Notas de mi diario sin fecha... (III)

EL MENSAJE

" Querida Catherine:

Te añoro, amor mío, como siempre, pero hoy es más difícil porque el mar me ha estado cantando, y su canción es la de nuestra vida juntos. Casi puedo sentirte a mi lado mientras escribo esta carta, y huelo ese perfume de flores silvestres que siempre me recuerda a ti. Pero ahora esas cosas no me producen ningún placer. Tus visitas cada vez son menos frecuentes, y a veces siento como si la mejor parte d emí se estuviera escabullendo lentamente.

Pero de todos modos lo intento. Po rla noche, cuando estoy solo, te llamo, y cuando más inmenso parece mi dolor, tú todavía encuentras la forma de volver hasta mí. Anoche, en mis sueños, te vi en el rompeolas cerca de Wrightsville Beach. El viento agitaba tu cabello, y la luz del sol poniente se reflejaba en tus ojos. Te veo apoyada en la barandilla y me sobrecojo. Eres hermosa, pienso al verte, una visión que ya nunca encuentro en nadie más. Lentamente echo a andar hacia ti, y cuando por fin te vuelves hacia mi, veo que otros también te han estado observando. ¿La conoces?, me preguntan con susurros celosos, y tú me sonríes, y yo contesto sencillamente la verdad: Mejor que a mí mismo.
Cuando llego junto a ti me paro y te abrazo. Ese es el momento que más anhelo. Es lo que me mantiene vivo, y cuando tú me abrazas, me entrego a ese momento, y vuelvo a encontrar la paz.

Levanto la mano y te acaricio la mejilla, y tú ladeas la cabeza y cierras los ojos. Mis manos son ásperas y tu piel es suave, y me pregunto si te apartarás, pero no lo haces, claro.
Nunca lo has hecho, y en momentos como ese sé cuál es el sentido de mi vida.

Estoy aquí para amarte, para abrazarte, para protegerte. Estoy aquí para aprender de ti y para recibir tu amor a cambio. Estoy aquí porque no hay otro sitio donde estar.

Pero entonces, como siempre , empieza a formarse la niebla alrededor de nosotros, que seguimos abrazados. Es una niebla distante que surge del horizonte, y me doy cuenta de que a medida que se acerca empiezo a tener miedo. Se arrastra lentamente, envolviendo cuanto nos rodea, cercándonos como para impedirnos escapar. Lo cubre todo, como una nube rodante, cada vez más espesa, hasta que no queda nada salvo nosotros dos.

Noto que se me hace un nudo en la garganta y que mis ojos se llenan de lágrimas porque sé que tienes que marcharte. La mirada que me diriges en ese momento me sobrecoge. Siento tu tristeza y mi propia soledad, y el dolor de mi corazón, que se había quedado callado durante un rato, aumenta cuando me sueltas. Y luego extiendes los brazos y retrocedes hacia la niebla, porque ese es tu lugar, y no el mío. Quiero ir contigo, pero tu única respuesta es sacudir la cabeza porque ambos sabemos que eso es imposible.

Y te miro con el corazón desgarrado mientras tú te esfumas lentamente. Me esfuerzo por recordar cada instante de ese momento, por recordarte. Pero pronto, siempre demasiado pronto, tu imagen desaparece y la niebla retrocede hacia la lejanía, y yo me quedo solo en el rompeolas y no me importa lo que puedan pensar los demás cuando agacho la cabeza y lloro, lloro, lloro...

Garrett"


"Y si las lágrimas vuelven, ellas me harán más fuerte. Cuando la pena cae sobre mi, quiero encontrar aquello que fui, miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos..."

"Te dejaré una ilusión envuelta en un promesa de eterna pasión, una esperanza pintada en un mar de cartón..."

"Ya no recuerdo cómo fue, pero al final me ha hechizado..."

"Te disfrazas de cordialidad"

"No me hables hoy del amor, deja que expulse hoy mi rencor... Mis ojos se van cerrando, se van cerrando..."

"No quiero tener que pensar lo estaré haciendo bien o lo estaré haciendo mal en todo momento...
Hoy, después de tanto tiempo, de habernos hecho tanto daño, no, hoy ya no te quiero..."


El lunes fui a hacerme el análisis de sangre y me dieron los resultados ayer... Resulta que tengo algo de Hipotiroidismo. En los análisis que me había hecho en Noviembre ya ponía que estaba al límite... pero ahora parece que cambió...
Y por la tarde, después de la autoescuela fui a buscar información... y la verdad es que sí que tengo algunos de esos síntomas (seis para ser exactos)... pero sobre todo me preocupó uno en concreto. Y es el dolor en el pecho que en algunas ocasiones siento. No le daba importancia, pero que ahora que sé que puedo tener esto y que es medicable, con tratamiento vaya, pues si sigue ocurriendo, al volver a casa le diré a mamá de ir al médico a vérmelo y así...

Y llevo un par de días queriendo escribir... pero hoy lo dejo aquí y me voy a la cama con mis pensamientos...


"Sin quererlo me volví a enamorar...
Le deseo, le deseo tanto que me faltan fuerzas para olvidarle..."

"Menos que nada me da tu mirada enredada entre tanto silencio... Te echo de menos, y a veces me avisa el reloj de que el tiempo se escapa y todavía te debo, lo siento, unas cuantas palabras. Te echo de menos, igual que hasta tú algunas veces me echas en falta, esa risa, esa prisa y esas noches que nunca se acaban..."

Eres de mis mejores recuerdos... y no lo digo sólo por esa noche! NO!
Es una pena que no surgiese en ti lo mismo que surgió en mi, pero lo comprendo...

"Otra puta vez me equivoqué. Y no encontré, como la otra vez, la forma de decirte... Que te sirvan estas líneas pa' que sepas que te quiero. En esta situación sin nombre... Otra puta vez tocó perder."

"No quiero lunas que me iluminen, no quiero soles que me fascinen. Para ser simplemente feliz quiero más de ti..."

"Sentir que aún queda tiempo para intentarlo, para cambiar tu destino. Porque creo en ti cada mañana, aunque tú no creas nada. Abre la puerta, no digas nada..."


Detesto la manera en la que me comporto, como una cría de 15 años, como una adolescente ñoña que sólo piensa en chicos y en el amor... Y no es que sea mucho mayor, pero debería comportarme de una manera más madura y real, más sensata y estricta. Me pregunto si mi inteligencia está concorde con mi edad, mi madurez brilla por su ausencia?? O puede que en realidad la mayoría de las chicas de 22 años tengan pensamientos similares a los de los míos y que tales ocupen la mayor parte del tiempo también?

"Un ángel cayó, un ángel se fue... y no volverá..."

"Y puede ser como decir que se acabó la función. Ha sido divertido, me equivocaría otra vez! No voy a despertarme porque salga el sol. Ya sé llorar una vez por cada vez que río. No sé restar tu mitad a mi corazón. Puede ser que la respuesta sea no preguntarse porqué. Será más divertido cuando no me toque perder. Sigo apostando al 5 y cada 2x3 sale 6..."

"Echa más leña al fuego, es abrasador. Y si volviera a nacer repetiría. Ya sabes que me tienes cuando quieras. Me haces tanto bien!..."

"No sé vivir si no es contigo, no sé, no tengo valor... desde el día que te fuiste tengo el alma más que triste..."

"A veces caigo en el recuerdo de tus manos con mis manos... Y me hace sonreir!...!

No, pero ahora en serio! no más toques, no más mensajes, nada más al menos hasta volver a casa, NADA en un mes!

"Te lo agradezco pero no, te lo agradezco mira niño, pero NO. No hago otra cosa que olvidarte..."

Soy muy ridícula y no hago más que estupideces y ponerme en evidencia...
Con el toque hubiese bastado, por qué le mandé el sms?
Y no respondió... :(
Imbécil! soy una imbécil!

"Mandándote al olvido... qué cosa más injusta, amor.
No es justo, no, bebé.
Pero este mundo ya giró...
Bebé, te lloré todo un río.. Bebé, te lloré a reventar.
No te vuelvo a amar.
Mi alma está dañada y el suelo mojado... No es justo, no, bebé."

Hoy estuve más al tf que a otra cosa... Qué desastre! No me logro centrar! No avanzo eh! Joder!

"Cómo quisiera calmar mi aflicción...
Me encantaría robar tu corazón.
Cómo quisiera poder vivir sin ti. Pero no puedo, siento que muero, me estoy ahogando sin tu amor..."

"Mil años no me alcanzarán para borrarte y olvidar...
Estoy aquí, queriéndote, ahogándote entre fotos y recuerdos...
Nada le puedo yo hacer...
Estoy enloqueciéndome!"