Soy una cobarde!
Cuando cometo un error, hago alguna estupidez, alguna cagada o simplemente hago algo que sé/sabía que no estaba muy bien... mi primera reacción es "tierra trágame", encerrarme en mi habitación, sin querer hablar con nadie, avergonzándome de mis actos y sin querer enfrentarme a la realidad...
Remordiéndome la conciencia.
Siempre me doy cuenta, al cabo de un tiempo, que no puedo seguir así y espabilo intentando arreglarlo, hablando al menos y si lo requiere... pidiendo disculpas. Sólo que a veces el tiempo requerido a reaccionar es más del debido y las cosas pueden empeorar o tardar más en mejorar o solucionarse.
A menudo me doy cuenta que acabo cometiendo los mismos errores; es como si me gustase pasarlo tan mal... como si no aprendiese NUNCA de las cosas.
No me entiendo muy bien. Porque incluso cuando creo ser consciente, que me doy cuenta de que aquello que voy a hacer está mal, a veces lo hago igualmente... Sin pararme a pensar en ello, sólo lo hago. Supongo que si me parase un poco más a pensarlo, me retractaría y acabaría dejándolo de lado... De hecho estoy segura de ello.
Pero... decidme... eso no es de personas malas?? Porque a lo largo de mis experiencias, sobretodo desde el instituto, he juzgado a las personas (conociéndolas), he pensado mal, muy mal de algunas, hasta me han llegado a enfadar tanto... sin entender el porqué de su forma de ser, tan... tan... malas personas, haciendo todo a mala fe. Y ahora voy yo y me doy cuenta que quizás me parezca a ellas.
Es posible equivocarse tanto?
Es posible que a lo largo de los años, las experiencias, las personas, en vez de cambiarte para mejor viendo lo que hay, te puedan cambiar para ser una peor persona?
Porque yo siempre creí ser buena persona, es decir, mala no...
Porque procuro ser amable, soy bastante cariñosa, detallista, me gusta ser muy amiga de mis amigos...
Pero también ha habido momentos en que he sido bastante egoísta, en los que me he liado con un chico estando este liado con otra, en los que he criticado por cosas del pasado que me siguen merodeando por la cabeza y no sé si algún día superaré del todo.
Porque... tengo miedo, miedo a la traición, a sentirme sola, a no ser suficiente, a verme tan inferior de los demás que no sepa ser yo misma...
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8 comentarios:
Me ha dado miedo leer el último párrafo...mucho miedo porque me veo terriblemente reflejada pero es lo que nunca quiero decir, como si pronunciarlo, o escribirlo, lo hiciera más posible.
Cada uno afronta los problemas de una forma...mi novio es como tú, de los que agachan la cabeza...yo tiendo a querer solucionarlo en el momento, hablar y pedir disculpas...y eso tampoco es bueno siempre, porque en caliente se puede hacer mucho daño también. No sé...lo importante es darse cuenta del error e intentar solucionarlo, sea cuando sea (aunque como dices, el tiempo de solución se puede alargar mucho..)
No sé que decirte...las personas pueden cambiarte para mal, claro que pueden. Y posiblemente, si te han hecho daño eso termine por hacerte insegura. Pero, mala? Si una persona es buena no cambia así como así, y si tienes miedo de que pase, menos.
Un besazo!!!
Pd.: Sí...sigo mala. Llevo un mes ya y la verdad es que empiezo a desesperarme :S. Lo que escribí...Sabina puro mezcladito un poco para que quedase bien ;)Serrat tampoco me apasiona, pero reconozco que es un artista y en el directo se portó. (debería empezar a pensar en escribir las respuestas en el propio post xD pero no me decido :$)
Creo, que en que los que te rodean te cambien la vida esta en como cada uno nos tomemos las acciones de los demas, aunque a lo largo de la vida tomamos muchos caminos que nos llevan al egoismo, si somos conscientes ya es un paso para cambiarlo. tu eres consciente asi que en tu mano esta.
un abrazo, me gustas, as sido un gran encuentro.
Querida mia, te escribe una chuki que se equivoca más al cabo del día que pelos tengo en el coco, pero sabes? es bueno equivocarse porque tb se aprende, te cuento, hace unos días iba en el coche con mi novio y tiré una botella por la ventana del coche porque me dió la gana, no sabes el pollo que me montó, me llamó loka y lo que es más su jefe presenció como tiraba la botell y me llamó la atención desde su coche, luego me sentí mal por si le costaría el curro a mi novio por esa estupidez, a veces tengo mis momentos y sale la niña que llevo dentro jeje... yo llevo los problemas a mi manera, me miro desde fuera y pienso que he cambiado bastante, me han cambiado y eso no es bueno, me han hecho daño y me he creado un muro imaginario en el que no traspasa nada que pueda hacerme sentirme mal, no se si esto es bueno, pero soy feliz asi, bueno nena, me he desahogado, muchas gracias, ah! a veces me siento identificada contigo nena, eres un solete.
Besos para ti preciosa!!
Todos nos equivocamos, yo el primero, y muchísimo ademas!
Pero ese no es el problema, equivocarse es normal! Las maslas personas lo son cuando hacen las cosas sabiendo las consecuencias negativas que van a lleva consigo y aun así las hacen. Pero si alguien hace las cosas de buena fe, eso no es ser mala persona.
Sé tu misma, y trata de no hacer mal a nadie, y ten la conciencia tranquila.
Un besito y animo!
Si por cada vez que me he equivocado en la vida me diesen un euro...sería multimillonario. El problema de pre-juiciar (como yo lo llamo) es muy común en el ser humano y según tengo entendido tiene algo que ver con las hormonas y esas cosas, la primera impresión siempre marca. Pero chiquilla, echame cuenta y no le des importancia a esas cosas aprende de tus errores, asimila, y cuando te pase algo que veas que pueda ser una situación de riesgo di....ummmm dspués me voy a arrepentir, y acto seguido, lo arreglas, como tiene que ser, jjajajajajaja. Bueno se q no es facil, pero cn el tiempo se aprende. Un abrazo
Gracias!!!
Y quién no se equivoca... Nadie es absolutamente malo ni totalmente bueno. Las personas maravillosas son aquellas cuyas virtudes superan con creces los defectos y, créeme, tú eres una de ellas. Besitos!! Y arriba ese ánimo!!
Tranquila, no eres la única con esa sensación. Yo a menudo también creo que con el tiempo y con las cosas que me han pasado he cambiado (y no para mejor). Y la verdad que me repatea (y mucho) hacer cosas que nunca pensaba qeu pudiera hacer. Espero volver a esa ingenuidad de la infancia, aunque cueste... Para algo soy una soñadora.
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