Ahora sólo queda la suerte en los exámenes...

... y todo será estupendo!!!...

Feliz!!! :)

--> Las vueltas que da la vida... mimá!!... :))
Y tan contenta que me quedo, y tan alegre que estoy siendo, y tan feliz que me estoy sintiendo...


Ainsss!...

Decisiones que cambian sin remedio el rumbo de las cosas...

** Lo peor del amor es cuando pasa.
Cuando el punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos... **

P.D.: Llamamiento a Marikato!!! no te localizo el blog!!!!!!!!!!!!... La semana que viene termino los exámenes, y hasta el finde estoy en Madrid, cuándo quedamos para tomar tú, Bebi y yo un café (pero con hielos, que aquí me asfixio, jajaja) ?? Os apetece??. Besitosss!! :)

Dosis de realidad...

Tantas veces caí que he perdido el control...

Y lo que me gusta el espacio que me he estado creando.
Y lo que no me gusta tenerlo así de abandonado...

Poner remedio... sí, lo sé, debo! pero cuándo? mimá... con lo tanto que quiero escribir y no me salen las palabras... o no me llegan las hojas... o... simplemente por el puto tiempo, que no llega!...

Época de exámenes, again...

I'll come back, I promise you!!

No me cansaré de perderme en cada beso...

Y entiendo muy bien su amor desesperado, pues es el mismo que yo siento. Y vivir de ilusiones está mal, es bastante placentero, pero está mal, no es real, no dura. Y es todavía peor conseguir cachos de esa felicidad, porque luego la echas en falta, porque engancha, porque siempre quieres más, porque no haces más que pensar cuándo será la próxima vez, cuándo volverás a tener un poquito más de aquello que tanto te hace soñar... Pero no es fácil desprenderse de lo que tanto ansías, porque aunque duele, cuesta, cuesta mucho. Porque aunque no vaya a durar, no pierdes la esperanza. Porque aunque te mueras de celos a veces... cuando está entre tus brazos lo olvidas todo... Aunque sientas que te ahogas en la desesperación, es como una droga de la que no eres capaz de desintoxicarte. Porque no basta con quererle y querer dárselo todo. Porque no vale querer con locura. Porque el cariño no es suficiente y es a lo único que sabes que puedes aspirar...

Y el miedo de creer que "quizás esta sea la última vez"... no poder tenerle más, aterroriza...
De nada sirve derramar una sola lágrima... esa por ejemplo que se asoma por tu mejilla, sécatela y deja de pensar...

Y deja de sentir que no vales, y deja de encerrarte en ti misma, deja de pasarlo mal, déjalo todo aparcado, vive y disfruta... sin preocupaciones, sin tristezas, sin ansiedad, sin no dormir, descansa un poco, Carmen...

Ojalá fuese todo así de sencillo, decirlo y hacerlo...


(y falta una noche para que sea una quincena...)

...hace tiempo que me he perdido...

Dos meses desaparecida...
Y un año más vieja.
No me puedo creer que tenga la edad que tengo!!
Bueno, y ya la gente menos... ayer me dice un Médico, "qué cumples? 18?", "sí... esto... unos 6 más, pero bueno! xDD!"

No es que me moleste... me hace gracia la cara de sorpresa y el estado de shock en el que la gran mayoría se quedan al saber mi edad y no corresponderse con la cara de niña que sigo teniendo...

En fin... el caso es que sigo siendo la misma desastrillo de siempre.
La misma melancólica y romanticona.
La misma que la caga tantas veces.
La misma que sigue siendo tan gilipollas al trato con los tíos...
La misma que está tan ilusionada con su carrera, aunque le cueste trabajo...
La misma que disfruta de fiesta en fiesta... (que menudo mes este... afusss!! un demasiado!!!!!!!!!!!)
La misma que está pasando una temporada tan buena!! y tan diferente en mi vida...


Pero... y cómo no... estoy en estado de ñoñería, bajoncillo, melancolía tonta y tristeza...
Pero bueno... no pasa nadaaaa!!
Sin más.

Sinceramente, iba a escribir contando cositas, pero me estoy dando cuenta de que no soy capaz, no sé por dónde empezar, no me apetece pensar en el tema del que quiero hablar ahora mismo, y todo se suma también al gran sueño que tengo!!!...

Me mata levantarme a las 5:15 de la mañana para ir a prácticas!!! :S

Así que... simplemente espero no demorarme mucho más en hacerlo... Pues se echa de menos escribir largo y tendido sobre lo que siento. Sacar todo hacia fuera...

Prueba suerte y ya verás, qué más da si sale mal...

Estoy aquí, queriéndote un poquito... Esperando alguna palabra tuya, poder verte pronto otra vez, y que me mires y sientas que tienes ganas de darme un abrazo, como yo deseo hacerlo también...

El viernes fue la primera vez... sólo espero que no sea la última. Nunca antes había hecho el amor, nunca antes lo sentí así, gustándome la persona, sintiendo los dos...
Igual no es el mismo nivel, igual no es el mismo camino, igual todo está en el aire...
Joder! cómo me gustaría que te quedases aquí este curso!!!... No quiero tener que volver a llorar y a echar de menos... Para algo bonito que empieza en mi vida desde hace no sé ya el tiempo... :_(

"Con el deseo irrefrenable de que todo latiera..."



Y hoy más contenta que nunca!!! Joderrrrrrrr... Después de unos días de histeria total, suspirando pa'quí, rallándome mil... A las ocho de la tarde supe que aprobé el examen del viernes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yujuuuuuuuuuuuuuuu. La asignatura chunga, la que me cerraba dos de segundo y tendría que repetir prácticas...
La peor, la más importante...
De 65 personas, aprobamos 20... de lo peor! un cabrón!!! así no se puede...
Y yo... con mi 5'2 escaso... tan contenta que me quedo... Pero no puedo evitar pensar que igualmente me jode después de todo lo que le dediqué... Hay que joderse!...

Pero ya está... hecho y aprobado. Fiesta.
Ahora a por el segundo!!! que es el lunes. A ver qué tal...



MUUUUUUAKS! ^^

Aunque realmente no me lo merezco...

Pues eso... aunque realmente no me lo merezco, porque tengo esto más abandonado que pa'qué... Sé que lo hiciste porque me tienes mucho cariño y somos amigas :D
Me encanta el gesto!!!!!!!!!
Me encanta que me premiaras!!!!!
Muchas gracias Bebi! ;)


A todos nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos. Queremos que se corten o que se propaguen? Entonces, tratemos de prestar más atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a ocho bloggers que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.

Y yo premio a: Arzella, Ramma, Walter Hegor,Carmncitta, Mixi, Nika, Nebulina, Zarem.

El ritmo de la vida me parece mal. Era tan diferente cuando estabas tú...

Se agradecen mucho los comentarios he de decir... ;) Gracias!

Me voy hoy a Madrid a hacer los dos exámenes que tengo. Mañana uno y el 15 otro, por lo que esos días me quedo allí estudiando en casa de mi hermano de acople...

Diosssssssss, estoy súper nerviosa, al borde de la histeria!!!...

A ver qué tal...

Malo será... :)

Besos!


(FOTO: Un cuaderno de los cinco que son de la asignatura de mañana... :S)

Los pararrayos no sirven cuando hay tormenta dentro de mi cabeza...

** Nada está mal.
Sólo mientras sepas que algún día...

Algún día, de alguna manera
vamos a lograr que todo esté bien,
pero no ahora.
Sé que te preguntas cuando...
Algún día, de alguna manera
vamos a lograr que todo esté bien,
pero no ahora... **

Y ahora que la luz del día brilla sobre tus pupilas...

Te despiertas y vienes a junto mía, me das un abrazo y me sobresalto, pero nos quedamos así un ratito... Qué buen despertar! ^^

Tres veces que te quedas a dormir en casa... tres alegrías...

No hay día que no me ría contigo, que no sea entretenido el tiempo que estamos juntos...

Hoy te lo dedico a ti, tú que me has dado tanto...
Tú que conoces tanto de mi, tú que bromeas con cada tontería, tú, a quien puedo contarle mil cosas...

Gracias por seguir igual conmigo y quererme tanto!!

Los mejores amigos es lo que tienen... xD :)

Vamos a endulzarnos un poquito...

... que hace tiempo que no te dedico nada... para ti, Bebi! ;)

De dónde saqué las palabras que nunca pensé decirte?...

Como en el vídeo ya viene la letra en inglés...

*** He vivido con una sombra en la cabeza.
He soñado con una nube debajo de mi cama.
He estado sola por mucho tiempo,
atrapada en el pasado, parece que no puedo seguir.

He estado guardando todas mis esperanzas y mis sueños
por si algún día los vuelvo a necesitar.
He apartado a un lado el tiempo para limpiar un pequeño espacio en los rincones de mi mente.

Todo lo que quiero es encontrar un camino de vuelta al amor.
No puedo lograrlo sin un camino de vuelta al amor!!

He mirado pero las estrellas se rehúsan a brillar.
He buscado pero no veo las señales,
sé que estan ahí.
Tiene que haber por ahí algo para mi alma.

He buscado alguien que me de luz,
no sólo alguien que me lleve por la noche.
Podría usar instrucciones, y estoy abierto a sugerencias.

Todo lo que quiero es encontrar un camino de vuelta al amor.
No puedo lograrlo sin un camino de vuelta al amor.
Y si abro mi corazón otra vez,
creo que tengo esperanzas de que estarás al final para mi.

Hay momentos en que no sé si es real,
o si alguien siente lo mismo que yo.
Necesito inspiración, no sólo otra negociación.

Todo lo que quiero es encontrar un camino de vuelta al amor.
No puedo lograrlo sin un camino de vuelta al amor.

Y si abro mi corazón otra vez,
creo que tengo esperanzas de que estarás al final para mi.
Y si me ayudas a comenzar otra vez,
sabes que estaré allí para ti en el fin... ***




De la peli: "Tú la letra y yo la música".

Me limito a seguir la ley de mi corazón...

De vuelta, a casa, y marché otra vez, y volví de nuevo.
De vuelta de nada, de vuelta de todo. De vuelta y vuelta. Pero sin quemarme. Este año paso del sol, paso de asarme tumbada en la arena, incómoda y con vergüenza de mi cuerpo.

El final de curso genial, pero muy triste y no tan bien como pensaba o quería...

Aprobé 4 de 6, por lo que me quedaron dos para Septiembre, cómo no, las más importantes. Pero me lo voy a currar y por mis... que las voy a aprobar! :P olé! :)
Ya he empezado este lunes a estudiar, mañana y tarde porque sino no me da tiempo, que es mucho, me he organizado y tiene que ser así...
A tochos por semana... xDD
No me puedo arriesgar... :S

El último examen fue un lunes, y hasta el sábado mis padres no podían venir a recogerme porque trabajaban y yo no me podía ir en bus o tren porque creo que me llevé allí la casa entera, lo mío y lo de tres personas más... jajajajaja!!
Así que esa semana menos mal que aún había gente que le pasaba como a mi y se quedaban unos días más... Y así al menos no me quedé solita... Que la mayoría de la gente ya piraba al día siguiente.

Mucha mucha penita la despedida, fue enorme y genial la fiesta, pero triste, porque a varias personas (de las que más me llevo de allí) igual no vuelven para el curso, porque sus padres les hicieron pedir el traslado (mucha pasta de Dios... :S)...
Yo "rezo" para que no se lo concedan... Es egoísta... peeeero... es que no me imagino el curso sin sobretodo un par de personitas... :_( :_( :_(

Muy triste me he puesto.

Parece mentira, no quería ir, pero ahora no me quería volver... Cómo son las cosas.
Ha sido un buen año, un buen curso. Ha sido estupendo. Muchas cosas, muchas anécdotas, muchas risas, mucho he aprendido, en el Hospital, con la gente, de la vida...

Lo mejor que puedes hacer es irte a estudiar fuera unos años...

No sé si me cansaré, pero que este año ha valido la pena, eso seguro!

De vuelta a casa pensé... que como habíamos planeado hacer algún viajecillo de visita y tal para no perder el contacto... pues qué mejor que antes de ponerme a estudiar y que luego me lo pudiese restringir mi madre?.
Llegué, estuve una semana y... me fui a León unos días con una niña a la que quiero un montonazo, una de esas de las que no sé qué haré el curso que viene si no vuelve... una pena enoooorme! sin duda...

He vuelto y eso, que ya hace dos días que me he puesto a estudiar. Hay que tomarlo con ganas... que sino luego...


------------------------------------------------------------------
Me quedo con los buenos recuerdos.

Lo mejor que se puede hacer con el corazón es meterlo en un cajón...

Como dice una amiga mía... estamos a tochos/minuto...

Menudo estrés...

No llega el tiempo...

Cada vez soporto menos tus niñerías... que te den, que te den, que te den morcilla!!
Ojalá fuera tan fácil... :S

A tres semanas de terminar el curso y volver a casita... :D Pero seguro que lloro con las despedidas... :_( A algunas personas igual no las veo para el año...


Qué hago yo aquí?? qué hago yo pensando ahora en todo esto???...

Vamoooossssss... ponte a estudiar, que no te da tiempo coño!!



Ya podía existir de verdad, ¿no?...


Muchos besitos a todos!!

.

Cuando no puedes escapar, aprendes a llorar con una sonrisa...

*** DULCE INTRODUCCIÓN AL CAOS - EXTREMODURO ***

Estoy viva. Stop. Pero estresada. Stop. Como un telegrama vengo y voy...
Mes intenso... Si ya antes no escribía, ahora seguro que no.
Lo siento!


-- > Que si me pongo a estudiar, estudiaría el color de tus ojos, el movimiento de tu pelo, la luz de tu sonrisa, y me derretiría queriendo besarte los labios... < --





" El miedo es como quitarse la ropa delante de alguien, a veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir... "

...

Morriña...

Pues eso... morriña que tengo de volver a casita... y hasta final de curso (segunda quincena de Junio) no iré... jos!!

Odio estos días de calorrrr... y anda que no me queda na'aquí... en la capital. Psé!!! :S Qué estrésssssssss. Mejor ni pensarlo...


Muchísimas cosas por contar... Porque no he estado haciendo otra cosa más que ir de fiesta en fiesta... Bueno, y por la semana las mañanas a clase y después de comer a la una al Hospital a prácticas... Pero llega el fin de semana, que a veces hasta empieza el jueves... y me convencen... :S y claro, es tan difícil decir que no a tantas risas y tan buenos momentos que... una es débil y acaba aceptando... jeje!!

De todos estos findes he sacado millones de risas y momentazos, más risas e interrogantes, más risas y tropecientas mil fotitos... y siempre más risas con buena gente... :))
No me puedo quejar, porque desde que volví de Navidades no he hecho más q salir y divertirme, en Semana Santa hice parón y la fiesta me la llevé a casiña..., y al volver continué, más y mejor!!

La pena es que todo esto vaya acabando... porque ya no saldré más! hay que ponerse muy en serio a estudiar, que está todo en juego y no puedo joderla ahora!!
Claro que habrá momentos para despejarse, pero serán poquitos (espero).


La verdad es que al ir dejándolo, dejándolo, ahora no puedo concretar así mucho sobre todas estas fiestas... Deberíais ver todas las fotos, ese sería un gran resumen, jejeje.
Entre fiestas de pijamas y fiestas con alcohol, fiestas de tranqui... de to'. Y con visita de mi hermanito peque tb... :)
Todo estupendo!!

Bueno... todo todo tampoco...
Siempre hay algún pero... ¿no?


Sólo me creo quebraderos de cabeza!!! :S

Porque a pesar de todo somos casualidad...

*** Una línea, una raya en un papel, en un lado están las cosas que van bien y en el otro lo que sale del revés.
Y lo miro, y no puedo comprender cómo el lado malo no para de crecer...
Y es que va a ser (será...) que al final no estoy tan bien... no estoy tan bien... ***


*** En todo caso me parece que está de más no decir nada cuando quieres gritar. Porque las cosas no se acaban sin un final. La puerta se abre, sólo tienes que entrar... ***

Sólo la ilusión trae desilusión...

"Disfrutamos del calor porque hemos sentido el frío.
Valoramos la sinceridad porque hemos conocido la mentira.
Nos gusta la luz porque hemos conocido la oscuridad.
Entendemos la felicidad porque hemos conocido la tristeza.
Reconocemos el amor porque nos han roto el corazón miles de veces..." ♥



Y es que ahora, que puede que sí que estemos a pico y pala otra vez, y ahora que intento apartarme... ahora, ahora parece que puede haber interés, no lo sé, ya no estoy segura de nada.
Ahora estoy a la defensiva, con cuidado, no me creo nada...
En fin...
Todo surgirá...
Ya se verá...
Que lo intente, que yo estoy aquí, pero hasta que me lo demuestre, nada...

La melancolía es un licor bien caro; no te has dado cuenta, ya te he emborrachado...

"Me cansa tanto sin sentido. Parado frente al mar mientras el mundo gira. Vive mirando una estrella, siempre en estado de espera... "

Miénteme y di que no estoy loca, miénteme y di que sólo un poco...

Siento el retraso... una vez más...
Este ha sido inmenso, no??

Antes de hablar yo de mis cositas... pasaré a hacer un recadito que me ha dejado mi preciosísima Bebi... ains!! jeje... Pobriña, q sí q te tengo abanadita... (bueno, a todos tb... xD).
Pensaba hacerlo en cuanto leí el email de "tienes deberes", jaja, pero me venía para casita por Semana Santa... y no tengo mi ordenador... y en el de mi madre no me hace que me ven todo...

En fin...
Allá va:

Se trata de contar 6 de mis manías...
Ya lo había hecho alguna vez... pero bueno, igual saco algo nuevo... a ver qué se me ocurre...:

1.- Tengo la manía de querer escribir siempre bien, hasta por el Messenger, me duele a la vista la mala ortografía, por eso yo procuro escribir lo más correctamente posible... Con los conocimientos que poseo, no digo que no escriba mal alguna vez... pero procuro corregirme. No me importa que me corrijan, al contrario!

2.- En la hora de la comida, y estando en casa claro, (jeje), no suelo comer "en orden" los platos... Es decir, que si voy por el primer plato, ya estoy probando el segundo e incluso a veces pico un poquito del postre... No lo puedo evitar!! jajaja...

3.- Bueno, lo de poner unas tres alarmas mínimo (hasta 5...) y levantarme hora y media antes de irme ya lo había dicho alguna vez, no??...

4.- Leer mil veces los sms que me mandan y los que yo envío...
Lo peor es ser yo de noche con el móvil y estar pensando en alguien... porque sabe Dios qué hago!! soy un peligroooo... Siempre la cago y doy llamadas, o mando algún sms indebido... :S (Me refiero las noches de fiesta en las que hay alcohol de por medio).

5.- Puedo dormir con luz, ruido y lo q sea (bueno, q no sea demasiado estridente...). De hecho, en estos exámenes de Febrero dormía con la luz del flexo encendida, porque suelo madrugar muuucho para estudiar y así si veía luz me espabilaba antes que si estaba todo oscurito, que me entraban ganas de seguir acurricadita en la cama y mandarlo todo a la miii... xDDD.

6.- Música a todas horas!!!...
Y cuando me gusta una canción nueva... puedo estar perfectamente tooooooodo el santo día repitiéndola y repitiéndola y repitiéndola... etc...


(Bebi, no sabía que fueses así con lo del móvil!! Diosss, es que eres hasta peor que yo!! jajajajaja y mira que mi movilitis está muy pronunciada eh... xDDD)

Te lo juro, el corazón se me hace un nudo...

De verdad que estoy muy ocupada, sin tiempo...

Ahora que no tengo prácticas por las tres semanas de exámenes que tenemos, aprovecho para escribir algo...

Mi vida estas tres semanas de vuelta de Navidades ha estado bastante ajetreada...
Me levanto a las siete de la mañana para ir a clase de ocho y media. A la una como, en un cuarto de hora porque a y veinte tengo que salir pitando para coger el bus hacia Madrid (pues estoy en Villanueva de la Cañada), y luego coger metro hasta el Hospital (Gregorio Marañón). En total tardo hora y media en llegar... (¬¬)

Salgo supuestamente a las nueve de allí (el horario de prácticas es de 15:00 a 21:00), aunque suelo salir antes, y llego a las diez y cuarto más o menos a Villanueva de nuevo. Total, que llego cansadísima y ya no hago más que cenar, estar un rato con los amigos y para cama...

Estoy muy contenta allí, aunque al principio es normal que estuviese perdida, nerviosa, y regular... pero vamos, que cada día fui estando un poquito mejor :D Las prácticas me encantan!!!
Pese a estar reventada! je!

Y claro, luego los findes tenía que estudiar, que más bien poco hice... Salvo un trabajo que era para nota de examen y tuvimos que prepararlo en grupo...
Que por no hacer hasta ni me conectaba casi... pura vagancia todo el día!


Y ahora llega una nueva rutina, la de pasarse el día estresado porque no me va a dar tiempo a estudiarlo todo, y sin poder remediarlo porque tengo más días vagos que productivos... :S :S :S

Sigo siendo una calamidad!!!

(El primer examen ya lo he tenido el jueves, y con prácticas incluídas!!, y ha salido bien :D aprobada seguro :DD)


Las tres semanas de Navidades... geniales!!!
Qué bueno es volver a casita... Ains!!

Je, salvo la semana de en medio que me la tiré entera en casa, en cama con 40 de fiebre que llegué a tener!!(en mi vida!!!!) y la garganta fatal fatal fatal...
Pero bueno, por el resto guay! Muy buenos momentos con los amigos, las fiestas...
Y cómo no, empezando el año haciendo golferías... xDD


Again "jos, qué bonito" con Tigre...
Ida de olla, aunque bastante cuerda que estaba...


Después de una semana aquí, en Villanueva, tuve una discusión de nuevo con la pareja de mi hermano, y con mi hermano. Fui con la intención de decirles que no iba más por su casa, que no hacía falta que me hiciesen más favores, y que a partir de ese momento me buscaría la vida para poner la lavadora... (puesto que la ponía en su casa) y etc. Fui borde, porque fui cansada, pero es que ya estaba hasta las narices de muchas cosas... (aunque lo último fue un mal entendido la verdad...). Al final terminamos arreglándolo, mi hermano y yo llorando diciéndonos que nos queríamos...

En fin...

Cosas que pasan... Su novio y yo intentamos llevarnos bien, ahora pongo un poco más de voluntad... a ver qué tal sale todo...


Y nada más... que me piro a estudiar!! que ya toca!!!

(bueno, tema sentimental para otro momento jeje)

Con prisas...

*** Pienso en algunas situaciones de cuando era más niña, veo las personas ahora y... pienso que no era para nada mi intención hacerme ver como superior a alguien, porque en absoluto lo fui, porque para nada lo he sido nunca... Y recuerdo ciertos momentos en los que me daba unos aires de chica importante, pero que, en realidad, estaba llena de dudas e inseguridades. Y sigo siendo esa persona insegura que se ve por debajo de los demás, con la diferencia de la ausencia de esos aires tontos.
Es gracioso, una persona a la que veía de los "parviños" de clase... cómo puede dar un vuelco la vida y ver que es uno de tus buenos amigos, que hasta has querido tener y hasta has tenido algo con él...
Ahora es importante en mi vida, es una buena persona.


*** Qué es mejor… ¿callarse o arriesgarse a hablar de más? Supongo que depende del contexto.Tengo una idea dentro, que no organizo, que quiero que salga, porque está haciendo que me sienta mal…
Me veo fracasando una y otra vez, siempre sin llegar a los objetivos, sin llegar a las aspiraciones que tengo en mente, sin conseguir algo bueno sólo para mí.
Siempre arriesgando, siempre pasando la línea que no se debe pasar, desafiando lo prohibido…
(“Confieso que siempre vivo en pecado. Confieso mi necesidad de amar”).

Supongo que como a todo el mundo, las tentaciones atraen más que cualquier otra cosa… Y yo, ni corta ni perezosa, me tomo la frase al pie del dedillo si puedo conseguirlo: “La mejor manera de vencer una tentación es caer en ella”.

Esta vez ha sido la vez que antes se me ha pasado la tontería esta ñoña cuando empiezo a sentir esas cosquillitas… Sentir eso dentro cuando recibo un mensaje suyo, cuando me llama, cuando quiere quedar, cuando le veo, cuando a escondidas nos acercamos…
¿Porqué?
Supongo que porque no me convence. Porque la gente tiene razón. Porque… primero que no está bien, no es la mejor situación para sentir algo por un chico con estas condiciones; y que, supongo que aquel sábado me di cuenta, y me he “desencantado”. He sentido celos por una chica que también tiene novio, pero con la que estuvo pendiente y al final de la noche cariñoso.

No puedo estar ya más detrás de una persona para la que solamente soy una diversión, un tonteo, un juego. No lo quiero más!
Y soy consciente que ni de mis propias palabras me fio, porque dentro sé... que cuando se me acerque caeré como una estúpida otra vez en su juego, sin llegar a nada...

Que pase el tiempo...
Que me pase el encanto...
Que mi corazón esté claro... (nunca lo conseguiré)


*** Porque me quedan más cosas que decir...
Pero me voy de viaje a mi casita!!! Por fin!!!!!!!!!!!!!!!! Vuelvo a casa por Navidad :D

Echaré de menos a mi ordenadorcito... (jajaja!!)


¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO!!!
Que tengáis unas felices vacaciones!! ;)
Pasarlo muy muy muy bien! ^^

(“Pretendo ser amor en tu presente. Pretendo ser pasión por recordar. Pretendo ser deseo inacabado. Pretendo que me vuelvas a buscar…”).

Deseo, excitación, orgasmo, resolución...

¿Qué pasa si lo que creías completa y absolutamente al 100% que era una cosa para ti, una idea de la que estabas seguro que no iba a cambiar, de repente te sorprendes con que quizás ahora no esté todo tan claro como antes y empieces a pensar seriamente que igual es verdad eso que dicen que desde el exterior se ve más objetivo e igual debas quedarte con algunos de los consejos que te dan...
Es decir...
qué pasa si lo que tú creías, lo que para ti era azul... te dieses cuenta de que no era azul a lo mejor, sino que ahora lo ves más azul-verdoso?

¿Y qué pasa si finalmente lo acabas viendo verde?

¿Será verde en realidad?

¿O seguirá siendo azul?

¿O quizá deba quedarse todo en azul-verdoso?...

Hoy todos a cantar...

... el cumpleaños feliz para BEBITA!!!

Porque es una chica excelente, porque es una chica excelente, porque es una chica excelenteeeee y siempre lo será!! ;)

BIENNNNNNNNN!!!

¡¡FELICIDADES PRECIOSA!! ^^

Mira, te dejo una serie de regalitos... :D Todos relacionados con Hello Kitty, jajajaja!!

Primero un salvapantallas para tu ordenador, en rosita, que sé que te hacía falta y que ya tenías unas ganas inmensas de tenerlo! (jaaaaaaa, invención mía... xDD):

De segundo una secuencia de tubo de escape Kitty, coche Kitty, Moto Kitty o Ferrari Kitty... xD



O igual prefieras una cámara Kitty, o un portátil Kitty, o unos anillos Kitty, o, por último... un reloj Kitty... :))

Y para poder pagar todo eso... la VISA KITTY!!!

Jajajajaja!!
qué, dime, te han gustado?? ;)


¡¡¡FELICES VEINTICINCO NIÑA GUAPA!!! :*******

BESITOS Y ACHUCHONES! ;) :P ^^

Desde que amanece, apetece... :)

Debido a mi tan larga ausencia, exiliación de este mundo parece ser... (soy lo peor! lo sé, lo sé), y que es que estos días tengo que estudiar porque me esperan dos exámenes el martes y el miércoles... He decidido poner un Juego en marcha en vez de terminar de escribir el post que estaba escribiendo, para la próxima...

Ya se corría uno igual, respondiendo estas mismas preguntas pero eligiendo un grupo de música y respondiendo con títulos de canciones suyas. Esta vez se escogen títulos de películas!!!
Así que, ahí va el mío (no me decidía bien, así que en algunas he tenido que poner varias respuestas...):

1.-Escoge películas.
2.-Responde nada más que con títulos.
3.-Nomina.

1.- ¿Eres hombre o mujer?: Embrujada.

2.- Descríbete: Gente loca, Puedes contar conmigo.

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de tí?: Delirious.

4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Retrato de una obsesión, Primer y último amor.

5.- Describe tu actual relación con tu novio o "pretendiente": Juegos secretos, Lo que la verdad esconde, Olvídate de mí.

6.- ¿Dónde quisieras estar ahora?: Camino a la perdición, En la cama.

7.- ¿Cómo eres respecto al amor?: Braveheart, No estoy hecho para ser amado.

8.- ¿Cómo es tu vida?: Inocencia interrumpida, Entre copas, Entre vivir y soñar.

9.- ¿Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo?: ¿Porqué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?, Ojalá fuera cierto.

10.- Escribe una cita o frase sabia: La vida es bella, Nunca digas nunca.

11.- Ahora despídete: El último beso, Volverás, Muere otro día...


Y... voy a ser mala!! como me resulta divertido... (jajaja!!), no voy a decir eso de... pues no nomino o que lo haga quien quiera... Yo nomino a TODOS absolutamente! :D
Qué simpática soy eh! :)

Muak muak!!!

;) Ahora sí que sí, os toca! Me lo debéis!

"10 octubre 2006

Me ha costado bastante escribirlo pero... aquí está, súper largo! Post sinceridad... nenas... os toca!!!

Me rodeo de mentiras.
He tocado fondo.
Una última más ahora y… ya me dispongo a escribir lo que hace tiempo quería haber escrito.
Para mí ya es una situación insostenible. Cada vez me siento más incómoda con esto.
Y de verdad que siento decirlo, porque no debiera, pero las cosas como son…
Siempre lo he aceptado, les he entendido y les he apoyado, pero me han metido en su círculo de mentiras para protegerles, para esconderse, para llevar el asunto en “secreto”.
Y pongo esa palabra entre comillas porque, a mi parecer, su pareja siempre ha dicho eso pero, a la vez, quería decírselo a todo el mundo y su comportamiento era tal como para que fuesen descubiertos.

[...]"

Este fue el comienzo de un post que había escrito en el blog anterior, como pone ahí arriba, el día 10 de Octubre del pasado año...

Este post fue el resultado de una apuesta... una entre Bebita, Arzella y yo...
(Por si no os acordáis había sido por mis notas de Selectividad...)

Lástima que me haya acordado chicas, pero ahora me tenéis que responder como debierais... Porque yo lo prometí y lo cumplí... Y ahora, después del margen de un año... os toca. No os acordáis? :D

Trampilla... he estado ojeando el documento de Word donde tengo guardados los post del anterior blog... :))

No vale tardar tantísimo como la vez anterior, POR FAVOR!!!

Voy a hacer huelga, yo no escribiré más post hasta que por lo menos una se lo curre y lo haga :)

Y ya estaba escribiendo uno, sincero además... No os doy pena?? :D

Venga, animaros!!!

BESITOS A TODOS!
PEDIDLES QUE LO ESCRIBAN, QUE ESTOY SEGURA DE QUE SERÁ AGRADABLE PARA TODOS LOS LECTORES :D

Yo también creo en las hadas, yo creo, sí creo! ^^

Porque no me va a salir un texto tan emotivo y sentido como los que te salen a ti...
Como los que nos aportas y nos haces llegar un poquito al corazón a todos...
Como el preciosísimo que me dedicaste ese día tan estupendo de Septiembre :)) ^^
Porque en cuestión de palabras... me quedo corta e inexpresiva...

Ayer disfruté con nuestro encuentro!
Iba muy nerviosa y sin saber de qué hablar... Pero creo que tampoco resultó tan mal, no?? jaja

En serio, me alegró conocerte!
Eres una chica encantadora! ;)

Repetiremos ¿no? :D
Cuando vengan mis amigos del Norte :P te vienes a salir con nosotros!!! Es una orden! jajajaja!!


Te debo un email contándote la noche... :P :D Luego te lo escribo!

MIL MILLONES DE BESITOS!!!

La mejor manera de vencer una tentación es caer en ella...

Soy consciente de que no puedo contar todo lo que me salga a todo el mundo, o no debo... o no es lo más apropiado...
Quisiera haberme callado, quisiera que hubiese sido, me hubiese dejado todo más para mi... y al saber cómo resultarán las cosas ya vería...
Ahora no sé ni lo que pienso ni siento...
Ahora tengo muchas más dudas respecto a ti. No sé si he arriesgado demasiado. Porque sé que no está bien... pero tb sé que algo ahí está... Lo que no sé es qué.


Dudas, dudas, dudassssssssssssss...
Sentimientos a flor de piel...
Confusiones...



(Día esperado... EL MARTES!!! Yujuuu! Qué nerviosss!
Conoceré personalmente a Bebita...) :D

The animal instinct...

No me juzgues, no soy de esas sólo porque tenga la mente traviesa...


Iba nerviosa y con la incógnita de cómo iban a resultar estos días...
He vuelto, y me he llevado muy buen sabor de boca... pero ha sido escaso! quería másss :_(

Fue un puente totalmente estupendo!! De esos días en los que piensas que lo quieres pasar tan bien que igual al final acaban chafándose, pero igual no, igual son maravillosos... así fueron! Maravillosos. Porque tantas ganas igual podrían estropearlos, pero no ha sido así.

Nada más llegar de noche el miércoles, salí para ver a mis amiguitos!! Era para estar solamente un rato con ellos, pero al final hasta las cuatro de la mañana... :) Conversaciones, risas, abrazos, sin beber... Todo bien.

El jueves ya tenía ganas de coger el coche, así que... allá fui... Después de dormir toda la mañana y comer con la familia, cogí el coche recogiendo a dos amigas y fuimos al Corte Inglés a comprar una cremallera para unos pantalones que se me había estropeado y luego nos quedamos por ahí tomando algo con más gente... Al volver las llevé a sus casas respectivas y... recogí a otra amiga para que se viniese a mi casa. Esa noche no salí. Viendo GH, xDDD (ey, no me quedé por esto, es que al final la gente no salía...)

El viernes por la mañana a hacer recaditos. Llevar mi móvil a arreglar y más cosas. Acompañada con mi amiga Madrileña :P q también tenía ganas de coger el coche, así que, esta vez lo llevó ella. Jeje.
De tarde hice poco y de noche tampoco salía la gente, pero quedé con algunos para cenar por ahí y luego a dormir a casa de Pete con él y Mili (su novia), donde estuvimos riéndonos y viendo una peli ya en las camas. Me quedé dormida viendo la película, jajaja, pero es que ya la había visto, y aunque me había encantado ("La casa del lago")... me podía más el sueño a las tres y media de la mañana... Y es q la verdad sólo aguantó despierto Pete, que al día siguiente dice q no le dejé dormir porque me había puesto a hablar... jajajajaja.

El sábado bajé a mi casa y tuve comida familiar. Primer año que celebro mi cumple con la familia en mi día!!! (el de mi hermano mayor es dos días antes y como cae en festivo los solemos celebrar juntos ese día... Pero esta vez él se quedó en Madrid porque trabajaba).
Por la tarde vino una amiga con su novio a mi casa porque tenía que hacer recaditos cerca y luego la llevé a su casa en coche, porque se independizó y quería que viese su casa. Al volver a casa, justa de tiempo para arreglarme y estar a mi hora para la cena que tenía con todos los amigos, me perdí! Y tiré para la autovía aún no sé cómo!! y salí por un sitio donde no sabía donde estaba, pero al final logré volver a casa... sólo q media hora después... jajajaja.
Total, q como os imaginaréis, llegué tarde, por supuesto! xDD
Pero como tp fui la única... no pasó na' :P

La cena... ayyyy la cena... genial genial!!! Fuimos unos treinta y pico!!! Mimá!!! increíble la de gente que nos juntamos!!! Flipante! jeje
Estaba en una de las esquinas con mis nenas y nos reímos muchísimo. Yo desde luego me lo pasé teta!! Fue estupendo. Me puteaban mucho también... pero yo hasta me reía de eso y seguía el juego... Ahí a gritos... Puf, qué escándalo!!! jajajaja Somos lo peor! xD pero mira, qué risas! Q es lo que cuenta, no? :D

Bebi... yo creo que tú hiciste un conjuro o algo... porque... ahí toda toda la mesa cantándome el cumpleaños feliz!!! Ayyy la vergüenza que pasé!!

Además de que entre el calor, el nerviosismo y todo... estuve súper tomate toooda la cena...

En la cua bebí taaanto vino blanco, tinto, cerveza... que iba... puf! cómo iba!! De un contento que no veas!

Desaparecí durante un tiempo con el Madrileño con el que reincido... y luego bajamos a donde estaba la gente...
Bailando bailando bailando... (eso después de recuperarme del pequeño bajón que me dio... qué mareo!).
Aquí me porté un poco mal, porque después de haberme estado dando unos besos con el Madrileño... en el local pasé de él y estuve bailando con otro amigo (que me había liado con él en verano) con el que me quise liar... y como él tp me hacía ascos... y estuvo cariñoso... quise, pero cuando tal... tuvimos que hablar porque aunque me dijo que le apetecía, se estaba liando con otra chica a la que iba a ver al día siguiente y sino se iba a sentir mal, entón no pasó nada... porque le dije que vale... que mejor nada. Y seguimos tal cual bailando a nuestra bola.

Y esta noche se quedó Pete en mi casa a dormir. A dormirla. Porque él tb la llevaba buena... xD

Y vaya resacón el domingo!!!!!!!!!!
Casi me muero pensando que me iba de viaje!!
Menos mal que volvimos tarde...
Llegué a las doce y media.


Y bueno... ahora os cuento mis regalitos... porque sé que alguna quiere saberlos... :P
De la familia un pijama de Mafalda y dinerito.
De amigos (y faltará alguna cosa que no me pudieron dar un par de personas que dijeron que me tenían...): dos peluches (uno un elefantito súper mono y suave al tacto y un cerdito que pone "Eres genial" :D), una taza, una hucha, una vela grande en forma de estrella muy bonita con purpurina, otro pijamita (ambos son pantalones) de Snoopy a rayas blancas y azules, un marco de fotos muy chulo y elegante negro y con cuadraditos que parecen cristalitos a juego con una cajita y un bolígrafo, una colonia mítica que me regalaron pues creo que ya unas tres veces y lo siento por ella pero no me la voy a poner porque no me gusta... (pero se agradece el detalle igualmente por supuesto!) y una funda para el móvil.

:D

Qué tal vuestro puentecillo o no-puentecillo??


Tengo mi cuerpo tiritando de no poder tocarte...

Párate a pensar, pensar para que tus pensamientos sirvan de hoguera donde yo me quemo por fuera y tú por dentro...

Hace un año no me hubiese imaginado la de cosas que me tocaron vivir durante este tiempo...

Una amiga me dijo que no perdiese la sonrisa y la dulzura; y otra, que aunque en ese momento lo viese todo gris, vería cómo los 22 me traían miles de colores y que sino estaba ella para ayudarme a pintarlos. Y así lo hizo. Entre ella y los demás... me ayudaron a tener un buen año.
No me puedo quejar.

Hacía un mes (del pasado año) me estaba despidiendo de mi mejor amigo porque se iba a Finlandia de Erasmus... Y cómo cambiaron las cosas que este año, hace un mes, me despedía yo para venirme a estudiar aquí, pero durante más tiempo que él...

Un amigo me daba los "buenos días princesa" para desearme suerte...
No la tuve en lo que me deseaba en ese concreto momento, pero la tuve el resto del año.

Porque aunque no todo es perfecto, no lo ha sido, como ya dije... no me puedo quejar. Lo he pasado bien, he conseguido objetivos que me he planteado, me he divertido, he estado con chicos, he empezado un sueño...

Después de estar los tres meses en el Hospital haciendo unas prácticas que me encantaron y aumentaron mis ganas de querer trabajar sobretodo en Maternidad, saqué el carnet de conducir, trabajé durante mes y pico, aprobé Selectividad, tuve un verano estupendo y... a empezar Enfermería!!!

Vivir aquí me lo imaginaba de otra manera, pero está resultando mejor de lo que esperaba. Aquí todos empezamos a ser como una familia. También los hay que no nos aguantamos mucho... pero con evitarnos llega.
Son muchas risas, muchos lloros también!, pero siempre en compañía... Te hace no echar tanto de menos lo "tuyo"... tu "otra vida"...

En tres días, tres del once, comenzaré otro nuevo año...
¿Qué me esperará?


Y mañana le toca empezar a él...
Me he esmerado en hacerle un regalo bonito. No sé, típico mío, detallista y tal...
Un poco manual y eso... curradillo a mí manera, claro.
Supongo que le gustará. Eso espero.
Así ya sabrá que le sigo teniendo cariño a pesar de no hablar desde hace más de un mes... (Aunque me ha escrito un email el otro día y me pedía disculpas por no haberme contestado antes al sms... ^^)
(Hablo de Nomo, igual que en el post anterior...)

Hoy como siempre, estoy pensando en tí...

Y ya han surgido las primeras parejas, los cuernos, los rollitos, los celos...
En la residencia hay de to'!! xDD

Yo en cambio, reincido con amigos... 0_o jaja...

Pero sobretodo me sigo acordando de él... Y es que me he entristecido... :_( ais!
Qué sentimental estoy esta semana, jo!!
No se conecta desde hace por lo menos 3 ó 4 semanas...
Le he enviado un mensaje y no me contesta...
La semana que viene son nuestros cumpleaños y yo le estoy preparando algo que espero que le guste y se lo voy a enviar por correo...
A mí tan sólo me gustaría hablar con él... :(
Y bueno... ya si le veo en el puente cuando vaya para allí... puf!!

JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑ

Estou rara... :_(

Y aprende a vivir sin destacar, no tienes que triunfar para ser feliz...

Siempre me ha emocionado ver llorar a alguien; enseguida se me humedecen los ojos y me dan ganas de llorar también, de hecho, muchas veces me he tenido que contener para no hacerlo, en cambio en alguna otra ocasión he llorado con dicha persona y ahí las dos abrazadas compartiendo el dolor...

El día que me trajeron mis padres aquí, se fueron después de comer. En cambio los padres de mi compi se fueron más tarde... estuve con ellos hasta que se fueron y vi cómo la madre de ella se emocionaba al irse hacia el coche y con las lágrimas en los ojos le decía adiós...
Sentí... cómo lo diría... mmmm... no sé, no lo sé expresar, me pareció súper lindo aquello!

Ahora la acabo de ver irse de mi habitación llorando porque su novio (en realidad su ex-novio porque acordaron dejarlo por ella venirse aquí...) se había dado unos besos con otra chica este sábado y no se lo había dicho él sino otra persona (también habían acordado contárselo si ocurría algo así, que podían pero que querían saberlo). Y mi sensación fue totalmente distinta...

Y el viernes al final sí que lloré de lo mal que estaba...

Ayyy... diferentes dolores...
Siempre con lágrimas, pero por distintas razones...

What the hell has happened??...

(Vaya si tenéis razón... ya eran horas de volver... Mil perdones!!
Además quería primero ojear vuestros blogs y luego escribir yo, pero casi mejor, después de haber visto un par, me decido primero a escribir yo).

Aquí estoy de nuevo, con fiebre y faringitis... Vaya día!! Estuve fatal todo el día. Cansada en clase y después de comer me metí en cama, hasta que me desperté a las cinco y media y me dolía todavía más la cabeza (es raro, normalmente cuando duermo se me pasa un poco más). Así que mi vecina de habitación y compi en Enfermería me acompañó hasta el Centro de Salud (es que hasta tenía ganas de llorar y todo de lo mal que me sentía). Y ya me dijo que tenía 38'4 de fiebre y faringitis...

-----------------------------------------------------------------------------------------------


Me encanta ir a la Universidad y de vuelta a la habitación, e ir pisando esas ojas secas de Otoño que caen de los árboles. Me gusta sentir y escuchar ese crujitido que hacen... ^^


Me gusta, me gusta lo que estoy haciendo, y estoy segura de que en Noviembre en cuanto empiece las prácticas en el Hospital me gustará todavía más. (Aunque vaya a estar muertita de cansancio...).
Es que el horario es un poco chunguillo (desde las ocho y media de la mañana hasta las doce y media cuatro horas de clase, como a la una y a y media, aunque todo depende también de qué Hospital me asignen que aún no lo sé, estoy en la parada del bus para ir a Madrid que tardaré una hora y media más o menos, más tener que coger metro o no... De tres de la tarde hasta las nueve de la noche...
Pero es lo que hay!!...
Seguro que Carmncitta me entiende bien, no?

Aún así todo ha sido un poco caos hasta ahora, y todavía ahora las cosas no están del todo bien. Por la asignación de grupos de clase, de grupos para los seminarios de talleres por las tardes y todo eso...
Yo me he llevado una alegría al no tener que hacer esos seminarios de por la tarde (5 horas allí) por ser Auxiliar de Enfermería. Una suerte! Sólo tengo que asistir dos días para el seminario de "Administración de medicamentos". ^^ :)

A parte de eso, que no me quiero enrollar más... En general hay clases y profesores pa'to'! Me refiero a que por ejemplo una asignatura que sé que me va a encantar me la dan varios profesores que son demasiado aburridos y lentos... En cambio dos que no me atraen a penas (por ser Historia de la Enfermería y Psicología tipo Filosofía... :S ) me gustan más por cómo las imparten dichos profesores.

La verdad es que hoy me he reído bastante con algunas frases de uno:

"Yo soy el profesor ¿no os habéis dado cuenta?.
Nos distinguimos porque yo llevo corbata."

"Sin información es la mejor noticia..."

"Mucho más divertido que ir de cañas con los amigos es ver y aprender lo que es un electrocardiograma." (Dónde va a parar!!! jajajaja...)

"Un chouman, no un shouman, con eche no con ese."


Hasta ahora he salido sólo dos días aquí. Y este finde lo voy a pasar en cama... Así que...
El primer día fue el primer viernes de estar aquí, que hubo fiesta de la Residencia para conocernos un poco todos... Y al viernes siguiente yo bajé a Madrid para ver a un par de amigos míos (iba a ver a Bebi también, pero no pudo ser... Queda pendiente eh!) ;) por la mañana para comer con ellos y estar de tarde y volverme que no tenía ganas de salir.
Y el sábado vinieron ellos de noche para salir por aquí.
Se quedaron a dormir dos de ellos y bueno... resultó que las cosas aquí no cambian demasiado de allá (mi ciudad), puesto que... este neniño y yo nos volvímos a liar por enésima vez...
Lo que produjo esta vez bastante más ralladura por mi parte, pero ya estoy mejor respecto a eso. Todo normal, siempre es lo que es... Pasa y punto, no hay más.

Y nada... por la semana clase hasta hoy.

Me rallo por una cosa que me vuelve enferma por momentos... por días... pero eso ya lo explicaré con más calma. Tiene que ver con el novio de mi hermano. El verle tanto vuelve a pasar de nuevo lo que tiempo antes pasara...

Y nada... lo siento, pero ahora me voy a la cama de nuevo.

Un besazo y pasar un buen finde!!! ;)

(Hoy ha sido el cumple de mi hermanito pequeño, 19 años ya... xD Tan peque ya no es, verdad? Pero para mí siempre lo será... :D)

Uf! con cambios de humor...

Estos días estoy la verdad que rara, cambiante, con muchos cambios de humor, que si teniendo mucho miedo, preocupación, pena, agobio, de ponerme eléctrica muchísimo, nerviosa muchísimo más, riéndome a más no poder, llorando y riendo a la vez sin saber muy bien porqué...

Y sigo y sigo...

Aiiiiiiiiiii, ya estoy!!...

Y que sepais que hoy también me cuesta escribir, pero aquí estoy... jeje!

Es increíble!, con lo enganchada que estoy yo siempre a mi ordenadorcito y lo olvidado que lo tengo desde que llegué!!

Vale, que estoy, que he estado, pero a penas!! casi na' en comparación con lo que suelo estar en casa. Sobretodo también porque al irme de la habitación y no poner la tarjeta de la habitación (es como un hotel, vamos, es q la resi es un hotel...) no tengo electricidad, así que no lo puedo dejar encendido al no tener portátil...

Claro, es q me voy de mi habitación, y aunque vuelva al rato, pero como sé que me volveré a ir... pues ya paso de encenderlo... Y es que tengo mil cosas para hacer tb... jeje!
No he parado eh! En serio!

Llegué el sábado de mañana a Villanueva de la Cañada después de haber dejado a Vito en la ciudad de mis primos (y lo que me costó dejárselo... :_( )el viernes y habernos quedado a dormir allí esa noche.

Foto en el coche, de viaje... last photo! :(...

Comimos ya con mi hermano y mis padres se fueron después. Di alguna vuelta con él y cené en su piso. Antes pasé por mi resi y descubrí que mi vecina de al lado era la chica que había conocido al hacer las pruebas aquí, que tb es de Galicia de muy cerquita de mi ciudad. Así que guay! Es muy maja y estos días hemos estado mucho juntas...
Parece que llevamos aquí mucho más tiempo!!! Increíble! (parece un GH joder! q todo se magnifica! jajajaja!!)

Al día siguiente comimos mi compi y yo en el piso de mi hermano y por la tarde llegó su novio. Fuimos a dar más vueltas y bajamos tb hasta Madrid (a las afueras). Bueno, ya no sé si esto fue el lunes... jajaja! Qué poca memoria... :S

El caso es q en serio, no he parado nada. Ya he conocido a más gente! Y de momento todo genial.

Un poco cagada el lunes en la presentación y empezando a agobiarme por las putas colas que tenía que hacer para hacar mil recados en la Universidad.

Hoy se suponía que empezábamos las clases pero estuvimos toda la mañana todo el curso en la sala de actos y fue bt aburridillo... que era más la verdadera presentación que otra cosa.

Mañana miércoles ya empiezo las clases fijo, pero sólo tengo una asignatura... (en realidad los miércoles tengo dos, pero la primera ya nos dijo la profa que hasta el lunes no la daba).

Tuve un problema que aún tengo que arreglar, y es que... Tonta de mí... resulta que yo tenía que coger dos asignaturas de libre elección, bien, pero una en el primer cuatrimestre y otra en el segundo... Y voy yo, q no me entero de na' que como me parecían más interesantes las dos opciones que me daban del primero, pues las cogí las dos esas... jajaja!! Así que ahora tengo dos asignaturas a las mismas horas... xDD

En fin...

Lunes de 8:30 a 12:30 igual que los viernes, Martes de 9:30 a 12:30, Miércoles de 9:30 a 11:30 y Jueves de 8:30 a 11:30. Y todos los días de 15:00 a 21:00 prácticas...

Buffffffffffffff...

Aún no nos han asignado los Hospitales en los que hacemos las prácticas... A ver...

De momento estoy bt entretenida, riéndome bt, desorientada mucho más, perdida..., ansiosa, intentando aprenderme el pueblo y dónde están más o menos las cosas que me interesan, decorando mi habitación... Haciéndome a la idea de que me voy a quedar y que esto no son unos días en otro lugar que no es casita...

Acostumbrándome a madrugar de nuevo, a aguantarme el hambre a media mañana, adaptándome vamos...

Ya tengo más planes... !! puf!

Que si este finde hay fiesta de bienvenida a los novatos (seguro que hay novatadas..., los de la resi, claro, que en la Universidad están prohibidas y hasta te pueden echar!!).

Que si el finde que viene bajaré a Madrid a ver a mis amigos Madrileños y... A BEBI!!! :D (síii, qué vergüenza! y sí, como me caigas mal no sé qué voy a hacer! jajajaja!!!)

Por mi cumple ya sé que iré a my city!!! :)))))))))))))) (fijo fijo lo sabré mañana, pero en un principio sí!) (qué alegría!!!!!!!!)

Y nada... ahora he cambiado al perro por un gato... Mira que a mí los gatos no me gustan nadita nadita!... Y este es el único único que sí me hace un poquito de gracia. Por eso de que es amorosito, suavecito, muuuy tranquilito y muuuy mimoso!... Es el gato del novio de mi hermano, que claro, ahora está en el piso de ellos...
De todas maneras... prefería mil veces a Vito! ainssss! (donde estén los perros que se quiten los gatos!!!!!!!!!)

(Quien le acaricia es mi compi)
Jo... y perdonad de nuevo!
Mañana y pasado a ver si os leo y comento!
:***
Besitos!
Gracias! ;)

Tengo el presentimiento de que empieza la acción y las mujeres somos las de la intuición...

Ya estoy instaladaaaaaaaaaaaaaa!!!
Y con internet tb ya! :)

Hoy escribo sólo para decir esto y que mañana ya me adentraré más aquí, os leeré, os responderé, os comentaré, escribiré más... Es q llevo estos días q no duermo bien y tengo un dolor de cabeza tremendo!!!... Así q por hoy creo q no haré más.

Mañana tengo la presentación...

Lo dicho, más y mejor tomorrow! ;)

:***

En la vida hay que seguir adelante, aunque sólo sea por curiosidad...

"Qué puedo pedir que me confieses... si ya todo me lo han dicho los acordes de tu corazón..."


Y después del drama... me tranquilicé.

Es mi mejor amigo y le quiero un montón, pero no hay nada más que eso! (lo aclaro por algunos comentarios que me escribísteis, no hay nada de terceras personas ni amor de romance por medio).
Siempre me quedará una pequeñísima espinita por lo que casi pasa entre nosotros cuando tuvimos nuestro momento, pero hace años que pasó, y ahí quedó...
Casi todo lo que puedo decir de él son cosas buenas, salvo cuando a veces me saca de quicio con sus pequeñas cosas bobas... como la del otro día, pero yo le quiero igualmente. Y sé que él a mí. :)
Esta vez casi lloro de emoción, xDD.

Ayer me habló por el Messenger y pensando que no le quería contestar se marchó dejándome un comentario irónico típico suyo. (No era mi intención la verdad, es que estaba fregando en ese momento, je!). Creo que pensó que estaba enfadada... (un resquemor sí que tenía... no vamos a mentir ahora, jaja).

Y hoy ya hablamos, que me volvió a escribir insistiéndome porque iba mal la conexión y parece q los mensajes no se ponían de acuerdo para enviarse... (ññññññ).

Hablamos bien, largo... y ya me dijo que no me enfadase (siempre con términos muy cariñosos), y como bien me había comentado Ramma... (q por cierto, sí, prefiero que uses Akane por aquí... aunque tú ya sepas el verdadero ;) :P) resulta que me dijo que es que no le gustaban las despedidas... y que, además, ya pretendía hacerme una visitilla pronto si todo iba bien (a Madrid me refiero). Le dije que a veces no es sólo pensar en él solamente, que igual a mí si me apetecía despedirme y verle, que no sabía cuánto iba a estar sin verle y que aunque a él le diese igual, que a mí no, y que ya me costaba ahora verle menos... así que...
A lo que me contestó que a ver, que ya pensaba venir por mi casa mañana toda la tarde, que lo de la noche era lo que no sabía qué iba a hacer, y aunque no le gustasen las despedidas... "¿pensabas que te iba a dejar irte sin más?¿sin estar contigo aunque fuese un rato? no seas cafre, me conoces!..."

Y nada, después de lloriquear un poquillo e iluminárseme la sonrisa de oreja a oreja... me dijo que ya vendría a verme las maletas, que era una calamidad (es que llevo dos maletas grandes y aún tengo que llevar a parte el ordenador...). Jaja!!


Del viaje... mañana más!...


Muchas gracias por vuestros comentarios de apoyo, de verdad, gracias!!! Es que me pongo sensible... Ains!


"Tan sólo un momento hablemos con miradas, sabrás cuánto te quiero sin tener que escuchar nada..."

Son las cosas de la vida, nunca me acostumbraré...

No sé, me he sentido mal... Porque yo siempre espero más de ti. Porque me voy y creo que te importa bien poco, total estás con tu novia y feliz, siempre ocupado, haciendo tus cosas. Me sigue molestando que tenga siempre que estar pendiente de ti, porque no eres de los que llaman... ó carallo neno!
Yo siempre me preocupo por ti e igual es por eso por lo que pienso que igual tú tb... pero nunca me lo demuestras. Es que siempre me esfuerzo por complacerte y tú, por una cosa que te pido... no eres capaz de hacerlo. No me querría ir así... pero no creo que estos días te llame, y si no vienes el jueves... que te den! El viernes no puedo quedar que me voy...

Y ya estoy llorando...

Es que a veces pienso que de maduro nada, que sólo piensas en ti, en ti y en ti... Pese a lo que digas.

Y me duele quererte tanto y no recibir ni la mitad...
Espero demasiado quizás...
Pero es que eres mi mejor amigo... qué puedo esperar?

Tus estúpidas excusas ahora mismo me dan igual!
Gracias por nada.

Ya que deberías saber lo mal que lo paso con todo esto, lo que me cuesta irme... y a ti... te da igual?...


Jooooo, primera llorera antes de irme...

Qué mal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi cabeza da vueltas persiguiéndote...

No sé si os habréis fijado pero... he cambiado el título del blog, cuando antes era "Atreverse a ver donde no se puede ver..." con subtítulo "Me estás quedando que lo flipas...", ahora es "Donde los sueños no tienen fin..." con subtítulo "Noviembre dulce...".
En un principio, lo que es ahora el subtítulo lo había cambiado por mi nick, pero me parece un rollo volver a cambiar de nick... a pesar de que realmente creo que es lo que más va conmigo.
Creo que todo el cambio va más conmigo... El otro lo había sacado de un email ("el email") que me había enviado el último chico del que estuve "enamorada"... o en su defecto... muy muy muy pillada.


Cambiemos de tema. Teneis que entrar aquí y ver ese vídeo, que es... ayssssss... me encantó!!
Yo es que era una adicta a The O.C. y sobretodo estaba (y sigo estando!!!) enamoradísima de Seth Cohen!!! (Adam Brody) ... :D


Novedades... tengo un perrito en casa!!! síiiiiiiiii, y es preciosisisisisisísimo!! :D Tiene dos mesitos... y se llama Vito. (De Vito Corleone, por la peli El padrino, cosas de mi primo... xD)

Es que resulta que mis tíos y primos tenían dos perritos, que se les murieron (ya tenían bts años eh) y el jefe de mi madre le ofreció un perrito puesto que su perra le había dado cachorros y no los quería... Así que ahora mis tíos y primos tendrán un nuevo perrito...

El viernes este que viene iremos allí a llevárselo, nos quedamos a dormir y al día siguiente ya vamos a Villanueva de la Cañada... a instalarme!!! :) aissssssss...

A ver... que os enseño algunas fotitos del perrito, ya vereis qué monada!! (además es súper mimoso, llorón, tranquilo... y muy juguetón!) (yo estoy encantadísima y me va a dar muchísima pena no tenerlo en casita más que esta semana... :_( )

Y ya puestos pues... resulta que entré en la página que había comentado Carmncitta... esta de Simpsonizarte y tal... (aquí), y bueno... esto es lo que me salió a mí... jejejeje

Y como estoy un poco así... ñoña y pensativa... con sueños tiernos...

"Una vez más, soñé tu cabeza en mi almohada.
Con tu calor, era primavera en mi alma,
y al florecer, la vida otra vez despertaba
una vez más… ¡Una vez más!

Una vez más, tu mano curaba mi herida,
y un yo feliz se ataba de nuevo a tu vida.
Y tropezar, aunque conozca la caída,
una vez más… ¡Una vez más!

Rendido en aquel bar comprendí:
tiempo es de elegir."

Trozo de la canción UNA VEZ MÁS, de LA INCONSCIENCIA DE UOHO...

P.D.: Alguien me puede sacar de dudas?? "Sobretodo" es así todo junto y va por separado, sobre todo?... o puede escribirse de ambas maneras???

So... Chop chop baby!...

Hoy me siento positiva. Y siento que mis inseguridades de ayer ya no son, ni siquiera me intereso por ese chico, es un amigo con el que de vez en cuando mantenemos cierta atracción (aún no entiendo porqué) pero que no, no pasará nada! Hoy tengo la fuerza de voluntad que debo (sólo espero mantenerla).
Y no entendais mal, el chico, al menos que yo sepa, nunca le fue infiel a su novia, salvo un beso que nos dimos él y yo en fin de año, pero nada más, alguna que otra situación de acercamiento sin haber nada, tan sólo el tonteo. Aunque yo soy la novia y todo eso me parecería mal. Que sí, por eso debo ponerme en su situación y si sé que tengo que parar los pies, lo hago y punto.

Es que no sé cómo hago, a veces no me entiendo, no entiendo cómo me atrae tanto lo prohibido, lo que no debo hacer o lo que sé que no puedo tener... Puf!



Me encanta la nueva serie Kyle xy!!!!

Iba a escribir más... pero ya no me da tiempo, que voy a ir a ver la presentación del proyecto de fin de carrera de una amiga... :)

El mundo de mi cabeza...

Me asusta la idea de que sé que seguramente caeré...

Me llamó y me dijo que ya tenía piso, que cuando fuese ya quedaríamos para tomar algo, que iríamos de fiesta...
Y yo me conozco... ella no estará... y... como surja una situación similar a las que de vez en cuando surgieron aquí... caeré...
(está claro que yo no la voy a probocar, pero que puede surgir... sí, tb).

Y sé que está mal, que estará mal... pero... sé que no me voy a contener, me conozco. Y realmente me gustaría poder pararme los pies!!! Quiero!!!!!! De verdad que quiero. Siempre tengo la idea de NO! no puede ser... Pero al final acabo haciendo ese tipo de cosas...

Soy lo peor!

Y sé que diciendo esto no arreglo nada. Que debo no dejarme llevar y pensar más. Que ciertas decisiones no se pueden tomar a la ligera. Que tengo que actuar adecuadamente, intentando superar las tentaciones malas...

Y que tengo que hacerlo y no intentarlo solamente!

Podré??...

Sé que no. Que dependerá de él... :_(

Dónde están los días y ese azul de un lugar donde estés tú...

*** ¿Recuerdas nuestro primer beso?, ¿sientes nuevamente esa sensación en el estómago, ese dulce sabor en los labios, el aroma del miedo?

*** No sé con certeza qué es, no tengo idea de cómo lo haces, pero eso que tú me haces... no lo dejes de hacer!! Sólo por la mera esperanza que me abrigas, ese recuerdo de tu sonrisa...
Aún ante la pena y el dolor, esa esperanza de un beso tuyo que me inspira a esperar con la misma alegría de vivir, como la del día que me dijiste que sí!


(Lo encontré, me gustó...)

Cada mañana salto de la cama pisando arenas movedizas...

Decidí quitar el texto... ( noticia para los que ya hubiéseis entrado aquí entre ayer noche y hoy hasta las 17:00)

Y tú, para ya, ¿no ves que hay una luz en el fondo de mi corazón?

Tikitikití...

Contenta por hablar contigo hasta las tantas de la madrugada, y ser tan genial, y enviarnos cositas (para aumentar la carpeta que tengo con tu nombre...)

" Luego empezaré a coser tequieros en un papel y a barrer el querer con los pelos de un pincel...

Diciéndo(le) adiós, porque decidió que ya estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón, de trovadores de contenedor... "

Y a tí, argggggggggggggggg, es que me pones enferma con tu cara de apenada al oír tan sólo su nombre! Joder! madura ya!!! parece mentira, a tu edad... Ni siquiera eres capaz de disimular, Dios! es que no lo soporto más!! Tener que estar callándome, tener que estar con cuidado siempre no vaya a ser que diga algo indebido. Así... cómo pretendéis que tenga ganas de ir a visitaros??? Para estar mal, pues casi mejor no voy... ¿no?

Mi hermano se va mañana ya a vivir a Madrid... el lunes empieza su nuevo trabajo!! :_( Dos semanitas sin él... Aunque bueno, luego yo lo tendré más cerca que cualquier otra persona de la familia :DD

P.D.: Mejor ojos pintados de lila-morado o de azulitos?? (en general...) (síiiiiiiiiiii, soy una presumida :P)

Te dejaré una ilusión envuelta en una promesa de eterna pasión, una esperanza pintada en un mar de cartón...

Y es que cuanto más tiempo libre tengo, menos hago, y cuanto menos hago, menos quiero hacer...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Lalalalalalalalalala...

Comprando cositas para irme. Pensando en to' lo que tengo que llevarme...

Dos semanas...

APUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

(Los pies... la parte del cuerpo que menos me gusta... :S)

(Me gusta usar zapatillas bastante más grandes de mi talla... jeje!!)

Una cosa está clara, yo tengo una aureola cuando tú me miras...

Y es que incluso el título de mi blog lo lleva por tí... (Dato cambiado... antes era: "Atreverse a ver donde no se puede ver..." Subtítulo: "Me estás quedando que lo flipas...")

Porque influíste en mí en un año más de lo que otras personas llegaron a entrar en mi vida mucho antes de conocerte...

En menos de dos meses hará dos años que nos conocemos...

Y aunque ya no tengo esa dependencia de ti, aún necesito hablar contigo en cuanto veo que te conectas...

Porque cuando nos vemos es genial, y siempre pasamos la mayor parte del tiempo juntos... Por eso no comprendo lo poco que hablamos después...
En realidad es mi culpa, de alguna manera te aparté de mí... por querer estar más cerca de tí...

Pero sé que no estoy como antes, que todo está mejor. Ahora sólo me da mucha pena no poder verte si quiera las poquitas veces que lo hacía...
Porque una de las razones por las que tanto me gusta salir por allí... siempre es por verte y estar contigo, y esto es más amistosamente ya que otra cosa.
Pero me voy...
Cerito fiestas por allí...
Cerito verte again...

Siempre nos quedarán nuestros emails y conversaciones vía Messenger que tanto me gustan...


Es que es increíble lo que te puede llegar a importar una persona!!! El cariño que se le puede coger.

Veo tus fotos y la sonrisa y esa sensación vuelven a mí. Tengo ganas de verte.

Tengo razones de sobra para andarme con historias...

Soy una cobarde!

Cuando cometo un error, hago alguna estupidez, alguna cagada o simplemente hago algo que sé/sabía que no estaba muy bien... mi primera reacción es "tierra trágame", encerrarme en mi habitación, sin querer hablar con nadie, avergonzándome de mis actos y sin querer enfrentarme a la realidad...
Remordiéndome la conciencia.

Siempre me doy cuenta, al cabo de un tiempo, que no puedo seguir así y espabilo intentando arreglarlo, hablando al menos y si lo requiere... pidiendo disculpas. Sólo que a veces el tiempo requerido a reaccionar es más del debido y las cosas pueden empeorar o tardar más en mejorar o solucionarse.

A menudo me doy cuenta que acabo cometiendo los mismos errores; es como si me gustase pasarlo tan mal... como si no aprendiese NUNCA de las cosas.

No me entiendo muy bien. Porque incluso cuando creo ser consciente, que me doy cuenta de que aquello que voy a hacer está mal, a veces lo hago igualmente... Sin pararme a pensar en ello, sólo lo hago. Supongo que si me parase un poco más a pensarlo, me retractaría y acabaría dejándolo de lado... De hecho estoy segura de ello.

Pero... decidme... eso no es de personas malas?? Porque a lo largo de mis experiencias, sobretodo desde el instituto, he juzgado a las personas (conociéndolas), he pensado mal, muy mal de algunas, hasta me han llegado a enfadar tanto... sin entender el porqué de su forma de ser, tan... tan... malas personas, haciendo todo a mala fe. Y ahora voy yo y me doy cuenta que quizás me parezca a ellas.

Es posible equivocarse tanto?

Es posible que a lo largo de los años, las experiencias, las personas, en vez de cambiarte para mejor viendo lo que hay, te puedan cambiar para ser una peor persona?

Porque yo siempre creí ser buena persona, es decir, mala no...
Porque procuro ser amable, soy bastante cariñosa, detallista, me gusta ser muy amiga de mis amigos...

Pero también ha habido momentos en que he sido bastante egoísta, en los que me he liado con un chico estando este liado con otra, en los que he criticado por cosas del pasado que me siguen merodeando por la cabeza y no sé si algún día superaré del todo.

Porque... tengo miedo, miedo a la traición, a sentirme sola, a no ser suficiente, a verme tan inferior de los demás que no sepa ser yo misma...

Ideas sin palabras, palabras sin sentido...

No me gustan los chicos que me regalan los oídos... Me incomoda.
Sí, a veces está bien. Pero es q yo no me lo creo... no me acaba de convencer q me digan esas cosas...
Y la verdad es q en algún momento estando con un chico, me ha llegado a molestar algunas cosas bonitas que me decía... porqué? yo que sé, simplemente me molestaba, para qué decírmelas si ya estamos a lo que estamos? (pensaba yo)... porque no me las creo... porque me parecen poco sinceras. Yo que sé. Psé!

No es siempre claro. Supongo que también viene de lo que conozca al chico y depende de quién venga también...

Otras veces con una sola frase me quedo tonta hasta sabe Dios cuándo!... Pero en otras ocasiones no lo soporto!




El sábado estuvimos hablando de los sueños, de los sonámbulos, de situaciones de estas en las que hablas, te levantas, haces cosas, situaciones cómicas, extrañas, que asustan...

Yo de pequeña hablaba más de lo que lo hago ahora de noche.
No recuerdo qué digo... pero mi madre a veces mantenía una conversación conmigo!! Otras no me entendía nada de nada...

Ahora ya no me levanto... hace años ya. Lo máximo ha sido despertarme en el suelo por haberme caído de la cama... O despertarme al revés, la cabeza en los pies... pero supongo que eso nos puede pasar a todas las personas que no paramos quietas en la cama... (no entiendo cómo una persona se puede acostar en una postura determinada y levantarse en la misma postura, sin haberse movido ni un centímetro!!).

De pequeña he llegado a irme de casa, coger el ascensor y casi salir a la calle.
He llegado a ponerme encima del escritorio, abrir la ventana y darme un golpe contra la persiana (bendita persiana... :S).
He llegado al tendal para coger el bañador de mi padre y llevárselo... xDD...
Siempre siempre que me levantaba, nunca llegaba a la cama, me quedaba en el pasillo acurrucadita a seguir durmiendo... jajaja.

Lo que siempre me ha parecido más curioso, ha sido que mi madre aseguraba siempre que tenía los ojos abiertos tal cual platos... pero dormida que estaba...
Sin recordad absolutamente nada.

Solamente en algunas ocasiones llegaba a recordar algunos gritos que daba, por pesadillas que tenía... Y sí que recuerdo ciertos sueños, que a veces se repiten... Pero nada más.

Qué curioso es todo esto!!!

No me importa lo que venga porque ya sé a dónde voy...

Me gustaría decir que todo va bien, que no aparezco por aquí porque todo me va de maravilla y porque estoy súper entretenida yendo de aquí para allá, quedando siempre con los amigos, pasándolo en grande, sin preocupaciones, sólo diversión, aprovechando bien los días que me quedan antes de adentrarme en el mundo Universitario (por fin...).

Bien, no es así.
Pero tampoco estoy mal. Nada de eso.
Ni un extremo ni otro.

Hay cosas que siempre se pueden mejorar.
Hay cosas que hago que me hacen sentir confusa. Cosas que suceden dentro de mí, cosas que suceden a mi alrededor.

Llevo queriendo escribir una especie de recordatorio de este año desde hace mucho tiempo.

Quizás en unas semanas esté más centrada. Tengo que empezar a hacerlo...
Pero por el momento ni aquí ni en otro lugar lo estaré...
Lo intento, lo he intentado un poquillo, pero no lo suficiente, y desisto por el momento.
Basta de promesas que no cumpliré (y la mayoría me las hago a mí misma).

No entiendo muchas de mis reacciones...

Cómo puedo sentirme así?

"Yo mientras...
Me busco, me busco y no me encuentro
Yo busco, me busco y no me encuentro
Me busco, me busco y no me encuentro
Yo busco, me busco y no me encuentro y yo me búscome..."

V.D.L.C. donde estudiaré este curso Enfermería...

Estas semanas he vivido... triste, pero con ilusión. Con esperanzas, pero descontenta. Con decepciones y con sorpresas. Con alegrías y reencuentros. Estas semanas han sido así como un cúmulo de sensaciones...

Y no estoy por aquí. A menudo os recuerdo. A menudo me apetece escribir. Pero no estoy... :(

Me voy a cambiar de ciudad, a estudiar Enfermería. Por fin me he matriculado ya. Y voy a estar en una residencia...

Estoy bastante nerviosa, con ganas, pero a la vez triste y aterrorizada...

Cuando se calme más todo. Cuando pueda estar más tiempo aquí, me pondré al día y escribiré al día...

Próximamente, destino... ¿?

(siento haber quitado la foto)
Pon una foto tuya y contesta:


VARIAS:

* Yo tengo: un poco de dolor de cabeza...
* Yo deseo: pasar un buen año, un buen curso allí a donde voy...
* Yo odio: tener tan poca fuerza de voluntad...
* Yo le tengo miedo: a las abejas y avispas...
* Yo no estoy: durmiendo como se suponía que debía estar haciendo...
* Yo lloro: cuando estoy triste, cuando me siento impotente, cuando me emociono, cuando siento rabia, cuando me hago daño (o me lo hacen...).
* Yo pierdo: la cabeza por algún chico, seguro!
* Yo necesito: descansar bien...
* Yo le debo: el arreglo de la cámara de fotos a mi hermano mayor... :S
* Te duele: la vida...


¿ SÍ O NO ?

* Tienes un diario?: sí, pero lleva unos meses abandonado...
* Te gusta cocinar?: sí, me gusta.
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: sí, tengo... o_0
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: sí, je!
* Crees en el amor?: normalmente, sí.
* Te bañas todos los días?: me ducho todos los días... miento, a veces los domingos que me quedo en casa todo el día igual no...
* Te quieres casar?: creo que sí...
* Te gustan las tormentas?: hombre, no es una preferencia...


¿ QUIÉN ES ?

* La persona más rara?: he conocido a algunas...
* La persona más molesta?: uf! depende del momento...
* La persona que te conoce mejor?: una en concreto no podría nombrar, pero algunas hay...
* El profesor más aburrido?: los de filosofía...

¿ CÚAL ES ?

* La frase que más usas en el MSN?: La que suele ser permanente cuando me cabe "Tikitikití..." o mi dirección del fotolog.
* Tu grupo favorito?: Piratas, Maná, Pereza, Jarabe de palo, Despistaos, La Fuga, Estopa...
* Tu mayor deseo?: ser feliz siempre...

OTRAS PREGUNTAS

* Signo: escorpio.
* Color de pelo natural? rubio.
*Color de pelo que tienes: rubio.
* Color de ojos: azules.
* Número favorito: 8 y 3.
* Día favorito: jueves, viernes, sábado...¿?¿?¿? no me decido. Jueves por las fiestas en ese pueblo..., viernes porque sales y aún queda el sábado, sábado porque es el día oficial para salir... jaja! (quizás deba elegir los domingos porq es cuando descanso, jaja).
* Mes favorito: los meses de otoño.
* Estación del año favorita: otoño.
* Deporte favorito: squash.
* Café o té: El café me gusta, y tambié el té rojo
* Montaña o playa: difícil elección xD...
* Barça o Madrid: Madrid.
* Sol o Nieve: Nieve...



EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

* Llorado?: No.
* Ayudado a alguien?: creo que no.
* Comprado algo?: sí, comida.
* Enfermado?: Un poco, o eso creo, me he pasado toda la mañana estornudando...
* Ido al cine?: no.
* Salido a cenar?: no.
* Dicho “te amo”?: no.
* Escrito una carta?: no.
* Perdido a un novio?: no.
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: sí.
* Escrito en un journal?: no.
* Tenido una conversación seria?: no.
* Perdido a alguien?: no.
* Abrazado a alguien?: sí.
* Peleado con un pariente?: hombre... peleado... discutido un poquillo.
* Peleado con un amigo ?: no.
* Soñado despierto?: sí. (mi especialidad, xDD)


ALGUNA VEZ PODRÍAS

* Comer un gusano?: arggggg... hombre, por poder... es meterlo en la boca y tragarlo, creo q todo el mundo podría... pero... NOOOO.
* Matar a alguien?: :SSSSSSSSSSSSSSSS no.
* Besar a alguien del mismo sexo?: sí.
* Tener sexo con alguien del mismo sexo?: no creo.
* Lanzarte de un paracaídas?: no...
* Cantar en un karaoke?: qué vergüenza, no!
* Ser vegetariano?: lo dudo muchíiiiiiisimo.
* Emborracharte?: je!! sí.
* Robar en una tienda?: hombre, alguna cosilla pekena...
* Usar maquillaje en público?: sí.


NOMINO...

A quien le apetezca (quien lo haga me avise eh! :P)

Todo está en la mente...

Ayyy... que soy un caso!

Melancólica? sí, pero mejor de ánimo.

Contenta de hecho.

Porque a veces me tomo las cosas muy a la tremenda. Y luego me dicen esas cosas tb y... me alegran, me devuelven mi sonrisa... :)

Creo que ya sé lo que había visto en ti, después de tanto tiempo de conocernos, y es el haber hablado más contigo, el saber que eras bueniño y que me gustaban tus palabras.

Fue lo que me enamoró de Nomo, su atención y el escribir y hablar bien. La manera de expresarse... Y creo q por eso tb me embobé contigo. Ayer con tus mensajes preocupándote por mi... me di cuenta. Eres buen amigo. Te lo agradezco.

Acabó mensamanía. Creo que voy a entrar en una depresión...
:_( :_( :_(

Y de rodillas recojo mi corazón. Estoy rendida...

Tercer post en el día de hoy...
No me puedo contener. Siento la necesidad de seguir escribiendo lo que sigo sintiendo a cada momento de hoy...

Sigo escuchando una y otra vez la misma canción...

Como despertador... un mensaje tuyo pidiéndome disculpas...

Ahora me siento mal por haber sentido tanta rabia.

Ahora estoy tan melancólica...

Ni me imaginé que todo esto me fuese a importar tanto. Sé que lo agrando. Son cosas del momento, pero ahora es así.

Y noto la pasividad... Quizás sea por eso por lo que lo pienso tanto.

Aunque sigo pensando en lo de tu amigo. Eso me tiene molesta. No pensé que eso me pudiese pasar... Vamos a ver, sí, no me extrañan esas cosas, pero claro, cuando te toca a tí misma... ya es diferente... ya te preocupa más. Sí que importa lo que piensen de tí, lo que hablen de tí...
Y no me tengo que justificar de nada y ante nadie, pero es increíble cómo se cambian las cosas...

Sigo sintiendo algo de rabia.


Aunque recibir un email de un amigo, de Nomo, por fin le puedo llamar con toda naturalidad así, ahora... después de haberle escrito a las siete de la mañana... me ha alegrado bt.

Y la conversación por el Messenger con una amiga me está ayudando tb...

RELAX RELAX :D

He tardado en saberlo. Dime qué puedo hacer...

A veces estas cosas me pasan y luego dejo de darles tanta importancia.

Es cierto que he estado mal durante dos horas, pero ya se me ha pasado...

Eso tb es bueno, ¿no?.

Ya hablaré más con él. Borrachos todos cambiamos.

Tiene importancia, pero no tanta. No hay que darle más vueltas.

Ahora sí que sí, sí que me voy a dormir...

Y no voy a pensar más... RELAX!

Soy un nadie que busca y no encuentra, soy un ciego total...

6:45 a.m. no dejo de escuchar la misma canción una y otra vez y llorando por momentos.

Te aseguro que en tu próximo mensaje voy a ser borde. Porque me sale de los mismísimos.

Es la última vez que tú me haces sentir mal.

Y pensar que estuve nerviosa cuando te vi.
Y pensar que creí que venías de buen rollo e interesado...

Soy patética.

Encima tu amigo me estropeó más la noche. Fantástico. Rallada ya para una semana por lo menos.

Porqué sois tan gilipollas los tíos???
A veces me encantaría deciros cuatro cosas y quedarme tan a gusto!

A veces quisiera no tener que sentirme como me siento...

Que he sido fiel solamente a mis dudas...

Tengo que decirte adiós,
me rompe el corazón...
Toda la vida detrás de ti,
y ahora siento que no era verdad,
era todo una mentira,
no iba tan bien como creía.
Y no puedo seguir haciéndote daño,
me duele demasiado.
No puedo verte más,
tengo que alejarme de ti...
Mi vida ya no está más a tu lado.
Será mejor para ti,
será mejor para mi.
Otro me ha enamorado el corazón.
Hace dos años que ya es suyo...
Tenía que ser así...
Tienes que olvidarte de mi.


No es mi adiós... Pero son tan cercanos para mi, que yo tb lo siento...
Pero entiendo que se tuviese que acabar.
Es una pena.
Pero todo será para mejor.
La situación era ya insostenible.
Es una pena.


El día de ayer lo pasé entero en casa. Escuchando música. Escribiendo una carta. Y no haciendo más que eso.
Y de noche... viendo el último capítulo de la temporada de Los hombres de Paco.

Dormí fatal. Me acosté a las doce y media y eran las dos y media y aún estaba yo despierta, dando vueltas sin poder dormirme. Rallándome. Enfadada. Pensando en conversaciones que quería que surgiesen. Sin saber lo que hacer. Pensando en qué hacer hoy. Desilusionada por estos dos días. Triste. Melancólica. Más susceptible de lo normal. Sin poder dormir...
Y a las siete y media arriba!!...
Encima dolor de cuello...
Vaya noche!
Ahora tengo sueño.
Aún no sé lo que voy a hacer hoy.

Qué pocas ganas de nada o de todo...

Y otra vez, echo de menos mi ración de vicio...

Igual yo debiera también poner un cartelito de "Cerrado por Vacaciones"...
Es q da gusto estar de vacaciones. Pero no tengo ni tiempo ni, la verdad, ganas de escribir...

Aunque mil veces me apunto cositas en la cabeza para escribir aquí. Mil cosas que pienso y que quiero desahogar... Pero no lo hago.
Y muchas de esas veces no he podido porque no estoy en mi casa de invierno, sino en el piso del veranito, y allí ni tengo tf, ni internet, ni ostias... Así que como comprenderéis...

Es q las veces q vengo aquí... pues paso poco time en casita y cuando estoy no me apete escribir. Se siente...

Al lado de la playa y aún no he ido ni un sólo día :D jaja... es q la playa y yo no nos llevamos muy bien. Este año había pensado el ir (sola... q me da vergüencita), pero... me da pereza coger un bus e ir a la otra playa, y a la q tengo al lado de casa no puedo porque no me pueden ver el piercing mis papis y... me verían fijo. Así que... a veces las paso canutas, con nerviosismo por situaciones en las q casi casi me lo ven, xDDD
Y noooo, decírselo no es una opción. De veras.



"¿Qué te podré decir amor mío?
¿Yo qué te voy a decir?
Con estos versos te digo
que no te alejes de mí.
Eres mi tesoro más preciado,
y no te quiero perder.
Por eso bésame una vez más
y estaré a tus pies.
Dime lo que tú sientes,
házmelo saber.
¡Qué ansias tengo yo
de estar contigo otra vez!"

Qué ganas de comerme el mundo! Qué ganas de soñar...
Esto lo había escrito hace muchos años ya... Siempre he sido muy melancólica, muy soñadora y me gustaba escribir este tipo de cosas... :)
Ahora escribo de una forma diferente... Pero siempre con sentimiento.
Cuando se trata de amor, lo entrego todo, todo el sentimiento.

Y... me está pasando algo un poco extraño... Veréis, tengo Mensamanía, soy Vodafone, y... esta última semana me he estado escribiendo todas las noches (y por el día tb, pero menos), incluso saliendo de fiesta cada uno por su lado, mensajes con un chico, un amigo del instituto, que estuvimos en dos cursos en clase juntos, y es extraño, porque no nos hemos llevado nunca tanto ni nada..., es extraño porque no había pensado nada con él creo q nunca... que no me gusta, no es de los chicos de los que a mí me suelen gustar... pero nos estamos mandando mogollón de mensajes!!! (estoy agotando los 100 por día que tengo para enviar, con eso lo digo to'!).

Es algo raro porque me ha despertado algo, no sé si simple curiosidad. Yo sé que le gusta otra chica con la que se estaba liando y con la que va a quedar la semana que viene después de un mes sin verse. Pero con tanto mensajito...
No sé qué pensar.

Ayer he ido a un concierto con mis amigos y él tb estuvo y estuve hablando con él y tal... fue extraño, estaba bien con él y me apetecía seguir, pero me tuve q ir, ayer no pude salir.
Entre los mensajitos y dos amigas que me estuvieron puteando diciendo que me gustaba... me he confundido yo solita.
Yo creo q no me gusta... Pero a la vez quiero gustarle y que me bese para comprobar que yo no quiero o sí quiero que pase. Muy extraño. Soy una cría, verdad? jaja... Diosssss, qué bobadas piensoooooo.

Qué lios! qué tonta que soy!! :_(

Pero en serio que estoy confusa.

Han estado aquí mis abuelitos y mis primos. En realidad mis primos se van mañana con mis papis. Y mis abuelos se quedarán hasta el lunes creo...


Mañana tengo cenita de clase, de mi clase de 3ºde E.S.O., qué emoción!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Qué ganas! En serio! fue la mejor clase de toda mi vida!!! Fue el mejor año de toda mi vida estudiantil sin dudarlo!!! Qué buena pandilla! Qué buena gente, qué buen ambiente! Qué risas! Qué todo... fue ESTUPENDA!
Y tengo muchas ganas de ver a mucha gente. Con muchos me sigo llevando, sigo quedando con ellos. Pero a otros se les pierde la pista...
La verdad es q no he conseguido que vengan la mayoría... Al final sólo seremos unos 12... pero bueno, algo es algo...
Espero que sea una buena noche.

Y hoy... FIESTA EN LA PLAYA!!! :P :D


A disfrutarrrrrrrrrrrrrrrrr todo el mundo! ;) :***

Buscando siempre el porqué de las cosas...

Llego como un flash y marcho en otro flash!...

"Si se pudiera, haría lo mismo, exactamente lo mismo, miento, no! si se pudiera... ay! si se pudiera... entonces le robaría más besos, entonces endulzaría más esos momentos..."

Sacando las cosas de un bolso me encontré con un papel en el que había escrito eso, que creo que nunca llegué a escribir en el blog... creo que porque quería continuarlo y al final no lo hice. Quizás algún día lo haga...
Era el bolso que llevaba a las prácticas en el Hospital... (aisss, qué recuerdos!! :_) ).

Estoy entre contenta y nerviosa... a la espera... intrigada, ansiosa, más nerviosa. Ayyyyy!!!

El bolso lo cogí porque... mañana marcho con Aliena y amigas (y amigo xD) al festival de Ortigueira!!! :D
Dudé y dudé y dudé... no iba a ir... y al final, tanto me insistieron que cedí...
Sigo sin estar convencida del todo... Sólo de pensar que me voy a agobiar... Pero... a ver qué tal sale el asunto. Todo sea por estar todas juntiñas. Todo sea porque... puede que sea de las últimas veces. Hay que aprovechar estar ocasiones.

Además estoy contenta por cómo nos estamos llevando Olaya y yo... Si hace un año me preguntasen... no juraría por creer que íbamos a estar así ahora otra vez...
Hace dos años y pico q estábamos mal. Y que dejamos de llevarnos... Pero ahora... parece q retomamos la amistad. :)

Creo q a la vuelta de Ortigueira haré balance del año... que ha sido en conjunto bt bueno...


A la vez cada vez que lo pienso tengo ganas de llorar... Cada vez que pienso que me voy a ir a estudiar a... x, fuera... fuera de mi ciudad, fuera de mi provincia, fuera de mi comunidad autónoma... Josssssssssssssss...
Sé que me vendrá muy bien. Sé q seguramente no sea malo, que lo pase bien... Supongo que haré nuevos amigos. Seguro q las fiestas allí tb estarán bien :P (mira en qué pienso yo! jajaja)... Pero... qué hay de lo que dejo aquí?
Será sólo el miedo de despegarme, es el primer paso a independizarme...

Había la posibilidad de ir a la gran ciudad, a Madrid, pero al final no. Pudiendo elegir, NOOOO, no me gusta, no quiero noooo, no iré allí. No me gustan esas ciudades grandes, qué agobio! (lo siento Bebi... pero... tu ciudad no es para mí...)

Pero, quiero hacer enfermería, no? Pues a mojarse!!! a sacrificarse! a ir hacia delante! que va a ser mi futuro!!!
Y es estudiar algo que me gusta, que tengo bt claro desde hace ya bt tiempo, bts años...
No me iba a quedar siendo auxiliar solamente... no quiero!

Aún está por confirmar que vaya allí, pero ya rellené la inscripción... ahora que me admitan... a ver...

Cuando me vaya voy a llorar taaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto... PUFFF...


Bueno, eso, no me enrollo más hoy. Mañana me voy hasta el domingo. Y para la semana hablaremos de hacer viaje a Bristol, jeje!!
Vaya veranito me esperaaaaaaaa :DDD

Aquí me encuentro amarrada a mi suerte, en este puerto de incertidumbres...

SEGUNDO POST DEL DÍA... :P

Y tú me estás mirando igual que a un bicho raro, soy lo que soy. Todo lo que forma parte, todo lo que sé, todo lo que ves. Al final soy sólo lo que soy...



Y no sé porqué me quedo perpleja, atónita... si ya me lo suponía. Si ya me lo habían advertido...
Pero al no preguntar antes directamente, y, además "escucharlo" de él...

Es que parece mentira que nos juzguen así a las chicas y luego los tíos son casi peor! Diossss... me ponen enferma ese tipo de situaciones sólo por hacerse los machitos... Psé!

Y claro, a mí me gustaría haber escuchado lo que dijo... Pero tampoco era plan de preguntarle directamente a Nomo qué le habían contado concretamente!!!...
Porque... ese "me pareció que contó todo"... puf... a saber lo que es todo!... A saber qué inventó... porque... el acto en sí no sé cómo lo pudo explicar que no hubo nada fuera de lo normal, mete saca mete saca... ya ves!... ni yo le hice más ni pasó nada más...

En fin...
Me gustaron sus palabras:

"La gente que te aprecia lo seguirá haciendo toda la vida aunque un día cometas una locura, o te equivoques, o descubran algo de tí, o que se te vaya la olla, o que te piques, o lo que sea...
La vida se encarga de poner a cada uno donde se merece (sólo te digo eso).
La vida en sí se encarga de las venganzas ajenas."

Lo que desde el principio me ha enamorado de él son sus palabras, y el pretender ser siempre tan atento conmigo y ser tan minucioso como lo soy yo con él... Ser tan bueno. A veces la caga, el pobre, pero lo intenta.
Y es curiosa la entrada de Aliena, que nada más leerla pensé en él...

Y nooo, nooo, no vuelvo a lo mismo. Es q este tema tenía que sacarlo a relucir porque me había soltado algún comentario al respecto el jueves (Nomo) y yo me quedé con la mosca detrás de la oreja... y quería que me hablase un poquito más sobre esto. Así que tuve que hablarle por el Messenger. Cosa que por cierto hacía mogollón que no hacíamos y que estuvo bien :)

Será que sí, será amistad ;)

Verdad verdadera...

Porque lo he puesto en el space del Messenger...
Lo he hecho de nuevo... :P
Algo más sincero aún... fijáos! :D

Y si queréis saber más de mí... hale, me preguntáis lo que os dé la gana! :D

¿Cómo es ese Meme?...¿contar 8 cosas de uno mismo?... Pues ahí va...

- Mis nicks del Messenger siempre tienen un doble sentido, SIEMPRE. No son sólo frases de canciones o frases cogidas por ahí... siempre tienen algo que ver con mi estado de ánimo o algo que me gustaría expresar a mí por lo que siento en ese momento o por alguien. Aunque diga que no, siempre es así. Pero no me gusta que me pregunten a qué viene o por quién lo escribo, eso queda para mí y que se dé por aludido quien quiera.
Nadie está en mi cabeza, así que a veces estoy segura que pensáis mal, que estáis equivocados, que es erróneo...

- Me encanta el frío, el invierno, abrigarme, la nieve. Sí, no me gusta el verano, sí, por no tener que ir a la playa, sí, no me gusta pasar calor, me agobia, odio sudar (a no ser que sea en el gimnasio, allí me da igual), sí, por no tener que quitar la ropa..., sí, por no tener que ponerme en bikini (o bañador), sí, soy gilipollas, pero allá yo. Odio que me digan lo blanca que estoy, nací así, vete tú a la playa si te da la gana y tórrate y ponte negro! y a mí déjame un poquito en paz!

- Canto fatal, pero me gusta cantar... gritar cantando, desahogarme con la música a todo volumen. Me encanta. Bailo mal, pero me gusta desahogarme bailando, también con música a todo volumen. Muchas veces, muchas, bailo en mi habitación, a menudo, como a mí me da la gana. Haciendo mil pasos, bailando a lo golfa (como cuando bebo de más... ¬¬ sólo que con público eso ya no me gusta), de cualquier manera, me pongo a bailar también cuando friego la cocina, me pongo mis cascos o la radio y... meneíto pa'quí, meníto pa'llá.

- He mentido en bastantes ocasiones por no decir lo que realmente siento, porque a mí las cosas me cuestan demasiado superarlas, me rallo demasiado y revivo sentimientos no superados. Pero entiendo que no está bien seguir pensando así o sintiendo así, así que evito continuar con la historia... y miento y me miento a mí misma para poder pasar del tema, aunque no lo haya superado.

- Tengo un blog anónimo en el que escribo desde hace años. En realidad lo he cambiado tres veces. La primera porque se jodió la página, la segunda porque se había hecho demasiado monotemático y quería dejar de pensar en el chico en cuestión y abrir una nueva etapa, y ahora estoy encantada con el que tengo, el cual no conoce nadie (sólo una persona que sabe de mi blog desde casi su creación).

- Si tengo hambre, es lógico, me duele la barriga, mucho, y si tardo en comer después de haber notado que tengo hambre, me duele más y me duele también hasta después de haber comido, me tarda en ir el dolor...
Si tengo sueño, estoy de mal humor y sin ánimos, sin ganas de na'. Casi todos los días me levanto de mal humor, no hablo al despertarme hasta pasado un tiempo... no me apetece, no tengo ganas, me molesta que me hablen también, porque no quiero contestar, me molesta que me vengan a dar cariños, que me toquen. Y después de un tiempo me pongo mimosa (por días...).

- Hay muchos días que me pasaría el día entero encerrada en mi habitación, en cama, durmiendo, sólo metida en cama escuchando música y soñar y soñar, o estar viendo pelis o series en mi ordenador, o en internet leyendo en los blogs, escribiendo yo, hablando con gente, curioseando...
No es sólo que "hay muchos días que me pasaría el día entero", más bien es que los hay de verdad, en que lo que hago es eso!!
Me refiero también a que haría eso muchos días seguidos. Hay veces que lo hago, pero no se me permite hacerlo durante más de dos... xDD Y no es q sea una norma de casa, pero por cosas que hacer y tal... o por quedar con amigos, por hacer algo y no vaguear tantísimo.

- Me gustan los rollos, pero en el fondo siempre siempre siempre he buscado una relación algo más duradera. Amo el amor. Me gusta soñar con tener a alguien a quien querer y que me quiera de la misma manera. Me gusta pensar que tú puedes ser esa persona.
De elegir, claro que prefiero siempre algo más... cuando me lio con un chico que me gusta, claro, por intentarlo...
Pero reconozco que hay veces que me lio por liar y no quiero nada más. Reconozco que hay muchas veces que me equivoco... Muchas veces que no actúo bien, muchas veces que pensando un poquito haría las cosas de otra manera...
Reconozco que muchas veces me dejo llevar demasiado y luego me arrepiento un poquito, aunque a lo hecho pecho... no puedo evitar pensarlo, aunque si pasó, pasó y punto. No hay más.


"La melancolía es un licor bien caro,
no te has dado cuenta ya te ha emborrachado.
Siento que te extraño..."

Hazme un favor y apártame las piedras...

Porque por todo... hoy me siento noña... Porque hoy siento de nuevo que eres importante en mi vida y no quiero que desaparezcas de ella. Es como si te necesitase en mi vida. Porque me gusta cuando estamos bien.
No quiero volver a lo de antes. Y creo que no lo haré. Pero hoy me siento así, hoy siento que quiero tenerte ahí.

Me pregunto cómo te sentirás hoy con tu comportamiento de ayer, al recordarlo. Con todos los abrazos que me diste, los besos, los alagos, las conversaciones que mantuvimos, el simple hecho de volver a pasar la mayoría de la noche conmigo... again!...
("esto no se para, esto no se para"...).
Me pregunto también cómo será o sería la conversación que mantendríais tu amigo y tú.

Si la semana pasada pensaba que me cansaba ya estar siempre disculpándonos el uno con el otro, cada dos por tres..., esta me alegra ver que creo que seguiremos bien al menos por un tiempo... :) (eso espero)

Y a la vez me pregunto cómo será la chica, por curiosidad, por saber cómo es el tipo de chica que a tí te gusta...


La fiestecilla de ayer... jueves noche. Resulta que al final Juls no salió, al menos no por allí, salió por su pueblo... que estaban en fiestas o algo así.
Así que el hecho de pasar de él no pudo ser... xD Casi que mejor... una noche "libre", al menos libre de tentaciones... jajaja (lo q es respecto a él, claro :P).

Rik (llamemos así al chico ese con el que me había liado por en medio de las veces que me estaba liando con Juls...), estuvo otra vez detrás mía toda la noche (es que el jueves pasado tb...). Que no! hombre que no! que no me interesas!
Y venga a insistirme en que suba a la tarima, y venga a decirme chorradas... xDD joé, sí que funciona esto de pasar eh... q luego te vienen detrás, pero tú no hombre, que no eres tú el que quiero que venga detrás mía.
Y aunque ya me diese cuenta yo, ya es la segunda persona que me dice que es un chulo.
Y hablando con Nomo, me dijo que no sé qué comentarios (porque no me concretó) estuvo diciendo por ahí... Ya me había dicho Tigre que no esperase que después de haber tenido aquello con él que se quedase callado. Y ya lo sé, y me da igual... Pero vamos, que a Nomo le debió decir algún comentario tb... insinuándole que había tenido sexo conmigo y como preguntando si él había llegado hasta ahí conmigo tb... Psé!!

La noche fue extraña. Sin poder concretar la sensación que tengo aquí adentro ahora mismo.
Volví a estar la mayoría de la noche con Nomo. Y no porque yo le persiguiese o algo así... sólo coincidió, por los dos, simplemente estuvimos. Mucho colegueo, mucho... como si fuese reconciliación de la buena.
Y esta vez no fui yo la que andaba bolinga y cariñosa dándole besos y abrazos. No, esta vez fue al revés, esta vez él pilló su punto borrachín y me daba besos en la mejilla y me decía lo buena que era, que me merecía algo bueno, que quería que ligase esa noche!! (jaja!!); fue él el que me venía y me daba un abrazo, qué guay soy! xD Claro, soy estupenda! (jaja, esto es una coña entre amigas...). Y luego otro abrazo y otro y otro. Y luego ya al final de la noche q ya iba bien bien... q estaba q se caía por tos laos, pedazo abrazo de despedida! ahí dos minutos o así... jajaja

Joder, qué niño más raro! Friki que le estuve llamando. Jajaja, la verdad es que yo tb iba bt bien... xD Pero no acabé como él, a mí se me fue pasando. Debió ser la música del último local, q tanto bum bum me apalancó.

El caso es que me volví a sentir así de cómoda estando con él. Es extraña nuestra amistad. Sé que me tiene aprecio y cariño. Sé que no puedo volcarme de nuevo, porque podría volver a caer. Aún es pronto para normalizarlo todo por completo. Pero ayer me sentí bien. Hoy me siento bien por la situación actual.


Bueeeno... pueeessss... el caso es que... salió tb con él, con Nomo, uno de sus mejores amigos, de toda la vida, llamémosle elbarbitas. Puesssssssssssssssss... al final de la noche, cuando ya en el local casi se había ido todo el mundo. Nomo ya se había pirado al piso hacía unos veinte minutos, Tigre y Charls tb habían pirado al piso de Gelines... y quedaban los amigos de Aliena y un par de chicas de la facul de todos estos... Nos quedamos elbarbitas y yo bailando y... bueno, que con la tontería me acabé liando con él...
Soy un caso! jaja!

Le acompañé hasta el piso de Nomo, que era donde iba a dormir. Él ya me había estado diciendo que me quedase allí a dormir, a lo largo de la noche, pero yo le decía que no, y Nomo también decía que yo no iba a dormir allí. Fue muy graciosa la situación, porque la primera vez que dijo que me quedase, que estábamos los tres en un banco, Nomo y yo dijimos a la vez él "no, no se queda en mi piso" y yo "no, no me quedo en su piso", nos miramos y nos reímos. A ver, no lo decía por mal, pero es porque siempre que he ido han habido confusiones y complicaciones... malinterpretaciones.

El caso es que le acompañé y él pensó que me iba a quedar a dormir con él... pero al llegar a la puerta le dije que me iba, que iba a pillar el tren...
Me insistió en que no, no, que me quedase a dormir allí. Entré en plan para besarnos un poco e irme. Pero yo sabía ya que no me iba a quedar porque no, porque no podía estando Nomo en la habitación de al lado, porque no era plan en general... porque no quería, porque no me iba a sentir cómoda, porque por muchas razones no! y punto!

No saber ya si besarte o esperar que salga solo...

(...)"Parece que ya todo terminó
parece que sin más dijiste adiós
no entiendo nada
si ayer nos volvía locos la pasión
si ayer gozamos juntos el amor.
Y es que ya empiezo a estar harta de continuar
de ver como esas historias te hacen dudar
no dudes más,
que estando juntos la vida un sueño será
haremos cosas prohibidas
que a gloria sabrán y entenderás
que ahora tú y yo volvemos al amor.
Y es que yo a tí no te pierdo sin razón.
Deseo que regreses para hablar
deseo que volvamos a empezar
no te das cuenta,
que te lo estoy pidiendo por favor,
no tengo yo la culpa de un error.
Y es que ya empiezo a estar harta de continuar
de ver como esas historias te hacen dudar
no dudes más" (...)

Mi guitarra quiere rock!! y dale a mi niñita un poco de cañita...

Nota media del expediente 5.5
Vía de Acceso 2 (Ciencias de la Salud)
Nota de las PAAU 5.04
Nota de acceso a la Universidad 5.32


Lengua Castellana y Literatura 5.50
Lengua Galega e Literatura 3.50
Análisis de un Texto Filosófico 2.00
Inglés 8.50

Biología 5.50
Cc de la Tierra y del Medio Ambiente 2.00
Química 6.50


Y ahí están mis notas de Selectividad!! Por fin aprobé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A la tercera dicen que va la vencida... no? :)
No son buenas notas... pero si dudaba en aprobar o no... ya estoy súper contenta!!! Estoy emocionadísima! Estoy encantadísima!!!

Y ahora a meditar mucho mañana qué hacer de mi vida a partir de ahora... puf!
Papeleos que hacer... cosas que decidir...

En serio, es un gustazo. Me siento taaaaaaaaaaaan liberada. Porque no tengo que pensar en plantearme si hacerla en Septiembre o no, porque ya la aprobé!
Ya no tengo q justificarme a mis padres...
Ya tengo el veranito entero para hacer lo que me plazca!!! sin tener que dar explicaciones o preguntando o escuchando todo el rato "inténtalo, métete en una academia, sácatela!!!!!!!!!!!!" todo el puto día... "estudiaaaaaaaa"
NOOOOO, NOOOO PORQUE YA ESTÁ! YA PASÓ! YA APROBÉ!

UFFF, de verdad eh... aún no me lo acabo de creer del todo.
Qué grito pegué al ver mi nombre entre la lista de aptos!!! (junto con el de mi hermano que tb aprobó!!:D qué contentiña estoy por los dos Dios mío!!!) y hasta q pude ver las notas no podía creérmelo del todo...

Además tb estoy emocionada de verdad porque mi hermano era el único que tenía fe realmente hasta el final en mí, el que me dijo ayer "a ver Akane, tranquila, sé que estás aprobada!" con total sinceridad... uf! Eso me alegró un montón, por primera vez confió en mí tan en serio!!... :D
(Fe por otra parte q no tenía ni yo misma)


El inglés fue la que me salvó... jaja!! quién lo diría... con lo peleadas que estábamos esa asignatura y yo! :P
Para que veáis que es buena idea aprender viendo todas las series en inglés jaja! (con subtítulos claro!), que tb hizo el que de vez en cuando hablase con mi hermano mayor en casa en inglés... xD

Y la químicaaaa, que era la única de la que estaba segura que tenía aprobada... Aisss!

Hoy ya fui a la academia para decirlo :) qué alegría!
Las tres que fuí a la academia fueron las q más nota saqué: Inglés, Química y Biología. Aunq Biología a penas la estudié! :D

En fin, marcho a camita que mañana tendré cosas que hacer... :P

Que es más fácil ignorar, sonriendo al caminar... Me trago los días con sabor a alcohol...

No puedes bailar así conmigo, mirarme como me mirabas y luego alejarte!! No! :_(

Vaya noche!!...

Puf...

Y me he despertao soñando contigo, me he despertao con tu imagen en mi cabeza.

Bueno, vámonos a Santiago, a ver si lo pasamos en grande en el concierto de Maná!!!

"Ya no me quedan más ganas de mentirme, ganas de soñar, ganas de pegarme a tortas contra la verdad... "

Miedo no sé bien a qué...

TODAY... IS THE DAY!!!
EMPIEZA LA FIESTAAAAAAAAAAAAAA :P

Nominada por Meighinha... ahí va Meme:

1. Un olor que te guste mucho: el olor a gasolina… mmm!

2. ¿Qué querías ser cuando eras pequeño/a? cocinera, enfermera… no iba muy desencaminada… seguí dudando lo mismo según iba creciendo, hasta que me quedé con lo segundo…

3. ¿A qué te gustaba jugar de pequeño/a? A hacer comiditas, a hacer de mami...

4. ¿Te gustan los dibujos? sí :D

5. ¿Cuál es tu película favorita? Por elegir una… supongo que Moulin Rouge.

6. ¿Qué música te gusta? Pop sobre todo, rock, reggaeton jajaja… Las bailables…

7. ¿Qué detestas en una persona? La histeria.

8. Tu comida favorita. Pechugas de pollo con arroz amarillo y la salsita que hace mamá.

9. Tu postre favorito. Arroz con leche, empanada de manzana, natillas, helado de limón y chocolate...

10. ¿Qué deportes practicas o te gustaría practicar? Practico el Squash. Y me encantaría poder skiar más!! Sólo he ido tres veces, me encantaron!!

11. ¿Cuál ha sido un momento inolvidable en tu vida? Uf! Tantos… a ver si se me ocurre alguno ahora… Jaja, curiosamente el que se me viene a la cabeza es una vez que estábamos mi primer novio (y único) y yo en unas escaleras del portal de una amiga… estando todos los demás debajo de estas y nosotros en un piso más arriba… haciendo… ejem, besándonos, metiéndonos un poquillo de mano y esas cosas… jajaja! :P Y de repente llega la madre de mi amiga y se para a hablar con todos ellos… Yo me tenía que ir ya a casa y ella se estaba liando a hablar… y claro, no iba a bajar con él así de repente!!! Jajajaja

12. ¿Conservas las amistades de cuando eras pequeño/a? algunas, pero más bien en concreto una.

13. Tu flor favorita. Las violetas.

14. Un lugar en el mundo que te gustaría visitar o que has visitado y al que desearías volver. A skiar donde sea!! Nieve nieveeeeeeee.

15. Confiesa un defecto tuyo. Tantos… muy rallada, muy echá pa’lante en muchas ocasiones sin pensármelo dos veces…

16. Confiesa una cualidad. Risueña, optimista para con los demás.

17. ¿En qué consiste para ti la felicidad? Me encantó lo que dijo Aliena “En estar a gusto contigo misma y con el mundo en general”. Podría decirse que pienso igual.

18. Un personaje al que admires. A los que no se dan por vencidos y siguen intentando seguir hacia delante superando los baches…

19. Algo que te gustaría hacer pero no te atreves. Ir directamente y besarle…

20. Tu helado favorito… limón y chocolate.

21. Tu mascota preferida… sin mascota.

22. Un recuerdo de la infancia, en el cole o en la universidad… el año pasado, cuando me daban los momentos de la risa floja en clase, que no podía parar y seguía y seguía riéndome y llorando de la risa, intentando que no me viese la profa, pero me veía y no me decía nada… xDD

23. Película que más veces has visto en tu vida… pufff… mujercitas creo.

24. Playa favorita… ninguna en especial… supongo que a la que vamos siempre mis amigos y yo… (cuando voy… xD)

25. Una manía… tengo el Messenger siempre abierto (aunque esté no conectada :P). Siempre siempre siempre tengo puesta música.

26. En una tarde de aburrimiento… veo alguna serie o peli que me haya bajado, dibujo, estoy en Internet…

27. El disfraz mas “raro” que te has puesto alguna vez… no se me ocurre ahora…

28. El vaso mitad lleno o mitad vacío: para mí siempre soy pesimista, así que supongo que vacío…

29. Restaurante de comida rápida: … el Kebap, xD

30. Color favorito: azul, morado, negro.

31. Qué cambiarías de tu vida: me cambiaría un poquito a mí misma… de mi vida… por supuesto habría aprobado hace tres años y estaría haciendo lo que quería haber hecho…

32. Si pudieras ser otra persona ¿quién serías?: Otra yo muy mejorada… xD.

33. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: mis anillos, pendientes, reloj y colgantes. Pero sobre todo mi reloj y anillos.

34. Qué te causa tristeza?: no conseguir lo que espero…

35. Que le dirías a alguien y no te atreves: “quiero hacértelo muy lento, todo todo todo...” xDDD

36. Tímido o extrovertido: tímida al principio… después creo q bt extrovertida…

37. Apodo: Casi todos son derivados de mi nombre que no diré… Tb princesa, chispi, tb típico q te llamen niña, chiquilla y esas cosas…

38. Una palabra que te encante decir: no sé, ya, a ver…, y tal, y eso…

39. ¿Lugar preferido? mi habitación :)

40. ¿Conformista o inconformista?: depende para qué.

Si estoy en carne viva, no me tires alcohol, cúrame con saliva

He visto el dibujo y he sentido enfado hacia tí...
Luego he leído la mini-carta tuya (más bien micro-carta) y me he reído. Aún me parece simpático el comentario aquel...

Pero ayer, recogiendo todos los apuntes y libros de los que estuve estudiando para Selectividad y que tenía todos desperdigados encima del escritorio, dejándolo a este caótico!!, encontré los textos que había escrito en el otro diario, el otro blog que era monotemático, el blog que prácticamente sólo hablaba de tí. Los textos que había escrito de vez en cuando en la biblio, en clase mientras me aburría y pensaba en tí... Con buena letra, pequeñita y bien ordenada... Quedaban como "cartas" preciosas... Si hubiesen sido cartas para enviarte y ser aquello correspondido, realmente iba a parecer bonito todo aquello... Pero no fue así.

Encontré además de esos textos, que rompí y tiré a la basura (si quiero recordarlos ya los tengo guardados en el ordenador...), tu email gigante, y mi contestación a él... tb enorme!!

Y... me pareció que estaba tan bien escrito! que... que logré expresarme realmente bien ahí... Me sentí satisfecha de mis palabras. Y luego sentí una ironía dentro de mí increíble... Pues en ese email decía claramente que yo entendía todo, que yo no iba a pensar más que en amistad la manera en la que me trataba y que íbamos a ser solamente amigos... Y... después de aquello siguieron las dudas, y todo lo que pasó hace tan sólo unos meses... Dormir contigo nos separó más que cualquier otra cosa. Ahora lo sé.

Pensado así, tenía que haber dormido antes en tu cama, junto a tí, para poder escapar de tí.

No se puede escapar de algo que has sentido fuertemente tan fácil...
Estoy mejor porque no pienso a menudo en tí, pero... tengo algo de rabia contenida...
Y esas palabras de "Lo que más nos "une" (por decirlo de alguna manera) es que nos entendemos muy bien."... resuenan en mi cabeza y pienso en cómo cambian las cosas... cómo pueden cambiar, cómo podemos estar tan unidos a alguien, entendernos tan bien... y por sentimientos que deben ser cortados a raíz, eso no puede continuar siendo así.

Me da pena, rabia y no me sienta nada bien. Pero es necesario. Pero... pero me sigue jodiendo igualmente. Porque me jode ver como te distancias de mí, me cuesta ver cómo me esquivas.

Y siempre me he portado bien contigo también. Porque tuve muchos momentos en los que te podía haber hecho sentir más incómodo de lo normal, porque podría haberme lanzado en taaantas ocasiones, besarte y expresarme abiertamente en vez de usar las palabras... Me he portado bien porque aunque tú sabías lo que sentía, y permitías esas situaciones, yo podría haber hecho eso y no lo hice, y no por vergüenza, sino por no incomodarte... Podía haberlo hecho desde el principio, y desde el principio cortar todo aquello sin darte pie a todas esas situaciones tan contradictorias... Porque lo de dormir abrazados ya es el colmo de los colmos, porque venir a bailar conmigo estando liándote con una chica es... es... :S

Porque todo tú es tan... tan... y a la vez será de todo eso de lo que me enamoré... tal como eres.

No sé porque me estoy rallando. Estaba bien. Será la lluvia. Será que el estar sin hacer nada, el aburrimiento me da melancolía... Será que me apetecía hablar contigo como antes, y reírme contigo, reírme de tus coñas...

Y empecé todo esto pensando en el otro chico, en Juls, no en Nomo... pero ya véis...
He estado medio triste pensando negativamente en el jueves, porque hay una parte de mí que quiere que llegue ya... pero otra... no está segura y de querer que fuese más tarde...

Porque he estado pensando así y a la vez hoy me ha venido una luz! TINNN, q se encendió y me recordó al último día... en sus palabras... Y me hizo pensar que quizás no tenga que salir mal... que quizás sí hay algo... Recordando sus miradas... aysss.

Hay que pensar lo justo, ni que vaya a ser genial, ni que vaya a ser catastrófico. Sólo quiero divertirme y reírme mucho!!!

Aún estoy pensando en la ropa que voy a llevar... aún no me encuentro guapa... :_(

Es igual, esa noche lo estaré! :D

Llueve... y yo quería alisarme el pelito el jueves... y no dan mejor tiempo, nubes... lloverá también? Me arriesgaré?? mmmm :_(

He empezado el Meme, pero como esto ya ha quedado bt extenso, lo dejaré para el próximo post...

Necesitaba desahogarme un poco con esto. No se me podía quedar dentro...

" DE VUELTA Y VUELTA - JARABE DE PALO

Hoy el mundo ha "dao" una vuelta
pero nadie me ha "avisao".
Hoy el tiempo me ha "pillao"
con un lío en la cabeza,
"tirao" en la cama,
con ganas de nada.
hoy el tiempo se ha "parao"
en la hora que no era...

Hoy el mundo ha "dao" una vuelta
pero no me ha "preguntao".
Hoy estoy "desafinao",
hoy estoy de calavera,
y el alma partida,
la pena encendida.
En la acera me he "sentao"
a esperar la primavera...

Primavera que no llega...

Hoy el mundo ha "dao" otra vuelta
pero no me ha "despertao".
Hoy me levanté de vuelta,
de capa caída,
"peleao" con la vida.
Hoy no estoy "pa" nadie,
hoy estoy de vuelta...

De vuelta de todo.
De vuelta de nada.
De vuelta y vuelta,
tan joven y de vuelta... "

Y que nunca jamás juzgue algún listo a este fiel poeta, que sólo trata de imaginar la vida junto con su Julieta...

Comprobado que bailar en la ducha con la canción Do ya de Dover es peligroso!! xDD...

Al final no pasó nada ^^ Uf! :) jeje

Vaga vaguísima, cómo se nota que ya acabé los exámenes!! Cogí el banquillo y... a no levantarse! mimá!

Perezosa, y empezando a sentir la ansiedad de querer saber las notas!! y hasta el día 26... nada!! apuffff qué mal!

Que qué tal me salieron?? ayyyy estoy tan hartita de estar comentando esto todos estos días a todo el mundo!!! grrrr...

Bien no salieron, bien no podían salir cuando a penas me la había preparado lo que es en serio. Pero bueno, tp fueron catastróficos... No tengo ni idea de lo que saldrá!! ni idea! No creo que apruebe... pero quién sabe!!! igual sí! No sé...

Los únicos exámenes que de verdad me salieron FATAL fueron el de Filosofía y el de CTMA (Ciencias de la tierra y del medio ambiente). Y el único del que estoy algo más segura que apruebo es Química...

Y para empezar bien el verano... mañana tengo una entrevista de trabajo que me consiguió una amiga, y... que dice que el puesto es casi mío! :S

Y yo... y yooooo... igual soy gilipollas, pero... me lo estoy planteando, y en serio, porq... no sé si este verano quiero trabajar...

Por una parte... joder, el trabajo parece q esté bien: sería trabajar lunes, miércoles y viernes 4 horas por las mañanas y el sábado 8 horas... Es asistencia a domicilio, cada mañana ir a 3 domicilios...

No sé lo que pagarían, pero lo que es el trabajo... lo que es para mí y ahora (en plan no trabajar demasiado en verano), no está mal!

Aunque no sé cómo es exactamente...

Pero.................................... bufff, no sé, no sé!!

Porque ahora quería buscarme algo con niños, algo distinto...

Porque no sé si quiero estar trabajando este verano precisamente...

Porque esto justo se me plantea ahora???!!! Es una oportunidad para seguir cogiendo experiencia... no debería desaprovecharla... pero pero pero... ufff, no sé!

De momento mañana voy a la entrevista... y... luego, ya veremos!

(lo que es mañana, seguramente ya sea hoy para vosotros a todo esto, jaja)

Mil dudas que rondan por mi cabeza. Mucha imaginación la mía... Mucho nerviosismo que estoy empezando a tener!!! :SSS Y todo por este jueves... y todo por querer pasar una noche inolvidable. Y todo porque estos días son de esos en los que no me siento guapa (hay días y días...) (no sé si me entendéis) y quiero estarlo realmente para esa noche...

Tengo muchas ganas de verle. Tengo ganas de ir y pillar una borrachera buena de risas!!

Y... temiendo que todo salga mal. Temiendo no poder estar con él como me gustaría para esa noche... :_(

Muchos planes... cómo saldrá todo?

El viernes a Santiago al concierto de Maná!!!!!!! Qué ganas!!!!! Y encima ir resacosa... xDD

Y el sábado, el sábado San Juán!!! ainssss! qué deparará esa noche este año?? Espero que algo que mejor que la del año pasado... jaja!

Besos y ánimos a los que aún seguís en exámenes!!!

Y más besos tb a los que no! ;)

P.D.: Meighinha, para el próximo pongo el meme! :) ;)

Cógito, ergo sum...

Días de ansiedad, pensando siempre que podía haber hecho más...

Al borde de la histeria!

Ahora me entraron las tremendas ganas de querer aprobar, de querer tomármelo en serio, de confiar en mí y pasar este tramo.
He cogido confianza.
Y no sé si es demasiado tarde...

Entre locuras seguiré mi destino...

Y hoy quisiera alejarme del mundo. Ir allí... o quizás mejor allá... qué más da. Sola, lejos, donde pueda esquivar el mundo que me rodea.

Y te estoy odiando ahora mismo.
Y estoy queriendo gritarte y que me lo expliques. Aunque me da igual la razón, que sé que no la tienes, o la que tienes no es justa.
Y sé porqué es y por eso tb te odio a ti otro poquito, por hacer que esto pasase.

Odio que se jodan los planes. Odio no saber hasta el último momento qué voy a hacer.
Odio no saber qué hacer.

Quisiera poder no pasar por esto, otra vez. Quisiera que me dejasen en paz con el tema. Quisiera poder olvidarme...

Y estoy queriendo hablar contigo de nuevo. Porque aún me gusta ver tu ventanita entrando por mi Messenger...
Y me molesta que seas así. Me molesta tu comportamiento. Me molesta que no me saludases si quiera. No te pido que abras una ventana y me hables, sólo que me respondas cuando lo hago yo. Porque eres un hipócrita... porque ahora actúas así y el otro día de aquella manera?
Nunca acabaré de entenderte.

Pues... semana de memes! xD

Pues leyendo en el blog de Bebita... escribió un Meme q me pareció interesante (más sus respuestas q el meme en sí, vamos! jeje) y... pues me ha entrado la venilla y me apetece hacerlo tb. Ahí va:
Es contaros ocho cosillas que no sepáis de mí...
No sé muy bien si me repetiré... pero intentaré q no sea así.

1.- Tengo que coincidir con ella (Bebita) en que soy muy risueña y me río por cualquier cosa. Y también a veces me río sin venir a cuento... xDDD pero reírme de lo lindo además!!
Y... ahora más que antes, también lloro con bastante facilidad...

2.- Soy una móvil-adicta!!! no sé si esto lo comenté en algún momento... pero si es así, lo reitero. Es q estoy todo el día pendiente del dichoso móvil. Y en cuanto puedo, como estos dos meses (qué alegría!!), pillo mensamanía para estar a todas horas mandando mensajitos, xDD Ya q casi todos mis amigos son Vodafone! :)
Enganchada me tiene!

3.- Pues yo no cocinaré mucho... aunque me gusta bt. Pero lo que sí hago bien es "arroz tres delicias", jeje, eso sí, a mi manera... Al final no son tres delicias sino 4 o si me apuras 5, xDD según el día. No sé, cuando lo he hecho, a la gente le ha encantado... así q... :) Me puedo echar flores con esto, jaja.

4.- Soy muy entregada. Creo q cuando tenga una relación, también lo seré en este aspecto. Pero ahora mismo me refiero más al tipo amistad... Enseguida confío y enseguida me vuelco y soy amable. Me gusta hacer favores, hacer detalles, ayudar en lo q pueda...
De hecho últimamente lo estoy siendo bt (que si hago CD's a un par de amigas, q si ayudo y explico con el ordenador, q si modifico fotos de una amiga a su gusto, que si me descargo tres temporadas de Anatomía de Grey en español para grabárselos a una amiga, que si presto un móvil :P...)

5.- Soy muy propensa a deprimirme... Muy irónico el q sea tan risueña y siempre con una sonrisa en la cara!! Pero es cierto, conmigo misma me deprimo, veo siempre lo peor de mí y pienso que todo me va mal.
Odiada con mi cuerpo. Siempre intentando adelgazar, pero cuando me desespero no paro de comer.
Y menos mal que hago deporte, pero aún así no soy nada constante. Puedo estar yendo un mes, como luego puedo estar tres semanas sin ir...
Y cuando me deprimo no me apetece salir de mi habitación. Cuando no me siento bien conmigo misma, cuando es ponerme cualquier cosa y sentirme incómoda... lo que mejor hago es estar tirada en mi habitación, deprimiéndome e intentando mentalizarme para la próxima dieta... :S

6.- Pero a la vez soy bt ¿coqueta? no me sale la palabra adecuada... Lo que quiero decir es q me gusta mi cara, mi aspecto juvenil, mis ojos... Y me gusta hacerme fotitos... (pero sólo de cara). Cuando se me da, cuando estoy aburrida, y me encuentro un poco guapa, cojo de cámara y me pongo a hacerme fotitos... xDD

7.- Me obsesiono enseguida con un chico. (Creo q eso es bt evidente...)
Agrando los sentimiento. Siento más... me hago muchísimas ilusiones y me creo fantasías...
De cualquier detalle ya hago una montaña. Y es q es fácil hacerme sonreír y hacerme sentir bien.

8.- Mi grupo sanguíneo es 0-Negativo.
jajajajajaja... Oye, q es algo que no sabíais de mí, o no? :P
(es q al final se me ha hecho complicado buscarme 8 cositas así de repente para contar...) :D


Y como hay que decir ocho personitas para que lo hagan...
Ramma, Vivas, Yahoraquebonita, Hell, Meighinha, Aliena, Musi, Carmncitta, Mixi y Nika...
xDDDD ya sé que no son ocho... Pero es q no me podía decidir. Hale, a hacerlo a todos a los que os tengo enlazados! :DDD (no nombro a Marikato porq sé que está muy ocupada... un besazo mami!!)

Angelito vuela...

1. Echas en falta a alguien ahora mismo? Sí.
2. Estás contento/a? Sí, bueno, no estoy mal, asqueada de tener que estudiar, pero bien.
3. Estás hablando con alguien ahora mismo? No.
4. Estás aburrido/a?: Un poco. Y no será por no tener que hacer...
5. Eres alemán/a?: No.
6. Eres irlandés/a?: No.
7. Eres francés/a?: No.
8. Eres italiano/a?: No.
9. Tus padres están aún casados?: Sí.
10. Te gusta alguien ahora mismo?: Sí.

DIEZ FAVORITOS:

1. Televisión: Ahora mismo sólo veo Los hombres de Paco en la tele.
2. Flor: Violetas.
3. Color: Azul, morado, negro.
4. Deporte: Squash.
5. Supermercado: Gadis.
6. Grupo de música: Maná.
7. Canción(es): Muchísimas, me da pereza enumerar...
8. Libros: "Rebeldes” “Anxos en tempos de chuvia”...
10. Estado: Acalorada.

DIEZ HECHOS:

1. Color de pelo: Rubio.
2. Color del teléfono: Gris.
3. Color de coche: No tengo propio, los de mis padres son blanco y el otro gris.
4. Estilo de pelo: Rizo…
5. Color de los ojos: Azules.
6. Talla de zapato: 37
7. Talla de anillo: No sé.
8. Color de piel: blanquérrima! xD
9. ¿Disponible?: Hombre... depende para qué. Sí supongo… jeje
10. Zurdo/a/Diestro/a: Diestra.

COSAS SOBRE TU VIDA:
1. Has estado enamorado/a alguna vez?: Sí.
2. Crees en el amor?: Pues… sí.
3. Por qué fallaron tus relaciones anteriores?: Miedo, inseguridad…
4. Te han roto el corazón alguna vez?: Sí.
5. Alguna vez le has roto el corazón a alguién?: Sí... :S
6. Alguna vez te has enamorado de tu mejor amig@?: Sí… xD
7. Tienes miedo al compromiso?: No sé.
8. Alguien te ha besado la mano?: Sí.
10. Has tenido alguna vez un admirador secreto?: No sé... no, que yo recuerde.

DIEZ COSAS - ESTO O LO OTRO:

1. Amor o lujuria: Depende del momento... xDD O junto… xD
2. Cerveza o Whiskie: Cerveza.
3. Noche o día: Noche... Día… no sé!! va venga, noche!
4. Relación estable o rollo de una noche: Uf… no sé!! Depende…
5. Televisión o internet: Internet
6. Pepsi o Coca-Cola: Cocacola.
8. Dinero o familia: Familia.
9. En persona o por teléfono? En persona.
10. carne o pollo: pollo.

DIEZ COSAS QUE ALGUNA VEZ...:

1. Alguna vez has espiado a alguien?: Sí.
3. Alguna vez hiciste algo de lo que te arrepientes? Sí.
4. Alguna vez has hecho puenting? No
5. Has hecho alguna vez paracaidismo? No
6. Alguna vez has acabado entero el juego del comecocos? No.
7. Alguna vez has querido tanto a alguien como para dolerte? Sí.
8. Alguna vez has matado un hombre: No!!
9. Alguna vez has bailado en la lluvia? No q yo recuerde…
10. Alguna vez has besado a alguien en la lluvia?: No que yo recuerde…


P.D.: Ramma, ahí tienes un meme para hacer... xDD

Que se vaya la luz, salgan estrellitas, que vuelvan los sueños, que traigan la luna que en este rincón yo le hago un sitito aunque sea pequeño...

Ver esa foto (no hablo de esta que he subido ahí) me removió y volví hasta hace unos siete años... o_0

Y sentí ese cariño de nuevo, esa añoranza... recorrió en mí melancolía!

Me vi a mí misma ahí, ese exacto momento. Cada beso de cariño. Un beso siempre significa algo.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Y ayer es q fue genial esa sensación oyes! xD

Y es q coger el cochito me encanta! :D

Primero fui hasta el trabajo a firmar el finiquito... tremenda alegría!! yo no tenía ni idea de eso! jajaja!! lo q es ser primeriza. Ahora ese money me viene genial! :)

Después fui a llevar a mi hermano peke (bueno, de 18 años... pero sigue siendo el peke jeje) al Aeropuerto porque se iba de viaje el finde... Qué ilusión! Yo yendo hacia un lugar lejos de casa y sin saber volver, xDD

Al final no tuve ningún problema ni para ir ni para volver, según las indicaciones de mi mami... no problem!

Por la tarde iba a ir a jugar con Loni al Squash al pabellón x, así llevaría el coche. Ups, q se me coló, tal alegría fue q ya ni me acordaba del fastidio primeramente. Q primero fui al trabajo porq al ir por la mañana las supervisoras estaban en una reunión y no me atendieron (como yo tenía prisa me fui) (ya era la segunda vez que no me atendían, pero a la tercera va la vencida, no? :D), así q antes de ir al pabellón, como quedaba ahí al lado me pasé por allí.

Resulta q no había NINGÚN sitio donde aparcar... ni por allí, ni por allí cerca, un caos todo! Así q como tp teníamos mucho espíritu, Loni y yo, jaja pues nos volvimos a mi casa... xDDD

Luego pensaba hacer los dos textos de inglés q me quedaban... pero... :S no los di hecho, me puse a seguir vagueando y soñando, así q madrugué para hacerlos antes de ir a clase... Si es q... jajaja! qué desastre que soy!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Sigo con la sensación en el estómago... Ains!

Una lucha conmigo misma que no veas...

Escuchando todos los días las mismas cancioncitas!!

Son cansina hasta la saciedad!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Nuevas manías:

- Pintarme las uñas, despintármelas y volvérmelas a pintar... :S
(las despinto pero no con "quitaesmalte" precisamente, en vez de mordérmelas es a lo q me dedico ahora, las rasco, xDD).

- Estar todos los días pensando y maquinando la foto que voy a subir al Fotolog y qué escribir allí tb... qué canción poner...

- Al levantarme, beber toda una botella de agua (no de golpe, pero casi... xD).

---------------------------------------------------------------------------------------------

Fin de semana otra vez... El penúltimo!!

Mucho que hacer...

Aprovecharé el tiempo??...

Contesta a ello q siga por aquí? xDD...

Nubes, ciudad de mi cabeza...

Vengo a cerrar por vacaciones...

Jajaja!!

Q ya me gustaría q fuese por eso...

Pero no!!

Q después de no haber tenido al final tarde productiva, la de ayer..., pero sí una mañana genial habiendo visto a Aliena actuando para un trabajo de clase, un spot que representaron ella y su clase, y también habiéndole visto a él sin ir con la certeza de poder verle...

Sólo espero que esos tres días sean de los típicos días en los que estoy hiper-mega-inspirada... Q los hay eh, los hay!! Q me quiten los q me quedaban para el resto del año si puedo tenerlos esos tres días y me sirva de mucho!!!!!!!!!!!!!! Que me daría igual, :DD


Y nada más interesante...

Nos "vemos" en un par de semanitas.

Q si estoy muy necesitada, con ansiedad por el deje... q al estar enganchada cuesta lo suyo desintoxicarse..., volveré a los poquitos, xDD.


Besitos y abrazos! ;)

No me voy a cansar... de vestirme, con tus recuerdos, por el miedo de olvidarte...

No tengo nada que contar, no estoy deprimida, ni triste, ni enfadada... simplemente estoy. No puedo decir que tengo paz interior porque nunca fui de esas personas que lo consiguen, porque nunca lo quise. Me gusta tener algo en lo que pensar y darle vueltas, me gusta ilusionarme por haberme dicho cualquier cosa y, me va a gustar encontrarme contigo y que tú estés en una actitud pasota, y no es que sea masoquista, pero me das algo en lo que pensar.
Qué más dará.

Palabras modificadas, sacadas de otro lar, pero que sirven para decir lo q pienso mismamente...

Así me siento. Así siento. Así vivo yo.

Con miedo, con insguridad, con esperanza e ilusión... soñando a más no poder...
REPETITIVA COÑO!

Pero es q no sé cómo expresarme... joder! nunca encuentro las palabras adecuadas para lo que pienso.
Mal momento para escribir... Pero no me apetece dejarlo en borrador...

Mañana es otro día...
No quiero pensar.
Sólo quiero estudiar! (y yo diciendo esto... 0_o uf!)

En serio... porqué pasan tan lentos los días??

21 salida por allí. :DD
22 a Santiago, concierto de Maná!!!.
23... SAN JUÁN!

Quiero ser la locura de tus besos, la sustancia que te inspire, una visa a tu sonrisa, el fuego que te abraza, el que no se olvida...

Yo, no me atrevo a recordar. No me atrevo a sonreír, no me atrevo a ser feliz.
Sí, tengo miedo de perder la cabeza otra vez. Si por tí ya la perdí.
Tú que me haces esconder, los latidos bajo piel. No te quiero molestar.
Pero yo, me he empezado a encabronar, siento que no tengo na', y reviento por que sé...

Que te quiero a pesar, que tú sí puedas estar sin mí. Te mentiría si digo que, en todo el día no pienso en tí. Porque muero al pensar, que has escondido tu corazón. Vuelvo a mentirte diciendo que... nunca sería tu trovador. Porque muero al pensar....

Yo cuando duermo, sueño que la luna alumbra tu piel abrazada junto a mí. Pero no, me despierto y tú no estás.. y a mí me come el colchón...

Estribillo (x1)

Yo, me consumo en la realidad de olvidarte, me olvidaré.
Quise intentarlo pero fallé...

Siento que te me vas, a cada paso que doy sin tí.
Ardo desnudo en la soledad, cuando te llamo y no estás aquí.
Déjame reventar, el horizonte del porvenir,
dándole al sueño una realidad, con las caricias que hice por tí...

TE MENTIRÍA - JERE

Por culpa de una chiquilla me he quedado enganchada con esta cancioncita...
Aisss...

Lo cierto es que siempre me pasa igual. Lo cierto es que debería estar más centrada y no lo estoy. Con suerte esta semana, con el hilito de arranque que he tenido estos días, crecerá más y me pondré a tope ya hasta el final!... Tp es tanto tiempo joé... pero basta que piense que me da igual para tener menos ganas de ponerme a ello...
Tengo que estudiar ostia!

Sin mencionar que mi cabeza estos días está más a otras cosas que a esta precisamente.
Sobre todo, como siempre me ocurre, a una en concreto. Perp quizás ahora sean dos cosas las q pienso.
Y no debería, porque no me lleva a ningún lado.
Porque me he decidido y una de esas dos cosas me la revelaré mañana, no puedo estar más con la intriga, es demasiado.
Y la otra, simplemente espero que se me vaya pasando, sin soñar tanto, sin rallarme tanto, quitándole importancia...
Simplemente dejando que pase el tiempo...
Hasta el día 15, o quizás 21...


Joder, puto mes de los cojones!!
Cómo estoy odiando ahora mismo la época de los exámenes eh! (y tiempo antes de... claro, q es en el q estamos tos')

Es que no puedooooooooooooooooooooo, no puedo quitármelo de la cabezaaaaaaaaa.
Flashes, me vienen los flashes y luego sueño... y no puede ser!


El viernes nos fuimos Tigre y yo a un barito de por ahí a tomar algo, así los dos solitos en plan romántico, jajaja!! Ya q al final no vino nadie más...
Nos dedicamos a hablar bt la verdad. Estos días así molan, me gustan mucho. Una charla así creo que la veníamos necesitando los dos. Hablando de la vida en general y del amor en particular, jaja!!

Él por haberlo dejado con la novia y sus ralles con otra que ya de antes le gustaba, entre otras cosas. Y yo porq aunq no arrancaba a comentarle lo q de verdad me pasaba por la cabeza, por él (pero este él no es Tigre, eh!xD) y por el otro...

La verdad es que lo pasamos bastante bien. E hizo buen día. Lo que se fastidió hoy (por el tiempo digo, joé cómo bajó la Temperatura!!).

El sábado no salí en todo el día... Y hoy fue más bien normalillo. Quedé un ratito mientras veían algunos amigos el partidillo de fútbol, pero na'más...
Ah bueno, esta mañana quedé con un amigo para jugar dos horitas al Squash. Lo pasé bien.
Aunque hubiese decidido dejar de entrenar hasta Septiembre (no le iba a estar mareando a mi entrenador ahora vengo y ahora no, así q tomé esa decisión)... no impide que de vez en cuando vaya a jugar partidillos con amigos... Q me viene bien y lo paso bien :)
Estos días además he estado yendo al gimnasio a correr un poco y hacer abdominales...
A ver si cojo esta buena costumbre y no lo dejo como suelo hacer...


Joder, con tanto cumpleaños me he quedao pelá!! y este mes que viene... más aún! bufff, así no doy a basto!!!


Uf, en serio, estoy deseando que se acabe este puñetero mes!!! Hoy me ha entrado un ansia que pa' qué!...


Siento que voy a tener ganas de llorar! Días malos se avecinan... :S

DÍA DAS LETRAS GALEGAS...

Pero para min é máis importante por ser o cumpreanos do meu pai ^^ :)
17 de Maio!

“O meu camiño hoxe
ten o mirar dun antonte.
Arrecenden os sendeiros,
nas agras zoan as fontes.
Labrego afala o seu gado.
Mide o tempo a súa ponte.
Aire quedo e tembrando.
Chove preto, chove lonxe.”

"Si o Outono non crebara o tempo
non se erguía en verso longo o poeta,
o troveiro que en liña chega á meta
arrola a cume, espaia a néboa, achega o vento.
Os cantores esquecen o seu día
e dóense do que saben que lles chega.
Quece o zoco no ourizo e na nebra.
Vela o arbre a súa en lousa compañía.
Alumea o souto a esperanza soia,
a que onte viveu na súa sombra amiga,
espera hoxe o que dela quedou fóra.
Roda do carro que, entre lousa e folla,
vas trocando por mañán cantiga
¡atopas noite, atopas día e quedas soia!"

(María Mariño, Palabra no tempo)



Tranquilos, única entrada na que falaré galego... :) (aínda que me gusta falalo, pero non acostumo a facelo)

Algo en tu mirada, era tan atractivo... Algo en tu sonrisa, era tan excitante... Algo en mi corazón me decía que debía tenerte...

10 días sin postear... 0_o
Uf!
Y no será por no tener cosas que contar... por cosas q desahogar...

Porque finges, porque piensas ser como no eres... porque al final también es un tema medio tabú para ti... O acaso es sólo por protegerme? Pero de qué? Piensas q no sabiendo voy a estar mejor? pues no!
Me tengo que enterar por una conversación que te escuché hablando por tf (fue casualidad, nada de espiar) en vez de por ti directamente...
Porque aunque no sea nada, precisamente si no es nada porqué no me lo cuentas mejor?
Es que no me parece bien. Como si no lo fuese a entender...
Como si me tratases como a una niña todavía...
Como si necesitase que lo hicieses así...
Psé!
Después de todo fue una operación, y fue a él, necesito saber, porque es mi padre, porque es algo que no puedo dejar pasar, porque no me da igual, porque por poco que fuese el proceso, sigue siendo importante...

Y ahora a esperar resultados...


El jueves 3 volví a salir... por allí. Y fue como poco, de lo más interesante...
Desde el rechazo de Juls, como de la conversación con Nomo arreglando las cosas, como terminar liándome con un nuevo chico que me tiraba fichas desde el jueves anterior...

Cuando Juls estuvo distante conmigo me di cuenta, habían sido esos dos jueves y nada más. Así que fui a junto suya a sacarle a bailar, a provocar conversación y que me lo dijese directamente, y así lo hizo, con rodeos me dijo que no quería volverse a enrollar conmigo (o al menos esa noche). Enseguida, reaccioné bien y, le dije que vale :), me preguntó si estaba enfadada y le dije que claro que no, que me parecía bien. Me miró con cara de sorpresa y con esa mirada... (a veces me confunde... :S), y sin más le sonreí y me fui. Ahí le dejé.

Antes de eso...
Conversación con Nomo. La situación ya iba a llegar a extremos... Después de nuestra amistad y de estar viéndonos más porque estoy yendo más por allí, y al salir con la misma gente, por los mismos sitios... Estar uno al lado del otro y no hablarnos, casi casi sin saludarnos, esquivando miradas, era un poco surrealista! No podíamos seguir así...
Así que en un momento en el que él estaba en la barra y yo estaba justo al lado de él, nos cruzamos las miradas y ya nos reímos... y empezamos a hablar a la vez. Y me pidió perdón, y hablamos y arreglamos más o menos la situación, vamos, q ya nos saludamos bien, ya podemos hablar "normal", pero le pedí, again, cierto distanciamiento...
Él me preguntó si Tigre estuvo enfadado con él y yo le dije que no, que se había enfadado conmigo por (lo que no conté aquí, fuera el primer día que me había liado con Juls y que después cometí algo indebido... pues esto es) haberle mandado aquel sms... Aunque enseguida se me vino a la cabeza otra cosa y tuve que decirle que en realidad sí que se había enfadado con él por haberme mandado la cancioncita aquella del Facto de la fe y las flores azules...
El caso es que la situación estaba normalizándose.

Y después de eso...
Ciruk había estado echándome fichas (el jueves anterior un poco también) toda la noche (digamos que... dos horitas), entonces después de aquello de la "conversación con Juls", con el chico me reía, y bueno, así que cuando me besó me dejé... y acabó como acabó...
Pero no fue la mejor noche de mi vida.
No acabé ilusionada...
Fue simplemente.
Tenía demasiadas cosas en la cabeza...
En realidad esa noche no la había pensado así. Llevaba otra idea...
Y digamos que sólo me dejé llevar...
Mal hecho. Pero lo hecho, hecho está.


Y porque Tigre no tuviese razón en decirme que claro, que ahora sólo salía por allí y no salía en nuestra ciudad (puesto que no iba a salir el sábado), y como me habían pedido Aliena y otras amigas salir esa noche... Salí. Aunque sólo hasta las 4 a.m.
Pero estuvo bien! ^^
Tuvo sus cosillas que estuvieron bien :)
Por no decir que estoy más contenta con la normalidad que está cogiendo el asunto entre una amiga y yo...
Me pone de buen humor. Que las cosas se vayan arreglando... que las cosas se vayan olvidando, o esquivando lo malo sucedido... tirar pa'lante...
Hasta hoy me llamó por tf y estuvimos planeando una cena de nuestra clase de la E.S.O. tan magnífica! :) Estamos ilusionadas con el tema, emocionadas, y en proceso de organizarla! je!


Este jueves tuve churrascada en la casa de una amiga, y fuimos todos, o al menos muchos. Comimos unos 14 y por la tarde aún fueron más personas...
Bailamos, nos divertimos, reímos, nos bañamos en la piscina aún no haciendo buen tiempo xD, jugamos al futbolín, al pinpon, a las cartas (quitándonos prendas si perdíamos...), más risas, anécdotas que si se cuentan no quedan tan graciosas, enseñando a hacer el pino, bebiendo, dando masajes...
Un buen día. Realmente bueno.

Estuvimos allí hasta las once y media de la noche (porque a las once aún se estaban dando el último bañito...)... y nos fuimos allí, a salir de noche, la última noche hasta después de los exámenes. Había que pasarlo bien.
Estábamos todos ya bt cansados... pero había que salir!!! :D

Y estuvo bien.

Salió tb Mili y estuve toda la noche con ella, bailando muchísimo, pasándolo genial!!!
Ligando, riendo, bailando, contándonos las cosas atrasadas que teníamos, haciendo el tontito, fue una gran noche.
Volvimos destrozaditas en el tren... (yo me descalcé en la estación de tren y así estuve hasta llegar a nuestra ciudad... xD).

Pero además de haber estado con ella toda la noche... Hubo un trozo de la noche que la pasé con Juls... que a pesar de que el jueves pasado me rechazase...
Durante el día noté sus miradas...le había tratado con normalidad, porque aunque nos hubiésemos liado, porqué no? amigos, no?, él me cae bien. Pero noté sus miradas durante la comida, cuando estaba en la piscina, jugando a las cartas, cuando bailamos de noche, cuando él bailaba con otra y yo con Mili... Lo notaba.
O quizás eran imaginaciones mías??

El caso es que en el último local, al ir a bailar con él... (ya en otro local me había dicho que era buena con él... Porqué acaban diciéndome eso siempre los chicos?? :S) bailamos, y bailamos más juntitos, y bailamos más... más... así, hasta que cogió y me besó! Me encantan sus besos... y es todo tan fogoso...
Y entonces lo confirmé, y entonces podía no ir demasiado desencaminada con mis intuiciones.
Hasta que después de un rato empezó a resoplar, a mover la cabeza y decir que no podía...
Yo al principio pensé que estaba de broma. Hasta que siguió. Y no le entendía... ¿?¿?¿? Qué pasaba? Es q no me lo aclaraba.
Soltaba comentarios como... que es que era amiga de Tigre. Me dijo que él no quería formalidades, y yo le aclaré que aquello era lo que era, estábamos allí y ya está, estaba pasando eso y punto, nadie había hablado ahí de formalidad!! Yo quería lo mismo que creía que quería él... Y vuelta a decir que es que era amiga de Tigre, de Marmota, de Gelines... Psé. Yo no entendía nada.
Beso.
Y me dice, anda vete a junto de Nomo! Fuahhh, ya lo flipaba más!! Y me lo dijo no sé si por dos o tres veces... Yo a cuadros! a qué venía eso???
Beso.
No, no puede ser.
Y me acaba dejando más flipada... cuando me dice: es que yo me lio con una chica y me olvido, pero contigo no.
Y no sabía como tomarme eso. Ya no tenía contestación a nada.
Ya no sé a qué venía. Es q no lo entendía. Conmigo no qué? que nunca había repetido con ninguna chica? que después de que pasase se acordaba de mí? Qué??
No me aclaró nada más.
Él se fue por un lado y yo por el otro... con Mili de nuevo a bailar.
Me fui entre desconcertada y cabreada a la vez...
No le entendí.

Y tardará un buen tiempo en que le vuelva a ver... así que...

Bueno, volví a junto de Mili y seguimos bailando y bailando.
Y Nomo venía de vez en cuando a junto nuestra... 0_o
Me preguntó si me molestaba que estuviese de bromas con Mili y conmigo (por eso del distanciamiento y tal...), pero como ya estaba muy a mi bola y pasándolo bien, pasé y le dije que no, que cuando me molestase algo se lo diría. Y la verdad es q no me molestaba.
Hasta en un momento vino a decirme que se estaba liando con una... Yo me sorprendí un poco de las veces q venía entonces a junto nuestra, xDD.
Le dije que enhorabuena, pero que entonces qué hacía aquí? ve con tu chaty! xDD
Yo no les vi, ni sé quién es la chica... Pero supongo que me tiene que dar igual.



Y sigo pensando en el jueves y en los momentos con Juls, intentando comprenderle, sin conseguirlo.
No me quiero rallar. Porque después acabo obsesionándome y pensando cosas que en realidad no son.

Q no hay más sentimiento que el querer liarme con él porque me lo paso bien con él.

Carta a mamá...

Porque nuestra relación es así y no puedes pretender cambiarla. Siempre se puede mejorar, aunque la que tenemos es buena, pero no como tú quisieras que fuese...
No.
Porque lo que tú pretendes es más una amistad que una relación madre e hija. Porque yo soy de las que pienso que no puedes ser amiga de tu madre. Que hay un límite. Porque pretendes que te cuente más cosas pero en realidad tú no las quieres escuchar.

Porque no quisieras que te enseñase el piercing que me he hecho en el ombligo hace un mes, te daría algo!!, porque no querrás saber que si voy los jueves allí es por ver a un chico, aunque quizás ahora cambie de motivo (de chico) para ir, pero seguiré yendo, porque no te gustaría saber cuando me lio con un chico qué es lo que hago... porque no soy una puritana, aunq tampoco una golfa en mayúsculas, porque no te gustaría saber que a veces no como la comida que hay, sino que me las apaño para hacerme otra cosa a escondidas, porque sí que llego borracha a veces a casa y lo disimulo bastante bien al día siguiente aunque se me vaya tanto la cabeza de la resaca que sólo me apetezca beber agua y estar metida en cama durmiendo, porque sí que he llegado a veces tarde a casa (muyyy tarde) y he conseguido que tú no te enterases y te he mentido con la hora en la que había llegado, porque no te he contado las movidas que me han estado pasando con amigas que creías que tenía de siempre y que no tengo ya casi trato con ellas, porque no te he contado lo enamorada que estuve varias veces, porque no te he contado que me he portado mal en muchas ocasiones y que la he cagado otras tantas por mi imprudencia.

Porque aún así sé que me conoces más de lo que yo pienso pero a la vez hay montones de cosas que desconoces de mí.
Porque a pesar de todo soy buena persona y lo sabes, pero a veces pienso que no lo soy y es un hecho.

Porque sé que me quieres, porque yo también te quiero a ti, aunque también hayan esas pequeñas cosas que no me gustan, como que fumes, como que me insistas tanto con determinados temas, con que cambie mi habitación a tu modo... etc.

Y por todo, nuestra relación no va a cambiar... porque tú eres mi mami... y me gustaría hacerte un regalo muy grande pero todo sería poco para regalarte...
Porque me gustaría decirte muchas más cosas de las que te digo, y darte muchos más abrazos que tú necesitas, al igual que los achuchones en tu colo, con besitos, esos mimos que te encantan... Pero nuestra relación es así.
Me gustaría regalártelo... Quizás poco a poco lo vaya haciendo...

Te quiero ma'!!!

Sin a penas decir nada, a penas dices nada y nada es suficiente...

Lo primero de todo, tenéis que entrar en este enlace!! Y ver el vídeo entero!!! No tiene desperdicio :)

http://www.metacafe.com/watch/518976/nike_woman//R/aff_ys


Bueno, como últimamente... he vuelto a tardar en volver, xD... Creo q ya no va teniendo remedio esto... :P

Han sido unos días ajetreadillos...

Finalmente el jueves fue un día laaaargo! sí... pero no acabó nada mal... xD :))
Por suerte, aunq trabajara mañana y tarde (10 horas en total), no fue uno de los peores días de trabajo... Por la mañana casualmente terminé a mi hora mi protocolo, y por la tarde también... Salí del trabajo, me había llevado el coche para llegar lo más pronto a casa. :) Con eso de q ya me lo dejan y lo estoy llevando en cuanto puedo :)))...

Pues llegué a casa, cené, me duché, me arreglé y mi hermanito mayor, tan majo él, me llevó a... me llevó allí para la fiesta! :D
Nos desviamos del camino y llegamos bt más tarde... xD (xq no encontrábamos una salida para dar la vuelta, en la autopista, un desastre, jajaja). Total que llegué a la una de la noche allí... pero bueno, no pasa na'! Cosas q pasan... Si total lo pasé bien igualmente! je!

Llegué y había mucha gente, zona del botellón, la gente llevaba de estar todo el día de fiesta, borracha perdía... risas, mil de alcohol... mmmm...
Milagrosamente yo cogí el puntillo pero no mucho, lo justo, y fue genial!

Bueno, al tema... q ya tengo ganas de contar jaja!!
Vi primero a Nomo antes q al chico del jueves ese... llamémosle Juls (leído yuls, jajaja!!),y medio le saludé aunq pasaba una persona por medio, así q como yo iba andando y seguí mi camino, no sé si me lo devolvió o no... Pero no me importó. Fue bt extraño... no sé, e incómodo un rato tb.

En toda la noche evitaba el encontrarme la mirada con él, evitaba mirarle por eso precisamente... Como tenía la sensación de q no iba a ser lo mismo, de q por su parte las cosas no iban bien... lo dejé estar e intenté evitarlo. No iba a pedirle disculpas otra vez, q tp tengo porqué, no se puede estar pidiendo perdón por sentir algo hacia alguien y decírselo, o no? Sé que no fue nada adecuado, pero me da igual, si es así es así, si fue así fue así... Me vas dando igual.

El caso es q hubo momentos de la noche q estábamos uno justamente al lado del otro y sin hablarnos, sin mirarnos, muy extraño todo... porq sí, porq él es él, y a pesar de todo me da pena, porq no sé, ya echo un poco de menos su amistad, pero las cosas tienen q ser así ahora. Sino no voy a seguir nunca adelante. Aunque la haya jodido, aunq ahora no vaya a ser nunca lo mismo, me da igual, tiene q ser así. Tenía q ser así!!

Supongo que el haberme liado con Juls ayudó bt, me ayudó a hacerlo así, porq de otra manera aún seguiría detrás de su culo y aguantando los detalles confusos q tanto me jodían.

Así q esa noche decidí q le evitaría, y eso hice.

Al llegar a la una a la zona del botellón, aún tardé un rato en verle, a Juls, estuve saludando a la gente, pero a él no le vi. De hecho Tigre como estaba to borrachín me cogió a darme abrazos y decirme q me quería mil (jajaja, se pone todo cariñoso así) y a presentarme a todo chico q pasaba por allí... xDDD (aún menos mal q los conocía... jaja!)
El caso es q estaba nerviosa con eso... y no sabía cómo iba a ser...
Después de aquel jueves, a la semana me mandara un sms escueto que decía "qué tal guapa, nos vemos en santa kata?" je! ... Ya me había dicho q no era de los q mandaban sms... Q me mandara eso aún así me alegró :) no sé, como que al menos le importaba un chisco...
Por fin le vi, estaba hablando con un amigo y me decidí a ir a junto suya yo primera en saludarle y no esperar a que lo hiciese él. Bueno, pues resultó todo bien, porque desde la primera conversación fue bt directo con las indirectas... jajaja!! Me dirigí a junto de Aliena y le dije que ya sabía que nos íbamos a liar fijo otra vez, xDD

Allí nada, no pasó nada... hablamos un poco más, pero estuve un poco cortada y tb es q estuve de aquí para allá con la people y tal...
Pero en cuanto nos dirigimos al primer local... Yo me había quedado fuera mientras terminaba mi copa y el resto ya habían entrado.
Cuando entré fui al baño y luego fui directa a él, le agarré para bailar y ya le besé... jajaja!! Es q estaba todo tan claro q... tenía que hacerlo! xD

Estuvimos por cuatro locales y eso... muy bien :D
Fue un poco rara la despedida (a las ocho de la mañana), en plan que él se iba para ir a clase (al final me dijeron que no fue o_0) y no quedamos en nada, tp había porqué, pero fue distinto a la otra vez... No lo sé explicar...
Bueno, me dijo q si nos veíamos el próximo jueves (es decir, este jueves), pero yo le dije q no, bueno, q no sabía, q tp es q saliese por allí todos los jueves... Y él enseguida me dijo q tp iba a salir q tenía que estudiar... :S
Así que nada... Él se fue por un lado y yo por el otro a la estación de tren para ir a casa...

Pero hoy, hoy cogí valor y le envié un sms preguntándole si le apetecería quedar para tomar algo mañana o algún día... al cual me contestó :D Y me dijo que mañana estaba ocupado pero que igual tenía el jueves libre... mmmm... Aún no sé fijo si quedaremos... pero...

Yo no sé si me gusta aún... sé que me volvería a liar con él... pero no sé si me gusta, no sé si me entendeis... Supongo q por eso tb quiero quedar con él...

A ver, que con él me lo pasé muy bien... uf! hubo momentos en los que... joderrrr porqué no estaríamos en otro sitio!!!?? jajaja!! Pero no pasó nada eh! mentes pervertidas! xD

En fin...

Eso

El viernes suerte que sólo trabajaba de tarde pero de refuerzo, tan sólo dos horitas... Me pasé el día en cama y eso, al trabajo hasta las nueve.

El sábado trabajé mañana y tarde. El domingo toda la tarde. El lunes toda la mañana, por la tarde quedé con un par de amigas... Fue mi último día de trabajo... Lo dejé definitivamente!!
Ahora a por otro.
Y hoy... tb apalancada en casita, viendo series y pelis... Y cuidándome un poquito la garganta, que desde el domingo que estuve un poco malita... :(
Pero creo que ya va a mejor! :)

Y nada, ya me veis aquí a la una de la mañana escribiendo. Porque estuve para hacerlo todo el día... peeero... na' je!

Y mañana a buscar academia y a echar más Currículums...

Presión en casa... me vuelven loca siempre con el mismo tema!! Estoy tan hartita!!! uf!

Qué tal ha resultado vuestro puentecillo???

Seriously??

Alucino con la de veces q en Anatomía de Grey dicen "Seriously" jajaja, y por otra parte me encanta cuando lo dicen! Suena tan genial!! ^^


Estos días me he acordado de esa frase que me dijo y... No teneis a veces la sensación de que al haber hablado con alguien en una conversación, luego al recordarla, sabeis que eso en particular era importante pero no te acuerdas demasiado cómo fue el rumbo de la contestación... de lo que dijo, de que parece q no hubieseis prestado mucha atención aunque fuera algo importante lo que dijese!??...
Pues es q tengo esa sensación... y... aunq no es tan importante, me tiene bt intrigada!! :S
Y de porqué lo dijo, a qué se refería... uhmmmm... no sé... "Estaba claro q esto tenía que pasar"... uhmmm...

En fín, es igual.
Un día!!! Un día!!!!!!!!!!!!!

Hoy ha sido un pésimo día! Y no quiero ni pensar en mañana... :(( qué depresión! xD
Aguantaré sólo sea porq después iré de fiesta. Sólo espero después pasarlo bien allí, porq sino... :_(


Yo alucino en colores con mi trabajo!! Necesitan personal y echan porque sí, porque les da la vena, de un día para otro a personas que trabajaban encima de puta madre! Antes de ayer mismo, con una chica con la que me gustaba ir a mí, maja, buena compañera, muy bien trabajando... hale! Chaaao... No lo entiendo. No lo entiendo. Mira que nos estamos quejando todos los putos días de que nos faltan personas, q sí q sí, q hay q contratar más. Q dentro de las q somos (tendríamos q ser 6 en nuestro turno), faltan, nunca estamos la plantilla completa, a veces sólo 5, a veces sólo 4... Si ya hay trabajo mil de sobra para las q tenemos q ser, como para q seamos menos!! 6 tendríamos q estar siempre fijo, pero q aún así deberían poner mínimo a una o dos más para ayudar, porq nunca salimos a nuestra hora, porq lo hacemos todo de prisa, porque no paramos un minuto! Y en vez de eso, se dedican a echar a las personas q encima, trabajan bien... Psé!
Qué despiporre!!

Este trabajo es un caos! un completo caos! Y yo... yo hoy intentando hablar tres putas veces con la supervisora y no he podido, ella lo sabía y aún así no ha esperado y se ha marchado! GILIPOLLAS!
Más ganas q tengo ahora de hablar contigo y decirte "me voy!!". Mañana la abordo bien y en vez de decirle q tengo q hablar con ella, directamente le digo: "quería decirte que lo quiero dejar" A ver qué tal...
Es q encima nos toman el pelo con miles de cosas...

Y yo no aguanto más. Un horario de mierda, para el salario que es... y porque no es lo que buscaba... no no, para ser mi primer trabajo ya le llegó! jajajaja! qué mal!
Mi primer trabajo y estoy sólo un mes, xDD...

Ya me dijeron que mucho duré, xD
Jajaja, es q no me extraña que cada dos por tres estén viniendo chicas nuevas! No me extraña en absoluto!

Hombre, me va a dar un poco de peniña porque ya estaba conociendo más a los residentes, ya a algunos se les coge cariño porque son muy majetes, simpáticos y cariñosos. Porque ya conozco un poco más las manías de cada uno...

Pero... he decidido que este no es para mí.
A ver si mañana por fín se lo digo y no sé cuántos días tendré que seguir aquí... Supongo que 10 o así, no?...
Bueno, ya lo sabré.

Ya sé que en esta vida es lo que toca, toca aguantar. Pero por ahora no me es imprescindible este trabajo, gracias a Dios, así que... A echar muuuuchos más currículums y a ver si sale algo mejor.
A estudiar toca de nuevo!
Qué pereza!! jaja!!

Quiero chollo, pero algo distinto y con horario mejor. No q me estén tomando el pelo como aquí... Cada día una cosa.

Bueno, me voy a la camita, que toca madrugar... Puf!
Y vengo rebentada.
Estoy cansada, y cuando estoy cansada, así de cansada, estoy de mal humor...
A descansarrrrrrrr...

Si tardo en postear es porque me estaré reponiendo del día, de la fiesta y de to de tooo de toooo...
Ya os contaré más cositas.

Y ya escribiré más comentarios, q esto lo he escrito ahora deprisa y no me he pasado por ningún blog.
Sorry!

Besossss

Lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas...

El caso es q sigo optimista y me gusta esta sensación.

El caso es q el chico del jueves aquel me mandó este pasado jueves un sms para preguntarme si salía este jueves :) Y eso me alegró... Además con las ganas q tengo de salir, mimá! Porque no he salido desde aquel jueves, porque no he visto a mis amigos desde aquel jueves (bueno, un día entre esta semana he quedado con Aliena y otra amiga porque era su cumple, pero fue media tarde na' más...) y ya tengo ganas, y es q trabajando aquí parece q pasa el tiempo muy lentamente!!!... q parece q hace más q no les veo... que sólo estoy en el trabajo o en casa tirada...

Q no estoy muy contenta con el trabajo...
Q en casa me meten presión para que me meta en una academia... pero con este horario no puedo!! sin mencionar q llego agotada a casa! y lo q menos me apetece hacer (si ya nunca me apetece de por sí...) es estudiar!!!

Q voy a volver a echar mil currículums y a ver si sale algo mejor, q sólo oigo a mis amigas q les han salido cosas buenas y me dan envidia!!
Q voy a esperar a ver cómo es mi horario de Mayo y luego decido lo que hacer. Porque así poco voy a durar... Y quiero avanzar!
Sé que quiero estudiar (el curso q viene), me cuesta la Selectividad. Y ya sólo queda casi mes y medio :SSS

Pero hasta ver el horario, cero comeduras de cabeza... Q vayan pasando los días... cansados, pero cada día... es uno menos!
Y uno menos hasta el jueves... ansiado jueves!!! SANTA KATA!!!!!!!! Qué ganas!...
Y no es bueno q lo desee tanto... q después sale todo mal... :(
No no no!!
Cada día es uno menos! no pienses más! (y hasta ya sé qué ropa voy a llevar, jajaja!!)

En fin...

Iba a escribir un texto que leí en una revista que me habían dado en el tren cuando fui en Semana Santa a ver a la familia... Pero casi q lo voy a dejar para otro post...

Que paseis buena semana!!! ^^

Hoy me siento mejor, más optimista... durará?

Puede ser que me haya equivocado una y otra vez
pero esta vez es cierto que todo va a ir bien,
lo siento aquí en el pecho y en tu cara también.

Y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés,
todo se ve mas claro, más fácil, no sé,
las cosas se van ordenando solas sin querer...

Y dicen que, si una puerta se cierra se abre otra, no sé,
más grande mas bonita y mas fácil que ayer...
más fácil que ayer...
Y esta vez lo que en vez de una puerta, viene un ventanal,
muy sólido, muy fuerte y con vistas al mar...
con vistas al mar...

Y puede ser que me equivoque otra vez,
y puede ser que vuelva a perder,
pero hoy la vida me dice
que me toca a mí eso de sentirme bien.

Y ahora que se marcha la tristeza y las penas también,
quisiera despedirme diciéndoles que,
espero que no nos volvamos a ver!

Y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés,
todo se ve mas claro más fácil, no sé,
las cosas se van ordenando solas sin querer.

Y dicen que, si una puerta se cierra se abre otra, no sé,
más grande mas bonita y mas fácil que ayer...
más fácil que ayer...
Y esta vez lo que en vez de una puerta, viene un ventanal,
muy sólido, muy fuerte y con vistas al mar...
con vistas al mar...

PUEDE SER - CONCHITA.

Sentimientos musicales...
Intentando positivizarme...
Porque en estos dos días de "descanso" no he hecho nada productivo, ni he descansado ni cuerpo ni mente. Porque tan sólo ha compensado el final del día de ayer...
Porque me alegra haber hablado con él. Y por el sms de ella. Y porque aunque aún tenga que esperar para saber más, porque aunque tenga que esperar (y dejar el puto movil en paz!!) para pedir esa disculpa que me queda, si hace falta lo haré, a esperar a vernos en persona.

Porque la semana que sigue viene dura en el trabajo y... hay que reponer fuerzas!!!

Después de mucho tiempo aprendí que hay cosas que es mejor no aprender...

Mira, yo sólo quiero estabilidad emocional. Quiero no tener que cagarla siempre, que sufrir siempre, que estropearlo siempre, no ser no adecuada siempre... etc.

Lloro y asumo en silencio los errores que tuve y enseñan saber. Es mi soledad, la que me insulta pegada a mi piel, la que me grita tienes que aprender, es mi soledad. Es mi soledad la que no quiere ser, la que tiene el rencor... la que me lleva siempre a recordar lo que es la amarga, pura y dura, soledad. Es mi soledad.
Y cansada me espero a que el tiempo lo cure y me lo haga saber...

Es curioso. Cuando me empiezo a agobiar en el trabajo, de repente estoy con un ancianito y me mira fijamente y... "qué guapa eres!"... y me lo repiten constantemente. Así da gusto! También será porque al día siguiente no se dan cuenta de que la de ayer era yo... y me vuelven a mirar y me lo vuelven a decir. Algunos me pegan, otros son muy agradecidos al ayudarles, al preocuparse por ellos, a otros solamente se les va la cabeza... pero encuentran ese momento de lucidez y me hablan como una persona normal en sus cabales, y es entonces cuando me doy cuenta, y es entonces cuando me dicen "qué guapa eres!" Y se lo dicen a mi supervisora "esa chica es de verdad muy guapa" "es que aquí no sólo contratamos a las que trabajan bien, sino que son guapas" (ja ja y ja!)

Y entonces me toca el turno con un compañero que, desde que empecé a trabajar los turnos de tarde procura estar en la mismas mesas del comedor dando las cenas conmigo y les dice a los caballeros la suerte q tienen de que una chica tan guapa como yo se las de, me tira los tejos. Y después acostando a los residentes juntos me dice seriamente "si no tienes novio es porque tú no quieres, porque... de verdad no tendrías que tener ningún problema, eres guapa".

Entonces estas cosas me hacen sonreir. Porque a veces qué coño, te gusta que te lo digan. Vale, no soy fea, eso lo sé, y no es por ser creída, creo q es así. Yo no me quiero mucho... pero admito que soy guapiña, riquiña, de cara, aunque evidentemente lo que falla en mí es mi aspecto físico (el resto del cuerpo). No estoy gordísima pero estoy rellenita, y eso, eso afecta.

Pero lo que menos me importa hoy es mi aspecto físico.

Porque ya sé que estás enfadado conmigo. Porque me sigo sintiendo fatal. Porque me da miedo verles y mirarles a la cara y que quieran hablar conmigo. Porque tus palabras de ayer... no supe cómo contestarlas. Tan sólo tenía preguntas que no formulé porque hasta de ello tenía miedo. Porque espero que estés enfadado conmigo porque son tus amigos, pero que sepas perdonarme del todo y vuelva a ser todo como antes. Porque te lo prometo, se acabó!

Y sé que no suena creíble. Q no es la primera vez que lo digo. Q olvidarme de él es la enésima vez que lo intento. Pero esta vez voy con tantas fuerzas que no me queda más remedio!! Y porque esta vez se lo he dicho casi "a la cara", le he dicho que necesitaba mucho tiempo distanciada de él.
Porque no sé cuán incómodo va a ser todo... Y tengo miedo, estoy aterrada.

Y sigo con la sensación de no querer salir, o no querer quedar con los amigos. Quiero estar sola durante no sé cuánto tiempo.
Porque me siento realmente mal, tanto que ni siquiera he ido a entrenar, que de hecho lo voy a dejar (pero esto está pensado de antes, no por esto de ahora) y que no tengo ganas de nada...

Me da tanto igual todo que igual mañana me voy a la playa, y todo el mundo sabe lo poco que me gusta ir a mí a la playa!!...

Son de esos días en los que no te quieres levantar de la cama, que piensas en desaparecer, que recuerdas una y otra vez el error y que te recorre la sensación de querer llorar aunque no lo hagas.

Que tengo ganas de desahogarme desahogarme y desahogarme más y más.

Q antes era yo la "víctima", pero ahora tengo otro papel.

Y estoy realmente arrepentida, pero... de qué sirve? Si hasta te da miedo pedir perdón?

Y tengo miedo de lo que piensen de mí. Sé que me conocen. Sé que estoy exagerando. Que ha sido una ida de olla pero que no es para tanto. No ha sido nada grave del todo. Pero aún así... estoy taaan avergonzada que no paro de pensarlo y de sentirme mal. Y no por su respuesta, Dios! es increíble lo poco que me importa eso, lo poco que me importa lo que me haya dicho, es increíble que me dé cuenta que en realidad necesitaba algo así para estamparme en la cara y darme cuenta que no me importa tanto y que tenía ganas de mandarlo a la mierda; lo que más me importa es haber molestado al otro chico si es que lo he hecho... que no sé lo que pensará. Que sé que lo sabe, pues no me ha devuelto toque ni me ha mandado sms. Pero no sé hasta q punto pensará que soy una zorra.

Y que hoy he tenido día libre y con mis pocas ganas de nada lo he malgastado tantísimo que era mejor hasta haberme quedado en cama solamente. Y ni siquiera para descansar lo he aprovechado...

Es mejor afrontar la realidad, no importa lo desagradable que sea...

Yo siempre igual, yo siempre así.

Tengo tantas cosas que contar, pequeñas historias q revelar, y tan poco es lo que me apetece... Supongo que es por la vergüenza ajena que tengo de mí misma, lo gilipollas que me siento por hacer las cosas que hago... Esas ida de oya que cada vez son más frecuentes y más fuertes!! Porque... qué fuerte! Es uno de esos momentos en los que de verdad de verdad de verdad de verdad que retrocedería para borrar ese pequeñito momento, tan sólo el de pulsar un botón... en vez de eso, si hubiese cerrado la tapa... todo sería maravilloso! A lo mejor no como del todo me gustaría, porque nunca se sabe cómo van a acabar las cosas... pero preferiría el beneficio de la duda.

Ahora tan sólo tengo un recuerdo bueno que me atormenta por mi acto de después... por ser tan estúpida de fastidiar algo bueno que por una vez en muchísimo tiempo me había pasado; un estúpido momento de locura exagerada que seguramente hizo que este amigo mío no sólo quiera echarme la bronca según me dijeron, sino que esté enfadado conmigo, aunque no lo sé, y si lo está, no sé hasta que punto.
Y estoy tan cagada que no quiero tener esa conversación, pero a la vez me muero porque la tengamos ya de una vez y que acabe esta agonía que me consume la cabeza...
Este no parar de culpabilidad que tengo desde el jueves justo después del error. Justo después, un segundo más tenía que haberme parado a pensar y... como siempre no lo he hecho!!! Pero me he prometido (esta va enserio!!) YA, no más, no más errores, no más tener que pedir perdón, no más ponerse en evidencia, no más joderla ostia! no más! Esta es la definitiva, porque... porque por fín he empezado a borrar los recuerdos, porque por fín me importas menos, porque por fín tengo ganas de decirte "que te den ostia!".

Me gustaría no haber escrito estos post anteriores, no por haberlos escrito, sino por el hecho de haber pensado todo eso y haberlo escrito. Pero ya no más! No más!

Me jode mi estupidez!! Tan cría, pero él tb. Pero esta vez ha sido lo peor para mí, la peor parte, y siendo solamente yo la culpable, la gilipollas... Y me da pena porque me podría haber ocurrido algo diferente, porque podría empezar a pasar página, q eso lo haré, definitivamente esta vez lo haré, pero... de una forma distinta, de una forma más agradable, ... de una forma involucrando a otra persona, conociendo a otra persona, a esa persona con la que pasé este jueves noche, la que me hizo las dichosas marquitas en el cuello q me estoy desesperando intentando ocultarlas (porque joder!!...), porque esa noche la pasé realmente bien... y al segundo lo tiré todo al garete!... Porque me dijo de volver a quedar y... ya no creo que eso suceda, porque... porque soy estúpida!!! Porque... porque no tengo solución. Y ahora mismo sólo me apetece vegetar en mi habitación y no salir en un mes!
Ir a trabajar y punto, olvidarme del mundo y esperar que todo se vaya olvidando...

Porque lo siento por él, porque si se entera de lo que hice me odiará! Porque soy una inconsciente, porque... pobriño! Aún si me diese igual, aún si no lo hubiese pasado bien... pero no es así, lo pasé realmente bien, y me trató muy bien y... y es la primera vez que un chico después de una noche se interesa por que podamos quedar otro día... Porque ya lo "conocía", aunque sin mucho trato, y ese día me cayó mejor, le empecé a conocer... porque... porque me cogías, porque tenías ganas de no soltarme y de besarme, por esa sonrisa...
Porque aunque no sienta por ti, porque no te conozco tanto, quizás si quedásemos... podría conocerte y a lo mejor me gustabas. Aunque a lo mejor también no. Pero habría el beneficio de la duda. Ahora ya... ya da igual. Ahora ya lo estropeé. Ni siquiera sé si lo sabes... y entonces yo no sé qué hacer... Te mando el sms como quedamos? o no lo hago? porque si lo hago fliparás... segundo plato?- te preguntarás... y si no lo sabes... me seguiría sintiendo culpable, aunq igual si quedásemos te lo contaba y punto. Pero... al no saberlo...

Y tú, crío, q en todo lo q te conozco no habías hablado nada sobre mí, sobre estas cosas, a él, no le comentabas nada, vas y lo haces ahora, evidenciándome, creído ostia! crecido q te tienes!! NO más, no más! No sé lo que has dicho, no sé a quien se lo has dicho... Pero a mi amigo tb le vale, andando a contarlo por ahí... Psé, qué se puede esperar?

Soy culpable, pero no es para predicarlo, es un asunto entre él y como mucho el tercero y yo... Pero tú no tienes q andar a contar nada, por muy mal q te siente, vas y lo hablas conmigo, pero te callas, bocazas!

Supongo q debería dar igual, pero como me siento avergonzada del hecho, pues le echo la culpa... Cuando es solamente mía.
Y no me apetece ni siquiera explicarme. Lo q hice me lo quedo para mí. No lo volveré a contar.
Tampoco es algo malísimo ni nada... pero es un hecho de ida de oya... y punto. Sólo me afecta a mí. Y como mucho al chico con el que me lié el jueves, pobriño...

En fin... qué desahogo!

Y si no fuese por esto... tendría más cositas alegres que contar, pero ya no me apetece... Ya en este post no caben... Ya se acabó de escribir por hoy. Ya a olvidar, ya a meterse en cama y no salir más!

Ya no tengo palabras, de todo y de nada el tiempo se las llevó, sólo queda la noche en mi interior y este frío de amor...

Carezco de facultades para escribir en estos momentos. Absorta en mis propios pensamientos, incapacitada para expresarme, me siento torpe para definir un sentimiento...

Revivo la sensación que me produjo escuchar la canción esos instantes... y me recorre un medio-escalofrío. Lo revivo en el momento más inesperado... no cuando la vuelvo a escuchar precisamente, sino cuando no lo hago.

Quiero enfadarme y a la vez ya le estoy perdonando.
En realidad no tengo motivos para echarle nada en cara. Pobre, quiero pensar que no se entera de nada. Aunque por eso me molesta más.
Además quiero pensar así, porque de otra manera... de otra manera pensaría que está jugando conmigo y... "En mi culo no pone 'famosa' para que jugues conmigo"...
Me dolería muchísimo más.
Porque... porque es absurdo pensar que me quiere tener ahí, porque... porqué? para qué? No es absurdo? Si no sientes por alguien... porqué querer tenerlo ahí? Para sentir que le gustas a alguien? Para sentirte tú bien viendo que alguien está por tus huesos? Porque si es así, eres tan egoísta como todas las personas que piensas que lo son también... porque si es así, no eres tan bueno como dices ser...
Pero sino, porqué? Por miedo a pensar que si ya no estoy quizás sí que sentías algo?... Imbécil, arriésgate a sentir! Y si no es así déjame ir!!...

Es que le doy más vueltas de las que el asunto merece. Es que siempre me estás descolocando.

Es que a veces me siento tan pequeña... tan poco para ti.
Es que a veces me siento tan poca cosa, que pienso que es por eso por lo que no soy suficiente.
No soy importante, no soy buena estudiante, no tengo una carrera ni estoy en proceso de una.
No me expreso bien, soy torpe, ni siquiera soy guapa...(para el caso es tener buen cuerpo) qué tengo? Unos ojos bonitos y 22 años.

Tan solo soy tu pesadilla de los jueves.

Y que hay más tíos lo sé. Pero sé que me pasa con este y me pasará con cualquier otro... Hay más tíos pero no veo ninguno.
Sé que hay más tíos pero no soy capaz de verlos. Me he aferrado tanto a este, a Nomo, a este sentimiento que ni siquiera es tan real... que estoy ciega. Porque "por amarte tanto... muero yo! no quiero volver a las ilusiones, son como espejismos que hacen que te vea como quiero yo. Y la realidad no es así... Por mucho que quiera cambiar no puedo..." (Melendi)

Y más de un año llevo con esta tontería... Y un año hace que pasó algo que no tenía que haber pasado, para que así... esto no se prolongase como lo hizo. Para que no viviera en un sinvivir.
Pero de las experiencias se vive, y no me arrepiento, porque lo repetiría mil veces. Porque aún sabiendo que al día siguiente me rechazarías, hoy, te volvería a besar.

Porque esto no sé a dónde va...

Y ayer me he estado acordando de los momentos en que nos hemos visto, de conversaciones que hemos tenido... Y es que lo nuestro es bt peculiar, y aunque parece poco tiempo... aún son cosas para recordar!!!...
Porque parece que fue hace dos meses cuando perdías el tren... y fue hace año y cuatro meses...
Porque me acuerdo que ya el primer día que te conocí quise liarme contigo... y ni me imaginé que serías como eres, que me atraerías tanto como lo haces. Siendo tú tan normalito... pero tan complejo!

Aisss...

Esto no se para, esto no se para, esto no se para, esto no se para...

No siempre se gana... Ya, pero es que yo siempre pierdo...

FACTO DE LA FE Y LAS FLORES AZULES - MAR EL PODER DEL MAR

Dices que vengo, que voy, que siento, que escucho, que pertenezco.
Que sirvo para mucho, que me estremezco.
Que mi mirada es limpia, suave, brisa.
Que sientes el deseo de tenerme cerca.
Que te distancias por miedo a perderme.
Que el barrio es más hermoso desde que aparecí.
Que soy la flor que alumbra el jardín, el viento que se lleva la señora luna
para que luzca el sol, mi amor, hoy sólo quiero decir...

Siento lo mismo por tí, el mismo sentimiento por tí.
Que sí, que sí, que bien.
Que me encanta escucharte, adoro sentirte, verte, moverte y sorprenderte...
de pronto, haciéndote cosquillas en las rodillas.
Que sí, que sí, que bien.
Que me encanta escucharte, adoro sentirte, el barrio es más hermoso desde que apareciste.
Que hoy luce el sol en mi corazón.
Mi niña, mi amor, mi rayo de luz, el camino que lleva a tu casa es mi alegría.
La primavera ha llegado a la ciudad y no sabes lo bien que me sienta mamá.
Los días tranquilos transcurren serenos.
Tus pasos, los míos, peinando el sendero.
¿Quien dijo que los muertos no iban a resucitar?
Hoy llego más puro que el agua mineral.
Tu cara, tu casa, tus ojos sonriendo, mi cara, la brisa, la mañana, el sol por la ventana.
La calma, caricias, tu respiración, resuenan campanas desde el control,
las nubes en el cielo y pasa un avión, dibuja una línea blanca, algodón, tu almohada,
tus ojos, tu mirada, estoy en tu casa, adoro tu casa, cambio de color, pasa un avión,
traza una línea ahora de plata, de plata la medalla del subcampeón.
Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos.
Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos.
Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos.
Esto no se para, esto no se para, esto no se para, esto no se para, esto no se para...

Estoy de novedades...

Si he vuelto a tardar en escribir es q últimamente me puede mucho la pereza, la vagancia... todos esos sinónimos... incluyendo un no parar!!...

Resulta que la semana pasada he empezado a trabajar, (mañana hará una semana). La semana anterior había ido a dos entrevistas de trabajo, una para una residencia de la tercera edad y otro para un ortodoncista. Yo no hice las prácticas en un dentista, pero me seducía el trabajo por los horarios y porque aunque al principio me costase creo q sería una buena experiencia.

El caso es q antes de esa tuve la otra entrevista, el martes 20. Según salí de allí, al haber ido tan nerviosa y bloqueada... creí que no llamarían. Pues me dijeran que de los candidatos q estábamos yendo a las entrevistas ya nos llamarían a una segunda entrevista si les interesábamos. Pues bien, me volvieron a llamar el viernes, diciéndome q el lunes llevase todos mis datos y etc., que el trabajo sería para cubrir una baja maternal, a tiempo parcial. Le dije que vale.
El sábado jugué un campeonato de Squash en Santiago (perdí el primer partido, gané los siguientes dos y perdí el cuarto y último, total, q me dieron una copita, jajaja!!), y mientras estaba allí me volvieron a llamar... para recordarme la cita. Pero... es q me volvieron a llamar por segunda vez ese día, para pedirme los datos si estaba en casa (como estaba en Santiago, pues no...).

El caso es q fui el lunes y... ya me enseñaron todo y me dijeron q empezaba al día siguiente. Y así estoy. Trabajando en una residencia de la tercera edad. Con horario muy disperso..., variado y extraño. Intentando adaptarme... es normal q esta semana estuviera muy perdida, además de que me tengo que aprender los nombres de todos los residentes (y no son pocos precisamente, que son 4 plantas!!). El sitio está bien. En general con las compañeras muy bien. Lo único q me tengo q fastidiar un poco más con el horario... y por ejemplo este fin de semana trabajé todo, sábado y domingo... Y bueno, muy cansada, doliéndome los pies bt, un no parar, mucho trabajo...

Pero bueno, todo es cogerle el hilo, no?... Esperemos!!

Porqué he escrito esa canción que, el 30 de Octubre, había escrito Mixi en su blog??!! Pues bien... tiene un porqué... Ahora os cuento toda la historia. Más bien el resumen y cómo me siento. Que por cierto, no estoy nada bien.

A pesar de empezar a trabajar, el jueves pude salir por esa ciudad en la que me lo paso tan bien esas noches..., a la que suelo tener tantas ganas de ir sólo por verle a él, a Nomo.
Pude ir porque trabajé el jueves de mañana y el viernes de tarde. De hecho, como había ya fiesta allí todo el día (pues era la fiesta de su Facultad), pues ya fui por la tarde allí. No bebí nada por la tarde. Cené en el piso de unas amigas y a salir de noche... Me puse toda mona, de faldita incluso!!! (nunca nunca me pongo falda)

Pues bien, lo q no bebí a la tarde lo debí beber a la noche, porque eran las 4:15 a.m. y ya estaba en un piso, llegué y me tiré en un colchón y hale... a dormirla. JAJAJA.

En realidad yo no tenía ni pajolera idea de qué hora era...

Resulta que en la zona del botellón bebí bt, no recuerdo cuánto la verdad... Pero es q claro, como mi mezcla ahora es Vozka con cocacola... pues me sabe completamente a cocacola y bebo las copas como si nada...

Llevé la cámara de fotos... e hice fotitos...

El caso es q me dijeron que tuve momento bajón, que estuve en un local hablando de Nomo y que me puse hasta a llorar... Que menos mal que él no me vio. Total, que estuvo una amiga en un portal fuera conmigo para airearme y luego vino él, Nomo, ella luego nos dejó solos... Y yo me quedé con él, y yo me puse mejor, pero seguía borracha, claro, que ya me veis a mi haciéndole fotos todo el rato (no os engaño cuando os digo q debí sacarle unas 20 o así...)

El caso es q de conversaciones me vuelvo a acordar bien poco.

Estuvimos bt en el portal hasta que me recuperaba, él ahí cuidándome y tal y cual...

Luego nos debimos levantar y andar a sabe Dios dónde... xD... el caso es q al final me fui a su piso, pero no con él, sino con otro amigo (porque debía de tener sus cosas allí, que creo q se quedaba allí a dormir), ey!! sin que pasase nada de nada, en plan ir solamente.

Llegué a su piso y me tiré en el colchón que tenía otra vez al lado de su cama (la de Nomo), y hale... ni corta ni perezosa me puse a dormir... pasando frío mil!!

Según me dijo Nomo, debí ir a eso de las 4:15 allí. Él llegó a las 5:40, se duchó y... aquí viene lo fuerte, me dijo que si me metía en la cama con él... por el frío más bien. Así que yo voy... y me meto en su cama. Menudo panorama!! Dios mío, durmiendo con el chico que me vuelve loca, pero es q no él en un lado de la cama y yo en otro... no! yo seguía medio ida, jajaja, y voy y me arrimo a él, medio abrazados, con mi cara en su pecho, con mi brazo en su pecho y mi pierna en una de las suyas apoyada... MUY FUERTEEEEEEE!!!

Y no pasó nada, lógico.

Menos mal, por Dios, que había puesto la alarma el día anterior para coger el tren para casa... Que sino me muero. Más que nada por llegar al trabajo, no por mis padres...

Nos despertamos con la alarma, 5min. más, encendí la luz, me costó levantarme, me levanto, me pongo las botas, le doy un beso y chao!

Él ya casi no se conecta... así que ayer le mandé un sms en plan diciéndole que al final los jueves acaba cargando conmigo y tal y cual... que lo sentía...

Entonces él se conectó de noche... y hablamos un poquillo, de lo pesada que soy, jajaja! (metiéndose conmigo, vamos) y de coña le dije que la próxima vez tocaba dormir en mi cama. Él me había dicho que 1º duermo en el colchón, luego en su cama con él... que me estaba acercando mucho, y que corriese el aire! (lo decía en plan broma), pero yo le dije que si me acercaba mucho era porque él lo permitía y que le recordaba que el que me había invitado a meterme en su cama había sido él.

El caso es que hoy me levanté tarde... y al levantarme veo que me había mandado un email, con título "Canción para mi pesadilla de los jueves" (es decir: for me!!).

Y la canción que me adjunta es esa misma... la que he escrito ahí arriba...

Y en cuanto la escuché... me puse a llorar... La canción ya la había escuchado, ya la conocía... precisamente por el blog de Mixi. Y... fue en plan... Diossss, cómo me envías esto?? Porqué???
Porque ya le vale, porque es muy fuerte todo, porq... si sabe q me fijo en las letras de las canciones... que él precisamente me envíe esto... :(:(:(
Y me puse a llorar y estaba toda desconcertada...

Hoy justo después de comer se conectó y lo primero q me dijo fue preguntarme si había escuchado la canción, le dije q sí, q ya la conocía y q era muy bonita, y le pregunté:... y eso que me la enviaste? y contestó:
"Pues esa canción la conocí al ver, por casualidad, el videoclip (que es precioso).
Ayer cuando la ví, como había hablado contigo y tal, pensé que, quizás, te podría gustar.
Además sé que siempre te fijas en la letra y esa podía gustarte.
Pero si ya conoces la canción pues nada. No ha sido ninguna sorpresa entonces
No escucho ese grupo, pero el videoclip ese me gustó mucho. De echo ganó premios. "

Yo le dije q sí, q a mí tb me había gustado... q claro, es q me había parecido extraño que me enviase la canción esa y con ese título en el mail, je, solo eso.
Y él contestó... "Ya."

En fin...

Ya no puedo más con todo esto!! Diossss. Es q me siento mal, es q soy imbécil. E imbécil es él por estas cosas, aunq más yo por permitirlas, dormir con él y esas cosas...
Qué mal. Qué mal.

Ahora estoy todo el día pensando en esos momentos, ahora tengo esta puta canción rondándome... Ahora todo está mal...

Pero ya no quiero escribir más hoy, porque sólo iba a estar escribiendo cosas similares de lo mal que me siento... Así que lo dejo por hoy.
Que sé que tengo q pasar de todo esto... pero de decirlo a ser capaz de hacerlo aún me cuesta lo mío...

Mañana trabajaré por la mañana (por eso me voy ya a la cama que es muy tarde ya y a ver quien me levanta mañana...) y después me voy de viaje por dos días a junto de la otra familia, ya que libro el miércoles y el jueves. Llegaré a casa el jueves de noche, q el viernes toca otra vez trabajar...

Mis disculpas por tardar de nuevo tanto en escribir, por tardar de nuevo tanto en comentar...

MUCHOS BESITOS!!!

Te miro y tiemblo... cómo negar que aún te venero...

Cierro los ojos y me echo las manos a la cara y sonrío no sé si de vergüenza o de qué... o río por no llorar... Porque cierro los ojos y me imagino la situación, me imagino lo que me cuentan... y es que me lo creo! me creo que pudiera haber estado así! porque yo... yo soy así! porque aunque no me acuerde... lo reconozco, me pongo taaan tontita al beber, me hago una niña más pequeña, suelto bobadas y... hago que después me arrepienta!... aisss... puto alcohol! Puto es, pero bien que lo sigo bebiendo...

Ya da lo mismo pensar en ello. Creo q lo q más vergüenza me da no es haber dicho lo q sea, sino q después hablen de ello. Q a lo mejor se entere él de ciertas cosas.
Q no recuerdo a penas NADA de lo q hablamos. Por no decir q recuerdo menos de la mitad de la noche, os lo aseguro, en mi vida había perdido tanto la memoria!! a penas recuerdo nada de la noche del jueves!!! pero es q casi de nada!!! Eran las 7 de la mañana y ahora me doy cuenta q aún seguía borracha... Psé!

Bueno, pues bien... aquí me teneis de vuelta. Hace una semana y media q ya he llegado a mi casita, pero por unas cosas o por otras aún no me había pasado ni por mi blog ni por ningún otro... Espero ponerme al día en breve... ;)
Lo siento, de veras, sí que he estado vaga vaga vaga... Es que... entre volverme a acostumbrar, quedar con los amigos, entretenerme con las series que tenía que ponerme al día (aún no lo he conseguido), organizar un poco mi ordenador q está petao de cosas y no tengo casi espacio y eso hay q solucionarlo!!! y volver a entrenar...

La verdad es q sí que he tenido tiempo de postear y ojear algo... pero me daba tanta pereza... jaja! q sólo me he dedicado estos días a mi Fotolog y nada más... como sólo pongo una foto y a penas escribo nada salvo alguna canción... es sencillo...

Pero a ver si ahora cojo de nuevo el tranquillo a esto, je!

Pues bien... el día 8 aprobé el examen práctico de conducir!!! Yujuuu! soy ya una conductora!!!!!!! Lo he sacado todo a la primera; sí me ha llevado mi tiempo coger confianza en mí misma para presentarme, pero mira, una vez presentado lo he conseguido y es lo que cuenta! :) Estoy contenta de ello! ^^
Mi madre fue allí a recogerme y nos volvimos a casa el domingo...
Ese mismo domingo quedé un rato de noche con algunos amigos, así un par de horas por verles y tal...

Justo el sábado 10 hizo 2 meses q estuve allí, fuera de casa, viviendo entre la casa de mis abuelos y la de mis tíos... Ya tenía ganas de ver a mis hermanitos y a mis papis, y tb tenía muchísimas ganas de ver a mis amigos y salir y pasarlo bien. Dos meses sin salir!!! Dios mío!!!!! Dos! enteritos! Qué fuerte!
En fin... Como os imaginaréis, tenía muchas ganas de salir...

(Bebi, aquí tienes una de mis historias, estas de borrachera que te gustan tanto... jajaja!!)

Así que el jueves, con la excusa de que Ray tocaba un concierto en esa ciudad donde estudian muchos de mis amigos, tenía pensado ir a verle tocar y de paso salir por allí y, de paso... jejeje... verle a él... porque no, no se me ha pasado, sigo con mi tontería, leve, pero sigue ahí.

El caso es q fui en el coche con Ray y su novia y buena amiga mía Pili, e iba arreglada, pero... no sé, no iba con la sensación de "wooowww, por fin voy a salir..." No, para nada. No estaba animada de esa manera, ni nada parecido. Sólo algo excitada porque sabía que le vería a él y estaba medio nerviosa por ello.
Al llegar al local, llegamos pronto; él y Sopi (otro amigo) llegaron tb pronto.

Aún no sabía lo que hacer... como no estaba animada. Y la verdad es q la música q toca el grupo de Ray a mí no me va... pero voy a los conciertos suyos q puedo por animarle y eso, al final me acabo sabiendo algo de las canciones y con los amigos pues lo paso bien, jeje. Bueno, el caso es q no sabía qué hacer, si beber o no... Y como Pili iba a pedir, tuve que decidirme, noche larga o noche corta? Y aposté por la larga, me pedí una copa. Rara combinación según la gente... pero sabe bien, Vodzka con Cocacola. Más bien sabe prácticamente sólo a Cocacola... así q con este dato... q es bt importante... os podéis imaginar cómo acabé...

Tb pensad en todo el tiempo que llevaba mi cuerpo sin probar gota de alcohol... súmale empezar por tres copas en hora y media... y... yo casi por las nubes ya. Ya me había empezado a subir a mitad de la segunda... jajaja!!

La verdad es q soy un poco desastre!! Pero bueno, la noche acabó bien, yo borracha perdida, pero bien, sin hacer (según me contaron, claro, q yo no me acuerdo) ninguna locura... eso sí, hablando tonterías y por los codos y sin parar de reír y reír a lo tonto, sin saber porqué... jaja

El caso es q después del concierto, esperé a que recogiesen los instrumentos y esas cosas del local, ya que Ray y Pili se piraban ya para casa (ellos trabajaban al día siguiente), los otros amigos se habían ido ya al sitio donde se hacen los botellones allí. Y luego ellos me acompañaron a mí y ya se piraron después.
Bueno, pues me acuerdo de llegar allí y del principio de allí, pero desde ese sitio hasta el último local donde estuve, NI IDEA!!
Vamos, q otras veces se me aparecen flashes y más o menos me sale la noche... pero esta vez me acuerdo de 3 cosas sueltas y nada más! Impresionante. Desde las dos hasta las 6 ó 7, ni idea de lo q hice o dije!! jajaja...

Me acuerdo que iba con una amiga y me perdí... que me vino a recoger él (Nomo) con Sopi, me acuerdo de estar bailando con un par de amigos y de intentar sacarle a él a bailar en el último local... Me acuerdo de un comentario desafortunado que tuve al buscar dinero del bolso y sacar condones de él, xDDD
Pero hasta prácticamente ahí se queda mi memoria de esas horas...

No recuerdo cómo llegué a donde fuésemos, ni al último local, ni cómo salimos de él. Sólo recuerdo de bailar (joder, ni siquiera me acuerdo de cómo bailé, q normalmente estando así es desfasando, pero de eso tp me acuerdo) y que al irnos... me fui con él, me fui con Nomo. Eran las 7 menos algo (hice cuentas al día siguiente, xD) y yo iba a coger el tren para volverme a casa, pero iba a acompañarle a él hasta su piso, pero tenía mucha sed, así q le dije q subía a beber agua y me largaba...
Pues él me dijo de quedarme a dormir, y ... como me apalanqué en el sofá le dije que vale, que me quedaba un rato, e insistió en que no me quedase ahí, que fuese a su habitación, que tenía un colchón de sobra al lado de su cama... Así que dormí unas horitas allí, al lado de su cama... AINSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Joder!
Sin comentarios...
Es q ya no sé ni lo qué decir...
Sé lo que tengo dentro, pero no vale la pena expresarlo.
Antes de dormirnos hablamos.

A los dos días fuchicando en el móvil, me di cuenta de que le había estado haciendo fotos por la noche... salieron mal enfocadas y oscuras, pero ahí las tengo... fotos de él en mi móvil, nuevas... je!
Y al parecer, según me dijo él, yo le pasé unas cuantas mías a su móvil... Joder! jajajaja... Quería que me recordase o algo así?? Parece ser... jaja! Soy la ostia!

En fin, que pasar pasar, nada interesante, pero que interesante estuvo la noche igualmente... jajaj! de lo poco q me acuerdo, vamos.

El viernes salí ya por aquí, por mi tierra, pero en plan tranqui, poquito, sin beber ni nada, sólo para ver a los amigos q no había visto el día anterior.
El sábado ya salí otra vez... bebí pero no tanto, lo pasé muy bien, me reí, bailé, no me aburrí, lo pasé bien!!

Y ahora no estoy haciendo nada...

El lunes me llamaron para una entrevista en una residencia de ancianos para ir el martes. Fui. Pero qué va! no me van a llamar fijo! Además sería para empezar este finde, y como que ya nada...
Pero... una amiga, Mili, donde está trabajando lo va a dejar... (en una clínica de ortodoncia), porque le salió algo mejor... entonces ya se lo dijo, y yo aproveché para echar currículum allí, y ella le habló de mi, que hice lo mismo que ella y q tb estaba buscando trabajo, así que... me consiguió la entrevista, que tengo esta tarde... Y que estoy muy nerviosa ya!!! Y que jo!! sería genial poder trabajar allí. Las tardes... No sé, que me gustaría.
Es cierto q yo no hice las prácticas en un dentista... pero todo es cuestión de acostumbrarse. Para empezar me parecería estupendísimo! No sé, tengo muchas ganas...
Ahora... no quiero cagarla en la entrevista!!! Ayyyyyy...

Uf!

Bueno... que ahora me piro al gimnasio, porque ayer fui a entrenar y tengo agujetas hoy, porque jugué un partido de una hora (jo, perdí 3-2... :( ), y para quitarlas un poco... porque mañana me voy a Santiago a jugar un campeonato y... sino es peor!
Sé que no voy a hacer nada mañana... que llevo muchos meses (unos 3 ó 4) sin jugar y sólo una semana y poco de vuelta... pero como siempre me lo paso bien jugando... pues mejor!

Un besitoooo y os leo en breve! ;)

Notas de mi diario sin fecha... (V)

Y cómo olvidarme de las noches y días y tardes con Rex. En su casa, en la cama de matrimonio de sus padres, mi primer chupón, qué lugar más oportuno, en la espalda hacia el lado derecho, justo encima del culo (estaba sentada hablando por tf); en las escaleras de casa de Valeria, mil veces allí... esas despedidas...; en ese local, la primera vez que me atreví a meterle mano; en la confirmación de Rizos, "borracha de sueño" que estaba; en la confirmación de Bea y ese comentario alagador que me escuchó y quedó tan bien pero me morí de vergüenza...; en la habitación de su hermana estando la suya en obras; cuando ya tenía la habitación arreglada, en su cama que no quería ir al salón con los demás, tan sólo quedarme con él en la habitación; cuando no me dejó ver su foto desnudo, jaja; en su cocina, en el suelo porque jugábamos con el hielito y no me dejaba levantarme, cuando vino Boli y vio el panorama y se piró, cuando no me dejaba irme de la cocina, pegaditos a la pared... ; cuando quería que me quedase con él en esa cama, con qué carita me miraba... y me fui...; cuando en mi habitación estábamos debajo del edredón y los demás jugando a la consola en la salita...; las veces que me fui por miedo...; los besos a escondidas en el instituto, en la parte de atrás, en el baño, por los pasillos, en clase, antes de que subiera al autobús...; la tasca... esos billares... en el bar de nuestra calle, en su baño, en la esquina, cuando me regaló la pulsera; en la playa, en el bus, esas cartas, ese amor... en esas obras que surgió el primer beso; en clase, esas caricias, esas miradas, esas notitas, ese tonteo, esas envidias, ese cariño, esa locura de 14/15 años, los mejores de mi vida. Él durante mucho tiempo... mi vida.

Mil momentos, mil recuerdos... mil veces todo y siempre quedará en mi memoria. Aún nadie me ha vuelto a querer así... y ya pasaron 6 años y medio...

Todo era más fácil. Yo me dejaba guiar por él, que parecía saber lo que hacer en cada momento... Que sabía hacerme estar cómoda y a gusto. Por él, que siempre ha sido un cielo cuando estuvimos juntos, aunque lo pasase tan mal antes y sobre todo después de lo nuestro...

Y ese "siempre tuya" que persiste y persistirá por siempre esté con quien esté y dé las vueltas que dé la vida.
Parece mentira que esos años marquen tanto... Que al fin y al cabo si lo pienso tampoco fue a penas tiempo... Y lo inmenso que lo hice...

Lo bonito es que nos seguimos llevando bien, hablamos, quedamos, toques, mensajes (aún ayer se acordó de mi y me mandó un par de mensajes...). Aunque en mi opinión cambió un poco, si no es bastante... Desde que está con esta chica, porque con Tatu él era él, el que yo conocía bien... pero con esta chica se ha vuelto más tontito... pero bueno... allá él. Pero es que a veces pienso, pero niño!! espabila!!!

En fin...

Notas de mi diario sin fecha... (IV)

(Primero deciros que siento no responder vuestros comentarios, os agradezco mucho que me escribais!!! :) pero es que aquí tengo el tiempo limitado para conectarme... tantas cosas quiero hacer que no abarco a todo... y luego dejo cosas por hacer, una de ellas esto. Tanto escribo en mi libreta-diario últimamente, que no me da tiempo a pasarlo todo según lo voy escribiendo... Estoy escribiendo cosas que igual ya las había escrito una semana antes o así...
Pero al volver a casita, ya con mi ordenador, ya contestaré como hacía antes a todos los comentarios. Al igual que visitar a menudo vuestros blogs y comentarlos... Lo siento si os molesta. Y gracias otra vez ^^ )


Pete me había dicho que yo lo hacía con chicos que no me gustaban, "entonces follas con quien no te gusta", a lo que rápidamente le dije que sí, claro, jajaja Parece absurdo y hasta gracioso... pero es que verás, tiene su lógica... no es que no me gustasen los chicos, algo me tenían que gustar, algo les vi para enrollarme con ellos y luego pues también llegar hasta el final... lo que digo es que no me molaban, no tenía un sentimiento hacia ellos...
Cuando Pete me dijo eso, había sido hablando de Nomo... preguntándome si lo habíamos hecho y luego por qué no, y cuando le contesté que no porque él me gustaba... dijo... lógico, entonces follas con quien no te gusta. Pero es que yo lo veo lógico, no soy capaz de hacerlo la primera vez que me lio con un chico que me gusta porque espero algo más... porque al haber sentimiento luego es peor para mi si sólo queda en eso, en una noche.

Es lo que dicen, supongo, de la diferencia entre follar y hacer el amor... Aunque a lo mejor lo que para ti es hacer el amor, para el otro es follar... qué movidas!!! xD

Pero bueno, no sé hasta qué punto es cierto de verdad lo que hasta yo creo (que creo) que es así... me refiero a que... de verdad no lo haría con Nomo? (porque en este momento no me gusta otro, por eso pongo este ejemplo). Porque yo creo que no es así... Porque si surgiese... sería capaz de parar antes de llegar hasta ahí? Uf! cousa difícil...


Ahora me estaba acordando en ese 14 de Agosto de hace unos añitos, del 2004 creo que fue... (más bien lo sé) Y de la conversación que un día del año pasado tuve con Tigre... que me dijo que esa noche lo hubiese hecho conmigo. Joder! faltaron los preservativos!!! Si es que... La verdad es que esa noche me llevé un par de sorpresas con Tigre... Desde luego había sido muy distinto a la primera vez que nos liamos!! (también teniendo en cuenta que yo había sido no sé si la primera o la segunda chica con la que él se había enrollado hasta el momento... Yo ya había estado con Rex y me había enrollado con un par de chicos más... y luego me pillé por él)
En fin, que fue distinto porque desde luego que lo noté muuucho menos tímido... ejem! jajaja
Un poco de jueguecito (y con Pete en el sillón de al lado durmiendo...) joder!, y luego nos fuimos a mi habitación...
Joder, mientras yo estaba quitando los cojines de la cama, él se había quitado los pantalones! Cuando lo vi me sorprendí! xDD Qué rapidez!

Y la siguiente sorpresa fue cuando me pregunta si tenía "gomas" que él le había dado la que tenía a una amiga...
Fuah! Yo ahí... no es que no quisiese... pero... fuahh! me sorprendí, porque además había sido la primera vez que había llegado tan lejos con un chico... Nunca me había desnudado ante un chico antes (bueno, sólo la parte de arriba porque yo estaba en pantalones cortos), ni siquiera con Rex! Con Rex nos tocamos muchas veces, pero siempre por debajo de la ropa o por encima... a mi me daba como mucho miedo y vergüenza!! No es que ahora no la tenga, qué va! Si cabe tengo mucho más, pero ya es otro miedo...

Lo que descubrí mucho más adelante me sorprendió todavía muchísimo más... Cuando le pregunté a Tigre que con quien había perdido la virginidad (pues yo pensaba que o bien habia sido con Diosa o bien con Oveja) me dijo que él aún era virgen, él aún es virgen!!! Joder! Y fue ahí cuando me dijo que lo hubiese hecho conmigo esa noche...

Mimá! hubiésemos perdido la virginidad juntos, en cambio la perdí con otro que también se llama como él, qué casualidad!!
Pero me quedé alucinada porque... según sucedió lo que sucedió esa noche... le vi muy espabilado conmigo... y no dudé por un momento en si era virgen!
Pero bueno, creo que él también pensó que yo ya lo había hecho con Rex, pero no.

Joder, siempre me va a quedar esa espinita ahí, la de no acabar eso que empezamos... La verdad es que me apetecería ¿eh? Pero bueno, no es de extrañar... pues a mi Tigre siempre me parecerá muy atractivo y siempre me atraerá, tiene su morbillo... Y con esas manos tan grandes y tan estupendas... Esa barriguita con su "camino a la perdición", esa carita de niño bueno pero pillo. En fin, es Tigre.
El primer "jos, qué bonito!"... jajajajaja. Eso quedará para siempre! Cuando lo dijo G3 casi me parto de risa...

La verdad es que ahora me pongo a pensarlo y aún tengo unas cuantas noches de esas que recuerdas por algo, puede ser especial o no tanto... pero que te quedan.



"Un suspiro desde lo más profundo de mi corazón, que esos no comprenden de distancias ni tiempos..."

Notas de mi diario sin fecha... (III)

EL MENSAJE

" Querida Catherine:

Te añoro, amor mío, como siempre, pero hoy es más difícil porque el mar me ha estado cantando, y su canción es la de nuestra vida juntos. Casi puedo sentirte a mi lado mientras escribo esta carta, y huelo ese perfume de flores silvestres que siempre me recuerda a ti. Pero ahora esas cosas no me producen ningún placer. Tus visitas cada vez son menos frecuentes, y a veces siento como si la mejor parte d emí se estuviera escabullendo lentamente.

Pero de todos modos lo intento. Po rla noche, cuando estoy solo, te llamo, y cuando más inmenso parece mi dolor, tú todavía encuentras la forma de volver hasta mí. Anoche, en mis sueños, te vi en el rompeolas cerca de Wrightsville Beach. El viento agitaba tu cabello, y la luz del sol poniente se reflejaba en tus ojos. Te veo apoyada en la barandilla y me sobrecojo. Eres hermosa, pienso al verte, una visión que ya nunca encuentro en nadie más. Lentamente echo a andar hacia ti, y cuando por fin te vuelves hacia mi, veo que otros también te han estado observando. ¿La conoces?, me preguntan con susurros celosos, y tú me sonríes, y yo contesto sencillamente la verdad: Mejor que a mí mismo.
Cuando llego junto a ti me paro y te abrazo. Ese es el momento que más anhelo. Es lo que me mantiene vivo, y cuando tú me abrazas, me entrego a ese momento, y vuelvo a encontrar la paz.

Levanto la mano y te acaricio la mejilla, y tú ladeas la cabeza y cierras los ojos. Mis manos son ásperas y tu piel es suave, y me pregunto si te apartarás, pero no lo haces, claro.
Nunca lo has hecho, y en momentos como ese sé cuál es el sentido de mi vida.

Estoy aquí para amarte, para abrazarte, para protegerte. Estoy aquí para aprender de ti y para recibir tu amor a cambio. Estoy aquí porque no hay otro sitio donde estar.

Pero entonces, como siempre , empieza a formarse la niebla alrededor de nosotros, que seguimos abrazados. Es una niebla distante que surge del horizonte, y me doy cuenta de que a medida que se acerca empiezo a tener miedo. Se arrastra lentamente, envolviendo cuanto nos rodea, cercándonos como para impedirnos escapar. Lo cubre todo, como una nube rodante, cada vez más espesa, hasta que no queda nada salvo nosotros dos.

Noto que se me hace un nudo en la garganta y que mis ojos se llenan de lágrimas porque sé que tienes que marcharte. La mirada que me diriges en ese momento me sobrecoge. Siento tu tristeza y mi propia soledad, y el dolor de mi corazón, que se había quedado callado durante un rato, aumenta cuando me sueltas. Y luego extiendes los brazos y retrocedes hacia la niebla, porque ese es tu lugar, y no el mío. Quiero ir contigo, pero tu única respuesta es sacudir la cabeza porque ambos sabemos que eso es imposible.

Y te miro con el corazón desgarrado mientras tú te esfumas lentamente. Me esfuerzo por recordar cada instante de ese momento, por recordarte. Pero pronto, siempre demasiado pronto, tu imagen desaparece y la niebla retrocede hacia la lejanía, y yo me quedo solo en el rompeolas y no me importa lo que puedan pensar los demás cuando agacho la cabeza y lloro, lloro, lloro...

Garrett"


"Y si las lágrimas vuelven, ellas me harán más fuerte. Cuando la pena cae sobre mi, quiero encontrar aquello que fui, miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos..."

"Te dejaré una ilusión envuelta en un promesa de eterna pasión, una esperanza pintada en un mar de cartón..."

"Ya no recuerdo cómo fue, pero al final me ha hechizado..."

"Te disfrazas de cordialidad"

"No me hables hoy del amor, deja que expulse hoy mi rencor... Mis ojos se van cerrando, se van cerrando..."

"No quiero tener que pensar lo estaré haciendo bien o lo estaré haciendo mal en todo momento...
Hoy, después de tanto tiempo, de habernos hecho tanto daño, no, hoy ya no te quiero..."


El lunes fui a hacerme el análisis de sangre y me dieron los resultados ayer... Resulta que tengo algo de Hipotiroidismo. En los análisis que me había hecho en Noviembre ya ponía que estaba al límite... pero ahora parece que cambió...
Y por la tarde, después de la autoescuela fui a buscar información... y la verdad es que sí que tengo algunos de esos síntomas (seis para ser exactos)... pero sobre todo me preocupó uno en concreto. Y es el dolor en el pecho que en algunas ocasiones siento. No le daba importancia, pero que ahora que sé que puedo tener esto y que es medicable, con tratamiento vaya, pues si sigue ocurriendo, al volver a casa le diré a mamá de ir al médico a vérmelo y así...

Y llevo un par de días queriendo escribir... pero hoy lo dejo aquí y me voy a la cama con mis pensamientos...


"Sin quererlo me volví a enamorar...
Le deseo, le deseo tanto que me faltan fuerzas para olvidarle..."

"Menos que nada me da tu mirada enredada entre tanto silencio... Te echo de menos, y a veces me avisa el reloj de que el tiempo se escapa y todavía te debo, lo siento, unas cuantas palabras. Te echo de menos, igual que hasta tú algunas veces me echas en falta, esa risa, esa prisa y esas noches que nunca se acaban..."

Eres de mis mejores recuerdos... y no lo digo sólo por esa noche! NO!
Es una pena que no surgiese en ti lo mismo que surgió en mi, pero lo comprendo...

"Otra puta vez me equivoqué. Y no encontré, como la otra vez, la forma de decirte... Que te sirvan estas líneas pa' que sepas que te quiero. En esta situación sin nombre... Otra puta vez tocó perder."

"No quiero lunas que me iluminen, no quiero soles que me fascinen. Para ser simplemente feliz quiero más de ti..."

"Sentir que aún queda tiempo para intentarlo, para cambiar tu destino. Porque creo en ti cada mañana, aunque tú no creas nada. Abre la puerta, no digas nada..."


Detesto la manera en la que me comporto, como una cría de 15 años, como una adolescente ñoña que sólo piensa en chicos y en el amor... Y no es que sea mucho mayor, pero debería comportarme de una manera más madura y real, más sensata y estricta. Me pregunto si mi inteligencia está concorde con mi edad, mi madurez brilla por su ausencia?? O puede que en realidad la mayoría de las chicas de 22 años tengan pensamientos similares a los de los míos y que tales ocupen la mayor parte del tiempo también?

"Un ángel cayó, un ángel se fue... y no volverá..."

"Y puede ser como decir que se acabó la función. Ha sido divertido, me equivocaría otra vez! No voy a despertarme porque salga el sol. Ya sé llorar una vez por cada vez que río. No sé restar tu mitad a mi corazón. Puede ser que la respuesta sea no preguntarse porqué. Será más divertido cuando no me toque perder. Sigo apostando al 5 y cada 2x3 sale 6..."

"Echa más leña al fuego, es abrasador. Y si volviera a nacer repetiría. Ya sabes que me tienes cuando quieras. Me haces tanto bien!..."

"No sé vivir si no es contigo, no sé, no tengo valor... desde el día que te fuiste tengo el alma más que triste..."

"A veces caigo en el recuerdo de tus manos con mis manos... Y me hace sonreir!...!

No, pero ahora en serio! no más toques, no más mensajes, nada más al menos hasta volver a casa, NADA en un mes!

"Te lo agradezco pero no, te lo agradezco mira niño, pero NO. No hago otra cosa que olvidarte..."

Soy muy ridícula y no hago más que estupideces y ponerme en evidencia...
Con el toque hubiese bastado, por qué le mandé el sms?
Y no respondió... :(
Imbécil! soy una imbécil!

"Mandándote al olvido... qué cosa más injusta, amor.
No es justo, no, bebé.
Pero este mundo ya giró...
Bebé, te lloré todo un río.. Bebé, te lloré a reventar.
No te vuelvo a amar.
Mi alma está dañada y el suelo mojado... No es justo, no, bebé."

Hoy estuve más al tf que a otra cosa... Qué desastre! No me logro centrar! No avanzo eh! Joder!

"Cómo quisiera calmar mi aflicción...
Me encantaría robar tu corazón.
Cómo quisiera poder vivir sin ti. Pero no puedo, siento que muero, me estoy ahogando sin tu amor..."

"Mil años no me alcanzarán para borrarte y olvidar...
Estoy aquí, queriéndote, ahogándote entre fotos y recuerdos...
Nada le puedo yo hacer...
Estoy enloqueciéndome!"

Notas de mi diario sin fecha... (II)

Y es que ahora me apetece escribir cosas bonitas, cosas tristes... Escuchando Cadena Dial... con esta música y con mi estado de ánimo... es lo único que me apetece hacer. Pero no brotan las palabras. Sigo en sequía...

Y por otro lado me gustaría seguir escribiéndole, sin importarme nada... pero me pregunto... para qué? Y qué le cuento? Cosas vanales que no le importarían?... pues no. Y es que serían así, porque... qué le iba a contar sino? Cómo me gustaría verle algo más y saber un poco más de su vida?

Mira Tigre, qué suerte! Ya encontró a la que será su futura chaty. Al menos parece que va bien el asunto.. que están quedando y así... Me alegro por él!

"Ya no tengo palabras, de todo y de nada, el tiempo se las llevó..."

Es como estar en una cárcel, sin salida, sin poder escapar... Esto es lo que me haces sentir. No puedo escaparme de ti, no logro olvidarte. Me aburres, te odio, me molestas, me irritas, me agonizas, te detesto!

"Por que no queda salida... porque buscando tu sonrisa estaría toda mi vida...
Porque mientras espero por ti me muero y no quiero seguir así!"

"No habrá otro hombre en esta vida que me vuelva a hacer caer, porque sé que si se marcha... besaré el suelo otra vez."

"Pero aquí ¿quien no es cobarde por amor?"

Me despierto soñando. Que a tu lado el mundo es más sencillo, menos trágico...
Miles de cosas se me ocurren para hablar contigo y todas ellas acaban siendo nada...
Y me rehuyes y no puedo hacer nada...
Y es que comprendo que no fluya en ti esta curiosidad, esta admiración, esta sensación...
Al verte haces que me quede muda, provocas una alteración inexplicable en mi cuerpo.
Atontas mis sentidos.
Fascinación al leerte, curiosidad por conocerte, por adentrarme un poco más en ti.
Mi cabeza no quiere entender tu barrera... sigue sumida, ensimismada, con tu persona.
Enciendes mi bienestar por más que intento alejarme de todo esto.
Quiero seguir adelante, seguir mi vida sin ti, pero por más que lo intento no lo consigo.

"Perdona mi agonía, mi corazón respira cuando te tengo aquí"

"Hoy como siempre estoy pensando en ti...
Son las cosas de la vida, nunca me acostumbraré...
Hoy como siempre solamente pienso en ti..."

"No sé cómo has hecho pero al final en mi corazón está grabado tu nombre... tan grande!"

Y supongo que en parte no me importa quererte ahaora y aún, porque sé que en algún momento lo dejaré de hacer, lo dejaré de sentir, al menos de esta manera...

No te voy a querer por siempre, no te voy a querer una vida.
Supongo que así, de poder querer así, sería cuando esa misma persona me correspondiese.

Sé que no, porque como anteriormente también creí querer inmensamente a un par de personas sin creer poder olvidarlas alguna vez... y aunque siguen en mi corazoncito, no es ese mismo querer, ese querer se ha convertido en un grandioso cariño. No olvidaré todo lo que sentí por Rex y lo que viví con él, junto a él y por él. Al igual que tampoco olvidaré lo mismo por Pete. Y aunque con Tigre no ha llegado tan tan profundo, tampoco olvidaré nada de lo sucedido.
Por eso, aunque ahora "sufra" apartada de ti... llegarás a ser sólo un pedacito de cariño. Por más que intento olvidarte de esta manera, al no conseguirlo, sé que en el fondo soy yo misma que no desisto y sigo "enganchada" contigo, "obsesionada"...
No sé cuándo será... pero me da igual. Ya pasará.


Y es que hay muchas cosas de las que yo me atrevería a hacer por amor, a aventurarme por ese bien tan supremo...
Muchas ya las he hecho... Y aunque la mayoría son precipitadas y no resultaron como yo esperaba o como las esperanzas que tenía... Mejor arrepentirse de lo hecho que de la ausencia de ello, no? Y no quiere decir que me arrepienta de todo o de algo...
Soy entregada, soy una loca empedernida.

Notas de mi diario sin fecha... (I)

Iba a empezar a escribir cuando vi unas hojas que tenía metidas entre la tapa y la primera hoja. Putas hojas.
Me sigo acordando de él y... precisamente tengo que volver a leer esos emails...
Quien sabe, igual me decido a escribirle otra carta...

Me tumbo en la cama y ... esta no es mi casa...

Empecé en la autoescuela ayer, llevo estos dos días yendo todo el día. Y vuelvo a "casa", pero no es mi casa...
Va a ser todo muy monótono.
Tengo ganas de saberlo ya todo, de aprender súper-rápido, y la verdad es que allí en la autoescuela, era esa la sensación que tenía, pero no sólo por volver a casa, sino porque en tan sólo dos días (pensé que habían sido por lo menos 4!!) me gustó... me resulta un poco rollo, pero me gustó y quería saber contestar bien a los test.

Os añoro!!!

Pero de momento lo llevo bien. Joder! también sólo faltaba... en tan sólo 3días! Sino me veía rajándome pronto! Ja!



DIOS VUELVE EN UNA HARLEY

-- Con el tiempo he aprendido que soy una diabética emocional y que los hombres para mí son como barritas de chocolate: dulces al principio y nocivas al final... --

-- Y los recuerdos se inmiscuían como huéspedes a los que nadie había invitado...--

-- Nada de heroicidades para este corazón. Al menos, ya no dolía. Eutanasia cardiaca, supongo...--

-- Empezó a hacer comentarios superficiales, aunque yo parecía estar en cualquier otro lugar, en una cabina insonorizada. No oí una sola palabra...--

-- Hay algo eléctrico, casi sexual. La adrenalina empieza a brotar con profusión, sube la temperatura corporal y el pulso late con fuerza. Añade a todo esto un poco de testosterona y tienes la receta ideal para una aventura sentimental...--

-- Dudé sólo un momento, pues sabía que no podía confiarme, pero lo cierto era que no me inspiraba ningún temor. Yo, una cínica redomada, me sentía arrastrada hacia un desconocido por una fuerza innombrable, indefinible...--

-- Joe-exclamé, incapaz de ocultar el deleite de mi voz- ¿Dónde has estado?
- ¿Quieres decir por qué no te he llamado? Di siempre lo que realmente quieres decir, Christine.
-De acuerdo. ¿Por qué no me has llamado? Estaba empezando a perder la esperanza.
-Lo sé. Por eso he llamado. Ya veo que no renuncias fácilmente, ¿eh?
-No cuando está en juego algo que quiero de verdad. Y quiero verte de nuevo, Joe. Quiero hablar contigo un poco más.
- Lo sé. Lo haremos. Pero primero tienes que sacarte cualquier idea romántica de la cabeza. Es por eso por lo que no he llamado antes. No puedo enseñarte todo lo que necesitas aprender si vas a estropearlo con ideas románticas.
-Por supuesto. Tienes razón- reconocí- Lo que pasa es que hacía tanto tiempo que no encontraba alguien que cobrara algún sentido para mí, que me intrigara o que tuviera algo que decir que mereciera la pena. La otra noche me dejaste fascinada, y de un modo tan natural... Quiero más. ¿Es eso tan terrible?
- Si-dijo- Es terrible para ti. Te hace daño. Te deja a mi merced. --


Este es el décimo día que estoy aquí.
Me cuesta estar aquí y estar a gusto, al menos completamente.

" Faltas en mi boca, que sin querer te nombra...
Faltas en el aire, falta tu presencia...
Campo de sonrisas... "

"Dibujé tu sonrisa junto a la mía...
Y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer...
Quiero estar a tu lado, quiero mirarte y sentir..."


Esta tarde he ido al ciber y he hecho con mi movil fotos a sus fotos...
Las veo y no soy capaz de pensar en otra cosa... es él!! es que dentro de mi, muy dentro de mi siento que es él a quien yo esperaba, es él "el chico de mis sueños".
En serio, es algo muy muy extraño, es muy pero que muy extraño lo que se me pasa por mi cuerpo y nada más puedo pensar eso... a pesar de la aplastante verdad que es la de que él no siente "eso" hacia mí.
Eso me destroza. Cómo puede ser así la vida...! Qué injusta es!! Ya podía hacerme el estupendo regalo de poder estar a su lado, de que él sintiese hacia mi algo. Intentarlo... algo...

Me miento a mi misma pensando que si adelgazo lo suficiente, valdría, podría fijarse en mi..
Pero sé que es inútil, supongo que eso daría igual... sin nombrar que le he mostrado mi parte paranoica de ponerle en un pedestal... Abrirle tanto mi corazón no pudo ser nada bueno, aunque pensase lo contrario. Fue algo absurdo, fue una locura! Fue demasiado...
Y ya sin pensar en él... entiendo que pueda ser difícil quererme o gustarle a alguien como soy...

" No hago otra cosa que olvidarte... "


Quizás me pase como en el libro que he leído... Quizá es que les abordo, pero no les atraigo.



Bendita noche la del 16 de Febrero que me dio un cachito de ti...
No fue algo precioso. No lo definiría así. Está claro que para mi fue especial por que él me gustaba. Y aunque... "que me quiten lo bailao", no puedo evitar pensar que mi comportamiento no fue el adecuado, que me precipité demasiado, que fui muy lanzada...

Y fue en una sola noche, y fue tan sólo la única vez que nos liamos...

"A veces tengo que hacer de tripas corazón, a veces tengo que huír porque no puedo más..."

"Qué precio tiene el cielo? que alguien me lo diga, que más que darte amor yo quiero regalarte el azul de los días..."

"Yo no tengo oro, ni tampoco plata, sólo tengo un corazón y es todo para ti. Ya te lo he dado, no me queda nada. Si te he dado todo... qué más puedes pedir?"


Quisiera que me viniese de nuevo la inspiración para escribir cosas como las que solía escribir antes...
Un poco de vez en cuando... Por sentirme como antes, por disfrutar al escribir, por poderlos leer y recordar esos sentimientos...

El otro día había estado pensando en que no quería hablar con él en todo el tiempo en que estuviese aquí, incluso al volver evitar los moments en que él estuviese conectado y tardar por lo menos dos meses en hablar... o más, por saber hasta dónde llegaba nuestra amistad. Ni siquiera darle ningún toque al móvil. Todo por saber si él reaccionaría, si le importaría o no, si me escribiría algún email... o me daría algún toque al móvil por iniciativa suya (puesto que cuando me los da es porque responde al que yo anteriormente le di).
Eso o que no hiciese nada, y no sabría porqué sería, si por mantener las apariencias de mostrarme que no se interesa por mi y por que no parezca lo contario... o por que de verdad no le importo, que soy una amiga, pero de esas de las que si hablas con ella bien y sino pues también. Ya no sé, no sabría.
La verdad es que lo entendería, tampoco nos conocemos tanto, que tampoco estoy mucho en su vida, en su ambiente...
Y que, es lógico querer mantener las distancias conmigo, porque tras decirle que me gustaba, él me dijo que no, después de liarnos, él no quiso más, después de asegurarse que no pensaba más que en amistad con él, le dejé leer mi diario abriéndole mi corazón, el cual rechazó. Es lógico mantener las distancias... Ya ves, estoy con la locura otra vez, hablando de él sin parar. Soy mal. Pero de verdad que lo soy!

Menos es nada...

Borrón y cuenta nueva? eso es mucho decir...

-No fue nada.
-No, nunca es nada hasta que pasa algo...