Es mejor afrontar la realidad, no importa lo desagradable que sea...

Yo siempre igual, yo siempre así.

Tengo tantas cosas que contar, pequeñas historias q revelar, y tan poco es lo que me apetece... Supongo que es por la vergüenza ajena que tengo de mí misma, lo gilipollas que me siento por hacer las cosas que hago... Esas ida de oya que cada vez son más frecuentes y más fuertes!! Porque... qué fuerte! Es uno de esos momentos en los que de verdad de verdad de verdad de verdad que retrocedería para borrar ese pequeñito momento, tan sólo el de pulsar un botón... en vez de eso, si hubiese cerrado la tapa... todo sería maravilloso! A lo mejor no como del todo me gustaría, porque nunca se sabe cómo van a acabar las cosas... pero preferiría el beneficio de la duda.

Ahora tan sólo tengo un recuerdo bueno que me atormenta por mi acto de después... por ser tan estúpida de fastidiar algo bueno que por una vez en muchísimo tiempo me había pasado; un estúpido momento de locura exagerada que seguramente hizo que este amigo mío no sólo quiera echarme la bronca según me dijeron, sino que esté enfadado conmigo, aunque no lo sé, y si lo está, no sé hasta que punto.
Y estoy tan cagada que no quiero tener esa conversación, pero a la vez me muero porque la tengamos ya de una vez y que acabe esta agonía que me consume la cabeza...
Este no parar de culpabilidad que tengo desde el jueves justo después del error. Justo después, un segundo más tenía que haberme parado a pensar y... como siempre no lo he hecho!!! Pero me he prometido (esta va enserio!!) YA, no más, no más errores, no más tener que pedir perdón, no más ponerse en evidencia, no más joderla ostia! no más! Esta es la definitiva, porque... porque por fín he empezado a borrar los recuerdos, porque por fín me importas menos, porque por fín tengo ganas de decirte "que te den ostia!".

Me gustaría no haber escrito estos post anteriores, no por haberlos escrito, sino por el hecho de haber pensado todo eso y haberlo escrito. Pero ya no más! No más!

Me jode mi estupidez!! Tan cría, pero él tb. Pero esta vez ha sido lo peor para mí, la peor parte, y siendo solamente yo la culpable, la gilipollas... Y me da pena porque me podría haber ocurrido algo diferente, porque podría empezar a pasar página, q eso lo haré, definitivamente esta vez lo haré, pero... de una forma distinta, de una forma más agradable, ... de una forma involucrando a otra persona, conociendo a otra persona, a esa persona con la que pasé este jueves noche, la que me hizo las dichosas marquitas en el cuello q me estoy desesperando intentando ocultarlas (porque joder!!...), porque esa noche la pasé realmente bien... y al segundo lo tiré todo al garete!... Porque me dijo de volver a quedar y... ya no creo que eso suceda, porque... porque soy estúpida!!! Porque... porque no tengo solución. Y ahora mismo sólo me apetece vegetar en mi habitación y no salir en un mes!
Ir a trabajar y punto, olvidarme del mundo y esperar que todo se vaya olvidando...

Porque lo siento por él, porque si se entera de lo que hice me odiará! Porque soy una inconsciente, porque... pobriño! Aún si me diese igual, aún si no lo hubiese pasado bien... pero no es así, lo pasé realmente bien, y me trató muy bien y... y es la primera vez que un chico después de una noche se interesa por que podamos quedar otro día... Porque ya lo "conocía", aunque sin mucho trato, y ese día me cayó mejor, le empecé a conocer... porque... porque me cogías, porque tenías ganas de no soltarme y de besarme, por esa sonrisa...
Porque aunque no sienta por ti, porque no te conozco tanto, quizás si quedásemos... podría conocerte y a lo mejor me gustabas. Aunque a lo mejor también no. Pero habría el beneficio de la duda. Ahora ya... ya da igual. Ahora ya lo estropeé. Ni siquiera sé si lo sabes... y entonces yo no sé qué hacer... Te mando el sms como quedamos? o no lo hago? porque si lo hago fliparás... segundo plato?- te preguntarás... y si no lo sabes... me seguiría sintiendo culpable, aunq igual si quedásemos te lo contaba y punto. Pero... al no saberlo...

Y tú, crío, q en todo lo q te conozco no habías hablado nada sobre mí, sobre estas cosas, a él, no le comentabas nada, vas y lo haces ahora, evidenciándome, creído ostia! crecido q te tienes!! NO más, no más! No sé lo que has dicho, no sé a quien se lo has dicho... Pero a mi amigo tb le vale, andando a contarlo por ahí... Psé, qué se puede esperar?

Soy culpable, pero no es para predicarlo, es un asunto entre él y como mucho el tercero y yo... Pero tú no tienes q andar a contar nada, por muy mal q te siente, vas y lo hablas conmigo, pero te callas, bocazas!

Supongo q debería dar igual, pero como me siento avergonzada del hecho, pues le echo la culpa... Cuando es solamente mía.
Y no me apetece ni siquiera explicarme. Lo q hice me lo quedo para mí. No lo volveré a contar.
Tampoco es algo malísimo ni nada... pero es un hecho de ida de oya... y punto. Sólo me afecta a mí. Y como mucho al chico con el que me lié el jueves, pobriño...

En fin... qué desahogo!

Y si no fuese por esto... tendría más cositas alegres que contar, pero ya no me apetece... Ya en este post no caben... Ya se acabó de escribir por hoy. Ya a olvidar, ya a meterse en cama y no salir más!