, pura y dura, soledad. Es mi soledad.
Y cansada me espero a que el tiempo lo cure y me lo haga saber...

Es curioso. Cuando me empiezo a agobiar en el trabajo, de repente estoy con un ancianito y me mira fijamente y... "qué guapa eres!"... y me lo repiten constantemente. Así da gusto! También será porque al día siguiente no se dan cuenta de que la de ayer era yo... y me vuelven a mirar y me lo vuelven a decir. Algunos me pegan, otros son muy agradecidos al ayudarles, al preocuparse por ellos, a otros solamente se les va la cabeza... pero encuentran ese momento de lucidez y me hablan como una persona normal en sus cabales, y es entonces cuando me doy cuenta, y es entonces cuando me dicen "qué guapa eres!" Y se lo dicen a mi supervisora "esa chica es de verdad muy guapa" "es que aquí no sólo contratamos a las que trabajan bien, sino que son guapas" (ja ja y ja!)

Y entonces me toca el turno con un compañero que, desde que empecé a trabajar los turnos de tarde procura estar en la mismas mesas del comedor dando las cenas conmigo y les dice a los caballeros la suerte q tienen de que una chica tan guapa como yo se las de, me tira los tejos. Y después acostando a los residentes juntos me dice seriamente "si no tienes novio es porque tú no quieres, porque... de verdad no tendrías que tener ningún problema, eres guapa".

Entonces estas cosas me hacen sonreir. Porque a veces qué coño, te gusta que te lo digan. Vale, no soy fea, eso lo sé, y no es por ser creída, creo q es así. Yo no me quiero mucho... pero admito que soy guapiña, riquiña, de cara, aunque evidentemente lo que falla en mí es mi aspecto físico (el resto del cuerpo). No estoy gordísima pero estoy rellenita, y eso, eso afecta.

Pero lo que menos me importa hoy es mi aspecto físico.

Porque ya sé que estás enfadado conmigo. Porque me sigo sintiendo fatal. Porque me da miedo verles y mirarles a la cara y que quieran hablar conmigo. Porque tus palabras de ayer... no supe cómo contestarlas. Tan sólo tenía preguntas que no formulé porque hasta de ello tenía miedo. Porque espero que estés enfadado conmigo porque son tus amigos, pero que sepas perdonarme del todo y vuelva a ser todo como antes. Porque te lo prometo, se acabó!

Y sé que no suena creíble. Q no es la primera vez que lo digo. Q olvidarme de él es la enésima vez que lo intento. Pero esta vez voy con tantas fuerzas que no me queda más remedio!! Y porque esta vez se lo he dicho casi "a la cara", le he dicho que necesitaba mucho tiempo distanciada de él.
Porque no sé cuán incómodo va a ser todo... Y tengo miedo, estoy aterrada.

Y sigo con la sensación de no querer salir, o no querer quedar con los amigos. Quiero estar sola durante no sé cuánto tiempo.
Porque me siento realmente mal, tanto que ni siquiera he ido a entrenar, que de hecho lo voy a dejar (pero esto está pensado de antes, no por esto de ahora) y que no tengo ganas de nada...

Me da tanto igual todo que igual mañana me voy a la playa, y todo el mundo sabe lo poco que me gusta ir a mí a la playa!!...

Son de esos días en los que no te quieres levantar de la cama, que piensas en desaparecer, que recuerdas una y otra vez el error y que te recorre la sensación de querer llorar aunque no lo hagas.

Que tengo ganas de desahogarme desahogarme y desahogarme más y más.

Q antes era yo la "víctima", pero ahora tengo otro papel.

Y estoy realmente arrepentida, pero... de qué sirve? Si hasta te da miedo pedir perdón?

Y tengo miedo de lo que piensen de mí. Sé que me conocen. Sé que estoy exagerando. Que ha sido una ida de olla pero que no es para tanto. No ha sido nada grave del todo. Pero aún así... estoy taaan avergonzada que no paro de pensarlo y de sentirme mal. Y no por su respuesta, Dios! es increíble lo poco que me importa eso, lo poco que me importa lo que me haya dicho, es increíble que me dé cuenta que en realidad necesitaba algo así para estamparme en la cara y darme cuenta que no me importa tanto y que tenía ganas de mandarlo a la mierda; lo que más me importa es haber molestado al otro chico si es que lo he hecho... que no sé lo que pensará. Que sé que lo sabe, pues no me ha devuelto toque ni me ha mandado sms. Pero no sé hasta q punto pensará que soy una zorra.

Y que hoy he tenido día libre y con mis pocas ganas de nada lo he malgastado tantísimo que era mejor hasta haberme quedado en cama solamente. Y ni siquiera para descansar lo he aprovechado...

Es mejor afrontar la realidad, no importa lo desagradable que sea...

Yo siempre igual, yo siempre así.

Tengo tantas cosas que contar, pequeñas historias q revelar, y tan poco es lo que me apetece... Supongo que es por la vergüenza ajena que tengo de mí misma, lo gilipollas que me siento por hacer las cosas que hago... Esas ida de oya que cada vez son más frecuentes y más fuertes!! Porque... qué fuerte! Es uno de esos momentos en los que de verdad de verdad de verdad de verdad que retrocedería para borrar ese pequeñito momento, tan sólo el de pulsar un botón... en vez de eso, si hubiese cerrado la tapa... todo sería maravilloso! A lo mejor no como del todo me gustaría, porque nunca se sabe cómo van a acabar las cosas... pero preferiría el beneficio de la duda.

Ahora tan sólo tengo un recuerdo bueno que me atormenta por mi acto de después... por ser tan estúpida de fastidiar algo bueno que por una vez en muchísimo tiempo me había pasado; un estúpido momento de locura exagerada que seguramente hizo que este amigo mío no sólo quiera echarme la bronca según me dijeron, sino que esté enfadado conmigo, aunque no lo sé, y si lo está, no sé hasta que punto.
Y estoy tan cagada que no quiero tener esa conversación, pero a la vez me muero porque la tengamos ya de una vez y que acabe esta agonía que me consume la cabeza...
Este no parar de culpabilidad que tengo desde el jueves justo después del error. Justo después, un segundo más tenía que haberme parado a pensar y... como siempre no lo he hecho!!! Pero me he prometido (esta va enserio!!) YA, no más, no más errores, no más tener que pedir perdón, no más ponerse en evidencia, no más joderla ostia! no más! Esta es la definitiva, porque... porque por fín he empezado a borrar los recuerdos, porque por fín me importas menos, porque por fín tengo ganas de decirte "que te den ostia!".

Me gustaría no haber escrito estos post anteriores, no por haberlos escrito, sino por el hecho de haber pensado todo eso y haberlo escrito. Pero ya no más! No más!

Me jode mi estupidez!! Tan cría, pero él tb. Pero esta vez ha sido lo peor para mí, la peor parte, y siendo solamente yo la culpable, la gilipollas... Y me da pena porque me podría haber ocurrido algo diferente, porque podría empezar a pasar página, q eso lo haré, definitivamente esta vez lo haré, pero... de una forma distinta, de una forma más agradable, ... de una forma involucrando a otra persona, conociendo a otra persona, a esa persona con la que pasé este jueves noche, la que me hizo las dichosas marquitas en el cuello q me estoy desesperando intentando ocultarlas (porque joder!!...), porque esa noche la pasé realmente bien... y al segundo lo tiré todo al garete!... Porque me dijo de volver a quedar y... ya no creo que eso suceda, porque... porque soy estúpida!!! Porque... porque no tengo solución. Y ahora mismo sólo me apetece vegetar en mi habitación y no salir en un mes!
Ir a trabajar y punto, olvidarme del mundo y esperar que todo se vaya olvidando...

Porque lo siento por él, porque si se entera de lo que hice me odiará! Porque soy una inconsciente, porque... pobriño! Aún si me diese igual, aún si no lo hubiese pasado bien... pero no es así, lo pasé realmente bien, y me trató muy bien y... y es la primera vez que un chico después de una noche se interesa por que podamos quedar otro día... Porque ya lo "conocía", aunque sin mucho trato, y ese día me cayó mejor, le empecé a conocer... porque... porque me cogías, porque tenías ganas de no soltarme y de besarme, por esa sonrisa...
Porque aunque no sienta por ti, porque no te conozco tanto, quizás si quedásemos... podría conocerte y a lo mejor me gustabas. Aunque a lo mejor también no. Pero habría el beneficio de la duda. Ahora ya... ya da igual. Ahora ya lo estropeé. Ni siquiera sé si lo sabes... y entonces yo no sé qué hacer... Te mando el sms como quedamos? o no lo hago? porque si lo hago fliparás... segundo plato?- te preguntarás... y si no lo sabes... me seguiría sintiendo culpable, aunq igual si quedásemos te lo contaba y punto. Pero... al no saberlo...

Y tú, crío, q en todo lo q te conozco no habías hablado nada sobre mí, sobre estas cosas, a él, no le comentabas nada, vas y lo haces ahora, evidenciándome, creído ostia! crecido q te tienes!! NO más, no más! No sé lo que has dicho, no sé a quien se lo has dicho... Pero a mi amigo tb le vale, andando a contarlo por ahí... Psé, qué se puede esperar?

Soy culpable, pero no es para predicarlo, es un asunto entre él y como mucho el tercero y yo... Pero tú no tienes q andar a contar nada, por muy mal q te siente, vas y lo hablas conmigo, pero te callas, bocazas!

Supongo q debería dar igual, pero como me siento avergonzada del hecho, pues le echo la culpa... Cuando es solamente mía.
Y no me apetece ni siquiera explicarme. Lo q hice me lo quedo para mí. No lo volveré a contar.
Tampoco es algo malísimo ni nada... pero es un hecho de ida de oya... y punto. Sólo me afecta a mí. Y como mucho al chico con el que me lié el jueves, pobriño...

En fin... qué desahogo!

Y si no fuese por esto... tendría más cositas alegres que contar, pero ya no me apetece... Ya en este post no caben... Ya se acabó de escribir por hoy. Ya a olvidar, ya a meterse en cama y no salir más!