Ya no tengo palabras, de todo y de nada el tiempo se las llevó, sólo queda la noche en mi interior y este frío de amor...

Carezco de facultades para escribir en estos momentos. Absorta en mis propios pensamientos, incapacitada para expresarme, me siento torpe para definir un sentimiento...

Revivo la sensación que me produjo escuchar la canción esos instantes... y me recorre un medio-escalofrío. Lo revivo en el momento más inesperado... no cuando la vuelvo a escuchar precisamente, sino cuando no lo hago.

Quiero enfadarme y a la vez ya le estoy perdonando.
En realidad no tengo motivos para echarle nada en cara. Pobre, quiero pensar que no se entera de nada. Aunque por eso me molesta más.
Además quiero pensar así, porque de otra manera... de otra manera pensaría que está jugando conmigo y... "En mi culo no pone 'famosa' para que jugues conmigo"...
Me dolería muchísimo más.
Porque... porque es absurdo pensar que me quiere tener ahí, porque... porqué? para qué? No es absurdo? Si no sientes por alguien... porqué querer tenerlo ahí? Para sentir que le gustas a alguien? Para sentirte tú bien viendo que alguien está por tus huesos? Porque si es así, eres tan egoísta como todas las personas que piensas que lo son también... porque si es así, no eres tan bueno como dices ser...
Pero sino, porqué? Por miedo a pensar que si ya no estoy quizás sí que sentías algo?... Imbécil, arriésgate a sentir! Y si no es así déjame ir!!...

Es que le doy más vueltas de las que el asunto merece. Es que siempre me estás descolocando.

Es que a veces me siento tan pequeña... tan poco para ti.
Es que a veces me siento tan poca cosa, que pienso que es por eso por lo que no soy suficiente.
No soy importante, no soy buena estudiante, no tengo una carrera ni estoy en proceso de una.
No me expreso bien, soy torpe, ni siquiera soy guapa...(para el caso es tener buen cuerpo) qué tengo? Unos ojos bonitos y 22 años.

Tan solo soy tu pesadilla de los jueves.

Y que hay más tíos lo sé. Pero sé que me pasa con este y me pasará con cualquier otro... Hay más tíos pero no veo ninguno.
Sé que hay más tíos pero no soy capaz de verlos. Me he aferrado tanto a este, a Nomo, a este sentimiento que ni siquiera es tan real... que estoy ciega. Porque "por amarte tanto... muero yo! no quiero volver a las ilusiones, son como espejismos que hacen que te vea como quiero yo. Y la realidad no es así... Por mucho que quiera cambiar no puedo..." (Melendi)

Y más de un año llevo con esta tontería... Y un año hace que pasó algo que no tenía que haber pasado, para que así... esto no se prolongase como lo hizo. Para que no viviera en un sinvivir.
Pero de las experiencias se vive, y no me arrepiento, porque lo repetiría mil veces. Porque aún sabiendo que al día siguiente me rechazarías, hoy, te volvería a besar.

Porque esto no sé a dónde va...

Y ayer me he estado acordando de los momentos en que nos hemos visto, de conversaciones que hemos tenido... Y es que lo nuestro es bt peculiar, y aunque parece poco tiempo... aún son cosas para recordar!!!...
Porque parece que fue hace dos meses cuando perdías el tren... y fue hace año y cuatro meses...
Porque me acuerdo que ya el primer día que te conocí quise liarme contigo... y ni me imaginé que serías como eres, que me atraerías tanto como lo haces. Siendo tú tan normalito... pero tan complejo!

Aisss...

Esto no se para, esto no se para, esto no se para, esto no se para...