Después de mucho tiempo aprendí que hay cosas que es mejor no aprender...

Mira, yo sólo quiero estabilidad emocional. Quiero no tener que cagarla siempre, que sufrir siempre, que estropearlo siempre, no ser no adecuada siempre... etc.

Lloro y asumo en silencio los errores que tuve y enseñan saber. Es mi soledad, la que me insulta pegada a mi piel, la que me grita tienes que aprender, es mi soledad. Es mi soledad la que no quiere ser, la que tiene el rencor... la que me lleva siempre a recordar lo que es la amarga, pura y dura, soledad. Es mi soledad.
Y cansada me espero a que el tiempo lo cure y me lo haga saber...

Es curioso. Cuando me empiezo a agobiar en el trabajo, de repente estoy con un ancianito y me mira fijamente y... "qué guapa eres!"... y me lo repiten constantemente. Así da gusto! También será porque al día siguiente no se dan cuenta de que la de ayer era yo... y me vuelven a mirar y me lo vuelven a decir. Algunos me pegan, otros son muy agradecidos al ayudarles, al preocuparse por ellos, a otros solamente se les va la cabeza... pero encuentran ese momento de lucidez y me hablan como una persona normal en sus cabales, y es entonces cuando me doy cuenta, y es entonces cuando me dicen "qué guapa eres!" Y se lo dicen a mi supervisora "esa chica es de verdad muy guapa" "es que aquí no sólo contratamos a las que trabajan bien, sino que son guapas" (ja ja y ja!)

Y entonces me toca el turno con un compañero que, desde que empecé a trabajar los turnos de tarde procura estar en la mismas mesas del comedor dando las cenas conmigo y les dice a los caballeros la suerte q tienen de que una chica tan guapa como yo se las de, me tira los tejos. Y después acostando a los residentes juntos me dice seriamente "si no tienes novio es porque tú no quieres, porque... de verdad no tendrías que tener ningún problema, eres guapa".

Entonces estas cosas me hacen sonreir. Porque a veces qué coño, te gusta que te lo digan. Vale, no soy fea, eso lo sé, y no es por ser creída, creo q es así. Yo no me quiero mucho... pero admito que soy guapiña, riquiña, de cara, aunque evidentemente lo que falla en mí es mi aspecto físico (el resto del cuerpo). No estoy gordísima pero estoy rellenita, y eso, eso afecta.

Pero lo que menos me importa hoy es mi aspecto físico.

Porque ya sé que estás enfadado conmigo. Porque me sigo sintiendo fatal. Porque me da miedo verles y mirarles a la cara y que quieran hablar conmigo. Porque tus palabras de ayer... no supe cómo contestarlas. Tan sólo tenía preguntas que no formulé porque hasta de ello tenía miedo. Porque espero que estés enfadado conmigo porque son tus amigos, pero que sepas perdonarme del todo y vuelva a ser todo como antes. Porque te lo prometo, se acabó!

Y sé que no suena creíble. Q no es la primera vez que lo digo. Q olvidarme de él es la enésima vez que lo intento. Pero esta vez voy con tantas fuerzas que no me queda más remedio!! Y porque esta vez se lo he dicho casi "a la cara", le he dicho que necesitaba mucho tiempo distanciada de él.
Porque no sé cuán incómodo va a ser todo... Y tengo miedo, estoy aterrada.

Y sigo con la sensación de no querer salir, o no querer quedar con los amigos. Quiero estar sola durante no sé cuánto tiempo.
Porque me siento realmente mal, tanto que ni siquiera he ido a entrenar, que de hecho lo voy a dejar (pero esto está pensado de antes, no por esto de ahora) y que no tengo ganas de nada...

Me da tanto igual todo que igual mañana me voy a la playa, y todo el mundo sabe lo poco que me gusta ir a mí a la playa!!...

Son de esos días en los que no te quieres levantar de la cama, que piensas en desaparecer, que recuerdas una y otra vez el error y que te recorre la sensación de querer llorar aunque no lo hagas.

Que tengo ganas de desahogarme desahogarme y desahogarme más y más.

Q antes era yo la "víctima", pero ahora tengo otro papel.

Y estoy realmente arrepentida, pero... de qué sirve? Si hasta te da miedo pedir perdón?

Y tengo miedo de lo que piensen de mí. Sé que me conocen. Sé que estoy exagerando. Que ha sido una ida de olla pero que no es para tanto. No ha sido nada grave del todo. Pero aún así... estoy taaan avergonzada que no paro de pensarlo y de sentirme mal. Y no por su respuesta, Dios! es increíble lo poco que me importa eso, lo poco que me importa lo que me haya dicho, es increíble que me dé cuenta que en realidad necesitaba algo así para estamparme en la cara y darme cuenta que no me importa tanto y que tenía ganas de mandarlo a la mierda; lo que más me importa es haber molestado al otro chico si es que lo he hecho... que no sé lo que pensará. Que sé que lo sabe, pues no me ha devuelto toque ni me ha mandado sms. Pero no sé hasta q punto pensará que soy una zorra.

Y que hoy he tenido día libre y con mis pocas ganas de nada lo he malgastado tantísimo que era mejor hasta haberme quedado en cama solamente. Y ni siquiera para descansar lo he aprovechado...