Buscando siempre el porqué de las cosas...

Llego como un flash y marcho en otro flash!...

"Si se pudiera, haría lo mismo, exactamente lo mismo, miento, no! si se pudiera... ay! si se pudiera... entonces le robaría más besos, entonces endulzaría más esos momentos..."

Sacando las cosas de un bolso me encontré con un papel en el que había escrito eso, que creo que nunca llegué a escribir en el blog... creo que porque quería continuarlo y al final no lo hice. Quizás algún día lo haga...
Era el bolso que llevaba a las prácticas en el Hospital... (aisss, qué recuerdos!! :_) ).

Estoy entre contenta y nerviosa... a la espera... intrigada, ansiosa, más nerviosa. Ayyyyy!!!

El bolso lo cogí porque... mañana marcho con Aliena y amigas (y amigo xD) al festival de Ortigueira!!! :D
Dudé y dudé y dudé... no iba a ir... y al final, tanto me insistieron que cedí...
Sigo sin estar convencida del todo... Sólo de pensar que me voy a agobiar... Pero... a ver qué tal sale el asunto. Todo sea por estar todas juntiñas. Todo sea porque... puede que sea de las últimas veces. Hay que aprovechar estar ocasiones.

Además estoy contenta por cómo nos estamos llevando Olaya y yo... Si hace un año me preguntasen... no juraría por creer que íbamos a estar así ahora otra vez...
Hace dos años y pico q estábamos mal. Y que dejamos de llevarnos... Pero ahora... parece q retomamos la amistad. :)

Creo q a la vuelta de Ortigueira haré balance del año... que ha sido en conjunto bt bueno...


A la vez cada vez que lo pienso tengo ganas de llorar... Cada vez que pienso que me voy a ir a estudiar a... x, fuera... fuera de mi ciudad, fuera de mi provincia, fuera de mi comunidad autónoma... Josssssssssssssss...
Sé que me vendrá muy bien. Sé q seguramente no sea malo, que lo pase bien... Supongo que haré nuevos amigos. Seguro q las fiestas allí tb estarán bien :P (mira en qué pienso yo! jajaja)... Pero... qué hay de lo que dejo aquí?
Será sólo el miedo de despegarme, es el primer paso a independizarme...

Había la posibilidad de ir a la gran ciudad, a Madrid, pero al final no. Pudiendo elegir, NOOOO, no me gusta, no quiero noooo, no iré allí. No me gustan esas ciudades grandes, qué agobio! (lo siento Bebi... pero... tu ciudad no es para mí...)

Pero, quiero hacer enfermería, no? Pues a mojarse!!! a sacrificarse! a ir hacia delante! que va a ser mi futuro!!!
Y es estudiar algo que me gusta, que tengo bt claro desde hace ya bt tiempo, bts años...
No me iba a quedar siendo auxiliar solamente... no quiero!

Aún está por confirmar que vaya allí, pero ya rellené la inscripción... ahora que me admitan... a ver...

Cuando me vaya voy a llorar taaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto... PUFFF...


Bueno, eso, no me enrollo más hoy. Mañana me voy hasta el domingo. Y para la semana hablaremos de hacer viaje a Bristol, jeje!!
Vaya veranito me esperaaaaaaaa :DDD

Aquí me encuentro amarrada a mi suerte, en este puerto de incertidumbres...

SEGUNDO POST DEL DÍA... :P

Y tú me estás mirando igual que a un bicho raro, soy lo que soy. Todo lo que forma parte, todo lo que sé, todo lo que ves. Al final soy sólo lo que soy...



Y no sé porqué me quedo perpleja, atónita... si ya me lo suponía. Si ya me lo habían advertido...
Pero al no preguntar antes directamente, y, además "escucharlo" de él...

Es que parece mentira que nos juzguen así a las chicas y luego los tíos son casi peor! Diossss... me ponen enferma ese tipo de situaciones sólo por hacerse los machitos... Psé!

Y claro, a mí me gustaría haber escuchado lo que dijo... Pero tampoco era plan de preguntarle directamente a Nomo qué le habían contado concretamente!!!...
Porque... ese "me pareció que contó todo"... puf... a saber lo que es todo!... A saber qué inventó... porque... el acto en sí no sé cómo lo pudo explicar que no hubo nada fuera de lo normal, mete saca mete saca... ya ves!... ni yo le hice más ni pasó nada más...

En fin...
Me gustaron sus palabras:

"La gente que te aprecia lo seguirá haciendo toda la vida aunque un día cometas una locura, o te equivoques, o descubran algo de tí, o que se te vaya la olla, o que te piques, o lo que sea...
La vida se encarga de poner a cada uno donde se merece (sólo te digo eso).
La vida en sí se encarga de las venganzas ajenas."

Lo que desde el principio me ha enamorado de él son sus palabras, y el pretender ser siempre tan atento conmigo y ser tan minucioso como lo soy yo con él... Ser tan bueno. A veces la caga, el pobre, pero lo intenta.
Y es curiosa la entrada de Aliena, que nada más leerla pensé en él...

Y nooo, nooo, no vuelvo a lo mismo. Es q este tema tenía que sacarlo a relucir porque me había soltado algún comentario al respecto el jueves (Nomo) y yo me quedé con la mosca detrás de la oreja... y quería que me hablase un poquito más sobre esto. Así que tuve que hablarle por el Messenger. Cosa que por cierto hacía mogollón que no hacíamos y que estuvo bien :)

Será que sí, será amistad ;)

Verdad verdadera...

Porque lo he puesto en el space del Messenger...
Lo he hecho de nuevo... :P
Algo más sincero aún... fijáos! :D

Y si queréis saber más de mí... hale, me preguntáis lo que os dé la gana! :D

¿Cómo es ese Meme?...¿contar 8 cosas de uno mismo?... Pues ahí va...

- Mis nicks del Messenger siempre tienen un doble sentido, SIEMPRE. No son sólo frases de canciones o frases cogidas por ahí... siempre tienen algo que ver con mi estado de ánimo o algo que me gustaría expresar a mí por lo que siento en ese momento o por alguien. Aunque diga que no, siempre es así. Pero no me gusta que me pregunten a qué viene o por quién lo escribo, eso queda para mí y que se dé por aludido quien quiera.
Nadie está en mi cabeza, así que a veces estoy segura que pensáis mal, que estáis equivocados, que es erróneo...

- Me encanta el frío, el invierno, abrigarme, la nieve. Sí, no me gusta el verano, sí, por no tener que ir a la playa, sí, no me gusta pasar calor, me agobia, odio sudar (a no ser que sea en el gimnasio, allí me da igual), sí, por no tener que quitar la ropa..., sí, por no tener que ponerme en bikini (o bañador), sí, soy gilipollas, pero allá yo. Odio que me digan lo blanca que estoy, nací así, vete tú a la playa si te da la gana y tórrate y ponte negro! y a mí déjame un poquito en paz!

- Canto fatal, pero me gusta cantar... gritar cantando, desahogarme con la música a todo volumen. Me encanta. Bailo mal, pero me gusta desahogarme bailando, también con música a todo volumen. Muchas veces, muchas, bailo en mi habitación, a menudo, como a mí me da la gana. Haciendo mil pasos, bailando a lo golfa (como cuando bebo de más... ¬¬ sólo que con público eso ya no me gusta), de cualquier manera, me pongo a bailar también cuando friego la cocina, me pongo mis cascos o la radio y... meneíto pa'quí, meníto pa'llá.

- He mentido en bastantes ocasiones por no decir lo que realmente siento, porque a mí las cosas me cuestan demasiado superarlas, me rallo demasiado y revivo sentimientos no superados. Pero entiendo que no está bien seguir pensando así o sintiendo así, así que evito continuar con la historia... y miento y me miento a mí misma para poder pasar del tema, aunque no lo haya superado.

- Tengo un blog anónimo en el que escribo desde hace años. En realidad lo he cambiado tres veces. La primera porque se jodió la página, la segunda porque se había hecho demasiado monotemático y quería dejar de pensar en el chico en cuestión y abrir una nueva etapa, y ahora estoy encantada con el que tengo, el cual no conoce nadie (sólo una persona que sabe de mi blog desde casi su creación).

- Si tengo hambre, es lógico, me duele la barriga, mucho, y si tardo en comer después de haber notado que tengo hambre, me duele más y me duele también hasta después de haber comido, me tarda en ir el dolor...
Si tengo sueño, estoy de mal humor y sin ánimos, sin ganas de na'. Casi todos los días me levanto de mal humor, no hablo al despertarme hasta pasado un tiempo... no me apetece, no tengo ganas, me molesta que me hablen también, porque no quiero contestar, me molesta que me vengan a dar cariños, que me toquen. Y después de un tiempo me pongo mimosa (por días...).

- Hay muchos días que me pasaría el día entero encerrada en mi habitación, en cama, durmiendo, sólo metida en cama escuchando música y soñar y soñar, o estar viendo pelis o series en mi ordenador, o en internet leyendo en los blogs, escribiendo yo, hablando con gente, curioseando...
No es sólo que "hay muchos días que me pasaría el día entero", más bien es que los hay de verdad, en que lo que hago es eso!!
Me refiero también a que haría eso muchos días seguidos. Hay veces que lo hago, pero no se me permite hacerlo durante más de dos... xDD Y no es q sea una norma de casa, pero por cosas que hacer y tal... o por quedar con amigos, por hacer algo y no vaguear tantísimo.

- Me gustan los rollos, pero en el fondo siempre siempre siempre he buscado una relación algo más duradera. Amo el amor. Me gusta soñar con tener a alguien a quien querer y que me quiera de la misma manera. Me gusta pensar que tú puedes ser esa persona.
De elegir, claro que prefiero siempre algo más... cuando me lio con un chico que me gusta, claro, por intentarlo...
Pero reconozco que hay veces que me lio por liar y no quiero nada más. Reconozco que hay muchas veces que me equivoco... Muchas veces que no actúo bien, muchas veces que pensando un poquito haría las cosas de otra manera...
Reconozco que muchas veces me dejo llevar demasiado y luego me arrepiento un poquito, aunque a lo hecho pecho... no puedo evitar pensarlo, aunque si pasó, pasó y punto. No hay más.


"La melancolía es un licor bien caro,
no te has dado cuenta ya te ha emborrachado.
Siento que te extraño..."

Hazme un favor y apártame las piedras...

Porque por todo... hoy me siento noña... Porque hoy siento de nuevo que eres importante en mi vida y no quiero que desaparezcas de ella. Es como si te necesitase en mi vida. Porque me gusta cuando estamos bien.
No quiero volver a lo de antes. Y creo que no lo haré. Pero hoy me siento así, hoy siento que quiero tenerte ahí.

Me pregunto cómo te sentirás hoy con tu comportamiento de ayer, al recordarlo. Con todos los abrazos que me diste, los besos, los alagos, las conversaciones que mantuvimos, el simple hecho de volver a pasar la mayoría de la noche conmigo... again!...
("esto no se para, esto no se para"...).
Me pregunto también cómo será o sería la conversación que mantendríais tu amigo y tú.

Si la semana pasada pensaba que me cansaba ya estar siempre disculpándonos el uno con el otro, cada dos por tres..., esta me alegra ver que creo que seguiremos bien al menos por un tiempo... :) (eso espero)

Y a la vez me pregunto cómo será la chica, por curiosidad, por saber cómo es el tipo de chica que a tí te gusta...


La fiestecilla de ayer... jueves noche. Resulta que al final Juls no salió, al menos no por allí, salió por su pueblo... que estaban en fiestas o algo así.
Así que el hecho de pasar de él no pudo ser... xD Casi que mejor... una noche "libre", al menos libre de tentaciones... jajaja (lo q es respecto a él, claro :P).

Rik (llamemos así al chico ese con el que me había liado por en medio de las veces que me estaba liando con Juls...), estuvo otra vez detrás mía toda la noche (es que el jueves pasado tb...). Que no! hombre que no! que no me interesas!
Y venga a insistirme en que suba a la tarima, y venga a decirme chorradas... xDD joé, sí que funciona esto de pasar eh... q luego te vienen detrás, pero tú no hombre, que no eres tú el que quiero que venga detrás mía.
Y aunque ya me diese cuenta yo, ya es la segunda persona que me dice que es un chulo.
Y hablando con Nomo, me dijo que no sé qué comentarios (porque no me concretó) estuvo diciendo por ahí... Ya me había dicho Tigre que no esperase que después de haber tenido aquello con él que se quedase callado. Y ya lo sé, y me da igual... Pero vamos, que a Nomo le debió decir algún comentario tb... insinuándole que había tenido sexo conmigo y como preguntando si él había llegado hasta ahí conmigo tb... Psé!!

La noche fue extraña. Sin poder concretar la sensación que tengo aquí adentro ahora mismo.
Volví a estar la mayoría de la noche con Nomo. Y no porque yo le persiguiese o algo así... sólo coincidió, por los dos, simplemente estuvimos. Mucho colegueo, mucho... como si fuese reconciliación de la buena.
Y esta vez no fui yo la que andaba bolinga y cariñosa dándole besos y abrazos. No, esta vez fue al revés, esta vez él pilló su punto borrachín y me daba besos en la mejilla y me decía lo buena que era, que me merecía algo bueno, que quería que ligase esa noche!! (jaja!!); fue él el que me venía y me daba un abrazo, qué guay soy! xD Claro, soy estupenda! (jaja, esto es una coña entre amigas...). Y luego otro abrazo y otro y otro. Y luego ya al final de la noche q ya iba bien bien... q estaba q se caía por tos laos, pedazo abrazo de despedida! ahí dos minutos o así... jajaja

Joder, qué niño más raro! Friki que le estuve llamando. Jajaja, la verdad es que yo tb iba bt bien... xD Pero no acabé como él, a mí se me fue pasando. Debió ser la música del último local, q tanto bum bum me apalancó.

El caso es que me volví a sentir así de cómoda estando con él. Es extraña nuestra amistad. Sé que me tiene aprecio y cariño. Sé que no puedo volcarme de nuevo, porque podría volver a caer. Aún es pronto para normalizarlo todo por completo. Pero ayer me sentí bien. Hoy me siento bien por la situación actual.


Bueeeno... pueeessss... el caso es que... salió tb con él, con Nomo, uno de sus mejores amigos, de toda la vida, llamémosle elbarbitas. Puesssssssssssssssss... al final de la noche, cuando ya en el local casi se había ido todo el mundo. Nomo ya se había pirado al piso hacía unos veinte minutos, Tigre y Charls tb habían pirado al piso de Gelines... y quedaban los amigos de Aliena y un par de chicas de la facul de todos estos... Nos quedamos elbarbitas y yo bailando y... bueno, que con la tontería me acabé liando con él...
Soy un caso! jaja!

Le acompañé hasta el piso de Nomo, que era donde iba a dormir. Él ya me había estado diciendo que me quedase allí a dormir, a lo largo de la noche, pero yo le decía que no, y Nomo también decía que yo no iba a dormir allí. Fue muy graciosa la situación, porque la primera vez que dijo que me quedase, que estábamos los tres en un banco, Nomo y yo dijimos a la vez él "no, no se queda en mi piso" y yo "no, no me quedo en su piso", nos miramos y nos reímos. A ver, no lo decía por mal, pero es porque siempre que he ido han habido confusiones y complicaciones... malinterpretaciones.

El caso es que le acompañé y él pensó que me iba a quedar a dormir con él... pero al llegar a la puerta le dije que me iba, que iba a pillar el tren...
Me insistió en que no, no, que me quedase a dormir allí. Entré en plan para besarnos un poco e irme. Pero yo sabía ya que no me iba a quedar porque no, porque no podía estando Nomo en la habitación de al lado, porque no era plan en general... porque no quería, porque no me iba a sentir cómoda, porque por muchas razones no! y punto!

No saber ya si besarte o esperar que salga solo...

(...)"Parece que ya todo terminó
parece que sin más dijiste adiós
no entiendo nada
si ayer nos volvía locos la pasión
si ayer gozamos juntos el amor.
Y es que ya empiezo a estar harta de continuar
de ver como esas historias te hacen dudar
no dudes más,
que estando juntos la vida un sueño será
haremos cosas prohibidas
que a gloria sabrán y entenderás
que ahora tú y yo volvemos al amor.
Y es que yo a tí no te pierdo sin razón.
Deseo que regreses para hablar
deseo que volvamos a empezar
no te das cuenta,
que te lo estoy pidiendo por favor,
no tengo yo la culpa de un error.
Y es que ya empiezo a estar harta de continuar
de ver como esas historias te hacen dudar
no dudes más" (...)

Mi guitarra quiere rock!! y dale a mi niñita un poco de cañita...

Nota media del expediente 5.5
Vía de Acceso 2 (Ciencias de la Salud)
Nota de las PAAU 5.04
Nota de acceso a la Universidad 5.32


Lengua Castellana y Literatura 5.50
Lengua Galega e Literatura 3.50
Análisis de un Texto Filosófico 2.00
Inglés 8.50

Biología 5.50
Cc de la Tierra y del Medio Ambiente 2.00
Química 6.50


Y ahí están mis notas de Selectividad!! Por fin aprobé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A la tercera dicen que va la vencida... no? :)
No son buenas notas... pero si dudaba en aprobar o no... ya estoy súper contenta!!! Estoy emocionadísima! Estoy encantadísima!!!

Y ahora a meditar mucho mañana qué hacer de mi vida a partir de ahora... puf!
Papeleos que hacer... cosas que decidir...

En serio, es un gustazo. Me siento taaaaaaaaaaaan liberada. Porque no tengo que pensar en plantearme si hacerla en Septiembre o no, porque ya la aprobé!
Ya no tengo q justificarme a mis padres...
Ya tengo el veranito entero para hacer lo que me plazca!!! sin tener que dar explicaciones o preguntando o escuchando todo el rato "inténtalo, métete en una academia, sácatela!!!!!!!!!!!!" todo el puto día... "estudiaaaaaaaa"
NOOOOO, NOOOO PORQUE YA ESTÁ! YA PASÓ! YA APROBÉ!

UFFF, de verdad eh... aún no me lo acabo de creer del todo.
Qué grito pegué al ver mi nombre entre la lista de aptos!!! (junto con el de mi hermano que tb aprobó!!:D qué contentiña estoy por los dos Dios mío!!!) y hasta q pude ver las notas no podía creérmelo del todo...

Además tb estoy emocionada de verdad porque mi hermano era el único que tenía fe realmente hasta el final en mí, el que me dijo ayer "a ver Akane, tranquila, sé que estás aprobada!" con total sinceridad... uf! Eso me alegró un montón, por primera vez confió en mí tan en serio!!... :D
(Fe por otra parte q no tenía ni yo misma)


El inglés fue la que me salvó... jaja!! quién lo diría... con lo peleadas que estábamos esa asignatura y yo! :P
Para que veáis que es buena idea aprender viendo todas las series en inglés jaja! (con subtítulos claro!), que tb hizo el que de vez en cuando hablase con mi hermano mayor en casa en inglés... xD

Y la químicaaaa, que era la única de la que estaba segura que tenía aprobada... Aisss!

Hoy ya fui a la academia para decirlo :) qué alegría!
Las tres que fuí a la academia fueron las q más nota saqué: Inglés, Química y Biología. Aunq Biología a penas la estudié! :D

En fin, marcho a camita que mañana tendré cosas que hacer... :P

Que es más fácil ignorar, sonriendo al caminar... Me trago los días con sabor a alcohol...

No puedes bailar así conmigo, mirarme como me mirabas y luego alejarte!! No! :_(

Vaya noche!!...

Puf...

Y me he despertao soñando contigo, me he despertao con tu imagen en mi cabeza.

Bueno, vámonos a Santiago, a ver si lo pasamos en grande en el concierto de Maná!!!

"Ya no me quedan más ganas de mentirme, ganas de soñar, ganas de pegarme a tortas contra la verdad... "

Miedo no sé bien a qué...

TODAY... IS THE DAY!!!
EMPIEZA LA FIESTAAAAAAAAAAAAAA :P

Nominada por Meighinha... ahí va Meme:

1. Un olor que te guste mucho: el olor a gasolina… mmm!

2. ¿Qué querías ser cuando eras pequeño/a? cocinera, enfermera… no iba muy desencaminada… seguí dudando lo mismo según iba creciendo, hasta que me quedé con lo segundo…

3. ¿A qué te gustaba jugar de pequeño/a? A hacer comiditas, a hacer de mami...

4. ¿Te gustan los dibujos? sí :D

5. ¿Cuál es tu película favorita? Por elegir una… supongo que Moulin Rouge.

6. ¿Qué música te gusta? Pop sobre todo, rock, reggaeton jajaja… Las bailables…

7. ¿Qué detestas en una persona? La histeria.

8. Tu comida favorita. Pechugas de pollo con arroz amarillo y la salsita que hace mamá.

9. Tu postre favorito. Arroz con leche, empanada de manzana, natillas, helado de limón y chocolate...

10. ¿Qué deportes practicas o te gustaría practicar? Practico el Squash. Y me encantaría poder skiar más!! Sólo he ido tres veces, me encantaron!!

11. ¿Cuál ha sido un momento inolvidable en tu vida? Uf! Tantos… a ver si se me ocurre alguno ahora… Jaja, curiosamente el que se me viene a la cabeza es una vez que estábamos mi primer novio (y único) y yo en unas escaleras del portal de una amiga… estando todos los demás debajo de estas y nosotros en un piso más arriba… haciendo… ejem, besándonos, metiéndonos un poquillo de mano y esas cosas… jajaja! :P Y de repente llega la madre de mi amiga y se para a hablar con todos ellos… Yo me tenía que ir ya a casa y ella se estaba liando a hablar… y claro, no iba a bajar con él así de repente!!! Jajajaja

12. ¿Conservas las amistades de cuando eras pequeño/a? algunas, pero más bien en concreto una.

13. Tu flor favorita. Las violetas.

14. Un lugar en el mundo que te gustaría visitar o que has visitado y al que desearías volver. A skiar donde sea!! Nieve nieveeeeeeee.

15. Confiesa un defecto tuyo. Tantos… muy rallada, muy echá pa’lante en muchas ocasiones sin pensármelo dos veces…

16. Confiesa una cualidad. Risueña, optimista para con los demás.

17. ¿En qué consiste para ti la felicidad? Me encantó lo que dijo Aliena “En estar a gusto contigo misma y con el mundo en general”. Podría decirse que pienso igual.

18. Un personaje al que admires. A los que no se dan por vencidos y siguen intentando seguir hacia delante superando los baches…

19. Algo que te gustaría hacer pero no te atreves. Ir directamente y besarle…

20. Tu helado favorito… limón y chocolate.

21. Tu mascota preferida… sin mascota.

22. Un recuerdo de la infancia, en el cole o en la universidad… el año pasado, cuando me daban los momentos de la risa floja en clase, que no podía parar y seguía y seguía riéndome y llorando de la risa, intentando que no me viese la profa, pero me veía y no me decía nada… xDD

23. Película que más veces has visto en tu vida… pufff… mujercitas creo.

24. Playa favorita… ninguna en especial… supongo que a la que vamos siempre mis amigos y yo… (cuando voy… xD)

25. Una manía… tengo el Messenger siempre abierto (aunque esté no conectada :P). Siempre siempre siempre tengo puesta música.

26. En una tarde de aburrimiento… veo alguna serie o peli que me haya bajado, dibujo, estoy en Internet…

27. El disfraz mas “raro” que te has puesto alguna vez… no se me ocurre ahora…

28. El vaso mitad lleno o mitad vacío: para mí siempre soy pesimista, así que supongo que vacío…

29. Restaurante de comida rápida: … el Kebap, xD

30. Color favorito: azul, morado, negro.

31. Qué cambiarías de tu vida: me cambiaría un poquito a mí misma… de mi vida… por supuesto habría aprobado hace tres años y estaría haciendo lo que quería haber hecho…

32. Si pudieras ser otra persona ¿quién serías?: Otra yo muy mejorada… xD.

33. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: mis anillos, pendientes, reloj y colgantes. Pero sobre todo mi reloj y anillos.

34. Qué te causa tristeza?: no conseguir lo que espero…

35. Que le dirías a alguien y no te atreves: “quiero hacértelo muy lento, todo todo todo...” xDDD

36. Tímido o extrovertido: tímida al principio… después creo q bt extrovertida…

37. Apodo: Casi todos son derivados de mi nombre que no diré… Tb princesa, chispi, tb típico q te llamen niña, chiquilla y esas cosas…

38. Una palabra que te encante decir: no sé, ya, a ver…, y tal, y eso…

39. ¿Lugar preferido? mi habitación :)

40. ¿Conformista o inconformista?: depende para qué.

Si estoy en carne viva, no me tires alcohol, cúrame con saliva

He visto el dibujo y he sentido enfado hacia tí...
Luego he leído la mini-carta tuya (más bien micro-carta) y me he reído. Aún me parece simpático el comentario aquel...

Pero ayer, recogiendo todos los apuntes y libros de los que estuve estudiando para Selectividad y que tenía todos desperdigados encima del escritorio, dejándolo a este caótico!!, encontré los textos que había escrito en el otro diario, el otro blog que era monotemático, el blog que prácticamente sólo hablaba de tí. Los textos que había escrito de vez en cuando en la biblio, en clase mientras me aburría y pensaba en tí... Con buena letra, pequeñita y bien ordenada... Quedaban como "cartas" preciosas... Si hubiesen sido cartas para enviarte y ser aquello correspondido, realmente iba a parecer bonito todo aquello... Pero no fue así.

Encontré además de esos textos, que rompí y tiré a la basura (si quiero recordarlos ya los tengo guardados en el ordenador...), tu email gigante, y mi contestación a él... tb enorme!!

Y... me pareció que estaba tan bien escrito! que... que logré expresarme realmente bien ahí... Me sentí satisfecha de mis palabras. Y luego sentí una ironía dentro de mí increíble... Pues en ese email decía claramente que yo entendía todo, que yo no iba a pensar más que en amistad la manera en la que me trataba y que íbamos a ser solamente amigos... Y... después de aquello siguieron las dudas, y todo lo que pasó hace tan sólo unos meses... Dormir contigo nos separó más que cualquier otra cosa. Ahora lo sé.

Pensado así, tenía que haber dormido antes en tu cama, junto a tí, para poder escapar de tí.

No se puede escapar de algo que has sentido fuertemente tan fácil...
Estoy mejor porque no pienso a menudo en tí, pero... tengo algo de rabia contenida...
Y esas palabras de "Lo que más nos "une" (por decirlo de alguna manera) es que nos entendemos muy bien."... resuenan en mi cabeza y pienso en cómo cambian las cosas... cómo pueden cambiar, cómo podemos estar tan unidos a alguien, entendernos tan bien... y por sentimientos que deben ser cortados a raíz, eso no puede continuar siendo así.

Me da pena, rabia y no me sienta nada bien. Pero es necesario. Pero... pero me sigue jodiendo igualmente. Porque me jode ver como te distancias de mí, me cuesta ver cómo me esquivas.

Y siempre me he portado bien contigo también. Porque tuve muchos momentos en los que te podía haber hecho sentir más incómodo de lo normal, porque podría haberme lanzado en taaantas ocasiones, besarte y expresarme abiertamente en vez de usar las palabras... Me he portado bien porque aunque tú sabías lo que sentía, y permitías esas situaciones, yo podría haber hecho eso y no lo hice, y no por vergüenza, sino por no incomodarte... Podía haberlo hecho desde el principio, y desde el principio cortar todo aquello sin darte pie a todas esas situaciones tan contradictorias... Porque lo de dormir abrazados ya es el colmo de los colmos, porque venir a bailar conmigo estando liándote con una chica es... es... :S

Porque todo tú es tan... tan... y a la vez será de todo eso de lo que me enamoré... tal como eres.

No sé porque me estoy rallando. Estaba bien. Será la lluvia. Será que el estar sin hacer nada, el aburrimiento me da melancolía... Será que me apetecía hablar contigo como antes, y reírme contigo, reírme de tus coñas...

Y empecé todo esto pensando en el otro chico, en Juls, no en Nomo... pero ya véis...
He estado medio triste pensando negativamente en el jueves, porque hay una parte de mí que quiere que llegue ya... pero otra... no está segura y de querer que fuese más tarde...

Porque he estado pensando así y a la vez hoy me ha venido una luz! TINNN, q se encendió y me recordó al último día... en sus palabras... Y me hizo pensar que quizás no tenga que salir mal... que quizás sí hay algo... Recordando sus miradas... aysss.

Hay que pensar lo justo, ni que vaya a ser genial, ni que vaya a ser catastrófico. Sólo quiero divertirme y reírme mucho!!!

Aún estoy pensando en la ropa que voy a llevar... aún no me encuentro guapa... :_(

Es igual, esa noche lo estaré! :D

Llueve... y yo quería alisarme el pelito el jueves... y no dan mejor tiempo, nubes... lloverá también? Me arriesgaré?? mmmm :_(

He empezado el Meme, pero como esto ya ha quedado bt extenso, lo dejaré para el próximo post...

Necesitaba desahogarme un poco con esto. No se me podía quedar dentro...

" DE VUELTA Y VUELTA - JARABE DE PALO

Hoy el mundo ha "dao" una vuelta
pero nadie me ha "avisao".
Hoy el tiempo me ha "pillao"
con un lío en la cabeza,
"tirao" en la cama,
con ganas de nada.
hoy el tiempo se ha "parao"
en la hora que no era...

Hoy el mundo ha "dao" una vuelta
pero no me ha "preguntao".
Hoy estoy "desafinao",
hoy estoy de calavera,
y el alma partida,
la pena encendida.
En la acera me he "sentao"
a esperar la primavera...

Primavera que no llega...

Hoy el mundo ha "dao" otra vuelta
pero no me ha "despertao".
Hoy me levanté de vuelta,
de capa caída,
"peleao" con la vida.
Hoy no estoy "pa" nadie,
hoy estoy de vuelta...

De vuelta de todo.
De vuelta de nada.
De vuelta y vuelta,
tan joven y de vuelta... "

Y que nunca jamás juzgue algún listo a este fiel poeta, que sólo trata de imaginar la vida junto con su Julieta...

Comprobado que bailar en la ducha con la canción Do ya de Dover es peligroso!! xDD...

Al final no pasó nada ^^ Uf! :) jeje

Vaga vaguísima, cómo se nota que ya acabé los exámenes!! Cogí el banquillo y... a no levantarse! mimá!

Perezosa, y empezando a sentir la ansiedad de querer saber las notas!! y hasta el día 26... nada!! apuffff qué mal!

Que qué tal me salieron?? ayyyy estoy tan hartita de estar comentando esto todos estos días a todo el mundo!!! grrrr...

Bien no salieron, bien no podían salir cuando a penas me la había preparado lo que es en serio. Pero bueno, tp fueron catastróficos... No tengo ni idea de lo que saldrá!! ni idea! No creo que apruebe... pero quién sabe!!! igual sí! No sé...

Los únicos exámenes que de verdad me salieron FATAL fueron el de Filosofía y el de CTMA (Ciencias de la tierra y del medio ambiente). Y el único del que estoy algo más segura que apruebo es Química...

Y para empezar bien el verano... mañana tengo una entrevista de trabajo que me consiguió una amiga, y... que dice que el puesto es casi mío! :S

Y yo... y yooooo... igual soy gilipollas, pero... me lo estoy planteando, y en serio, porq... no sé si este verano quiero trabajar...

Por una parte... joder, el trabajo parece q esté bien: sería trabajar lunes, miércoles y viernes 4 horas por las mañanas y el sábado 8 horas... Es asistencia a domicilio, cada mañana ir a 3 domicilios...

No sé lo que pagarían, pero lo que es el trabajo... lo que es para mí y ahora (en plan no trabajar demasiado en verano), no está mal!

Aunque no sé cómo es exactamente...

Pero.................................... bufff, no sé, no sé!!

Porque ahora quería buscarme algo con niños, algo distinto...

Porque no sé si quiero estar trabajando este verano precisamente...

Porque esto justo se me plantea ahora???!!! Es una oportunidad para seguir cogiendo experiencia... no debería desaprovecharla... pero pero pero... ufff, no sé!

De momento mañana voy a la entrevista... y... luego, ya veremos!

(lo que es mañana, seguramente ya sea hoy para vosotros a todo esto, jaja)

Mil dudas que rondan por mi cabeza. Mucha imaginación la mía... Mucho nerviosismo que estoy empezando a tener!!! :SSS Y todo por este jueves... y todo por querer pasar una noche inolvidable. Y todo porque estos días son de esos en los que no me siento guapa (hay días y días...) (no sé si me entendéis) y quiero estarlo realmente para esa noche...

Tengo muchas ganas de verle. Tengo ganas de ir y pillar una borrachera buena de risas!!

Y... temiendo que todo salga mal. Temiendo no poder estar con él como me gustaría para esa noche... :_(

Muchos planes... cómo saldrá todo?

El viernes a Santiago al concierto de Maná!!!!!!! Qué ganas!!!!! Y encima ir resacosa... xDD

Y el sábado, el sábado San Juán!!! ainssss! qué deparará esa noche este año?? Espero que algo que mejor que la del año pasado... jaja!

Besos y ánimos a los que aún seguís en exámenes!!!

Y más besos tb a los que no! ;)

P.D.: Meighinha, para el próximo pongo el meme! :) ;)

Cógito, ergo sum...

Días de ansiedad, pensando siempre que podía haber hecho más...

Al borde de la histeria!

Ahora me entraron las tremendas ganas de querer aprobar, de querer tomármelo en serio, de confiar en mí y pasar este tramo.
He cogido confianza.
Y no sé si es demasiado tarde...

Entre locuras seguiré mi destino...

Y hoy quisiera alejarme del mundo. Ir allí... o quizás mejor allá... qué más da. Sola, lejos, donde pueda esquivar el mundo que me rodea.

Y te estoy odiando ahora mismo.
Y estoy queriendo gritarte y que me lo expliques. Aunque me da igual la razón, que sé que no la tienes, o la que tienes no es justa.
Y sé porqué es y por eso tb te odio a ti otro poquito, por hacer que esto pasase.

Odio que se jodan los planes. Odio no saber hasta el último momento qué voy a hacer.
Odio no saber qué hacer.

Quisiera poder no pasar por esto, otra vez. Quisiera que me dejasen en paz con el tema. Quisiera poder olvidarme...

Y estoy queriendo hablar contigo de nuevo. Porque aún me gusta ver tu ventanita entrando por mi Messenger...
Y me molesta que seas así. Me molesta tu comportamiento. Me molesta que no me saludases si quiera. No te pido que abras una ventana y me hables, sólo que me respondas cuando lo hago yo. Porque eres un hipócrita... porque ahora actúas así y el otro día de aquella manera?
Nunca acabaré de entenderte.

Pues... semana de memes! xD

Pues leyendo en el blog de Bebita... escribió un Meme q me pareció interesante (más sus respuestas q el meme en sí, vamos! jeje) y... pues me ha entrado la venilla y me apetece hacerlo tb. Ahí va:
Es contaros ocho cosillas que no sepáis de mí...
No sé muy bien si me repetiré... pero intentaré q no sea así.

1.- Tengo que coincidir con ella (Bebita) en que soy muy risueña y me río por cualquier cosa. Y también a veces me río sin venir a cuento... xDDD pero reírme de lo lindo además!!
Y... ahora más que antes, también lloro con bastante facilidad...

2.- Soy una móvil-adicta!!! no sé si esto lo comenté en algún momento... pero si es así, lo reitero. Es q estoy todo el día pendiente del dichoso móvil. Y en cuanto puedo, como estos dos meses (qué alegría!!), pillo mensamanía para estar a todas horas mandando mensajitos, xDD Ya q casi todos mis amigos son Vodafone! :)
Enganchada me tiene!

3.- Pues yo no cocinaré mucho... aunque me gusta bt. Pero lo que sí hago bien es "arroz tres delicias", jeje, eso sí, a mi manera... Al final no son tres delicias sino 4 o si me apuras 5, xDD según el día. No sé, cuando lo he hecho, a la gente le ha encantado... así q... :) Me puedo echar flores con esto, jaja.

4.- Soy muy entregada. Creo q cuando tenga una relación, también lo seré en este aspecto. Pero ahora mismo me refiero más al tipo amistad... Enseguida confío y enseguida me vuelco y soy amable. Me gusta hacer favores, hacer detalles, ayudar en lo q pueda...
De hecho últimamente lo estoy siendo bt (que si hago CD's a un par de amigas, q si ayudo y explico con el ordenador, q si modifico fotos de una amiga a su gusto, que si me descargo tres temporadas de Anatomía de Grey en español para grabárselos a una amiga, que si presto un móvil :P...)

5.- Soy muy propensa a deprimirme... Muy irónico el q sea tan risueña y siempre con una sonrisa en la cara!! Pero es cierto, conmigo misma me deprimo, veo siempre lo peor de mí y pienso que todo me va mal.
Odiada con mi cuerpo. Siempre intentando adelgazar, pero cuando me desespero no paro de comer.
Y menos mal que hago deporte, pero aún así no soy nada constante. Puedo estar yendo un mes, como luego puedo estar tres semanas sin ir...
Y cuando me deprimo no me apetece salir de mi habitación. Cuando no me siento bien conmigo misma, cuando es ponerme cualquier cosa y sentirme incómoda... lo que mejor hago es estar tirada en mi habitación, deprimiéndome e intentando mentalizarme para la próxima dieta... :S

6.- Pero a la vez soy bt ¿coqueta? no me sale la palabra adecuada... Lo que quiero decir es q me gusta mi cara, mi aspecto juvenil, mis ojos... Y me gusta hacerme fotitos... (pero sólo de cara). Cuando se me da, cuando estoy aburrida, y me encuentro un poco guapa, cojo de cámara y me pongo a hacerme fotitos... xDD

7.- Me obsesiono enseguida con un chico. (Creo q eso es bt evidente...)
Agrando los sentimiento. Siento más... me hago muchísimas ilusiones y me creo fantasías...
De cualquier detalle ya hago una montaña. Y es q es fácil hacerme sonreír y hacerme sentir bien.

8.- Mi grupo sanguíneo es 0-Negativo.
jajajajajaja... Oye, q es algo que no sabíais de mí, o no? :P
(es q al final se me ha hecho complicado buscarme 8 cositas así de repente para contar...) :D


Y como hay que decir ocho personitas para que lo hagan...
Ramma, Vivas, Yahoraquebonita, Hell, Meighinha, Aliena, Musi, Carmncitta, Mixi y Nika...
xDDDD ya sé que no son ocho... Pero es q no me podía decidir. Hale, a hacerlo a todos a los que os tengo enlazados! :DDD (no nombro a Marikato porq sé que está muy ocupada... un besazo mami!!)

Angelito vuela...

1. Echas en falta a alguien ahora mismo? Sí.
2. Estás contento/a? Sí, bueno, no estoy mal, asqueada de tener que estudiar, pero bien.
3. Estás hablando con alguien ahora mismo? No.
4. Estás aburrido/a?: Un poco. Y no será por no tener que hacer...
5. Eres alemán/a?: No.
6. Eres irlandés/a?: No.
7. Eres francés/a?: No.
8. Eres italiano/a?: No.
9. Tus padres están aún casados?: Sí.
10. Te gusta alguien ahora mismo?: Sí.

DIEZ FAVORITOS:

1. Televisión: Ahora mismo sólo veo Los hombres de Paco en la tele.
2. Flor: Violetas.
3. Color: Azul, morado, negro.
4. Deporte: Squash.
5. Supermercado: Gadis.
6. Grupo de música: Maná.
7. Canción(es): Muchísimas, me da pereza enumerar...
8. Libros: "Rebeldes” “Anxos en tempos de chuvia”...
10. Estado: Acalorada.

DIEZ HECHOS:

1. Color de pelo: Rubio.
2. Color del teléfono: Gris.
3. Color de coche: No tengo propio, los de mis padres son blanco y el otro gris.
4. Estilo de pelo: Rizo…
5. Color de los ojos: Azules.
6. Talla de zapato: 37
7. Talla de anillo: No sé.
8. Color de piel: blanquérrima! xD
9. ¿Disponible?: Hombre... depende para qué. Sí supongo… jeje
10. Zurdo/a/Diestro/a: Diestra.

COSAS SOBRE TU VIDA:
1. Has estado enamorado/a alguna vez?: Sí.
2. Crees en el amor?: Pues… sí.
3. Por qué fallaron tus relaciones anteriores?: Miedo, inseguridad…
4. Te han roto el corazón alguna vez?: Sí.
5. Alguna vez le has roto el corazón a alguién?: Sí... :S
6. Alguna vez te has enamorado de tu mejor amig@?: Sí… xD
7. Tienes miedo al compromiso?: No sé.
8. Alguien te ha besado la mano?: Sí.
10. Has tenido alguna vez un admirador secreto?: No sé... no, que yo recuerde.

DIEZ COSAS - ESTO O LO OTRO:

1. Amor o lujuria: Depende del momento... xDD O junto… xD
2. Cerveza o Whiskie: Cerveza.
3. Noche o día: Noche... Día… no sé!! va venga, noche!
4. Relación estable o rollo de una noche: Uf… no sé!! Depende…
5. Televisión o internet: Internet
6. Pepsi o Coca-Cola: Cocacola.
8. Dinero o familia: Familia.
9. En persona o por teléfono? En persona.
10. carne o pollo: pollo.

DIEZ COSAS QUE ALGUNA VEZ...:

1. Alguna vez has espiado a alguien?: Sí.
3. Alguna vez hiciste algo de lo que te arrepientes? Sí.
4. Alguna vez has hecho puenting? No
5. Has hecho alguna vez paracaidismo? No
6. Alguna vez has acabado entero el juego del comecocos? No.
7. Alguna vez has querido tanto a alguien como para dolerte? Sí.
8. Alguna vez has matado un hombre: No!!
9. Alguna vez has bailado en la lluvia? No q yo recuerde…
10. Alguna vez has besado a alguien en la lluvia?: No que yo recuerde…


P.D.: Ramma, ahí tienes un meme para hacer... xDD

Que se vaya la luz, salgan estrellitas, que vuelvan los sueños, que traigan la luna que en este rincón yo le hago un sitito aunque sea pequeño...

Ver esa foto (no hablo de esta que he subido ahí) me removió y volví hasta hace unos siete años... o_0

Y sentí ese cariño de nuevo, esa añoranza... recorrió en mí melancolía!

Me vi a mí misma ahí, ese exacto momento. Cada beso de cariño. Un beso siempre significa algo.

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Y ayer es q fue genial esa sensación oyes! xD

Y es q coger el cochito me encanta! :D

Primero fui hasta el trabajo a firmar el finiquito... tremenda alegría!! yo no tenía ni idea de eso! jajaja!! lo q es ser primeriza. Ahora ese money me viene genial! :)

Después fui a llevar a mi hermano peke (bueno, de 18 años... pero sigue siendo el peke jeje) al Aeropuerto porque se iba de viaje el finde... Qué ilusión! Yo yendo hacia un lugar lejos de casa y sin saber volver, xDD

Al final no tuve ningún problema ni para ir ni para volver, según las indicaciones de mi mami... no problem!

Por la tarde iba a ir a jugar con Loni al Squash al pabellón x, así llevaría el coche. Ups, q se me coló, tal alegría fue q ya ni me acordaba del fastidio primeramente. Q primero fui al trabajo porq al ir por la mañana las supervisoras estaban en una reunión y no me atendieron (como yo tenía prisa me fui) (ya era la segunda vez que no me atendían, pero a la tercera va la vencida, no? :D), así q antes de ir al pabellón, como quedaba ahí al lado me pasé por allí.

Resulta q no había NINGÚN sitio donde aparcar... ni por allí, ni por allí cerca, un caos todo! Así q como tp teníamos mucho espíritu, Loni y yo, jaja pues nos volvimos a mi casa... xDDD

Luego pensaba hacer los dos textos de inglés q me quedaban... pero... :S no los di hecho, me puse a seguir vagueando y soñando, así q madrugué para hacerlos antes de ir a clase... Si es q... jajaja! qué desastre que soy!

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Sigo con la sensación en el estómago... Ains!

Una lucha conmigo misma que no veas...

Escuchando todos los días las mismas cancioncitas!!

Son cansina hasta la saciedad!!!

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Nuevas manías:

- Pintarme las uñas, despintármelas y volvérmelas a pintar... :S
(las despinto pero no con "quitaesmalte" precisamente, en vez de mordérmelas es a lo q me dedico ahora, las rasco, xDD).

- Estar todos los días pensando y maquinando la foto que voy a subir al Fotolog y qué escribir allí tb... qué canción poner...

- Al levantarme, beber toda una botella de agua (no de golpe, pero casi... xD).

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Fin de semana otra vez... El penúltimo!!

Mucho que hacer...

Aprovecharé el tiempo??...

Contesta a ello q siga por aquí? xDD...

Nubes, ciudad de mi cabeza...

Vengo a cerrar por vacaciones...

Jajaja!!

Q ya me gustaría q fuese por eso...

Pero no!!

Q después de no haber tenido al final tarde productiva, la de ayer..., pero sí una mañana genial habiendo visto a Aliena actuando para un trabajo de clase, un spot que representaron ella y su clase, y también habiéndole visto a él sin ir con la certeza de poder verle...

Sólo espero que esos tres días sean de los típicos días en los que estoy hiper-mega-inspirada... Q los hay eh, los hay!! Q me quiten los q me quedaban para el resto del año si puedo tenerlos esos tres días y me sirva de mucho!!!!!!!!!!!!!! Que me daría igual, :DD


Y nada más interesante...

Nos "vemos" en un par de semanitas.

Q si estoy muy necesitada, con ansiedad por el deje... q al estar enganchada cuesta lo suyo desintoxicarse..., volveré a los poquitos, xDD.


Besitos y abrazos! ;)

No me voy a cansar... de vestirme, con tus recuerdos, por el miedo de olvidarte...

No tengo nada que contar, no estoy deprimida, ni triste, ni enfadada... simplemente estoy. No puedo decir que tengo paz interior porque nunca fui de esas personas que lo consiguen, porque nunca lo quise. Me gusta tener algo en lo que pensar y darle vueltas, me gusta ilusionarme por haberme dicho cualquier cosa y, me va a gustar encontrarme contigo y que tú estés en una actitud pasota, y no es que sea masoquista, pero me das algo en lo que pensar.
Qué más dará.

Palabras modificadas, sacadas de otro lar, pero que sirven para decir lo q pienso mismamente...

Así me siento. Así siento. Así vivo yo.

Con miedo, con insguridad, con esperanza e ilusión... soñando a más no poder...
REPETITIVA COÑO!

Pero es q no sé cómo expresarme... joder! nunca encuentro las palabras adecuadas para lo que pienso.
Mal momento para escribir... Pero no me apetece dejarlo en borrador...

Mañana es otro día...
No quiero pensar.
Sólo quiero estudiar! (y yo diciendo esto... 0_o uf!)

En serio... porqué pasan tan lentos los días??

21 salida por allí. :DD
22 a Santiago, concierto de Maná!!!.
23... SAN JUÁN!

Quiero ser la locura de tus besos, la sustancia que te inspire, una visa a tu sonrisa, el fuego que te abraza, el que no se olvida...

Yo, no me atrevo a recordar. No me atrevo a sonreír, no me atrevo a ser feliz.
Sí, tengo miedo de perder la cabeza otra vez. Si por tí ya la perdí.
Tú que me haces esconder, los latidos bajo piel. No te quiero molestar.
Pero yo, me he empezado a encabronar, siento que no tengo na', y reviento por que sé...

Que te quiero a pesar, que tú sí puedas estar sin mí. Te mentiría si digo que, en todo el día no pienso en tí. Porque muero al pensar, que has escondido tu corazón. Vuelvo a mentirte diciendo que... nunca sería tu trovador. Porque muero al pensar....

Yo cuando duermo, sueño que la luna alumbra tu piel abrazada junto a mí. Pero no, me despierto y tú no estás.. y a mí me come el colchón...

Estribillo (x1)

Yo, me consumo en la realidad de olvidarte, me olvidaré.
Quise intentarlo pero fallé...

Siento que te me vas, a cada paso que doy sin tí.
Ardo desnudo en la soledad, cuando te llamo y no estás aquí.
Déjame reventar, el horizonte del porvenir,
dándole al sueño una realidad, con las caricias que hice por tí...

TE MENTIRÍA - JERE

Por culpa de una chiquilla me he quedado enganchada con esta cancioncita...
Aisss...

Lo cierto es que siempre me pasa igual. Lo cierto es que debería estar más centrada y no lo estoy. Con suerte esta semana, con el hilito de arranque que he tenido estos días, crecerá más y me pondré a tope ya hasta el final!... Tp es tanto tiempo joé... pero basta que piense que me da igual para tener menos ganas de ponerme a ello...
Tengo que estudiar ostia!

Sin mencionar que mi cabeza estos días está más a otras cosas que a esta precisamente.
Sobre todo, como siempre me ocurre, a una en concreto. Perp quizás ahora sean dos cosas las q pienso.
Y no debería, porque no me lleva a ningún lado.
Porque me he decidido y una de esas dos cosas me la revelaré mañana, no puedo estar más con la intriga, es demasiado.
Y la otra, simplemente espero que se me vaya pasando, sin soñar tanto, sin rallarme tanto, quitándole importancia...
Simplemente dejando que pase el tiempo...
Hasta el día 15, o quizás 21...


Joder, puto mes de los cojones!!
Cómo estoy odiando ahora mismo la época de los exámenes eh! (y tiempo antes de... claro, q es en el q estamos tos')

Es que no puedooooooooooooooooooooo, no puedo quitármelo de la cabezaaaaaaaaa.
Flashes, me vienen los flashes y luego sueño... y no puede ser!


El viernes nos fuimos Tigre y yo a un barito de por ahí a tomar algo, así los dos solitos en plan romántico, jajaja!! Ya q al final no vino nadie más...
Nos dedicamos a hablar bt la verdad. Estos días así molan, me gustan mucho. Una charla así creo que la veníamos necesitando los dos. Hablando de la vida en general y del amor en particular, jaja!!

Él por haberlo dejado con la novia y sus ralles con otra que ya de antes le gustaba, entre otras cosas. Y yo porq aunq no arrancaba a comentarle lo q de verdad me pasaba por la cabeza, por él (pero este él no es Tigre, eh!xD) y por el otro...

La verdad es que lo pasamos bastante bien. E hizo buen día. Lo que se fastidió hoy (por el tiempo digo, joé cómo bajó la Temperatura!!).

El sábado no salí en todo el día... Y hoy fue más bien normalillo. Quedé un ratito mientras veían algunos amigos el partidillo de fútbol, pero na'más...
Ah bueno, esta mañana quedé con un amigo para jugar dos horitas al Squash. Lo pasé bien.
Aunque hubiese decidido dejar de entrenar hasta Septiembre (no le iba a estar mareando a mi entrenador ahora vengo y ahora no, así q tomé esa decisión)... no impide que de vez en cuando vaya a jugar partidillos con amigos... Q me viene bien y lo paso bien :)
Estos días además he estado yendo al gimnasio a correr un poco y hacer abdominales...
A ver si cojo esta buena costumbre y no lo dejo como suelo hacer...


Joder, con tanto cumpleaños me he quedao pelá!! y este mes que viene... más aún! bufff, así no doy a basto!!!


Uf, en serio, estoy deseando que se acabe este puñetero mes!!! Hoy me ha entrado un ansia que pa' qué!...


Siento que voy a tener ganas de llorar! Días malos se avecinan... :S

DÍA DAS LETRAS GALEGAS...

Pero para min é máis importante por ser o cumpreanos do meu pai ^^ :)
17 de Maio!

“O meu camiño hoxe
ten o mirar dun antonte.
Arrecenden os sendeiros,
nas agras zoan as fontes.
Labrego afala o seu gado.
Mide o tempo a súa ponte.
Aire quedo e tembrando.
Chove preto, chove lonxe.”

"Si o Outono non crebara o tempo
non se erguía en verso longo o poeta,
o troveiro que en liña chega á meta
arrola a cume, espaia a néboa, achega o vento.
Os cantores esquecen o seu día
e dóense do que saben que lles chega.
Quece o zoco no ourizo e na nebra.
Vela o arbre a súa en lousa compañía.
Alumea o souto a esperanza soia,
a que onte viveu na súa sombra amiga,
espera hoxe o que dela quedou fóra.
Roda do carro que, entre lousa e folla,
vas trocando por mañán cantiga
¡atopas noite, atopas día e quedas soia!"

(María Mariño, Palabra no tempo)



Tranquilos, única entrada na que falaré galego... :) (aínda que me gusta falalo, pero non acostumo a facelo)

Algo en tu mirada, era tan atractivo... Algo en tu sonrisa, era tan excitante... Algo en mi corazón me decía que debía tenerte...

10 días sin postear... 0_o
Uf!
Y no será por no tener cosas que contar... por cosas q desahogar...

Porque finges, porque piensas ser como no eres... porque al final también es un tema medio tabú para ti... O acaso es sólo por protegerme? Pero de qué? Piensas q no sabiendo voy a estar mejor? pues no!
Me tengo que enterar por una conversación que te escuché hablando por tf (fue casualidad, nada de espiar) en vez de por ti directamente...
Porque aunque no sea nada, precisamente si no es nada porqué no me lo cuentas mejor?
Es que no me parece bien. Como si no lo fuese a entender...
Como si me tratases como a una niña todavía...
Como si necesitase que lo hicieses así...
Psé!
Después de todo fue una operación, y fue a él, necesito saber, porque es mi padre, porque es algo que no puedo dejar pasar, porque no me da igual, porque por poco que fuese el proceso, sigue siendo importante...

Y ahora a esperar resultados...


El jueves 3 volví a salir... por allí. Y fue como poco, de lo más interesante...
Desde el rechazo de Juls, como de la conversación con Nomo arreglando las cosas, como terminar liándome con un nuevo chico que me tiraba fichas desde el jueves anterior...

Cuando Juls estuvo distante conmigo me di cuenta, habían sido esos dos jueves y nada más. Así que fui a junto suya a sacarle a bailar, a provocar conversación y que me lo dijese directamente, y así lo hizo, con rodeos me dijo que no quería volverse a enrollar conmigo (o al menos esa noche). Enseguida, reaccioné bien y, le dije que vale :), me preguntó si estaba enfadada y le dije que claro que no, que me parecía bien. Me miró con cara de sorpresa y con esa mirada... (a veces me confunde... :S), y sin más le sonreí y me fui. Ahí le dejé.

Antes de eso...
Conversación con Nomo. La situación ya iba a llegar a extremos... Después de nuestra amistad y de estar viéndonos más porque estoy yendo más por allí, y al salir con la misma gente, por los mismos sitios... Estar uno al lado del otro y no hablarnos, casi casi sin saludarnos, esquivando miradas, era un poco surrealista! No podíamos seguir así...
Así que en un momento en el que él estaba en la barra y yo estaba justo al lado de él, nos cruzamos las miradas y ya nos reímos... y empezamos a hablar a la vez. Y me pidió perdón, y hablamos y arreglamos más o menos la situación, vamos, q ya nos saludamos bien, ya podemos hablar "normal", pero le pedí, again, cierto distanciamiento...
Él me preguntó si Tigre estuvo enfadado con él y yo le dije que no, que se había enfadado conmigo por (lo que no conté aquí, fuera el primer día que me había liado con Juls y que después cometí algo indebido... pues esto es) haberle mandado aquel sms... Aunque enseguida se me vino a la cabeza otra cosa y tuve que decirle que en realidad sí que se había enfadado con él por haberme mandado la cancioncita aquella del Facto de la fe y las flores azules...
El caso es que la situación estaba normalizándose.

Y después de eso...
Ciruk había estado echándome fichas (el jueves anterior un poco también) toda la noche (digamos que... dos horitas), entonces después de aquello de la "conversación con Juls", con el chico me reía, y bueno, así que cuando me besó me dejé... y acabó como acabó...
Pero no fue la mejor noche de mi vida.
No acabé ilusionada...
Fue simplemente.
Tenía demasiadas cosas en la cabeza...
En realidad esa noche no la había pensado así. Llevaba otra idea...
Y digamos que sólo me dejé llevar...
Mal hecho. Pero lo hecho, hecho está.


Y porque Tigre no tuviese razón en decirme que claro, que ahora sólo salía por allí y no salía en nuestra ciudad (puesto que no iba a salir el sábado), y como me habían pedido Aliena y otras amigas salir esa noche... Salí. Aunque sólo hasta las 4 a.m.
Pero estuvo bien! ^^
Tuvo sus cosillas que estuvieron bien :)
Por no decir que estoy más contenta con la normalidad que está cogiendo el asunto entre una amiga y yo...
Me pone de buen humor. Que las cosas se vayan arreglando... que las cosas se vayan olvidando, o esquivando lo malo sucedido... tirar pa'lante...
Hasta hoy me llamó por tf y estuvimos planeando una cena de nuestra clase de la E.S.O. tan magnífica! :) Estamos ilusionadas con el tema, emocionadas, y en proceso de organizarla! je!


Este jueves tuve churrascada en la casa de una amiga, y fuimos todos, o al menos muchos. Comimos unos 14 y por la tarde aún fueron más personas...
Bailamos, nos divertimos, reímos, nos bañamos en la piscina aún no haciendo buen tiempo xD, jugamos al futbolín, al pinpon, a las cartas (quitándonos prendas si perdíamos...), más risas, anécdotas que si se cuentan no quedan tan graciosas, enseñando a hacer el pino, bebiendo, dando masajes...
Un buen día. Realmente bueno.

Estuvimos allí hasta las once y media de la noche (porque a las once aún se estaban dando el último bañito...)... y nos fuimos allí, a salir de noche, la última noche hasta después de los exámenes. Había que pasarlo bien.
Estábamos todos ya bt cansados... pero había que salir!!! :D

Y estuvo bien.

Salió tb Mili y estuve toda la noche con ella, bailando muchísimo, pasándolo genial!!!
Ligando, riendo, bailando, contándonos las cosas atrasadas que teníamos, haciendo el tontito, fue una gran noche.
Volvimos destrozaditas en el tren... (yo me descalcé en la estación de tren y así estuve hasta llegar a nuestra ciudad... xD).

Pero además de haber estado con ella toda la noche... Hubo un trozo de la noche que la pasé con Juls... que a pesar de que el jueves pasado me rechazase...
Durante el día noté sus miradas...le había tratado con normalidad, porque aunque nos hubiésemos liado, porqué no? amigos, no?, él me cae bien. Pero noté sus miradas durante la comida, cuando estaba en la piscina, jugando a las cartas, cuando bailamos de noche, cuando él bailaba con otra y yo con Mili... Lo notaba.
O quizás eran imaginaciones mías??

El caso es que en el último local, al ir a bailar con él... (ya en otro local me había dicho que era buena con él... Porqué acaban diciéndome eso siempre los chicos?? :S) bailamos, y bailamos más juntitos, y bailamos más... más... así, hasta que cogió y me besó! Me encantan sus besos... y es todo tan fogoso...
Y entonces lo confirmé, y entonces podía no ir demasiado desencaminada con mis intuiciones.
Hasta que después de un rato empezó a resoplar, a mover la cabeza y decir que no podía...
Yo al principio pensé que estaba de broma. Hasta que siguió. Y no le entendía... ¿?¿?¿? Qué pasaba? Es q no me lo aclaraba.
Soltaba comentarios como... que es que era amiga de Tigre. Me dijo que él no quería formalidades, y yo le aclaré que aquello era lo que era, estábamos allí y ya está, estaba pasando eso y punto, nadie había hablado ahí de formalidad!! Yo quería lo mismo que creía que quería él... Y vuelta a decir que es que era amiga de Tigre, de Marmota, de Gelines... Psé. Yo no entendía nada.
Beso.
Y me dice, anda vete a junto de Nomo! Fuahhh, ya lo flipaba más!! Y me lo dijo no sé si por dos o tres veces... Yo a cuadros! a qué venía eso???
Beso.
No, no puede ser.
Y me acaba dejando más flipada... cuando me dice: es que yo me lio con una chica y me olvido, pero contigo no.
Y no sabía como tomarme eso. Ya no tenía contestación a nada.
Ya no sé a qué venía. Es q no lo entendía. Conmigo no qué? que nunca había repetido con ninguna chica? que después de que pasase se acordaba de mí? Qué??
No me aclaró nada más.
Él se fue por un lado y yo por el otro... con Mili de nuevo a bailar.
Me fui entre desconcertada y cabreada a la vez...
No le entendí.

Y tardará un buen tiempo en que le vuelva a ver... así que...

Bueno, volví a junto de Mili y seguimos bailando y bailando.
Y Nomo venía de vez en cuando a junto nuestra... 0_o
Me preguntó si me molestaba que estuviese de bromas con Mili y conmigo (por eso del distanciamiento y tal...), pero como ya estaba muy a mi bola y pasándolo bien, pasé y le dije que no, que cuando me molestase algo se lo diría. Y la verdad es q no me molestaba.
Hasta en un momento vino a decirme que se estaba liando con una... Yo me sorprendí un poco de las veces q venía entonces a junto nuestra, xDD.
Le dije que enhorabuena, pero que entonces qué hacía aquí? ve con tu chaty! xDD
Yo no les vi, ni sé quién es la chica... Pero supongo que me tiene que dar igual.



Y sigo pensando en el jueves y en los momentos con Juls, intentando comprenderle, sin conseguirlo.
No me quiero rallar. Porque después acabo obsesionándome y pensando cosas que en realidad no son.

Q no hay más sentimiento que el querer liarme con él porque me lo paso bien con él.

Carta a mamá...

Porque nuestra relación es así y no puedes pretender cambiarla. Siempre se puede mejorar, aunque la que tenemos es buena, pero no como tú quisieras que fuese...
No.
Porque lo que tú pretendes es más una amistad que una relación madre e hija. Porque yo soy de las que pienso que no puedes ser amiga de tu madre. Que hay un límite. Porque pretendes que te cuente más cosas pero en realidad tú no las quieres escuchar.

Porque no quisieras que te enseñase el piercing que me he hecho en el ombligo hace un mes, te daría algo!!, porque no querrás saber que si voy los jueves allí es por ver a un chico, aunque quizás ahora cambie de motivo (de chico) para ir, pero seguiré yendo, porque no te gustaría saber cuando me lio con un chico qué es lo que hago... porque no soy una puritana, aunq tampoco una golfa en mayúsculas, porque no te gustaría saber que a veces no como la comida que hay, sino que me las apaño para hacerme otra cosa a escondidas, porque sí que llego borracha a veces a casa y lo disimulo bastante bien al día siguiente aunque se me vaya tanto la cabeza de la resaca que sólo me apetezca beber agua y estar metida en cama durmiendo, porque sí que he llegado a veces tarde a casa (muyyy tarde) y he conseguido que tú no te enterases y te he mentido con la hora en la que había llegado, porque no te he contado las movidas que me han estado pasando con amigas que creías que tenía de siempre y que no tengo ya casi trato con ellas, porque no te he contado lo enamorada que estuve varias veces, porque no te he contado que me he portado mal en muchas ocasiones y que la he cagado otras tantas por mi imprudencia.

Porque aún así sé que me conoces más de lo que yo pienso pero a la vez hay montones de cosas que desconoces de mí.
Porque a pesar de todo soy buena persona y lo sabes, pero a veces pienso que no lo soy y es un hecho.

Porque sé que me quieres, porque yo también te quiero a ti, aunque también hayan esas pequeñas cosas que no me gustan, como que fumes, como que me insistas tanto con determinados temas, con que cambie mi habitación a tu modo... etc.

Y por todo, nuestra relación no va a cambiar... porque tú eres mi mami... y me gustaría hacerte un regalo muy grande pero todo sería poco para regalarte...
Porque me gustaría decirte muchas más cosas de las que te digo, y darte muchos más abrazos que tú necesitas, al igual que los achuchones en tu colo, con besitos, esos mimos que te encantan... Pero nuestra relación es así.
Me gustaría regalártelo... Quizás poco a poco lo vaya haciendo...

Te quiero ma'!!!

Sin a penas decir nada, a penas dices nada y nada es suficiente...

Lo primero de todo, tenéis que entrar en este enlace!! Y ver el vídeo entero!!! No tiene desperdicio :)

http://www.metacafe.com/watch/518976/nike_woman//R/aff_ys


Bueno, como últimamente... he vuelto a tardar en volver, xD... Creo q ya no va teniendo remedio esto... :P

Han sido unos días ajetreadillos...

Finalmente el jueves fue un día laaaargo! sí... pero no acabó nada mal... xD :))
Por suerte, aunq trabajara mañana y tarde (10 horas en total), no fue uno de los peores días de trabajo... Por la mañana casualmente terminé a mi hora mi protocolo, y por la tarde también... Salí del trabajo, me había llevado el coche para llegar lo más pronto a casa. :) Con eso de q ya me lo dejan y lo estoy llevando en cuanto puedo :)))...

Pues llegué a casa, cené, me duché, me arreglé y mi hermanito mayor, tan majo él, me llevó a... me llevó allí para la fiesta! :D
Nos desviamos del camino y llegamos bt más tarde... xD (xq no encontrábamos una salida para dar la vuelta, en la autopista, un desastre, jajaja). Total que llegué a la una de la noche allí... pero bueno, no pasa na'! Cosas q pasan... Si total lo pasé bien igualmente! je!

Llegué y había mucha gente, zona del botellón, la gente llevaba de estar todo el día de fiesta, borracha perdía... risas, mil de alcohol... mmmm...
Milagrosamente yo cogí el puntillo pero no mucho, lo justo, y fue genial!

Bueno, al tema... q ya tengo ganas de contar jaja!!
Vi primero a Nomo antes q al chico del jueves ese... llamémosle Juls (leído yuls, jajaja!!),y medio le saludé aunq pasaba una persona por medio, así q como yo iba andando y seguí mi camino, no sé si me lo devolvió o no... Pero no me importó. Fue bt extraño... no sé, e incómodo un rato tb.

En toda la noche evitaba el encontrarme la mirada con él, evitaba mirarle por eso precisamente... Como tenía la sensación de q no iba a ser lo mismo, de q por su parte las cosas no iban bien... lo dejé estar e intenté evitarlo. No iba a pedirle disculpas otra vez, q tp tengo porqué, no se puede estar pidiendo perdón por sentir algo hacia alguien y decírselo, o no? Sé que no fue nada adecuado, pero me da igual, si es así es así, si fue así fue así... Me vas dando igual.

El caso es q hubo momentos de la noche q estábamos uno justamente al lado del otro y sin hablarnos, sin mirarnos, muy extraño todo... porq sí, porq él es él, y a pesar de todo me da pena, porq no sé, ya echo un poco de menos su amistad, pero las cosas tienen q ser así ahora. Sino no voy a seguir nunca adelante. Aunque la haya jodido, aunq ahora no vaya a ser nunca lo mismo, me da igual, tiene q ser así. Tenía q ser así!!

Supongo que el haberme liado con Juls ayudó bt, me ayudó a hacerlo así, porq de otra manera aún seguiría detrás de su culo y aguantando los detalles confusos q tanto me jodían.

Así q esa noche decidí q le evitaría, y eso hice.

Al llegar a la una a la zona del botellón, aún tardé un rato en verle, a Juls, estuve saludando a la gente, pero a él no le vi. De hecho Tigre como estaba to borrachín me cogió a darme abrazos y decirme q me quería mil (jajaja, se pone todo cariñoso así) y a presentarme a todo chico q pasaba por allí... xDDD (aún menos mal q los conocía... jaja!)
El caso es q estaba nerviosa con eso... y no sabía cómo iba a ser...
Después de aquel jueves, a la semana me mandara un sms escueto que decía "qué tal guapa, nos vemos en santa kata?" je! ... Ya me había dicho q no era de los q mandaban sms... Q me mandara eso aún así me alegró :) no sé, como que al menos le importaba un chisco...
Por fin le vi, estaba hablando con un amigo y me decidí a ir a junto suya yo primera en saludarle y no esperar a que lo hiciese él. Bueno, pues resultó todo bien, porque desde la primera conversación fue bt directo con las indirectas... jajaja!! Me dirigí a junto de Aliena y le dije que ya sabía que nos íbamos a liar fijo otra vez, xDD

Allí nada, no pasó nada... hablamos un poco más, pero estuve un poco cortada y tb es q estuve de aquí para allá con la people y tal...
Pero en cuanto nos dirigimos al primer local... Yo me había quedado fuera mientras terminaba mi copa y el resto ya habían entrado.
Cuando entré fui al baño y luego fui directa a él, le agarré para bailar y ya le besé... jajaja!! Es q estaba todo tan claro q... tenía que hacerlo! xD

Estuvimos por cuatro locales y eso... muy bien :D
Fue un poco rara la despedida (a las ocho de la mañana), en plan que él se iba para ir a clase (al final me dijeron que no fue o_0) y no quedamos en nada, tp había porqué, pero fue distinto a la otra vez... No lo sé explicar...
Bueno, me dijo q si nos veíamos el próximo jueves (es decir, este jueves), pero yo le dije q no, bueno, q no sabía, q tp es q saliese por allí todos los jueves... Y él enseguida me dijo q tp iba a salir q tenía que estudiar... :S
Así que nada... Él se fue por un lado y yo por el otro a la estación de tren para ir a casa...

Pero hoy, hoy cogí valor y le envié un sms preguntándole si le apetecería quedar para tomar algo mañana o algún día... al cual me contestó :D Y me dijo que mañana estaba ocupado pero que igual tenía el jueves libre... mmmm... Aún no sé fijo si quedaremos... pero...

Yo no sé si me gusta aún... sé que me volvería a liar con él... pero no sé si me gusta, no sé si me entendeis... Supongo q por eso tb quiero quedar con él...

A ver, que con él me lo pasé muy bien... uf! hubo momentos en los que... joderrrr porqué no estaríamos en otro sitio!!!?? jajaja!! Pero no pasó nada eh! mentes pervertidas! xD

En fin...

Eso

El viernes suerte que sólo trabajaba de tarde pero de refuerzo, tan sólo dos horitas... Me pasé el día en cama y eso, al trabajo hasta las nueve.

El sábado trabajé mañana y tarde. El domingo toda la tarde. El lunes toda la mañana, por la tarde quedé con un par de amigas... Fue mi último día de trabajo... Lo dejé definitivamente!!
Ahora a por otro.
Y hoy... tb apalancada en casita, viendo series y pelis... Y cuidándome un poquito la garganta, que desde el domingo que estuve un poco malita... :(
Pero creo que ya va a mejor! :)

Y nada, ya me veis aquí a la una de la mañana escribiendo. Porque estuve para hacerlo todo el día... peeero... na' je!

Y mañana a buscar academia y a echar más Currículums...

Presión en casa... me vuelven loca siempre con el mismo tema!! Estoy tan hartita!!! uf!

Qué tal ha resultado vuestro puentecillo???

Seriously??

Alucino con la de veces q en Anatomía de Grey dicen "Seriously" jajaja, y por otra parte me encanta cuando lo dicen! Suena tan genial!! ^^


Estos días me he acordado de esa frase que me dijo y... No teneis a veces la sensación de que al haber hablado con alguien en una conversación, luego al recordarla, sabeis que eso en particular era importante pero no te acuerdas demasiado cómo fue el rumbo de la contestación... de lo que dijo, de que parece q no hubieseis prestado mucha atención aunque fuera algo importante lo que dijese!??...
Pues es q tengo esa sensación... y... aunq no es tan importante, me tiene bt intrigada!! :S
Y de porqué lo dijo, a qué se refería... uhmmmm... no sé... "Estaba claro q esto tenía que pasar"... uhmmm...

En fín, es igual.
Un día!!! Un día!!!!!!!!!!!!!

Hoy ha sido un pésimo día! Y no quiero ni pensar en mañana... :(( qué depresión! xD
Aguantaré sólo sea porq después iré de fiesta. Sólo espero después pasarlo bien allí, porq sino... :_(


Yo alucino en colores con mi trabajo!! Necesitan personal y echan porque sí, porque les da la vena, de un día para otro a personas que trabajaban encima de puta madre! Antes de ayer mismo, con una chica con la que me gustaba ir a mí, maja, buena compañera, muy bien trabajando... hale! Chaaao... No lo entiendo. No lo entiendo. Mira que nos estamos quejando todos los putos días de que nos faltan personas, q sí q sí, q hay q contratar más. Q dentro de las q somos (tendríamos q ser 6 en nuestro turno), faltan, nunca estamos la plantilla completa, a veces sólo 5, a veces sólo 4... Si ya hay trabajo mil de sobra para las q tenemos q ser, como para q seamos menos!! 6 tendríamos q estar siempre fijo, pero q aún así deberían poner mínimo a una o dos más para ayudar, porq nunca salimos a nuestra hora, porq lo hacemos todo de prisa, porque no paramos un minuto! Y en vez de eso, se dedican a echar a las personas q encima, trabajan bien... Psé!
Qué despiporre!!

Este trabajo es un caos! un completo caos! Y yo... yo hoy intentando hablar tres putas veces con la supervisora y no he podido, ella lo sabía y aún así no ha esperado y se ha marchado! GILIPOLLAS!
Más ganas q tengo ahora de hablar contigo y decirte "me voy!!". Mañana la abordo bien y en vez de decirle q tengo q hablar con ella, directamente le digo: "quería decirte que lo quiero dejar" A ver qué tal...
Es q encima nos toman el pelo con miles de cosas...

Y yo no aguanto más. Un horario de mierda, para el salario que es... y porque no es lo que buscaba... no no, para ser mi primer trabajo ya le llegó! jajajaja! qué mal!
Mi primer trabajo y estoy sólo un mes, xDD...

Ya me dijeron que mucho duré, xD
Jajaja, es q no me extraña que cada dos por tres estén viniendo chicas nuevas! No me extraña en absoluto!

Hombre, me va a dar un poco de peniña porque ya estaba conociendo más a los residentes, ya a algunos se les coge cariño porque son muy majetes, simpáticos y cariñosos. Porque ya conozco un poco más las manías de cada uno...

Pero... he decidido que este no es para mí.
A ver si mañana por fín se lo digo y no sé cuántos días tendré que seguir aquí... Supongo que 10 o así, no?...
Bueno, ya lo sabré.

Ya sé que en esta vida es lo que toca, toca aguantar. Pero por ahora no me es imprescindible este trabajo, gracias a Dios, así que... A echar muuuuchos más currículums y a ver si sale algo mejor.
A estudiar toca de nuevo!
Qué pereza!! jaja!!

Quiero chollo, pero algo distinto y con horario mejor. No q me estén tomando el pelo como aquí... Cada día una cosa.

Bueno, me voy a la camita, que toca madrugar... Puf!
Y vengo rebentada.
Estoy cansada, y cuando estoy cansada, así de cansada, estoy de mal humor...
A descansarrrrrrrr...

Si tardo en postear es porque me estaré reponiendo del día, de la fiesta y de to de tooo de toooo...
Ya os contaré más cositas.

Y ya escribiré más comentarios, q esto lo he escrito ahora deprisa y no me he pasado por ningún blog.
Sorry!

Besossss

Lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas...

El caso es q sigo optimista y me gusta esta sensación.

El caso es q el chico del jueves aquel me mandó este pasado jueves un sms para preguntarme si salía este jueves :) Y eso me alegró... Además con las ganas q tengo de salir, mimá! Porque no he salido desde aquel jueves, porque no he visto a mis amigos desde aquel jueves (bueno, un día entre esta semana he quedado con Aliena y otra amiga porque era su cumple, pero fue media tarde na' más...) y ya tengo ganas, y es q trabajando aquí parece q pasa el tiempo muy lentamente!!!... q parece q hace más q no les veo... que sólo estoy en el trabajo o en casa tirada...

Q no estoy muy contenta con el trabajo...
Q en casa me meten presión para que me meta en una academia... pero con este horario no puedo!! sin mencionar q llego agotada a casa! y lo q menos me apetece hacer (si ya nunca me apetece de por sí...) es estudiar!!!

Q voy a volver a echar mil currículums y a ver si sale algo mejor, q sólo oigo a mis amigas q les han salido cosas buenas y me dan envidia!!
Q voy a esperar a ver cómo es mi horario de Mayo y luego decido lo que hacer. Porque así poco voy a durar... Y quiero avanzar!
Sé que quiero estudiar (el curso q viene), me cuesta la Selectividad. Y ya sólo queda casi mes y medio :SSS

Pero hasta ver el horario, cero comeduras de cabeza... Q vayan pasando los días... cansados, pero cada día... es uno menos!
Y uno menos hasta el jueves... ansiado jueves!!! SANTA KATA!!!!!!!! Qué ganas!...
Y no es bueno q lo desee tanto... q después sale todo mal... :(
No no no!!
Cada día es uno menos! no pienses más! (y hasta ya sé qué ropa voy a llevar, jajaja!!)

En fin...

Iba a escribir un texto que leí en una revista que me habían dado en el tren cuando fui en Semana Santa a ver a la familia... Pero casi q lo voy a dejar para otro post...

Que paseis buena semana!!! ^^

Hoy me siento mejor, más optimista... durará?

Puede ser que me haya equivocado una y otra vez
pero esta vez es cierto que todo va a ir bien,
lo siento aquí en el pecho y en tu cara también.

Y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés,
todo se ve mas claro, más fácil, no sé,
las cosas se van ordenando solas sin querer...

Y dicen que, si una puerta se cierra se abre otra, no sé,
más grande mas bonita y mas fácil que ayer...
más fácil que ayer...
Y esta vez lo que en vez de una puerta, viene un ventanal,
muy sólido, muy fuerte y con vistas al mar...
con vistas al mar...

Y puede ser que me equivoque otra vez,
y puede ser que vuelva a perder,
pero hoy la vida me dice
que me toca a mí eso de sentirme bien.

Y ahora que se marcha la tristeza y las penas también,
quisiera despedirme diciéndoles que,
espero que no nos volvamos a ver!

Y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés,
todo se ve mas claro más fácil, no sé,
las cosas se van ordenando solas sin querer.

Y dicen que, si una puerta se cierra se abre otra, no sé,
más grande mas bonita y mas fácil que ayer...
más fácil que ayer...
Y esta vez lo que en vez de una puerta, viene un ventanal,
muy sólido, muy fuerte y con vistas al mar...
con vistas al mar...

PUEDE SER - CONCHITA.

Sentimientos musicales...
Intentando positivizarme...
Porque en estos dos días de "descanso" no he hecho nada productivo, ni he descansado ni cuerpo ni mente. Porque tan sólo ha compensado el final del día de ayer...
Porque me alegra haber hablado con él. Y por el sms de ella. Y porque aunque aún tenga que esperar para saber más, porque aunque tenga que esperar (y dejar el puto movil en paz!!) para pedir esa disculpa que me queda, si hace falta lo haré, a esperar a vernos en persona.

Porque la semana que sigue viene dura en el trabajo y... hay que reponer fuerzas!!!

Después de mucho tiempo aprendí que hay cosas que es mejor no aprender...

Mira, yo sólo quiero estabilidad emocional. Quiero no tener que cagarla siempre, que sufrir siempre, que estropearlo siempre, no ser no adecuada siempre... etc.

Lloro y asumo en silencio los errores que tuve y enseñan saber. Es mi soledad, la que me insulta pegada a mi piel, la que me grita tienes que aprender, es mi soledad. Es mi soledad la que no quiere ser, la que tiene el rencor... la que me lleva siempre a recordar lo que es la amarga, pura y dura, soledad. Es mi soledad.
Y cansada me espero a que el tiempo lo cure y me lo haga saber...

Es curioso. Cuando me empiezo a agobiar en el trabajo, de repente estoy con un ancianito y me mira fijamente y... "qué guapa eres!"... y me lo repiten constantemente. Así da gusto! También será porque al día siguiente no se dan cuenta de que la de ayer era yo... y me vuelven a mirar y me lo vuelven a decir. Algunos me pegan, otros son muy agradecidos al ayudarles, al preocuparse por ellos, a otros solamente se les va la cabeza... pero encuentran ese momento de lucidez y me hablan como una persona normal en sus cabales, y es entonces cuando me doy cuenta, y es entonces cuando me dicen "qué guapa eres!" Y se lo dicen a mi supervisora "esa chica es de verdad muy guapa" "es que aquí no sólo contratamos a las que trabajan bien, sino que son guapas" (ja ja y ja!)

Y entonces me toca el turno con un compañero que, desde que empecé a trabajar los turnos de tarde procura estar en la mismas mesas del comedor dando las cenas conmigo y les dice a los caballeros la suerte q tienen de que una chica tan guapa como yo se las de, me tira los tejos. Y después acostando a los residentes juntos me dice seriamente "si no tienes novio es porque tú no quieres, porque... de verdad no tendrías que tener ningún problema, eres guapa".

Entonces estas cosas me hacen sonreir. Porque a veces qué coño, te gusta que te lo digan. Vale, no soy fea, eso lo sé, y no es por ser creída, creo q es así. Yo no me quiero mucho... pero admito que soy guapiña, riquiña, de cara, aunque evidentemente lo que falla en mí es mi aspecto físico (el resto del cuerpo). No estoy gordísima pero estoy rellenita, y eso, eso afecta.

Pero lo que menos me importa hoy es mi aspecto físico.

Porque ya sé que estás enfadado conmigo. Porque me sigo sintiendo fatal. Porque me da miedo verles y mirarles a la cara y que quieran hablar conmigo. Porque tus palabras de ayer... no supe cómo contestarlas. Tan sólo tenía preguntas que no formulé porque hasta de ello tenía miedo. Porque espero que estés enfadado conmigo porque son tus amigos, pero que sepas perdonarme del todo y vuelva a ser todo como antes. Porque te lo prometo, se acabó!

Y sé que no suena creíble. Q no es la primera vez que lo digo. Q olvidarme de él es la enésima vez que lo intento. Pero esta vez voy con tantas fuerzas que no me queda más remedio!! Y porque esta vez se lo he dicho casi "a la cara", le he dicho que necesitaba mucho tiempo distanciada de él.
Porque no sé cuán incómodo va a ser todo... Y tengo miedo, estoy aterrada.

Y sigo con la sensación de no querer salir, o no querer quedar con los amigos. Quiero estar sola durante no sé cuánto tiempo.
Porque me siento realmente mal, tanto que ni siquiera he ido a entrenar, que de hecho lo voy a dejar (pero esto está pensado de antes, no por esto de ahora) y que no tengo ganas de nada...

Me da tanto igual todo que igual mañana me voy a la playa, y todo el mundo sabe lo poco que me gusta ir a mí a la playa!!...

Son de esos días en los que no te quieres levantar de la cama, que piensas en desaparecer, que recuerdas una y otra vez el error y que te recorre la sensación de querer llorar aunque no lo hagas.

Que tengo ganas de desahogarme desahogarme y desahogarme más y más.

Q antes era yo la "víctima", pero ahora tengo otro papel.

Y estoy realmente arrepentida, pero... de qué sirve? Si hasta te da miedo pedir perdón?

Y tengo miedo de lo que piensen de mí. Sé que me conocen. Sé que estoy exagerando. Que ha sido una ida de olla pero que no es para tanto. No ha sido nada grave del todo. Pero aún así... estoy taaan avergonzada que no paro de pensarlo y de sentirme mal. Y no por su respuesta, Dios! es increíble lo poco que me importa eso, lo poco que me importa lo que me haya dicho, es increíble que me dé cuenta que en realidad necesitaba algo así para estamparme en la cara y darme cuenta que no me importa tanto y que tenía ganas de mandarlo a la mierda; lo que más me importa es haber molestado al otro chico si es que lo he hecho... que no sé lo que pensará. Que sé que lo sabe, pues no me ha devuelto toque ni me ha mandado sms. Pero no sé hasta q punto pensará que soy una zorra.

Y que hoy he tenido día libre y con mis pocas ganas de nada lo he malgastado tantísimo que era mejor hasta haberme quedado en cama solamente. Y ni siquiera para descansar lo he aprovechado...

Es mejor afrontar la realidad, no importa lo desagradable que sea...

Yo siempre igual, yo siempre así.

Tengo tantas cosas que contar, pequeñas historias q revelar, y tan poco es lo que me apetece... Supongo que es por la vergüenza ajena que tengo de mí misma, lo gilipollas que me siento por hacer las cosas que hago... Esas ida de oya que cada vez son más frecuentes y más fuertes!! Porque... qué fuerte! Es uno de esos momentos en los que de verdad de verdad de verdad de verdad que retrocedería para borrar ese pequeñito momento, tan sólo el de pulsar un botón... en vez de eso, si hubiese cerrado la tapa... todo sería maravilloso! A lo mejor no como del todo me gustaría, porque nunca se sabe cómo van a acabar las cosas... pero preferiría el beneficio de la duda.

Ahora tan sólo tengo un recuerdo bueno que me atormenta por mi acto de después... por ser tan estúpida de fastidiar algo bueno que por una vez en muchísimo tiempo me había pasado; un estúpido momento de locura exagerada que seguramente hizo que este amigo mío no sólo quiera echarme la bronca según me dijeron, sino que esté enfadado conmigo, aunque no lo sé, y si lo está, no sé hasta que punto.
Y estoy tan cagada que no quiero tener esa conversación, pero a la vez me muero porque la tengamos ya de una vez y que acabe esta agonía que me consume la cabeza...
Este no parar de culpabilidad que tengo desde el jueves justo después del error. Justo después, un segundo más tenía que haberme parado a pensar y... como siempre no lo he hecho!!! Pero me he prometido (esta va enserio!!) YA, no más, no más errores, no más tener que pedir perdón, no más ponerse en evidencia, no más joderla ostia! no más! Esta es la definitiva, porque... porque por fín he empezado a borrar los recuerdos, porque por fín me importas menos, porque por fín tengo ganas de decirte "que te den ostia!".

Me gustaría no haber escrito estos post anteriores, no por haberlos escrito, sino por el hecho de haber pensado todo eso y haberlo escrito. Pero ya no más! No más!

Me jode mi estupidez!! Tan cría, pero él tb. Pero esta vez ha sido lo peor para mí, la peor parte, y siendo solamente yo la culpable, la gilipollas... Y me da pena porque me podría haber ocurrido algo diferente, porque podría empezar a pasar página, q eso lo haré, definitivamente esta vez lo haré, pero... de una forma distinta, de una forma más agradable, ... de una forma involucrando a otra persona, conociendo a otra persona, a esa persona con la que pasé este jueves noche, la que me hizo las dichosas marquitas en el cuello q me estoy desesperando intentando ocultarlas (porque joder!!...), porque esa noche la pasé realmente bien... y al segundo lo tiré todo al garete!... Porque me dijo de volver a quedar y... ya no creo que eso suceda, porque... porque soy estúpida!!! Porque... porque no tengo solución. Y ahora mismo sólo me apetece vegetar en mi habitación y no salir en un mes!
Ir a trabajar y punto, olvidarme del mundo y esperar que todo se vaya olvidando...

Porque lo siento por él, porque si se entera de lo que hice me odiará! Porque soy una inconsciente, porque... pobriño! Aún si me diese igual, aún si no lo hubiese pasado bien... pero no es así, lo pasé realmente bien, y me trató muy bien y... y es la primera vez que un chico después de una noche se interesa por que podamos quedar otro día... Porque ya lo "conocía", aunque sin mucho trato, y ese día me cayó mejor, le empecé a conocer... porque... porque me cogías, porque tenías ganas de no soltarme y de besarme, por esa sonrisa...
Porque aunque no sienta por ti, porque no te conozco tanto, quizás si quedásemos... podría conocerte y a lo mejor me gustabas. Aunque a lo mejor también no. Pero habría el beneficio de la duda. Ahora ya... ya da igual. Ahora ya lo estropeé. Ni siquiera sé si lo sabes... y entonces yo no sé qué hacer... Te mando el sms como quedamos? o no lo hago? porque si lo hago fliparás... segundo plato?- te preguntarás... y si no lo sabes... me seguiría sintiendo culpable, aunq igual si quedásemos te lo contaba y punto. Pero... al no saberlo...

Y tú, crío, q en todo lo q te conozco no habías hablado nada sobre mí, sobre estas cosas, a él, no le comentabas nada, vas y lo haces ahora, evidenciándome, creído ostia! crecido q te tienes!! NO más, no más! No sé lo que has dicho, no sé a quien se lo has dicho... Pero a mi amigo tb le vale, andando a contarlo por ahí... Psé, qué se puede esperar?

Soy culpable, pero no es para predicarlo, es un asunto entre él y como mucho el tercero y yo... Pero tú no tienes q andar a contar nada, por muy mal q te siente, vas y lo hablas conmigo, pero te callas, bocazas!

Supongo q debería dar igual, pero como me siento avergonzada del hecho, pues le echo la culpa... Cuando es solamente mía.
Y no me apetece ni siquiera explicarme. Lo q hice me lo quedo para mí. No lo volveré a contar.
Tampoco es algo malísimo ni nada... pero es un hecho de ida de oya... y punto. Sólo me afecta a mí. Y como mucho al chico con el que me lié el jueves, pobriño...

En fin... qué desahogo!

Y si no fuese por esto... tendría más cositas alegres que contar, pero ya no me apetece... Ya en este post no caben... Ya se acabó de escribir por hoy. Ya a olvidar, ya a meterse en cama y no salir más!

Ya no tengo palabras, de todo y de nada el tiempo se las llevó, sólo queda la noche en mi interior y este frío de amor...

Carezco de facultades para escribir en estos momentos. Absorta en mis propios pensamientos, incapacitada para expresarme, me siento torpe para definir un sentimiento...

Revivo la sensación que me produjo escuchar la canción esos instantes... y me recorre un medio-escalofrío. Lo revivo en el momento más inesperado... no cuando la vuelvo a escuchar precisamente, sino cuando no lo hago.

Quiero enfadarme y a la vez ya le estoy perdonando.
En realidad no tengo motivos para echarle nada en cara. Pobre, quiero pensar que no se entera de nada. Aunque por eso me molesta más.
Además quiero pensar así, porque de otra manera... de otra manera pensaría que está jugando conmigo y... "En mi culo no pone 'famosa' para que jugues conmigo"...
Me dolería muchísimo más.
Porque... porque es absurdo pensar que me quiere tener ahí, porque... porqué? para qué? No es absurdo? Si no sientes por alguien... porqué querer tenerlo ahí? Para sentir que le gustas a alguien? Para sentirte tú bien viendo que alguien está por tus huesos? Porque si es así, eres tan egoísta como todas las personas que piensas que lo son también... porque si es así, no eres tan bueno como dices ser...
Pero sino, porqué? Por miedo a pensar que si ya no estoy quizás sí que sentías algo?... Imbécil, arriésgate a sentir! Y si no es así déjame ir!!...

Es que le doy más vueltas de las que el asunto merece. Es que siempre me estás descolocando.

Es que a veces me siento tan pequeña... tan poco para ti.
Es que a veces me siento tan poca cosa, que pienso que es por eso por lo que no soy suficiente.
No soy importante, no soy buena estudiante, no tengo una carrera ni estoy en proceso de una.
No me expreso bien, soy torpe, ni siquiera soy guapa...(para el caso es tener buen cuerpo) qué tengo? Unos ojos bonitos y 22 años.

Tan solo soy tu pesadilla de los jueves.

Y que hay más tíos lo sé. Pero sé que me pasa con este y me pasará con cualquier otro... Hay más tíos pero no veo ninguno.
Sé que hay más tíos pero no soy capaz de verlos. Me he aferrado tanto a este, a Nomo, a este sentimiento que ni siquiera es tan real... que estoy ciega. Porque "por amarte tanto... muero yo! no quiero volver a las ilusiones, son como espejismos que hacen que te vea como quiero yo. Y la realidad no es así... Por mucho que quiera cambiar no puedo..." (Melendi)

Y más de un año llevo con esta tontería... Y un año hace que pasó algo que no tenía que haber pasado, para que así... esto no se prolongase como lo hizo. Para que no viviera en un sinvivir.
Pero de las experiencias se vive, y no me arrepiento, porque lo repetiría mil veces. Porque aún sabiendo que al día siguiente me rechazarías, hoy, te volvería a besar.

Porque esto no sé a dónde va...

Y ayer me he estado acordando de los momentos en que nos hemos visto, de conversaciones que hemos tenido... Y es que lo nuestro es bt peculiar, y aunque parece poco tiempo... aún son cosas para recordar!!!...
Porque parece que fue hace dos meses cuando perdías el tren... y fue hace año y cuatro meses...
Porque me acuerdo que ya el primer día que te conocí quise liarme contigo... y ni me imaginé que serías como eres, que me atraerías tanto como lo haces. Siendo tú tan normalito... pero tan complejo!

Aisss...

Esto no se para, esto no se para, esto no se para, esto no se para...

No siempre se gana... Ya, pero es que yo siempre pierdo...

FACTO DE LA FE Y LAS FLORES AZULES - MAR EL PODER DEL MAR

Dices que vengo, que voy, que siento, que escucho, que pertenezco.
Que sirvo para mucho, que me estremezco.
Que mi mirada es limpia, suave, brisa.
Que sientes el deseo de tenerme cerca.
Que te distancias por miedo a perderme.
Que el barrio es más hermoso desde que aparecí.
Que soy la flor que alumbra el jardín, el viento que se lleva la señora luna
para que luzca el sol, mi amor, hoy sólo quiero decir...

Siento lo mismo por tí, el mismo sentimiento por tí.
Que sí, que sí, que bien.
Que me encanta escucharte, adoro sentirte, verte, moverte y sorprenderte...
de pronto, haciéndote cosquillas en las rodillas.
Que sí, que sí, que bien.
Que me encanta escucharte, adoro sentirte, el barrio es más hermoso desde que apareciste.
Que hoy luce el sol en mi corazón.
Mi niña, mi amor, mi rayo de luz, el camino que lleva a tu casa es mi alegría.
La primavera ha llegado a la ciudad y no sabes lo bien que me sienta mamá.
Los días tranquilos transcurren serenos.
Tus pasos, los míos, peinando el sendero.
¿Quien dijo que los muertos no iban a resucitar?
Hoy llego más puro que el agua mineral.
Tu cara, tu casa, tus ojos sonriendo, mi cara, la brisa, la mañana, el sol por la ventana.
La calma, caricias, tu respiración, resuenan campanas desde el control,
las nubes en el cielo y pasa un avión, dibuja una línea blanca, algodón, tu almohada,
tus ojos, tu mirada, estoy en tu casa, adoro tu casa, cambio de color, pasa un avión,
traza una línea ahora de plata, de plata la medalla del subcampeón.
Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos.
Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos.
Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos.
Esto no se para, esto no se para, esto no se para, esto no se para, esto no se para...

Estoy de novedades...

Si he vuelto a tardar en escribir es q últimamente me puede mucho la pereza, la vagancia... todos esos sinónimos... incluyendo un no parar!!...

Resulta que la semana pasada he empezado a trabajar, (mañana hará una semana). La semana anterior había ido a dos entrevistas de trabajo, una para una residencia de la tercera edad y otro para un ortodoncista. Yo no hice las prácticas en un dentista, pero me seducía el trabajo por los horarios y porque aunque al principio me costase creo q sería una buena experiencia.

El caso es q antes de esa tuve la otra entrevista, el martes 20. Según salí de allí, al haber ido tan nerviosa y bloqueada... creí que no llamarían. Pues me dijeran que de los candidatos q estábamos yendo a las entrevistas ya nos llamarían a una segunda entrevista si les interesábamos. Pues bien, me volvieron a llamar el viernes, diciéndome q el lunes llevase todos mis datos y etc., que el trabajo sería para cubrir una baja maternal, a tiempo parcial. Le dije que vale.
El sábado jugué un campeonato de Squash en Santiago (perdí el primer partido, gané los siguientes dos y perdí el cuarto y último, total, q me dieron una copita, jajaja!!), y mientras estaba allí me volvieron a llamar... para recordarme la cita. Pero... es q me volvieron a llamar por segunda vez ese día, para pedirme los datos si estaba en casa (como estaba en Santiago, pues no...).

El caso es q fui el lunes y... ya me enseñaron todo y me dijeron q empezaba al día siguiente. Y así estoy. Trabajando en una residencia de la tercera edad. Con horario muy disperso..., variado y extraño. Intentando adaptarme... es normal q esta semana estuviera muy perdida, además de que me tengo que aprender los nombres de todos los residentes (y no son pocos precisamente, que son 4 plantas!!). El sitio está bien. En general con las compañeras muy bien. Lo único q me tengo q fastidiar un poco más con el horario... y por ejemplo este fin de semana trabajé todo, sábado y domingo... Y bueno, muy cansada, doliéndome los pies bt, un no parar, mucho trabajo...

Pero bueno, todo es cogerle el hilo, no?... Esperemos!!

Porqué he escrito esa canción que, el 30 de Octubre, había escrito Mixi en su blog??!! Pues bien... tiene un porqué... Ahora os cuento toda la historia. Más bien el resumen y cómo me siento. Que por cierto, no estoy nada bien.

A pesar de empezar a trabajar, el jueves pude salir por esa ciudad en la que me lo paso tan bien esas noches..., a la que suelo tener tantas ganas de ir sólo por verle a él, a Nomo.
Pude ir porque trabajé el jueves de mañana y el viernes de tarde. De hecho, como había ya fiesta allí todo el día (pues era la fiesta de su Facultad), pues ya fui por la tarde allí. No bebí nada por la tarde. Cené en el piso de unas amigas y a salir de noche... Me puse toda mona, de faldita incluso!!! (nunca nunca me pongo falda)

Pues bien, lo q no bebí a la tarde lo debí beber a la noche, porque eran las 4:15 a.m. y ya estaba en un piso, llegué y me tiré en un colchón y hale... a dormirla. JAJAJA.

En realidad yo no tenía ni pajolera idea de qué hora era...

Resulta que en la zona del botellón bebí bt, no recuerdo cuánto la verdad... Pero es q claro, como mi mezcla ahora es Vozka con cocacola... pues me sabe completamente a cocacola y bebo las copas como si nada...

Llevé la cámara de fotos... e hice fotitos...

El caso es q me dijeron que tuve momento bajón, que estuve en un local hablando de Nomo y que me puse hasta a llorar... Que menos mal que él no me vio. Total, que estuvo una amiga en un portal fuera conmigo para airearme y luego vino él, Nomo, ella luego nos dejó solos... Y yo me quedé con él, y yo me puse mejor, pero seguía borracha, claro, que ya me veis a mi haciéndole fotos todo el rato (no os engaño cuando os digo q debí sacarle unas 20 o así...)

El caso es q de conversaciones me vuelvo a acordar bien poco.

Estuvimos bt en el portal hasta que me recuperaba, él ahí cuidándome y tal y cual...

Luego nos debimos levantar y andar a sabe Dios dónde... xD... el caso es q al final me fui a su piso, pero no con él, sino con otro amigo (porque debía de tener sus cosas allí, que creo q se quedaba allí a dormir), ey!! sin que pasase nada de nada, en plan ir solamente.

Llegué a su piso y me tiré en el colchón que tenía otra vez al lado de su cama (la de Nomo), y hale... ni corta ni perezosa me puse a dormir... pasando frío mil!!

Según me dijo Nomo, debí ir a eso de las 4:15 allí. Él llegó a las 5:40, se duchó y... aquí viene lo fuerte, me dijo que si me metía en la cama con él... por el frío más bien. Así que yo voy... y me meto en su cama. Menudo panorama!! Dios mío, durmiendo con el chico que me vuelve loca, pero es q no él en un lado de la cama y yo en otro... no! yo seguía medio ida, jajaja, y voy y me arrimo a él, medio abrazados, con mi cara en su pecho, con mi brazo en su pecho y mi pierna en una de las suyas apoyada... MUY FUERTEEEEEEE!!!

Y no pasó nada, lógico.

Menos mal, por Dios, que había puesto la alarma el día anterior para coger el tren para casa... Que sino me muero. Más que nada por llegar al trabajo, no por mis padres...

Nos despertamos con la alarma, 5min. más, encendí la luz, me costó levantarme, me levanto, me pongo las botas, le doy un beso y chao!

Él ya casi no se conecta... así que ayer le mandé un sms en plan diciéndole que al final los jueves acaba cargando conmigo y tal y cual... que lo sentía...

Entonces él se conectó de noche... y hablamos un poquillo, de lo pesada que soy, jajaja! (metiéndose conmigo, vamos) y de coña le dije que la próxima vez tocaba dormir en mi cama. Él me había dicho que 1º duermo en el colchón, luego en su cama con él... que me estaba acercando mucho, y que corriese el aire! (lo decía en plan broma), pero yo le dije que si me acercaba mucho era porque él lo permitía y que le recordaba que el que me había invitado a meterme en su cama había sido él.

El caso es que hoy me levanté tarde... y al levantarme veo que me había mandado un email, con título "Canción para mi pesadilla de los jueves" (es decir: for me!!).

Y la canción que me adjunta es esa misma... la que he escrito ahí arriba...

Y en cuanto la escuché... me puse a llorar... La canción ya la había escuchado, ya la conocía... precisamente por el blog de Mixi. Y... fue en plan... Diossss, cómo me envías esto?? Porqué???
Porque ya le vale, porque es muy fuerte todo, porq... si sabe q me fijo en las letras de las canciones... que él precisamente me envíe esto... :(:(:(
Y me puse a llorar y estaba toda desconcertada...

Hoy justo después de comer se conectó y lo primero q me dijo fue preguntarme si había escuchado la canción, le dije q sí, q ya la conocía y q era muy bonita, y le pregunté:... y eso que me la enviaste? y contestó:
"Pues esa canción la conocí al ver, por casualidad, el videoclip (que es precioso).
Ayer cuando la ví, como había hablado contigo y tal, pensé que, quizás, te podría gustar.
Además sé que siempre te fijas en la letra y esa podía gustarte.
Pero si ya conoces la canción pues nada. No ha sido ninguna sorpresa entonces
No escucho ese grupo, pero el videoclip ese me gustó mucho. De echo ganó premios. "

Yo le dije q sí, q a mí tb me había gustado... q claro, es q me había parecido extraño que me enviase la canción esa y con ese título en el mail, je, solo eso.
Y él contestó... "Ya."

En fin...

Ya no puedo más con todo esto!! Diossss. Es q me siento mal, es q soy imbécil. E imbécil es él por estas cosas, aunq más yo por permitirlas, dormir con él y esas cosas...
Qué mal. Qué mal.

Ahora estoy todo el día pensando en esos momentos, ahora tengo esta puta canción rondándome... Ahora todo está mal...

Pero ya no quiero escribir más hoy, porque sólo iba a estar escribiendo cosas similares de lo mal que me siento... Así que lo dejo por hoy.
Que sé que tengo q pasar de todo esto... pero de decirlo a ser capaz de hacerlo aún me cuesta lo mío...

Mañana trabajaré por la mañana (por eso me voy ya a la cama que es muy tarde ya y a ver quien me levanta mañana...) y después me voy de viaje por dos días a junto de la otra familia, ya que libro el miércoles y el jueves. Llegaré a casa el jueves de noche, q el viernes toca otra vez trabajar...

Mis disculpas por tardar de nuevo tanto en escribir, por tardar de nuevo tanto en comentar...

MUCHOS BESITOS!!!