Una cosa está clara, yo tengo una aureola cuando tú me miras...

Y es que incluso el título de mi blog lo lleva por tí... (Dato cambiado... antes era: "Atreverse a ver donde no se puede ver..." Subtítulo: "Me estás quedando que lo flipas...")

Porque influíste en mí en un año más de lo que otras personas llegaron a entrar en mi vida mucho antes de conocerte...

En menos de dos meses hará dos años que nos conocemos...

Y aunque ya no tengo esa dependencia de ti, aún necesito hablar contigo en cuanto veo que te conectas...

Porque cuando nos vemos es genial, y siempre pasamos la mayor parte del tiempo juntos... Por eso no comprendo lo poco que hablamos después...
En realidad es mi culpa, de alguna manera te aparté de mí... por querer estar más cerca de tí...

Pero sé que no estoy como antes, que todo está mejor. Ahora sólo me da mucha pena no poder verte si quiera las poquitas veces que lo hacía...
Porque una de las razones por las que tanto me gusta salir por allí... siempre es por verte y estar contigo, y esto es más amistosamente ya que otra cosa.
Pero me voy...
Cerito fiestas por allí...
Cerito verte again...

Siempre nos quedarán nuestros emails y conversaciones vía Messenger que tanto me gustan...


Es que es increíble lo que te puede llegar a importar una persona!!! El cariño que se le puede coger.

Veo tus fotos y la sonrisa y esa sensación vuelven a mí. Tengo ganas de verte.

Tengo razones de sobra para andarme con historias...

Soy una cobarde!

Cuando cometo un error, hago alguna estupidez, alguna cagada o simplemente hago algo que sé/sabía que no estaba muy bien... mi primera reacción es "tierra trágame", encerrarme en mi habitación, sin querer hablar con nadie, avergonzándome de mis actos y sin querer enfrentarme a la realidad...
Remordiéndome la conciencia.

Siempre me doy cuenta, al cabo de un tiempo, que no puedo seguir así y espabilo intentando arreglarlo, hablando al menos y si lo requiere... pidiendo disculpas. Sólo que a veces el tiempo requerido a reaccionar es más del debido y las cosas pueden empeorar o tardar más en mejorar o solucionarse.

A menudo me doy cuenta que acabo cometiendo los mismos errores; es como si me gustase pasarlo tan mal... como si no aprendiese NUNCA de las cosas.

No me entiendo muy bien. Porque incluso cuando creo ser consciente, que me doy cuenta de que aquello que voy a hacer está mal, a veces lo hago igualmente... Sin pararme a pensar en ello, sólo lo hago. Supongo que si me parase un poco más a pensarlo, me retractaría y acabaría dejándolo de lado... De hecho estoy segura de ello.

Pero... decidme... eso no es de personas malas?? Porque a lo largo de mis experiencias, sobretodo desde el instituto, he juzgado a las personas (conociéndolas), he pensado mal, muy mal de algunas, hasta me han llegado a enfadar tanto... sin entender el porqué de su forma de ser, tan... tan... malas personas, haciendo todo a mala fe. Y ahora voy yo y me doy cuenta que quizás me parezca a ellas.

Es posible equivocarse tanto?

Es posible que a lo largo de los años, las experiencias, las personas, en vez de cambiarte para mejor viendo lo que hay, te puedan cambiar para ser una peor persona?

Porque yo siempre creí ser buena persona, es decir, mala no...
Porque procuro ser amable, soy bastante cariñosa, detallista, me gusta ser muy amiga de mis amigos...

Pero también ha habido momentos en que he sido bastante egoísta, en los que me he liado con un chico estando este liado con otra, en los que he criticado por cosas del pasado que me siguen merodeando por la cabeza y no sé si algún día superaré del todo.

Porque... tengo miedo, miedo a la traición, a sentirme sola, a no ser suficiente, a verme tan inferior de los demás que no sepa ser yo misma...