Párate a pensar, pensar para que tus pensamientos sirvan de hoguera donde yo me quemo por fuera y tú por dentro...

Hace un año no me hubiese imaginado la de cosas que me tocaron vivir durante este tiempo...

Una amiga me dijo que no perdiese la sonrisa y la dulzura; y otra, que aunque en ese momento lo viese todo gris, vería cómo los 22 me traían miles de colores y que sino estaba ella para ayudarme a pintarlos. Y así lo hizo. Entre ella y los demás... me ayudaron a tener un buen año.
No me puedo quejar.

Hacía un mes (del pasado año) me estaba despidiendo de mi mejor amigo porque se iba a Finlandia de Erasmus... Y cómo cambiaron las cosas que este año, hace un mes, me despedía yo para venirme a estudiar aquí, pero durante más tiempo que él...

Un amigo me daba los "buenos días princesa" para desearme suerte...
No la tuve en lo que me deseaba en ese concreto momento, pero la tuve el resto del año.

Porque aunque no todo es perfecto, no lo ha sido, como ya dije... no me puedo quejar. Lo he pasado bien, he conseguido objetivos que me he planteado, me he divertido, he estado con chicos, he empezado un sueño...

Después de estar los tres meses en el Hospital haciendo unas prácticas que me encantaron y aumentaron mis ganas de querer trabajar sobretodo en Maternidad, saqué el carnet de conducir, trabajé durante mes y pico, aprobé Selectividad, tuve un verano estupendo y... a empezar Enfermería!!!

Vivir aquí me lo imaginaba de otra manera, pero está resultando mejor de lo que esperaba. Aquí todos empezamos a ser como una familia. También los hay que no nos aguantamos mucho... pero con evitarnos llega.
Son muchas risas, muchos lloros también!, pero siempre en compañía... Te hace no echar tanto de menos lo "tuyo"... tu "otra vida"...

En tres días, tres del once, comenzaré otro nuevo año...
¿Qué me esperará?


Y mañana le toca empezar a él...
Me he esmerado en hacerle un regalo bonito. No sé, típico mío, detallista y tal...
Un poco manual y eso... curradillo a mí manera, claro.
Supongo que le gustará. Eso espero.
Así ya sabrá que le sigo teniendo cariño a pesar de no hablar desde hace más de un mes... (Aunque me ha escrito un email el otro día y me pedía disculpas por no haberme contestado antes al sms... ^^)
(Hablo de Nomo, igual que en el post anterior...)

Hoy como siempre, estoy pensando en tí...

Y ya han surgido las primeras parejas, los cuernos, los rollitos, los celos...
En la residencia hay de to'!! xDD

Yo en cambio, reincido con amigos... 0_o jaja...

Pero sobretodo me sigo acordando de él... Y es que me he entristecido... :_( ais!
Qué sentimental estoy esta semana, jo!!
No se conecta desde hace por lo menos 3 ó 4 semanas...
Le he enviado un mensaje y no me contesta...
La semana que viene son nuestros cumpleaños y yo le estoy preparando algo que espero que le guste y se lo voy a enviar por correo...
A mí tan sólo me gustaría hablar con él... :(
Y bueno... ya si le veo en el puente cuando vaya para allí... puf!!

JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑ

Estou rara... :_(

Y aprende a vivir sin destacar, no tienes que triunfar para ser feliz...

Siempre me ha emocionado ver llorar a alguien; enseguida se me humedecen los ojos y me dan ganas de llorar también, de hecho, muchas veces me he tenido que contener para no hacerlo, en cambio en alguna otra ocasión he llorado con dicha persona y ahí las dos abrazadas compartiendo el dolor...

El día que me trajeron mis padres aquí, se fueron después de comer. En cambio los padres de mi compi se fueron más tarde... estuve con ellos hasta que se fueron y vi cómo la madre de ella se emocionaba al irse hacia el coche y con las lágrimas en los ojos le decía adiós...
Sentí... cómo lo diría... mmmm... no sé, no lo sé expresar, me pareció súper lindo aquello!

Ahora la acabo de ver irse de mi habitación llorando porque su novio (en realidad su ex-novio porque acordaron dejarlo por ella venirse aquí...) se había dado unos besos con otra chica este sábado y no se lo había dicho él sino otra persona (también habían acordado contárselo si ocurría algo así, que podían pero que querían saberlo). Y mi sensación fue totalmente distinta...

Y el viernes al final sí que lloré de lo mal que estaba...

Ayyy... diferentes dolores...
Siempre con lágrimas, pero por distintas razones...

What the hell has happened??...

(Vaya si tenéis razón... ya eran horas de volver... Mil perdones!!
Además quería primero ojear vuestros blogs y luego escribir yo, pero casi mejor, después de haber visto un par, me decido primero a escribir yo).

Aquí estoy de nuevo, con fiebre y faringitis... Vaya día!! Estuve fatal todo el día. Cansada en clase y después de comer me metí en cama, hasta que me desperté a las cinco y media y me dolía todavía más la cabeza (es raro, normalmente cuando duermo se me pasa un poco más). Así que mi vecina de habitación y compi en Enfermería me acompañó hasta el Centro de Salud (es que hasta tenía ganas de llorar y todo de lo mal que me sentía). Y ya me dijo que tenía 38'4 de fiebre y faringitis...

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Me encanta ir a la Universidad y de vuelta a la habitación, e ir pisando esas ojas secas de Otoño que caen de los árboles. Me gusta sentir y escuchar ese crujitido que hacen... ^^


Me gusta, me gusta lo que estoy haciendo, y estoy segura de que en Noviembre en cuanto empiece las prácticas en el Hospital me gustará todavía más. (Aunque vaya a estar muertita de cansancio...).
Es que el horario es un poco chunguillo (desde las ocho y media de la mañana hasta las doce y media cuatro horas de clase, como a la una y a y media, aunque todo depende también de qué Hospital me asignen que aún no lo sé, estoy en la parada del bus para ir a Madrid que tardaré una hora y media más o menos, más tener que coger metro o no... De tres de la tarde hasta las nueve de la noche...
Pero es lo que hay!!...
Seguro que Carmncitta me entiende bien, no?

Aún así todo ha sido un poco caos hasta ahora, y todavía ahora las cosas no están del todo bien. Por la asignación de grupos de clase, de grupos para los seminarios de talleres por las tardes y todo eso...
Yo me he llevado una alegría al no tener que hacer esos seminarios de por la tarde (5 horas allí) por ser Auxiliar de Enfermería. Una suerte! Sólo tengo que asistir dos días para el seminario de "Administración de medicamentos". ^^ :)

A parte de eso, que no me quiero enrollar más... En general hay clases y profesores pa'to'! Me refiero a que por ejemplo una asignatura que sé que me va a encantar me la dan varios profesores que son demasiado aburridos y lentos... En cambio dos que no me atraen a penas (por ser Historia de la Enfermería y Psicología tipo Filosofía... :S ) me gustan más por cómo las imparten dichos profesores.

La verdad es que hoy me he reído bastante con algunas frases de uno:

"Yo soy el profesor ¿no os habéis dado cuenta?.
Nos distinguimos porque yo llevo corbata."

"Sin información es la mejor noticia..."

"Mucho más divertido que ir de cañas con los amigos es ver y aprender lo que es un electrocardiograma." (Dónde va a parar!!! jajajaja...)

"Un chouman, no un shouman, con eche no con ese."


Hasta ahora he salido sólo dos días aquí. Y este finde lo voy a pasar en cama... Así que...
El primer día fue el primer viernes de estar aquí, que hubo fiesta de la Residencia para conocernos un poco todos... Y al viernes siguiente yo bajé a Madrid para ver a un par de amigos míos (iba a ver a Bebi también, pero no pudo ser... Queda pendiente eh!) ;) por la mañana para comer con ellos y estar de tarde y volverme que no tenía ganas de salir.
Y el sábado vinieron ellos de noche para salir por aquí.
Se quedaron a dormir dos de ellos y bueno... resultó que las cosas aquí no cambian demasiado de allá (mi ciudad), puesto que... este neniño y yo nos volvímos a liar por enésima vez...
Lo que produjo esta vez bastante más ralladura por mi parte, pero ya estoy mejor respecto a eso. Todo normal, siempre es lo que es... Pasa y punto, no hay más.

Y nada... por la semana clase hasta hoy.

Me rallo por una cosa que me vuelve enferma por momentos... por días... pero eso ya lo explicaré con más calma. Tiene que ver con el novio de mi hermano. El verle tanto vuelve a pasar de nuevo lo que tiempo antes pasara...

Y nada... lo siento, pero ahora me voy a la cama de nuevo.

Un besazo y pasar un buen finde!!! ;)

(Hoy ha sido el cumple de mi hermanito pequeño, 19 años ya... xD Tan peque ya no es, verdad? Pero para mí siempre lo será... :D)

Uf! con cambios de humor...

Estos días estoy la verdad que rara, cambiante, con muchos cambios de humor, que si teniendo mucho miedo, preocupación, pena, agobio, de ponerme eléctrica muchísimo, nerviosa muchísimo más, riéndome a más no poder, llorando y riendo a la vez sin saber muy bien porqué...

Y sigo y sigo...

Aiiiiiiiiiii, ya estoy!!...

Y que sepais que hoy también me cuesta escribir, pero aquí estoy... jeje!

Es increíble!, con lo enganchada que estoy yo siempre a mi ordenadorcito y lo olvidado que lo tengo desde que llegué!!

Vale, que estoy, que he estado, pero a penas!! casi na' en comparación con lo que suelo estar en casa. Sobretodo también porque al irme de la habitación y no poner la tarjeta de la habitación (es como un hotel, vamos, es q la resi es un hotel...) no tengo electricidad, así que no lo puedo dejar encendido al no tener portátil...

Claro, es q me voy de mi habitación, y aunque vuelva al rato, pero como sé que me volveré a ir... pues ya paso de encenderlo... Y es que tengo mil cosas para hacer tb... jeje!
No he parado eh! En serio!

Llegué el sábado de mañana a Villanueva de la Cañada después de haber dejado a Vito en la ciudad de mis primos (y lo que me costó dejárselo... :_( )el viernes y habernos quedado a dormir allí esa noche.

Foto en el coche, de viaje... last photo! :(...

Comimos ya con mi hermano y mis padres se fueron después. Di alguna vuelta con él y cené en su piso. Antes pasé por mi resi y descubrí que mi vecina de al lado era la chica que había conocido al hacer las pruebas aquí, que tb es de Galicia de muy cerquita de mi ciudad. Así que guay! Es muy maja y estos días hemos estado mucho juntas...
Parece que llevamos aquí mucho más tiempo!!! Increíble! (parece un GH joder! q todo se magnifica! jajajaja!!)

Al día siguiente comimos mi compi y yo en el piso de mi hermano y por la tarde llegó su novio. Fuimos a dar más vueltas y bajamos tb hasta Madrid (a las afueras). Bueno, ya no sé si esto fue el lunes... jajaja! Qué poca memoria... :S

El caso es q en serio, no he parado nada. Ya he conocido a más gente! Y de momento todo genial.

Un poco cagada el lunes en la presentación y empezando a agobiarme por las putas colas que tenía que hacer para hacar mil recados en la Universidad.

Hoy se suponía que empezábamos las clases pero estuvimos toda la mañana todo el curso en la sala de actos y fue bt aburridillo... que era más la verdadera presentación que otra cosa.

Mañana miércoles ya empiezo las clases fijo, pero sólo tengo una asignatura... (en realidad los miércoles tengo dos, pero la primera ya nos dijo la profa que hasta el lunes no la daba).

Tuve un problema que aún tengo que arreglar, y es que... Tonta de mí... resulta que yo tenía que coger dos asignaturas de libre elección, bien, pero una en el primer cuatrimestre y otra en el segundo... Y voy yo, q no me entero de na' que como me parecían más interesantes las dos opciones que me daban del primero, pues las cogí las dos esas... jajaja!! Así que ahora tengo dos asignaturas a las mismas horas... xDD

En fin...

Lunes de 8:30 a 12:30 igual que los viernes, Martes de 9:30 a 12:30, Miércoles de 9:30 a 11:30 y Jueves de 8:30 a 11:30. Y todos los días de 15:00 a 21:00 prácticas...

Buffffffffffffff...

Aún no nos han asignado los Hospitales en los que hacemos las prácticas... A ver...

De momento estoy bt entretenida, riéndome bt, desorientada mucho más, perdida..., ansiosa, intentando aprenderme el pueblo y dónde están más o menos las cosas que me interesan, decorando mi habitación... Haciéndome a la idea de que me voy a quedar y que esto no son unos días en otro lugar que no es casita...

Acostumbrándome a madrugar de nuevo, a aguantarme el hambre a media mañana, adaptándome vamos...

Ya tengo más planes... !! puf!

Que si este finde hay fiesta de bienvenida a los novatos (seguro que hay novatadas..., los de la resi, claro, que en la Universidad están prohibidas y hasta te pueden echar!!).

Que si el finde que viene bajaré a Madrid a ver a mis amigos Madrileños y... A BEBI!!! :D (síii, qué vergüenza! y sí, como me caigas mal no sé qué voy a hacer! jajajaja!!!)

Por mi cumple ya sé que iré a my city!!! :)))))))))))))) (fijo fijo lo sabré mañana, pero en un principio sí!) (qué alegría!!!!!!!!)

Y nada... ahora he cambiado al perro por un gato... Mira que a mí los gatos no me gustan nadita nadita!... Y este es el único único que sí me hace un poquito de gracia. Por eso de que es amorosito, suavecito, muuuy tranquilito y muuuy mimoso!... Es el gato del novio de mi hermano, que claro, ahora está en el piso de ellos...
De todas maneras... prefería mil veces a Vito! ainssss! (donde estén los perros que se quiten los gatos!!!!!!!!!)

(Quien le acaricia es mi compi)
Jo... y perdonad de nuevo!
Mañana y pasado a ver si os leo y comento!
:***
Besitos!
Gracias! ;)

Tengo el presentimiento de que empieza la acción y las mujeres somos las de la intuición...

Ya estoy instaladaaaaaaaaaaaaaa!!!
Y con internet tb ya! :)

Hoy escribo sólo para decir esto y que mañana ya me adentraré más aquí, os leeré, os responderé, os comentaré, escribiré más... Es q llevo estos días q no duermo bien y tengo un dolor de cabeza tremendo!!!... Así q por hoy creo q no haré más.

Mañana tengo la presentación...

Lo dicho, más y mejor tomorrow! ;)

:***

En la vida hay que seguir adelante, aunque sólo sea por curiosidad...

"Qué puedo pedir que me confieses... si ya todo me lo han dicho los acordes de tu corazón..."


Y después del drama... me tranquilicé.

Es mi mejor amigo y le quiero un montón, pero no hay nada más que eso! (lo aclaro por algunos comentarios que me escribísteis, no hay nada de terceras personas ni amor de romance por medio).
Siempre me quedará una pequeñísima espinita por lo que casi pasa entre nosotros cuando tuvimos nuestro momento, pero hace años que pasó, y ahí quedó...
Casi todo lo que puedo decir de él son cosas buenas, salvo cuando a veces me saca de quicio con sus pequeñas cosas bobas... como la del otro día, pero yo le quiero igualmente. Y sé que él a mí. :)
Esta vez casi lloro de emoción, xDD.

Ayer me habló por el Messenger y pensando que no le quería contestar se marchó dejándome un comentario irónico típico suyo. (No era mi intención la verdad, es que estaba fregando en ese momento, je!). Creo que pensó que estaba enfadada... (un resquemor sí que tenía... no vamos a mentir ahora, jaja).

Y hoy ya hablamos, que me volvió a escribir insistiéndome porque iba mal la conexión y parece q los mensajes no se ponían de acuerdo para enviarse... (ññññññ).

Hablamos bien, largo... y ya me dijo que no me enfadase (siempre con términos muy cariñosos), y como bien me había comentado Ramma... (q por cierto, sí, prefiero que uses Akane por aquí... aunque tú ya sepas el verdadero ;) :P) resulta que me dijo que es que no le gustaban las despedidas... y que, además, ya pretendía hacerme una visitilla pronto si todo iba bien (a Madrid me refiero). Le dije que a veces no es sólo pensar en él solamente, que igual a mí si me apetecía despedirme y verle, que no sabía cuánto iba a estar sin verle y que aunque a él le diese igual, que a mí no, y que ya me costaba ahora verle menos... así que...
A lo que me contestó que a ver, que ya pensaba venir por mi casa mañana toda la tarde, que lo de la noche era lo que no sabía qué iba a hacer, y aunque no le gustasen las despedidas... "¿pensabas que te iba a dejar irte sin más?¿sin estar contigo aunque fuese un rato? no seas cafre, me conoces!..."

Y nada, después de lloriquear un poquillo e iluminárseme la sonrisa de oreja a oreja... me dijo que ya vendría a verme las maletas, que era una calamidad (es que llevo dos maletas grandes y aún tengo que llevar a parte el ordenador...). Jaja!!


Del viaje... mañana más!...


Muchas gracias por vuestros comentarios de apoyo, de verdad, gracias!!! Es que me pongo sensible... Ains!


"Tan sólo un momento hablemos con miradas, sabrás cuánto te quiero sin tener que escuchar nada..."

Son las cosas de la vida, nunca me acostumbraré...

No sé, me he sentido mal... Porque yo siempre espero más de ti. Porque me voy y creo que te importa bien poco, total estás con tu novia y feliz, siempre ocupado, haciendo tus cosas. Me sigue molestando que tenga siempre que estar pendiente de ti, porque no eres de los que llaman... ó carallo neno!
Yo siempre me preocupo por ti e igual es por eso por lo que pienso que igual tú tb... pero nunca me lo demuestras. Es que siempre me esfuerzo por complacerte y tú, por una cosa que te pido... no eres capaz de hacerlo. No me querría ir así... pero no creo que estos días te llame, y si no vienes el jueves... que te den! El viernes no puedo quedar que me voy...

Y ya estoy llorando...

Es que a veces pienso que de maduro nada, que sólo piensas en ti, en ti y en ti... Pese a lo que digas.

Y me duele quererte tanto y no recibir ni la mitad...
Espero demasiado quizás...
Pero es que eres mi mejor amigo... qué puedo esperar?

Tus estúpidas excusas ahora mismo me dan igual!
Gracias por nada.

Ya que deberías saber lo mal que lo paso con todo esto, lo que me cuesta irme... y a ti... te da igual?...


Jooooo, primera llorera antes de irme...

Qué mal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi cabeza da vueltas persiguiéndote...

No sé si os habréis fijado pero... he cambiado el título del blog, cuando antes era "Atreverse a ver donde no se puede ver..." con subtítulo "Me estás quedando que lo flipas...", ahora es "Donde los sueños no tienen fin..." con subtítulo "Noviembre dulce...".
En un principio, lo que es ahora el subtítulo lo había cambiado por mi nick, pero me parece un rollo volver a cambiar de nick... a pesar de que realmente creo que es lo que más va conmigo.
Creo que todo el cambio va más conmigo... El otro lo había sacado de un email ("el email") que me había enviado el último chico del que estuve "enamorada"... o en su defecto... muy muy muy pillada.


Cambiemos de tema. Teneis que entrar aquí y ver ese vídeo, que es... ayssssss... me encantó!!
Yo es que era una adicta a The O.C. y sobretodo estaba (y sigo estando!!!) enamoradísima de Seth Cohen!!! (Adam Brody) ... :D


Novedades... tengo un perrito en casa!!! síiiiiiiiii, y es preciosisisisisisísimo!! :D Tiene dos mesitos... y se llama Vito. (De Vito Corleone, por la peli El padrino, cosas de mi primo... xD)

Es que resulta que mis tíos y primos tenían dos perritos, que se les murieron (ya tenían bts años eh) y el jefe de mi madre le ofreció un perrito puesto que su perra le había dado cachorros y no los quería... Así que ahora mis tíos y primos tendrán un nuevo perrito...

El viernes este que viene iremos allí a llevárselo, nos quedamos a dormir y al día siguiente ya vamos a Villanueva de la Cañada... a instalarme!!! :) aissssssss...

A ver... que os enseño algunas fotitos del perrito, ya vereis qué monada!! (además es súper mimoso, llorón, tranquilo... y muy juguetón!) (yo estoy encantadísima y me va a dar muchísima pena no tenerlo en casita más que esta semana... :_( )

Y ya puestos pues... resulta que entré en la página que había comentado Carmncitta... esta de Simpsonizarte y tal... (aquí), y bueno... esto es lo que me salió a mí... jejejeje

Y como estoy un poco así... ñoña y pensativa... con sueños tiernos...

"Una vez más, soñé tu cabeza en mi almohada.
Con tu calor, era primavera en mi alma,
y al florecer, la vida otra vez despertaba
una vez más… ¡Una vez más!

Una vez más, tu mano curaba mi herida,
y un yo feliz se ataba de nuevo a tu vida.
Y tropezar, aunque conozca la caída,
una vez más… ¡Una vez más!

Rendido en aquel bar comprendí:
tiempo es de elegir."

Trozo de la canción UNA VEZ MÁS, de LA INCONSCIENCIA DE UOHO...

P.D.: Alguien me puede sacar de dudas?? "Sobretodo" es así todo junto y va por separado, sobre todo?... o puede escribirse de ambas maneras???

So... Chop chop baby!...

Hoy me siento positiva. Y siento que mis inseguridades de ayer ya no son, ni siquiera me intereso por ese chico, es un amigo con el que de vez en cuando mantenemos cierta atracción (aún no entiendo porqué) pero que no, no pasará nada! Hoy tengo la fuerza de voluntad que debo (sólo espero mantenerla).
Y no entendais mal, el chico, al menos que yo sepa, nunca le fue infiel a su novia, salvo un beso que nos dimos él y yo en fin de año, pero nada más, alguna que otra situación de acercamiento sin haber nada, tan sólo el tonteo. Aunque yo soy la novia y todo eso me parecería mal. Que sí, por eso debo ponerme en su situación y si sé que tengo que parar los pies, lo hago y punto.

Es que no sé cómo hago, a veces no me entiendo, no entiendo cómo me atrae tanto lo prohibido, lo que no debo hacer o lo que sé que no puedo tener... Puf!



Me encanta la nueva serie Kyle xy!!!!

Iba a escribir más... pero ya no me da tiempo, que voy a ir a ver la presentación del proyecto de fin de carrera de una amiga... :)

El mundo de mi cabeza...

Me asusta la idea de que sé que seguramente caeré...

Me llamó y me dijo que ya tenía piso, que cuando fuese ya quedaríamos para tomar algo, que iríamos de fiesta...
Y yo me conozco... ella no estará... y... como surja una situación similar a las que de vez en cuando surgieron aquí... caeré...
(está claro que yo no la voy a probocar, pero que puede surgir... sí, tb).

Y sé que está mal, que estará mal... pero... sé que no me voy a contener, me conozco. Y realmente me gustaría poder pararme los pies!!! Quiero!!!!!! De verdad que quiero. Siempre tengo la idea de NO! no puede ser... Pero al final acabo haciendo ese tipo de cosas...

Soy lo peor!

Y sé que diciendo esto no arreglo nada. Que debo no dejarme llevar y pensar más. Que ciertas decisiones no se pueden tomar a la ligera. Que tengo que actuar adecuadamente, intentando superar las tentaciones malas...

Y que tengo que hacerlo y no intentarlo solamente!

Podré??...

Sé que no. Que dependerá de él... :_(

Dónde están los días y ese azul de un lugar donde estés tú...

*** ¿Recuerdas nuestro primer beso?, ¿sientes nuevamente esa sensación en el estómago, ese dulce sabor en los labios, el aroma del miedo?

*** No sé con certeza qué es, no tengo idea de cómo lo haces, pero eso que tú me haces... no lo dejes de hacer!! Sólo por la mera esperanza que me abrigas, ese recuerdo de tu sonrisa...
Aún ante la pena y el dolor, esa esperanza de un beso tuyo que me inspira a esperar con la misma alegría de vivir, como la del día que me dijiste que sí!


(Lo encontré, me gustó...)

Cada mañana salto de la cama pisando arenas movedizas...

Decidí quitar el texto... ( noticia para los que ya hubiéseis entrado aquí entre ayer noche y hoy hasta las 17:00)

Y tú, para ya, ¿no ves que hay una luz en el fondo de mi corazón?

Tikitikití...

Contenta por hablar contigo hasta las tantas de la madrugada, y ser tan genial, y enviarnos cositas (para aumentar la carpeta que tengo con tu nombre...)

" Luego empezaré a coser tequieros en un papel y a barrer el querer con los pelos de un pincel...

Diciéndo(le) adiós, porque decidió que ya estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón, de trovadores de contenedor... "

Y a tí, argggggggggggggggg, es que me pones enferma con tu cara de apenada al oír tan sólo su nombre! Joder! madura ya!!! parece mentira, a tu edad... Ni siquiera eres capaz de disimular, Dios! es que no lo soporto más!! Tener que estar callándome, tener que estar con cuidado siempre no vaya a ser que diga algo indebido. Así... cómo pretendéis que tenga ganas de ir a visitaros??? Para estar mal, pues casi mejor no voy... ¿no?

Mi hermano se va mañana ya a vivir a Madrid... el lunes empieza su nuevo trabajo!! :_( Dos semanitas sin él... Aunque bueno, luego yo lo tendré más cerca que cualquier otra persona de la familia :DD

P.D.: Mejor ojos pintados de lila-morado o de azulitos?? (en general...) (síiiiiiiiiiii, soy una presumida :P)

Te dejaré una ilusión envuelta en una promesa de eterna pasión, una esperanza pintada en un mar de cartón...

Y es que cuanto más tiempo libre tengo, menos hago, y cuanto menos hago, menos quiero hacer...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Lalalalalalalalalala...

Comprando cositas para irme. Pensando en to' lo que tengo que llevarme...

Dos semanas...

APUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

(Los pies... la parte del cuerpo que menos me gusta... :S)

(Me gusta usar zapatillas bastante más grandes de mi talla... jeje!!)

Una cosa está clara, yo tengo una aureola cuando tú me miras...

Y es que incluso el título de mi blog lo lleva por tí... (Dato cambiado... antes era: "Atreverse a ver donde no se puede ver..." Subtítulo: "Me estás quedando que lo flipas...")

Porque influíste en mí en un año más de lo que otras personas llegaron a entrar en mi vida mucho antes de conocerte...

En menos de dos meses hará dos años que nos conocemos...

Y aunque ya no tengo esa dependencia de ti, aún necesito hablar contigo en cuanto veo que te conectas...

Porque cuando nos vemos es genial, y siempre pasamos la mayor parte del tiempo juntos... Por eso no comprendo lo poco que hablamos después...
En realidad es mi culpa, de alguna manera te aparté de mí... por querer estar más cerca de tí...

Pero sé que no estoy como antes, que todo está mejor. Ahora sólo me da mucha pena no poder verte si quiera las poquitas veces que lo hacía...
Porque una de las razones por las que tanto me gusta salir por allí... siempre es por verte y estar contigo, y esto es más amistosamente ya que otra cosa.
Pero me voy...
Cerito fiestas por allí...
Cerito verte again...

Siempre nos quedarán nuestros emails y conversaciones vía Messenger que tanto me gustan...


Es que es increíble lo que te puede llegar a importar una persona!!! El cariño que se le puede coger.

Veo tus fotos y la sonrisa y esa sensación vuelven a mí. Tengo ganas de verte.

Tengo razones de sobra para andarme con historias...

Soy una cobarde!

Cuando cometo un error, hago alguna estupidez, alguna cagada o simplemente hago algo que sé/sabía que no estaba muy bien... mi primera reacción es "tierra trágame", encerrarme en mi habitación, sin querer hablar con nadie, avergonzándome de mis actos y sin querer enfrentarme a la realidad...
Remordiéndome la conciencia.

Siempre me doy cuenta, al cabo de un tiempo, que no puedo seguir así y espabilo intentando arreglarlo, hablando al menos y si lo requiere... pidiendo disculpas. Sólo que a veces el tiempo requerido a reaccionar es más del debido y las cosas pueden empeorar o tardar más en mejorar o solucionarse.

A menudo me doy cuenta que acabo cometiendo los mismos errores; es como si me gustase pasarlo tan mal... como si no aprendiese NUNCA de las cosas.

No me entiendo muy bien. Porque incluso cuando creo ser consciente, que me doy cuenta de que aquello que voy a hacer está mal, a veces lo hago igualmente... Sin pararme a pensar en ello, sólo lo hago. Supongo que si me parase un poco más a pensarlo, me retractaría y acabaría dejándolo de lado... De hecho estoy segura de ello.

Pero... decidme... eso no es de personas malas?? Porque a lo largo de mis experiencias, sobretodo desde el instituto, he juzgado a las personas (conociéndolas), he pensado mal, muy mal de algunas, hasta me han llegado a enfadar tanto... sin entender el porqué de su forma de ser, tan... tan... malas personas, haciendo todo a mala fe. Y ahora voy yo y me doy cuenta que quizás me parezca a ellas.

Es posible equivocarse tanto?

Es posible que a lo largo de los años, las experiencias, las personas, en vez de cambiarte para mejor viendo lo que hay, te puedan cambiar para ser una peor persona?

Porque yo siempre creí ser buena persona, es decir, mala no...
Porque procuro ser amable, soy bastante cariñosa, detallista, me gusta ser muy amiga de mis amigos...

Pero también ha habido momentos en que he sido bastante egoísta, en los que me he liado con un chico estando este liado con otra, en los que he criticado por cosas del pasado que me siguen merodeando por la cabeza y no sé si algún día superaré del todo.

Porque... tengo miedo, miedo a la traición, a sentirme sola, a no ser suficiente, a verme tan inferior de los demás que no sepa ser yo misma...

Ideas sin palabras, palabras sin sentido...

No me gustan los chicos que me regalan los oídos... Me incomoda.
Sí, a veces está bien. Pero es q yo no me lo creo... no me acaba de convencer q me digan esas cosas...
Y la verdad es q en algún momento estando con un chico, me ha llegado a molestar algunas cosas bonitas que me decía... porqué? yo que sé, simplemente me molestaba, para qué decírmelas si ya estamos a lo que estamos? (pensaba yo)... porque no me las creo... porque me parecen poco sinceras. Yo que sé. Psé!

No es siempre claro. Supongo que también viene de lo que conozca al chico y depende de quién venga también...

Otras veces con una sola frase me quedo tonta hasta sabe Dios cuándo!... Pero en otras ocasiones no lo soporto!




El sábado estuvimos hablando de los sueños, de los sonámbulos, de situaciones de estas en las que hablas, te levantas, haces cosas, situaciones cómicas, extrañas, que asustan...

Yo de pequeña hablaba más de lo que lo hago ahora de noche.
No recuerdo qué digo... pero mi madre a veces mantenía una conversación conmigo!! Otras no me entendía nada de nada...

Ahora ya no me levanto... hace años ya. Lo máximo ha sido despertarme en el suelo por haberme caído de la cama... O despertarme al revés, la cabeza en los pies... pero supongo que eso nos puede pasar a todas las personas que no paramos quietas en la cama... (no entiendo cómo una persona se puede acostar en una postura determinada y levantarse en la misma postura, sin haberse movido ni un centímetro!!).

De pequeña he llegado a irme de casa, coger el ascensor y casi salir a la calle.
He llegado a ponerme encima del escritorio, abrir la ventana y darme un golpe contra la persiana (bendita persiana... :S).
He llegado al tendal para coger el bañador de mi padre y llevárselo... xDD...
Siempre siempre que me levantaba, nunca llegaba a la cama, me quedaba en el pasillo acurrucadita a seguir durmiendo... jajaja.

Lo que siempre me ha parecido más curioso, ha sido que mi madre aseguraba siempre que tenía los ojos abiertos tal cual platos... pero dormida que estaba...
Sin recordad absolutamente nada.

Solamente en algunas ocasiones llegaba a recordar algunos gritos que daba, por pesadillas que tenía... Y sí que recuerdo ciertos sueños, que a veces se repiten... Pero nada más.

Qué curioso es todo esto!!!

No me importa lo que venga porque ya sé a dónde voy...

Me gustaría decir que todo va bien, que no aparezco por aquí porque todo me va de maravilla y porque estoy súper entretenida yendo de aquí para allá, quedando siempre con los amigos, pasándolo en grande, sin preocupaciones, sólo diversión, aprovechando bien los días que me quedan antes de adentrarme en el mundo Universitario (por fin...).

Bien, no es así.
Pero tampoco estoy mal. Nada de eso.
Ni un extremo ni otro.

Hay cosas que siempre se pueden mejorar.
Hay cosas que hago que me hacen sentir confusa. Cosas que suceden dentro de mí, cosas que suceden a mi alrededor.

Llevo queriendo escribir una especie de recordatorio de este año desde hace mucho tiempo.

Quizás en unas semanas esté más centrada. Tengo que empezar a hacerlo...
Pero por el momento ni aquí ni en otro lugar lo estaré...
Lo intento, lo he intentado un poquillo, pero no lo suficiente, y desisto por el momento.
Basta de promesas que no cumpliré (y la mayoría me las hago a mí misma).

No entiendo muchas de mis reacciones...

Cómo puedo sentirme así?

"Yo mientras...
Me busco, me busco y no me encuentro
Yo busco, me busco y no me encuentro
Me busco, me busco y no me encuentro
Yo busco, me busco y no me encuentro y yo me búscome..."

V.D.L.C. donde estudiaré este curso Enfermería...

Estas semanas he vivido... triste, pero con ilusión. Con esperanzas, pero descontenta. Con decepciones y con sorpresas. Con alegrías y reencuentros. Estas semanas han sido así como un cúmulo de sensaciones...

Y no estoy por aquí. A menudo os recuerdo. A menudo me apetece escribir. Pero no estoy... :(

Me voy a cambiar de ciudad, a estudiar Enfermería. Por fin me he matriculado ya. Y voy a estar en una residencia...

Estoy bastante nerviosa, con ganas, pero a la vez triste y aterrorizada...

Cuando se calme más todo. Cuando pueda estar más tiempo aquí, me pondré al día y escribiré al día...

Próximamente, destino... ¿?

(siento haber quitado la foto)
Pon una foto tuya y contesta:


VARIAS:

* Yo tengo: un poco de dolor de cabeza...
* Yo deseo: pasar un buen año, un buen curso allí a donde voy...
* Yo odio: tener tan poca fuerza de voluntad...
* Yo le tengo miedo: a las abejas y avispas...
* Yo no estoy: durmiendo como se suponía que debía estar haciendo...
* Yo lloro: cuando estoy triste, cuando me siento impotente, cuando me emociono, cuando siento rabia, cuando me hago daño (o me lo hacen...).
* Yo pierdo: la cabeza por algún chico, seguro!
* Yo necesito: descansar bien...
* Yo le debo: el arreglo de la cámara de fotos a mi hermano mayor... :S
* Te duele: la vida...


¿ SÍ O NO ?

* Tienes un diario?: sí, pero lleva unos meses abandonado...
* Te gusta cocinar?: sí, me gusta.
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: sí, tengo... o_0
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: sí, je!
* Crees en el amor?: normalmente, sí.
* Te bañas todos los días?: me ducho todos los días... miento, a veces los domingos que me quedo en casa todo el día igual no...
* Te quieres casar?: creo que sí...
* Te gustan las tormentas?: hombre, no es una preferencia...


¿ QUIÉN ES ?

* La persona más rara?: he conocido a algunas...
* La persona más molesta?: uf! depende del momento...
* La persona que te conoce mejor?: una en concreto no podría nombrar, pero algunas hay...
* El profesor más aburrido?: los de filosofía...

¿ CÚAL ES ?

* La frase que más usas en el MSN?: La que suele ser permanente cuando me cabe "Tikitikití..." o mi dirección del fotolog.
* Tu grupo favorito?: Piratas, Maná, Pereza, Jarabe de palo, Despistaos, La Fuga, Estopa...
* Tu mayor deseo?: ser feliz siempre...

OTRAS PREGUNTAS

* Signo: escorpio.
* Color de pelo natural? rubio.
*Color de pelo que tienes: rubio.
* Color de ojos: azules.
* Número favorito: 8 y 3.
* Día favorito: jueves, viernes, sábado...¿?¿?¿? no me decido. Jueves por las fiestas en ese pueblo..., viernes porque sales y aún queda el sábado, sábado porque es el día oficial para salir... jaja! (quizás deba elegir los domingos porq es cuando descanso, jaja).
* Mes favorito: los meses de otoño.
* Estación del año favorita: otoño.
* Deporte favorito: squash.
* Café o té: El café me gusta, y tambié el té rojo
* Montaña o playa: difícil elección xD...
* Barça o Madrid: Madrid.
* Sol o Nieve: Nieve...



EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

* Llorado?: No.
* Ayudado a alguien?: creo que no.
* Comprado algo?: sí, comida.
* Enfermado?: Un poco, o eso creo, me he pasado toda la mañana estornudando...
* Ido al cine?: no.
* Salido a cenar?: no.
* Dicho “te amo”?: no.
* Escrito una carta?: no.
* Perdido a un novio?: no.
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: sí.
* Escrito en un journal?: no.
* Tenido una conversación seria?: no.
* Perdido a alguien?: no.
* Abrazado a alguien?: sí.
* Peleado con un pariente?: hombre... peleado... discutido un poquillo.
* Peleado con un amigo ?: no.
* Soñado despierto?: sí. (mi especialidad, xDD)


ALGUNA VEZ PODRÍAS

* Comer un gusano?: arggggg... hombre, por poder... es meterlo en la boca y tragarlo, creo q todo el mundo podría... pero... NOOOO.
* Matar a alguien?: :SSSSSSSSSSSSSSSS no.
* Besar a alguien del mismo sexo?: sí.
* Tener sexo con alguien del mismo sexo?: no creo.
* Lanzarte de un paracaídas?: no...
* Cantar en un karaoke?: qué vergüenza, no!
* Ser vegetariano?: lo dudo muchíiiiiiisimo.
* Emborracharte?: je!! sí.
* Robar en una tienda?: hombre, alguna cosilla pekena...
* Usar maquillaje en público?: sí.


NOMINO...

A quien le apetezca (quien lo haga me avise eh! :P)

Todo está en la mente...

Ayyy... que soy un caso!

Melancólica? sí, pero mejor de ánimo.

Contenta de hecho.

Porque a veces me tomo las cosas muy a la tremenda. Y luego me dicen esas cosas tb y... me alegran, me devuelven mi sonrisa... :)

Creo que ya sé lo que había visto en ti, después de tanto tiempo de conocernos, y es el haber hablado más contigo, el saber que eras bueniño y que me gustaban tus palabras.

Fue lo que me enamoró de Nomo, su atención y el escribir y hablar bien. La manera de expresarse... Y creo q por eso tb me embobé contigo. Ayer con tus mensajes preocupándote por mi... me di cuenta. Eres buen amigo. Te lo agradezco.

Acabó mensamanía. Creo que voy a entrar en una depresión...
:_( :_( :_(

Y de rodillas recojo mi corazón. Estoy rendida...

Tercer post en el día de hoy...
No me puedo contener. Siento la necesidad de seguir escribiendo lo que sigo sintiendo a cada momento de hoy...

Sigo escuchando una y otra vez la misma canción...

Como despertador... un mensaje tuyo pidiéndome disculpas...

Ahora me siento mal por haber sentido tanta rabia.

Ahora estoy tan melancólica...

Ni me imaginé que todo esto me fuese a importar tanto. Sé que lo agrando. Son cosas del momento, pero ahora es así.

Y noto la pasividad... Quizás sea por eso por lo que lo pienso tanto.

Aunque sigo pensando en lo de tu amigo. Eso me tiene molesta. No pensé que eso me pudiese pasar... Vamos a ver, sí, no me extrañan esas cosas, pero claro, cuando te toca a tí misma... ya es diferente... ya te preocupa más. Sí que importa lo que piensen de tí, lo que hablen de tí...
Y no me tengo que justificar de nada y ante nadie, pero es increíble cómo se cambian las cosas...

Sigo sintiendo algo de rabia.


Aunque recibir un email de un amigo, de Nomo, por fin le puedo llamar con toda naturalidad así, ahora... después de haberle escrito a las siete de la mañana... me ha alegrado bt.

Y la conversación por el Messenger con una amiga me está ayudando tb...

RELAX RELAX :D

He tardado en saberlo. Dime qué puedo hacer...

A veces estas cosas me pasan y luego dejo de darles tanta importancia.

Es cierto que he estado mal durante dos horas, pero ya se me ha pasado...

Eso tb es bueno, ¿no?.

Ya hablaré más con él. Borrachos todos cambiamos.

Tiene importancia, pero no tanta. No hay que darle más vueltas.

Ahora sí que sí, sí que me voy a dormir...

Y no voy a pensar más... RELAX!

Soy un nadie que busca y no encuentra, soy un ciego total...

6:45 a.m. no dejo de escuchar la misma canción una y otra vez y llorando por momentos.

Te aseguro que en tu próximo mensaje voy a ser borde. Porque me sale de los mismísimos.

Es la última vez que tú me haces sentir mal.

Y pensar que estuve nerviosa cuando te vi.
Y pensar que creí que venías de buen rollo e interesado...

Soy patética.

Encima tu amigo me estropeó más la noche. Fantástico. Rallada ya para una semana por lo menos.

Porqué sois tan gilipollas los tíos???
A veces me encantaría deciros cuatro cosas y quedarme tan a gusto!

A veces quisiera no tener que sentirme como me siento...

Que he sido fiel solamente a mis dudas...

Tengo que decirte adiós,
me rompe el corazón...
Toda la vida detrás de ti,
y ahora siento que no era verdad,
era todo una mentira,
no iba tan bien como creía.
Y no puedo seguir haciéndote daño,
me duele demasiado.
No puedo verte más,
tengo que alejarme de ti...
Mi vida ya no está más a tu lado.
Será mejor para ti,
será mejor para mi.
Otro me ha enamorado el corazón.
Hace dos años que ya es suyo...
Tenía que ser así...
Tienes que olvidarte de mi.


No es mi adiós... Pero son tan cercanos para mi, que yo tb lo siento...
Pero entiendo que se tuviese que acabar.
Es una pena.
Pero todo será para mejor.
La situación era ya insostenible.
Es una pena.


El día de ayer lo pasé entero en casa. Escuchando música. Escribiendo una carta. Y no haciendo más que eso.
Y de noche... viendo el último capítulo de la temporada de Los hombres de Paco.

Dormí fatal. Me acosté a las doce y media y eran las dos y media y aún estaba yo despierta, dando vueltas sin poder dormirme. Rallándome. Enfadada. Pensando en conversaciones que quería que surgiesen. Sin saber lo que hacer. Pensando en qué hacer hoy. Desilusionada por estos dos días. Triste. Melancólica. Más susceptible de lo normal. Sin poder dormir...
Y a las siete y media arriba!!...
Encima dolor de cuello...
Vaya noche!
Ahora tengo sueño.
Aún no sé lo que voy a hacer hoy.

Qué pocas ganas de nada o de todo...

Y otra vez, echo de menos mi ración de vicio...

Igual yo debiera también poner un cartelito de "Cerrado por Vacaciones"...
Es q da gusto estar de vacaciones. Pero no tengo ni tiempo ni, la verdad, ganas de escribir...

Aunque mil veces me apunto cositas en la cabeza para escribir aquí. Mil cosas que pienso y que quiero desahogar... Pero no lo hago.
Y muchas de esas veces no he podido porque no estoy en mi casa de invierno, sino en el piso del veranito, y allí ni tengo tf, ni internet, ni ostias... Así que como comprenderéis...

Es q las veces q vengo aquí... pues paso poco time en casita y cuando estoy no me apete escribir. Se siente...

Al lado de la playa y aún no he ido ni un sólo día :D jaja... es q la playa y yo no nos llevamos muy bien. Este año había pensado el ir (sola... q me da vergüencita), pero... me da pereza coger un bus e ir a la otra playa, y a la q tengo al lado de casa no puedo porque no me pueden ver el piercing mis papis y... me verían fijo. Así que... a veces las paso canutas, con nerviosismo por situaciones en las q casi casi me lo ven, xDDD
Y noooo, decírselo no es una opción. De veras.



"¿Qué te podré decir amor mío?
¿Yo qué te voy a decir?
Con estos versos te digo
que no te alejes de mí.
Eres mi tesoro más preciado,
y no te quiero perder.
Por eso bésame una vez más
y estaré a tus pies.
Dime lo que tú sientes,
házmelo saber.
¡Qué ansias tengo yo
de estar contigo otra vez!"

Qué ganas de comerme el mundo! Qué ganas de soñar...
Esto lo había escrito hace muchos años ya... Siempre he sido muy melancólica, muy soñadora y me gustaba escribir este tipo de cosas... :)
Ahora escribo de una forma diferente... Pero siempre con sentimiento.
Cuando se trata de amor, lo entrego todo, todo el sentimiento.

Y... me está pasando algo un poco extraño... Veréis, tengo Mensamanía, soy Vodafone, y... esta última semana me he estado escribiendo todas las noches (y por el día tb, pero menos), incluso saliendo de fiesta cada uno por su lado, mensajes con un chico, un amigo del instituto, que estuvimos en dos cursos en clase juntos, y es extraño, porque no nos hemos llevado nunca tanto ni nada..., es extraño porque no había pensado nada con él creo q nunca... que no me gusta, no es de los chicos de los que a mí me suelen gustar... pero nos estamos mandando mogollón de mensajes!!! (estoy agotando los 100 por día que tengo para enviar, con eso lo digo to'!).

Es algo raro porque me ha despertado algo, no sé si simple curiosidad. Yo sé que le gusta otra chica con la que se estaba liando y con la que va a quedar la semana que viene después de un mes sin verse. Pero con tanto mensajito...
No sé qué pensar.

Ayer he ido a un concierto con mis amigos y él tb estuvo y estuve hablando con él y tal... fue extraño, estaba bien con él y me apetecía seguir, pero me tuve q ir, ayer no pude salir.
Entre los mensajitos y dos amigas que me estuvieron puteando diciendo que me gustaba... me he confundido yo solita.
Yo creo q no me gusta... Pero a la vez quiero gustarle y que me bese para comprobar que yo no quiero o sí quiero que pase. Muy extraño. Soy una cría, verdad? jaja... Diosssss, qué bobadas piensoooooo.

Qué lios! qué tonta que soy!! :_(

Pero en serio que estoy confusa.

Han estado aquí mis abuelitos y mis primos. En realidad mis primos se van mañana con mis papis. Y mis abuelos se quedarán hasta el lunes creo...


Mañana tengo cenita de clase, de mi clase de 3ºde E.S.O., qué emoción!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Qué ganas! En serio! fue la mejor clase de toda mi vida!!! Fue el mejor año de toda mi vida estudiantil sin dudarlo!!! Qué buena pandilla! Qué buena gente, qué buen ambiente! Qué risas! Qué todo... fue ESTUPENDA!
Y tengo muchas ganas de ver a mucha gente. Con muchos me sigo llevando, sigo quedando con ellos. Pero a otros se les pierde la pista...
La verdad es q no he conseguido que vengan la mayoría... Al final sólo seremos unos 12... pero bueno, algo es algo...
Espero que sea una buena noche.

Y hoy... FIESTA EN LA PLAYA!!! :P :D


A disfrutarrrrrrrrrrrrrrrrr todo el mundo! ;) :***

Buscando siempre el porqué de las cosas...

Llego como un flash y marcho en otro flash!...

"Si se pudiera, haría lo mismo, exactamente lo mismo, miento, no! si se pudiera... ay! si se pudiera... entonces le robaría más besos, entonces endulzaría más esos momentos..."

Sacando las cosas de un bolso me encontré con un papel en el que había escrito eso, que creo que nunca llegué a escribir en el blog... creo que porque quería continuarlo y al final no lo hice. Quizás algún día lo haga...
Era el bolso que llevaba a las prácticas en el Hospital... (aisss, qué recuerdos!! :_) ).

Estoy entre contenta y nerviosa... a la espera... intrigada, ansiosa, más nerviosa. Ayyyyy!!!

El bolso lo cogí porque... mañana marcho con Aliena y amigas (y amigo xD) al festival de Ortigueira!!! :D
Dudé y dudé y dudé... no iba a ir... y al final, tanto me insistieron que cedí...
Sigo sin estar convencida del todo... Sólo de pensar que me voy a agobiar... Pero... a ver qué tal sale el asunto. Todo sea por estar todas juntiñas. Todo sea porque... puede que sea de las últimas veces. Hay que aprovechar estar ocasiones.

Además estoy contenta por cómo nos estamos llevando Olaya y yo... Si hace un año me preguntasen... no juraría por creer que íbamos a estar así ahora otra vez...
Hace dos años y pico q estábamos mal. Y que dejamos de llevarnos... Pero ahora... parece q retomamos la amistad. :)

Creo q a la vuelta de Ortigueira haré balance del año... que ha sido en conjunto bt bueno...


A la vez cada vez que lo pienso tengo ganas de llorar... Cada vez que pienso que me voy a ir a estudiar a... x, fuera... fuera de mi ciudad, fuera de mi provincia, fuera de mi comunidad autónoma... Josssssssssssssss...
Sé que me vendrá muy bien. Sé q seguramente no sea malo, que lo pase bien... Supongo que haré nuevos amigos. Seguro q las fiestas allí tb estarán bien :P (mira en qué pienso yo! jajaja)... Pero... qué hay de lo que dejo aquí?
Será sólo el miedo de despegarme, es el primer paso a independizarme...

Había la posibilidad de ir a la gran ciudad, a Madrid, pero al final no. Pudiendo elegir, NOOOO, no me gusta, no quiero noooo, no iré allí. No me gustan esas ciudades grandes, qué agobio! (lo siento Bebi... pero... tu ciudad no es para mí...)

Pero, quiero hacer enfermería, no? Pues a mojarse!!! a sacrificarse! a ir hacia delante! que va a ser mi futuro!!!
Y es estudiar algo que me gusta, que tengo bt claro desde hace ya bt tiempo, bts años...
No me iba a quedar siendo auxiliar solamente... no quiero!

Aún está por confirmar que vaya allí, pero ya rellené la inscripción... ahora que me admitan... a ver...

Cuando me vaya voy a llorar taaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto... PUFFF...


Bueno, eso, no me enrollo más hoy. Mañana me voy hasta el domingo. Y para la semana hablaremos de hacer viaje a Bristol, jeje!!
Vaya veranito me esperaaaaaaaa :DDD

Aquí me encuentro amarrada a mi suerte, en este puerto de incertidumbres...

SEGUNDO POST DEL DÍA... :P

Y tú me estás mirando igual que a un bicho raro, soy lo que soy. Todo lo que forma parte, todo lo que sé, todo lo que ves. Al final soy sólo lo que soy...



Y no sé porqué me quedo perpleja, atónita... si ya me lo suponía. Si ya me lo habían advertido...
Pero al no preguntar antes directamente, y, además "escucharlo" de él...

Es que parece mentira que nos juzguen así a las chicas y luego los tíos son casi peor! Diossss... me ponen enferma ese tipo de situaciones sólo por hacerse los machitos... Psé!

Y claro, a mí me gustaría haber escuchado lo que dijo... Pero tampoco era plan de preguntarle directamente a Nomo qué le habían contado concretamente!!!...
Porque... ese "me pareció que contó todo"... puf... a saber lo que es todo!... A saber qué inventó... porque... el acto en sí no sé cómo lo pudo explicar que no hubo nada fuera de lo normal, mete saca mete saca... ya ves!... ni yo le hice más ni pasó nada más...

En fin...
Me gustaron sus palabras:

"La gente que te aprecia lo seguirá haciendo toda la vida aunque un día cometas una locura, o te equivoques, o descubran algo de tí, o que se te vaya la olla, o que te piques, o lo que sea...
La vida se encarga de poner a cada uno donde se merece (sólo te digo eso).
La vida en sí se encarga de las venganzas ajenas."

Lo que desde el principio me ha enamorado de él son sus palabras, y el pretender ser siempre tan atento conmigo y ser tan minucioso como lo soy yo con él... Ser tan bueno. A veces la caga, el pobre, pero lo intenta.
Y es curiosa la entrada de Aliena, que nada más leerla pensé en él...

Y nooo, nooo, no vuelvo a lo mismo. Es q este tema tenía que sacarlo a relucir porque me había soltado algún comentario al respecto el jueves (Nomo) y yo me quedé con la mosca detrás de la oreja... y quería que me hablase un poquito más sobre esto. Así que tuve que hablarle por el Messenger. Cosa que por cierto hacía mogollón que no hacíamos y que estuvo bien :)

Será que sí, será amistad ;)

Verdad verdadera...

Porque lo he puesto en el space del Messenger...
Lo he hecho de nuevo... :P
Algo más sincero aún... fijáos! :D

Y si queréis saber más de mí... hale, me preguntáis lo que os dé la gana! :D

¿Cómo es ese Meme?...¿contar 8 cosas de uno mismo?... Pues ahí va...

- Mis nicks del Messenger siempre tienen un doble sentido, SIEMPRE. No son sólo frases de canciones o frases cogidas por ahí... siempre tienen algo que ver con mi estado de ánimo o algo que me gustaría expresar a mí por lo que siento en ese momento o por alguien. Aunque diga que no, siempre es así. Pero no me gusta que me pregunten a qué viene o por quién lo escribo, eso queda para mí y que se dé por aludido quien quiera.
Nadie está en mi cabeza, así que a veces estoy segura que pensáis mal, que estáis equivocados, que es erróneo...

- Me encanta el frío, el invierno, abrigarme, la nieve. Sí, no me gusta el verano, sí, por no tener que ir a la playa, sí, no me gusta pasar calor, me agobia, odio sudar (a no ser que sea en el gimnasio, allí me da igual), sí, por no tener que quitar la ropa..., sí, por no tener que ponerme en bikini (o bañador), sí, soy gilipollas, pero allá yo. Odio que me digan lo blanca que estoy, nací así, vete tú a la playa si te da la gana y tórrate y ponte negro! y a mí déjame un poquito en paz!

- Canto fatal, pero me gusta cantar... gritar cantando, desahogarme con la música a todo volumen. Me encanta. Bailo mal, pero me gusta desahogarme bailando, también con música a todo volumen. Muchas veces, muchas, bailo en mi habitación, a menudo, como a mí me da la gana. Haciendo mil pasos, bailando a lo golfa (como cuando bebo de más... ¬¬ sólo que con público eso ya no me gusta), de cualquier manera, me pongo a bailar también cuando friego la cocina, me pongo mis cascos o la radio y... meneíto pa'quí, meníto pa'llá.

- He mentido en bastantes ocasiones por no decir lo que realmente siento, porque a mí las cosas me cuestan demasiado superarlas, me rallo demasiado y revivo sentimientos no superados. Pero entiendo que no está bien seguir pensando así o sintiendo así, así que evito continuar con la historia... y miento y me miento a mí misma para poder pasar del tema, aunque no lo haya superado.

- Tengo un blog anónimo en el que escribo desde hace años. En realidad lo he cambiado tres veces. La primera porque se jodió la página, la segunda porque se había hecho demasiado monotemático y quería dejar de pensar en el chico en cuestión y abrir una nueva etapa, y ahora estoy encantada con el que tengo, el cual no conoce nadie (sólo una persona que sabe de mi blog desde casi su creación).

- Si tengo hambre, es lógico, me duele la barriga, mucho, y si tardo en comer después de haber notado que tengo hambre, me duele más y me duele también hasta después de haber comido, me tarda en ir el dolor...
Si tengo sueño, estoy de mal humor y sin ánimos, sin ganas de na'. Casi todos los días me levanto de mal humor, no hablo al despertarme hasta pasado un tiempo... no me apetece, no tengo ganas, me molesta que me hablen también, porque no quiero contestar, me molesta que me vengan a dar cariños, que me toquen. Y después de un tiempo me pongo mimosa (por días...).

- Hay muchos días que me pasaría el día entero encerrada en mi habitación, en cama, durmiendo, sólo metida en cama escuchando música y soñar y soñar, o estar viendo pelis o series en mi ordenador, o en internet leyendo en los blogs, escribiendo yo, hablando con gente, curioseando...
No es sólo que "hay muchos días que me pasaría el día entero", más bien es que los hay de verdad, en que lo que hago es eso!!
Me refiero también a que haría eso muchos días seguidos. Hay veces que lo hago, pero no se me permite hacerlo durante más de dos... xDD Y no es q sea una norma de casa, pero por cosas que hacer y tal... o por quedar con amigos, por hacer algo y no vaguear tantísimo.

- Me gustan los rollos, pero en el fondo siempre siempre siempre he buscado una relación algo más duradera. Amo el amor. Me gusta soñar con tener a alguien a quien querer y que me quiera de la misma manera. Me gusta pensar que tú puedes ser esa persona.
De elegir, claro que prefiero siempre algo más... cuando me lio con un chico que me gusta, claro, por intentarlo...
Pero reconozco que hay veces que me lio por liar y no quiero nada más. Reconozco que hay muchas veces que me equivoco... Muchas veces que no actúo bien, muchas veces que pensando un poquito haría las cosas de otra manera...
Reconozco que muchas veces me dejo llevar demasiado y luego me arrepiento un poquito, aunque a lo hecho pecho... no puedo evitar pensarlo, aunque si pasó, pasó y punto. No hay más.


"La melancolía es un licor bien caro,
no te has dado cuenta ya te ha emborrachado.
Siento que te extraño..."

Hazme un favor y apártame las piedras...

Porque por todo... hoy me siento noña... Porque hoy siento de nuevo que eres importante en mi vida y no quiero que desaparezcas de ella. Es como si te necesitase en mi vida. Porque me gusta cuando estamos bien.
No quiero volver a lo de antes. Y creo que no lo haré. Pero hoy me siento así, hoy siento que quiero tenerte ahí.

Me pregunto cómo te sentirás hoy con tu comportamiento de ayer, al recordarlo. Con todos los abrazos que me diste, los besos, los alagos, las conversaciones que mantuvimos, el simple hecho de volver a pasar la mayoría de la noche conmigo... again!...
("esto no se para, esto no se para"...).
Me pregunto también cómo será o sería la conversación que mantendríais tu amigo y tú.

Si la semana pasada pensaba que me cansaba ya estar siempre disculpándonos el uno con el otro, cada dos por tres..., esta me alegra ver que creo que seguiremos bien al menos por un tiempo... :) (eso espero)

Y a la vez me pregunto cómo será la chica, por curiosidad, por saber cómo es el tipo de chica que a tí te gusta...


La fiestecilla de ayer... jueves noche. Resulta que al final Juls no salió, al menos no por allí, salió por su pueblo... que estaban en fiestas o algo así.
Así que el hecho de pasar de él no pudo ser... xD Casi que mejor... una noche "libre", al menos libre de tentaciones... jajaja (lo q es respecto a él, claro :P).

Rik (llamemos así al chico ese con el que me había liado por en medio de las veces que me estaba liando con Juls...), estuvo otra vez detrás mía toda la noche (es que el jueves pasado tb...). Que no! hombre que no! que no me interesas!
Y venga a insistirme en que suba a la tarima, y venga a decirme chorradas... xDD joé, sí que funciona esto de pasar eh... q luego te vienen detrás, pero tú no hombre, que no eres tú el que quiero que venga detrás mía.
Y aunque ya me diese cuenta yo, ya es la segunda persona que me dice que es un chulo.
Y hablando con Nomo, me dijo que no sé qué comentarios (porque no me concretó) estuvo diciendo por ahí... Ya me había dicho Tigre que no esperase que después de haber tenido aquello con él que se quedase callado. Y ya lo sé, y me da igual... Pero vamos, que a Nomo le debió decir algún comentario tb... insinuándole que había tenido sexo conmigo y como preguntando si él había llegado hasta ahí conmigo tb... Psé!!

La noche fue extraña. Sin poder concretar la sensación que tengo aquí adentro ahora mismo.
Volví a estar la mayoría de la noche con Nomo. Y no porque yo le persiguiese o algo así... sólo coincidió, por los dos, simplemente estuvimos. Mucho colegueo, mucho... como si fuese reconciliación de la buena.
Y esta vez no fui yo la que andaba bolinga y cariñosa dándole besos y abrazos. No, esta vez fue al revés, esta vez él pilló su punto borrachín y me daba besos en la mejilla y me decía lo buena que era, que me merecía algo bueno, que quería que ligase esa noche!! (jaja!!); fue él el que me venía y me daba un abrazo, qué guay soy! xD Claro, soy estupenda! (jaja, esto es una coña entre amigas...). Y luego otro abrazo y otro y otro. Y luego ya al final de la noche q ya iba bien bien... q estaba q se caía por tos laos, pedazo abrazo de despedida! ahí dos minutos o así... jajaja

Joder, qué niño más raro! Friki que le estuve llamando. Jajaja, la verdad es que yo tb iba bt bien... xD Pero no acabé como él, a mí se me fue pasando. Debió ser la música del último local, q tanto bum bum me apalancó.

El caso es que me volví a sentir así de cómoda estando con él. Es extraña nuestra amistad. Sé que me tiene aprecio y cariño. Sé que no puedo volcarme de nuevo, porque podría volver a caer. Aún es pronto para normalizarlo todo por completo. Pero ayer me sentí bien. Hoy me siento bien por la situación actual.


Bueeeno... pueeessss... el caso es que... salió tb con él, con Nomo, uno de sus mejores amigos, de toda la vida, llamémosle elbarbitas. Puesssssssssssssssss... al final de la noche, cuando ya en el local casi se había ido todo el mundo. Nomo ya se había pirado al piso hacía unos veinte minutos, Tigre y Charls tb habían pirado al piso de Gelines... y quedaban los amigos de Aliena y un par de chicas de la facul de todos estos... Nos quedamos elbarbitas y yo bailando y... bueno, que con la tontería me acabé liando con él...
Soy un caso! jaja!

Le acompañé hasta el piso de Nomo, que era donde iba a dormir. Él ya me había estado diciendo que me quedase allí a dormir, a lo largo de la noche, pero yo le decía que no, y Nomo también decía que yo no iba a dormir allí. Fue muy graciosa la situación, porque la primera vez que dijo que me quedase, que estábamos los tres en un banco, Nomo y yo dijimos a la vez él "no, no se queda en mi piso" y yo "no, no me quedo en su piso", nos miramos y nos reímos. A ver, no lo decía por mal, pero es porque siempre que he ido han habido confusiones y complicaciones... malinterpretaciones.

El caso es que le acompañé y él pensó que me iba a quedar a dormir con él... pero al llegar a la puerta le dije que me iba, que iba a pillar el tren...
Me insistió en que no, no, que me quedase a dormir allí. Entré en plan para besarnos un poco e irme. Pero yo sabía ya que no me iba a quedar porque no, porque no podía estando Nomo en la habitación de al lado, porque no era plan en general... porque no quería, porque no me iba a sentir cómoda, porque por muchas razones no! y punto!

No saber ya si besarte o esperar que salga solo...

(...)"Parece que ya todo terminó
parece que sin más dijiste adiós
no entiendo nada
si ayer nos volvía locos la pasión
si ayer gozamos juntos el amor.
Y es que ya empiezo a estar harta de continuar
de ver como esas historias te hacen dudar
no dudes más,
que estando juntos la vida un sueño será
haremos cosas prohibidas
que a gloria sabrán y entenderás
que ahora tú y yo volvemos al amor.
Y es que yo a tí no te pierdo sin razón.
Deseo que regreses para hablar
deseo que volvamos a empezar
no te das cuenta,
que te lo estoy pidiendo por favor,
no tengo yo la culpa de un error.
Y es que ya empiezo a estar harta de continuar
de ver como esas historias te hacen dudar
no dudes más" (...)

Mi guitarra quiere rock!! y dale a mi niñita un poco de cañita...

Nota media del expediente 5.5
Vía de Acceso 2 (Ciencias de la Salud)
Nota de las PAAU 5.04
Nota de acceso a la Universidad 5.32


Lengua Castellana y Literatura 5.50
Lengua Galega e Literatura 3.50
Análisis de un Texto Filosófico 2.00
Inglés 8.50

Biología 5.50
Cc de la Tierra y del Medio Ambiente 2.00
Química 6.50


Y ahí están mis notas de Selectividad!! Por fin aprobé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A la tercera dicen que va la vencida... no? :)
No son buenas notas... pero si dudaba en aprobar o no... ya estoy súper contenta!!! Estoy emocionadísima! Estoy encantadísima!!!

Y ahora a meditar mucho mañana qué hacer de mi vida a partir de ahora... puf!
Papeleos que hacer... cosas que decidir...

En serio, es un gustazo. Me siento taaaaaaaaaaaan liberada. Porque no tengo que pensar en plantearme si hacerla en Septiembre o no, porque ya la aprobé!
Ya no tengo q justificarme a mis padres...
Ya tengo el veranito entero para hacer lo que me plazca!!! sin tener que dar explicaciones o preguntando o escuchando todo el rato "inténtalo, métete en una academia, sácatela!!!!!!!!!!!!" todo el puto día... "estudiaaaaaaaa"
NOOOOO, NOOOO PORQUE YA ESTÁ! YA PASÓ! YA APROBÉ!

UFFF, de verdad eh... aún no me lo acabo de creer del todo.
Qué grito pegué al ver mi nombre entre la lista de aptos!!! (junto con el de mi hermano que tb aprobó!!:D qué contentiña estoy por los dos Dios mío!!!) y hasta q pude ver las notas no podía creérmelo del todo...

Además tb estoy emocionada de verdad porque mi hermano era el único que tenía fe realmente hasta el final en mí, el que me dijo ayer "a ver Akane, tranquila, sé que estás aprobada!" con total sinceridad... uf! Eso me alegró un montón, por primera vez confió en mí tan en serio!!... :D
(Fe por otra parte q no tenía ni yo misma)


El inglés fue la que me salvó... jaja!! quién lo diría... con lo peleadas que estábamos esa asignatura y yo! :P
Para que veáis que es buena idea aprender viendo todas las series en inglés jaja! (con subtítulos claro!), que tb hizo el que de vez en cuando hablase con mi hermano mayor en casa en inglés... xD

Y la químicaaaa, que era la única de la que estaba segura que tenía aprobada... Aisss!

Hoy ya fui a la academia para decirlo :) qué alegría!
Las tres que fuí a la academia fueron las q más nota saqué: Inglés, Química y Biología. Aunq Biología a penas la estudié! :D

En fin, marcho a camita que mañana tendré cosas que hacer... :P

Que es más fácil ignorar, sonriendo al caminar... Me trago los días con sabor a alcohol...

No puedes bailar así conmigo, mirarme como me mirabas y luego alejarte!! No! :_(

Vaya noche!!...

Puf...

Y me he despertao soñando contigo, me he despertao con tu imagen en mi cabeza.

Bueno, vámonos a Santiago, a ver si lo pasamos en grande en el concierto de Maná!!!

"Ya no me quedan más ganas de mentirme, ganas de soñar, ganas de pegarme a tortas contra la verdad... "

Miedo no sé bien a qué...

TODAY... IS THE DAY!!!
EMPIEZA LA FIESTAAAAAAAAAAAAAA :P

Nominada por Meighinha... ahí va Meme:

1. Un olor que te guste mucho: el olor a gasolina… mmm!

2. ¿Qué querías ser cuando eras pequeño/a? cocinera, enfermera… no iba muy desencaminada… seguí dudando lo mismo según iba creciendo, hasta que me quedé con lo segundo…

3. ¿A qué te gustaba jugar de pequeño/a? A hacer comiditas, a hacer de mami...

4. ¿Te gustan los dibujos? sí :D

5. ¿Cuál es tu película favorita? Por elegir una… supongo que Moulin Rouge.

6. ¿Qué música te gusta? Pop sobre todo, rock, reggaeton jajaja… Las bailables…

7. ¿Qué detestas en una persona? La histeria.

8. Tu comida favorita. Pechugas de pollo con arroz amarillo y la salsita que hace mamá.

9. Tu postre favorito. Arroz con leche, empanada de manzana, natillas, helado de limón y chocolate...

10. ¿Qué deportes practicas o te gustaría practicar? Practico el Squash. Y me encantaría poder skiar más!! Sólo he ido tres veces, me encantaron!!

11. ¿Cuál ha sido un momento inolvidable en tu vida? Uf! Tantos… a ver si se me ocurre alguno ahora… Jaja, curiosamente el que se me viene a la cabeza es una vez que estábamos mi primer novio (y único) y yo en unas escaleras del portal de una amiga… estando todos los demás debajo de estas y nosotros en un piso más arriba… haciendo… ejem, besándonos, metiéndonos un poquillo de mano y esas cosas… jajaja! :P Y de repente llega la madre de mi amiga y se para a hablar con todos ellos… Yo me tenía que ir ya a casa y ella se estaba liando a hablar… y claro, no iba a bajar con él así de repente!!! Jajajaja

12. ¿Conservas las amistades de cuando eras pequeño/a? algunas, pero más bien en concreto una.

13. Tu flor favorita. Las violetas.

14. Un lugar en el mundo que te gustaría visitar o que has visitado y al que desearías volver. A skiar donde sea!! Nieve nieveeeeeeee.

15. Confiesa un defecto tuyo. Tantos… muy rallada, muy echá pa’lante en muchas ocasiones sin pensármelo dos veces…

16. Confiesa una cualidad. Risueña, optimista para con los demás.

17. ¿En qué consiste para ti la felicidad? Me encantó lo que dijo Aliena “En estar a gusto contigo misma y con el mundo en general”. Podría decirse que pienso igual.

18. Un personaje al que admires. A los que no se dan por vencidos y siguen intentando seguir hacia delante superando los baches…

19. Algo que te gustaría hacer pero no te atreves. Ir directamente y besarle…

20. Tu helado favorito… limón y chocolate.

21. Tu mascota preferida… sin mascota.

22. Un recuerdo de la infancia, en el cole o en la universidad… el año pasado, cuando me daban los momentos de la risa floja en clase, que no podía parar y seguía y seguía riéndome y llorando de la risa, intentando que no me viese la profa, pero me veía y no me decía nada… xDD

23. Película que más veces has visto en tu vida… pufff… mujercitas creo.

24. Playa favorita… ninguna en especial… supongo que a la que vamos siempre mis amigos y yo… (cuando voy… xD)

25. Una manía… tengo el Messenger siempre abierto (aunque esté no conectada :P). Siempre siempre siempre tengo puesta música.

26. En una tarde de aburrimiento… veo alguna serie o peli que me haya bajado, dibujo, estoy en Internet…

27. El disfraz mas “raro” que te has puesto alguna vez… no se me ocurre ahora…

28. El vaso mitad lleno o mitad vacío: para mí siempre soy pesimista, así que supongo que vacío…

29. Restaurante de comida rápida: … el Kebap, xD

30. Color favorito: azul, morado, negro.

31. Qué cambiarías de tu vida: me cambiaría un poquito a mí misma… de mi vida… por supuesto habría aprobado hace tres años y estaría haciendo lo que quería haber hecho…

32. Si pudieras ser otra persona ¿quién serías?: Otra yo muy mejorada… xD.

33. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: mis anillos, pendientes, reloj y colgantes. Pero sobre todo mi reloj y anillos.

34. Qué te causa tristeza?: no conseguir lo que espero…

35. Que le dirías a alguien y no te atreves: “quiero hacértelo muy lento, todo todo todo...” xDDD

36. Tímido o extrovertido: tímida al principio… después creo q bt extrovertida…

37. Apodo: Casi todos son derivados de mi nombre que no diré… Tb princesa, chispi, tb típico q te llamen niña, chiquilla y esas cosas…

38. Una palabra que te encante decir: no sé, ya, a ver…, y tal, y eso…

39. ¿Lugar preferido? mi habitación :)

40. ¿Conformista o inconformista?: depende para qué.

Si estoy en carne viva, no me tires alcohol, cúrame con saliva

He visto el dibujo y he sentido enfado hacia tí...
Luego he leído la mini-carta tuya (más bien micro-carta) y me he reído. Aún me parece simpático el comentario aquel...

Pero ayer, recogiendo todos los apuntes y libros de los que estuve estudiando para Selectividad y que tenía todos desperdigados encima del escritorio, dejándolo a este caótico!!, encontré los textos que había escrito en el otro diario, el otro blog que era monotemático, el blog que prácticamente sólo hablaba de tí. Los textos que había escrito de vez en cuando en la biblio, en clase mientras me aburría y pensaba en tí... Con buena letra, pequeñita y bien ordenada... Quedaban como "cartas" preciosas... Si hubiesen sido cartas para enviarte y ser aquello correspondido, realmente iba a parecer bonito todo aquello... Pero no fue así.

Encontré además de esos textos, que rompí y tiré a la basura (si quiero recordarlos ya los tengo guardados en el ordenador...), tu email gigante, y mi contestación a él... tb enorme!!

Y... me pareció que estaba tan bien escrito! que... que logré expresarme realmente bien ahí... Me sentí satisfecha de mis palabras. Y luego sentí una ironía dentro de mí increíble... Pues en ese email decía claramente que yo entendía todo, que yo no iba a pensar más que en amistad la manera en la que me trataba y que íbamos a ser solamente amigos... Y... después de aquello siguieron las dudas, y todo lo que pasó hace tan sólo unos meses... Dormir contigo nos separó más que cualquier otra cosa. Ahora lo sé.

Pensado así, tenía que haber dormido antes en tu cama, junto a tí, para poder escapar de tí.

No se puede escapar de algo que has sentido fuertemente tan fácil...
Estoy mejor porque no pienso a menudo en tí, pero... tengo algo de rabia contenida...
Y esas palabras de "Lo que más nos "une" (por decirlo de alguna manera) es que nos entendemos muy bien."... resuenan en mi cabeza y pienso en cómo cambian las cosas... cómo pueden cambiar, cómo podemos estar tan unidos a alguien, entendernos tan bien... y por sentimientos que deben ser cortados a raíz, eso no puede continuar siendo así.

Me da pena, rabia y no me sienta nada bien. Pero es necesario. Pero... pero me sigue jodiendo igualmente. Porque me jode ver como te distancias de mí, me cuesta ver cómo me esquivas.

Y siempre me he portado bien contigo también. Porque tuve muchos momentos en los que te podía haber hecho sentir más incómodo de lo normal, porque podría haberme lanzado en taaantas ocasiones, besarte y expresarme abiertamente en vez de usar las palabras... Me he portado bien porque aunque tú sabías lo que sentía, y permitías esas situaciones, yo podría haber hecho eso y no lo hice, y no por vergüenza, sino por no incomodarte... Podía haberlo hecho desde el principio, y desde el principio cortar todo aquello sin darte pie a todas esas situaciones tan contradictorias... Porque lo de dormir abrazados ya es el colmo de los colmos, porque venir a bailar conmigo estando liándote con una chica es... es... :S

Porque todo tú es tan... tan... y a la vez será de todo eso de lo que me enamoré... tal como eres.

No sé porque me estoy rallando. Estaba bien. Será la lluvia. Será que el estar sin hacer nada, el aburrimiento me da melancolía... Será que me apetecía hablar contigo como antes, y reírme contigo, reírme de tus coñas...

Y empecé todo esto pensando en el otro chico, en Juls, no en Nomo... pero ya véis...
He estado medio triste pensando negativamente en el jueves, porque hay una parte de mí que quiere que llegue ya... pero otra... no está segura y de querer que fuese más tarde...

Porque he estado pensando así y a la vez hoy me ha venido una luz! TINNN, q se encendió y me recordó al último día... en sus palabras... Y me hizo pensar que quizás no tenga que salir mal... que quizás sí hay algo... Recordando sus miradas... aysss.

Hay que pensar lo justo, ni que vaya a ser genial, ni que vaya a ser catastrófico. Sólo quiero divertirme y reírme mucho!!!

Aún estoy pensando en la ropa que voy a llevar... aún no me encuentro guapa... :_(

Es igual, esa noche lo estaré! :D

Llueve... y yo quería alisarme el pelito el jueves... y no dan mejor tiempo, nubes... lloverá también? Me arriesgaré?? mmmm :_(

He empezado el Meme, pero como esto ya ha quedado bt extenso, lo dejaré para el próximo post...

Necesitaba desahogarme un poco con esto. No se me podía quedar dentro...

" DE VUELTA Y VUELTA - JARABE DE PALO

Hoy el mundo ha "dao" una vuelta
pero nadie me ha "avisao".
Hoy el tiempo me ha "pillao"
con un lío en la cabeza,
"tirao" en la cama,
con ganas de nada.
hoy el tiempo se ha "parao"
en la hora que no era...

Hoy el mundo ha "dao" una vuelta
pero no me ha "preguntao".
Hoy estoy "desafinao",
hoy estoy de calavera,
y el alma partida,
la pena encendida.
En la acera me he "sentao"
a esperar la primavera...

Primavera que no llega...

Hoy el mundo ha "dao" otra vuelta
pero no me ha "despertao".
Hoy me levanté de vuelta,
de capa caída,
"peleao" con la vida.
Hoy no estoy "pa" nadie,
hoy estoy de vuelta...

De vuelta de todo.
De vuelta de nada.
De vuelta y vuelta,
tan joven y de vuelta... "

Y que nunca jamás juzgue algún listo a este fiel poeta, que sólo trata de imaginar la vida junto con su Julieta...

Comprobado que bailar en la ducha con la canción Do ya de Dover es peligroso!! xDD...

Al final no pasó nada ^^ Uf! :) jeje

Vaga vaguísima, cómo se nota que ya acabé los exámenes!! Cogí el banquillo y... a no levantarse! mimá!

Perezosa, y empezando a sentir la ansiedad de querer saber las notas!! y hasta el día 26... nada!! apuffff qué mal!

Que qué tal me salieron?? ayyyy estoy tan hartita de estar comentando esto todos estos días a todo el mundo!!! grrrr...

Bien no salieron, bien no podían salir cuando a penas me la había preparado lo que es en serio. Pero bueno, tp fueron catastróficos... No tengo ni idea de lo que saldrá!! ni idea! No creo que apruebe... pero quién sabe!!! igual sí! No sé...

Los únicos exámenes que de verdad me salieron FATAL fueron el de Filosofía y el de CTMA (Ciencias de la tierra y del medio ambiente). Y el único del que estoy algo más segura que apruebo es Química...

Y para empezar bien el verano... mañana tengo una entrevista de trabajo que me consiguió una amiga, y... que dice que el puesto es casi mío! :S

Y yo... y yooooo... igual soy gilipollas, pero... me lo estoy planteando, y en serio, porq... no sé si este verano quiero trabajar...

Por una parte... joder, el trabajo parece q esté bien: sería trabajar lunes, miércoles y viernes 4 horas por las mañanas y el sábado 8 horas... Es asistencia a domicilio, cada mañana ir a 3 domicilios...

No sé lo que pagarían, pero lo que es el trabajo... lo que es para mí y ahora (en plan no trabajar demasiado en verano), no está mal!

Aunque no sé cómo es exactamente...

Pero.................................... bufff, no sé, no sé!!

Porque ahora quería buscarme algo con niños, algo distinto...

Porque no sé si quiero estar trabajando este verano precisamente...

Porque esto justo se me plantea ahora???!!! Es una oportunidad para seguir cogiendo experiencia... no debería desaprovecharla... pero pero pero... ufff, no sé!

De momento mañana voy a la entrevista... y... luego, ya veremos!

(lo que es mañana, seguramente ya sea hoy para vosotros a todo esto, jaja)

Mil dudas que rondan por mi cabeza. Mucha imaginación la mía... Mucho nerviosismo que estoy empezando a tener!!! :SSS Y todo por este jueves... y todo por querer pasar una noche inolvidable. Y todo porque estos días son de esos en los que no me siento guapa (hay días y días...) (no sé si me entendéis) y quiero estarlo realmente para esa noche...

Tengo muchas ganas de verle. Tengo ganas de ir y pillar una borrachera buena de risas!!

Y... temiendo que todo salga mal. Temiendo no poder estar con él como me gustaría para esa noche... :_(

Muchos planes... cómo saldrá todo?

El viernes a Santiago al concierto de Maná!!!!!!! Qué ganas!!!!! Y encima ir resacosa... xDD

Y el sábado, el sábado San Juán!!! ainssss! qué deparará esa noche este año?? Espero que algo que mejor que la del año pasado... jaja!

Besos y ánimos a los que aún seguís en exámenes!!!

Y más besos tb a los que no! ;)

P.D.: Meighinha, para el próximo pongo el meme! :) ;)

Cógito, ergo sum...

Días de ansiedad, pensando siempre que podía haber hecho más...

Al borde de la histeria!

Ahora me entraron las tremendas ganas de querer aprobar, de querer tomármelo en serio, de confiar en mí y pasar este tramo.
He cogido confianza.
Y no sé si es demasiado tarde...

Entre locuras seguiré mi destino...

Y hoy quisiera alejarme del mundo. Ir allí... o quizás mejor allá... qué más da. Sola, lejos, donde pueda esquivar el mundo que me rodea.

Y te estoy odiando ahora mismo.
Y estoy queriendo gritarte y que me lo expliques. Aunque me da igual la razón, que sé que no la tienes, o la que tienes no es justa.
Y sé porqué es y por eso tb te odio a ti otro poquito, por hacer que esto pasase.

Odio que se jodan los planes. Odio no saber hasta el último momento qué voy a hacer.
Odio no saber qué hacer.

Quisiera poder no pasar por esto, otra vez. Quisiera que me dejasen en paz con el tema. Quisiera poder olvidarme...

Y estoy queriendo hablar contigo de nuevo. Porque aún me gusta ver tu ventanita entrando por mi Messenger...
Y me molesta que seas así. Me molesta tu comportamiento. Me molesta que no me saludases si quiera. No te pido que abras una ventana y me hables, sólo que me respondas cuando lo hago yo. Porque eres un hipócrita... porque ahora actúas así y el otro día de aquella manera?
Nunca acabaré de entenderte.

Pues... semana de memes! xD

Pues leyendo en el blog de Bebita... escribió un Meme q me pareció interesante (más sus respuestas q el meme en sí, vamos! jeje) y... pues me ha entrado la venilla y me apetece hacerlo tb. Ahí va:
Es contaros ocho cosillas que no sepáis de mí...
No sé muy bien si me repetiré... pero intentaré q no sea así.

1.- Tengo que coincidir con ella (Bebita) en que soy muy risueña y me río por cualquier cosa. Y también a veces me río sin venir a cuento... xDDD pero reírme de lo lindo además!!
Y... ahora más que antes, también lloro con bastante facilidad...

2.- Soy una móvil-adicta!!! no sé si esto lo comenté en algún momento... pero si es así, lo reitero. Es q estoy todo el día pendiente del dichoso móvil. Y en cuanto puedo, como estos dos meses (qué alegría!!), pillo mensamanía para estar a todas horas mandando mensajitos, xDD Ya q casi todos mis amigos son Vodafone! :)
Enganchada me tiene!

3.- Pues yo no cocinaré mucho... aunque me gusta bt. Pero lo que sí hago bien es "arroz tres delicias", jeje, eso sí, a mi manera... Al final no son tres delicias sino 4 o si me apuras 5, xDD según el día. No sé, cuando lo he hecho, a la gente le ha encantado... así q... :) Me puedo echar flores con esto, jaja.

4.- Soy muy entregada. Creo q cuando tenga una relación, también lo seré en este aspecto. Pero ahora mismo me refiero más al tipo amistad... Enseguida confío y enseguida me vuelco y soy amable. Me gusta hacer favores, hacer detalles, ayudar en lo q pueda...
De hecho últimamente lo estoy siendo bt (que si hago CD's a un par de amigas, q si ayudo y explico con el ordenador, q si modifico fotos de una amiga a su gusto, que si me descargo tres temporadas de Anatomía de Grey en español para grabárselos a una amiga, que si presto un móvil :P...)

5.- Soy muy propensa a deprimirme... Muy irónico el q sea tan risueña y siempre con una sonrisa en la cara!! Pero es cierto, conmigo misma me deprimo, veo siempre lo peor de mí y pienso que todo me va mal.
Odiada con mi cuerpo. Siempre intentando adelgazar, pero cuando me desespero no paro de comer.
Y menos mal que hago deporte, pero aún así no soy nada constante. Puedo estar yendo un mes, como luego puedo estar tres semanas sin ir...
Y cuando me deprimo no me apetece salir de mi habitación. Cuando no me siento bien conmigo misma, cuando es ponerme cualquier cosa y sentirme incómoda... lo que mejor hago es estar tirada en mi habitación, deprimiéndome e intentando mentalizarme para la próxima dieta... :S

6.- Pero a la vez soy bt ¿coqueta? no me sale la palabra adecuada... Lo que quiero decir es q me gusta mi cara, mi aspecto juvenil, mis ojos... Y me gusta hacerme fotitos... (pero sólo de cara). Cuando se me da, cuando estoy aburrida, y me encuentro un poco guapa, cojo de cámara y me pongo a hacerme fotitos... xDD

7.- Me obsesiono enseguida con un chico. (Creo q eso es bt evidente...)
Agrando los sentimiento. Siento más... me hago muchísimas ilusiones y me creo fantasías...
De cualquier detalle ya hago una montaña. Y es q es fácil hacerme sonreír y hacerme sentir bien.

8.- Mi grupo sanguíneo es 0-Negativo.
jajajajajaja... Oye, q es algo que no sabíais de mí, o no? :P
(es q al final se me ha hecho complicado buscarme 8 cositas así de repente para contar...) :D


Y como hay que decir ocho personitas para que lo hagan...
Ramma, Vivas, Yahoraquebonita, Hell, Meighinha, Aliena, Musi, Carmncitta, Mixi y Nika...
xDDDD ya sé que no son ocho... Pero es q no me podía decidir. Hale, a hacerlo a todos a los que os tengo enlazados! :DDD (no nombro a Marikato porq sé que está muy ocupada... un besazo mami!!)

Angelito vuela...

1. Echas en falta a alguien ahora mismo? Sí.
2. Estás contento/a? Sí, bueno, no estoy mal, asqueada de tener que estudiar, pero bien.
3. Estás hablando con alguien ahora mismo? No.
4. Estás aburrido/a?: Un poco. Y no será por no tener que hacer...
5. Eres alemán/a?: No.
6. Eres irlandés/a?: No.
7. Eres francés/a?: No.
8. Eres italiano/a?: No.
9. Tus padres están aún casados?: Sí.
10. Te gusta alguien ahora mismo?: Sí.

DIEZ FAVORITOS:

1. Televisión: Ahora mismo sólo veo Los hombres de Paco en la tele.
2. Flor: Violetas.
3. Color: Azul, morado, negro.
4. Deporte: Squash.
5. Supermercado: Gadis.
6. Grupo de música: Maná.
7. Canción(es): Muchísimas, me da pereza enumerar...
8. Libros: "Rebeldes” “Anxos en tempos de chuvia”...
10. Estado: Acalorada.

DIEZ HECHOS:

1. Color de pelo: Rubio.
2. Color del teléfono: Gris.
3. Color de coche: No tengo propio, los de mis padres son blanco y el otro gris.
4. Estilo de pelo: Rizo…
5. Color de los ojos: Azules.
6. Talla de zapato: 37
7. Talla de anillo: No sé.
8. Color de piel: blanquérrima! xD
9. ¿Disponible?: Hombre... depende para qué. Sí supongo… jeje
10. Zurdo/a/Diestro/a: Diestra.

COSAS SOBRE TU VIDA:
1. Has estado enamorado/a alguna vez?: Sí.
2. Crees en el amor?: Pues… sí.
3. Por qué fallaron tus relaciones anteriores?: Miedo, inseguridad…
4. Te han roto el corazón alguna vez?: Sí.
5. Alguna vez le has roto el corazón a alguién?: Sí... :S
6. Alguna vez te has enamorado de tu mejor amig@?: Sí… xD
7. Tienes miedo al compromiso?: No sé.
8. Alguien te ha besado la mano?: Sí.
10. Has tenido alguna vez un admirador secreto?: No sé... no, que yo recuerde.

DIEZ COSAS - ESTO O LO OTRO:

1. Amor o lujuria: Depende del momento... xDD O junto… xD
2. Cerveza o Whiskie: Cerveza.
3. Noche o día: Noche... Día… no sé!! va venga, noche!
4. Relación estable o rollo de una noche: Uf… no sé!! Depende…
5. Televisión o internet: Internet
6. Pepsi o Coca-Cola: Cocacola.
8. Dinero o familia: Familia.
9. En persona o por teléfono? En persona.
10. carne o pollo: pollo.

DIEZ COSAS QUE ALGUNA VEZ...:

1. Alguna vez has espiado a alguien?: Sí.
3. Alguna vez hiciste algo de lo que te arrepientes? Sí.
4. Alguna vez has hecho puenting? No
5. Has hecho alguna vez paracaidismo? No
6. Alguna vez has acabado entero el juego del comecocos? No.
7. Alguna vez has querido tanto a alguien como para dolerte? Sí.
8. Alguna vez has matado un hombre: No!!
9. Alguna vez has bailado en la lluvia? No q yo recuerde…
10. Alguna vez has besado a alguien en la lluvia?: No que yo recuerde…


P.D.: Ramma, ahí tienes un meme para hacer... xDD

Que se vaya la luz, salgan estrellitas, que vuelvan los sueños, que traigan la luna que en este rincón yo le hago un sitito aunque sea pequeño...

Ver esa foto (no hablo de esta que he subido ahí) me removió y volví hasta hace unos siete años... o_0

Y sentí ese cariño de nuevo, esa añoranza... recorrió en mí melancolía!

Me vi a mí misma ahí, ese exacto momento. Cada beso de cariño. Un beso siempre significa algo.

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Y ayer es q fue genial esa sensación oyes! xD

Y es q coger el cochito me encanta! :D

Primero fui hasta el trabajo a firmar el finiquito... tremenda alegría!! yo no tenía ni idea de eso! jajaja!! lo q es ser primeriza. Ahora ese money me viene genial! :)

Después fui a llevar a mi hermano peke (bueno, de 18 años... pero sigue siendo el peke jeje) al Aeropuerto porque se iba de viaje el finde... Qué ilusión! Yo yendo hacia un lugar lejos de casa y sin saber volver, xDD

Al final no tuve ningún problema ni para ir ni para volver, según las indicaciones de mi mami... no problem!

Por la tarde iba a ir a jugar con Loni al Squash al pabellón x, así llevaría el coche. Ups, q se me coló, tal alegría fue q ya ni me acordaba del fastidio primeramente. Q primero fui al trabajo porq al ir por la mañana las supervisoras estaban en una reunión y no me atendieron (como yo tenía prisa me fui) (ya era la segunda vez que no me atendían, pero a la tercera va la vencida, no? :D), así q antes de ir al pabellón, como quedaba ahí al lado me pasé por allí.

Resulta q no había NINGÚN sitio donde aparcar... ni por allí, ni por allí cerca, un caos todo! Así q como tp teníamos mucho espíritu, Loni y yo, jaja pues nos volvimos a mi casa... xDDD

Luego pensaba hacer los dos textos de inglés q me quedaban... pero... :S no los di hecho, me puse a seguir vagueando y soñando, así q madrugué para hacerlos antes de ir a clase... Si es q... jajaja! qué desastre que soy!

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Sigo con la sensación en el estómago... Ains!

Una lucha conmigo misma que no veas...

Escuchando todos los días las mismas cancioncitas!!

Son cansina hasta la saciedad!!!

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Nuevas manías:

- Pintarme las uñas, despintármelas y volvérmelas a pintar... :S
(las despinto pero no con "quitaesmalte" precisamente, en vez de mordérmelas es a lo q me dedico ahora, las rasco, xDD).

- Estar todos los días pensando y maquinando la foto que voy a subir al Fotolog y qué escribir allí tb... qué canción poner...

- Al levantarme, beber toda una botella de agua (no de golpe, pero casi... xD).

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Fin de semana otra vez... El penúltimo!!

Mucho que hacer...

Aprovecharé el tiempo??...

Contesta a ello q siga por aquí? xDD...

Nubes, ciudad de mi cabeza...

Vengo a cerrar por vacaciones...

Jajaja!!

Q ya me gustaría q fuese por eso...

Pero no!!

Q después de no haber tenido al final tarde productiva, la de ayer..., pero sí una mañana genial habiendo visto a Aliena actuando para un trabajo de clase, un spot que representaron ella y su clase, y también habiéndole visto a él sin ir con la certeza de poder verle...

Sólo espero que esos tres días sean de los típicos días en los que estoy hiper-mega-inspirada... Q los hay eh, los hay!! Q me quiten los q me quedaban para el resto del año si puedo tenerlos esos tres días y me sirva de mucho!!!!!!!!!!!!!! Que me daría igual, :DD


Y nada más interesante...

Nos "vemos" en un par de semanitas.

Q si estoy muy necesitada, con ansiedad por el deje... q al estar enganchada cuesta lo suyo desintoxicarse..., volveré a los poquitos, xDD.


Besitos y abrazos! ;)

No me voy a cansar... de vestirme, con tus recuerdos, por el miedo de olvidarte...

No tengo nada que contar, no estoy deprimida, ni triste, ni enfadada... simplemente estoy. No puedo decir que tengo paz interior porque nunca fui de esas personas que lo consiguen, porque nunca lo quise. Me gusta tener algo en lo que pensar y darle vueltas, me gusta ilusionarme por haberme dicho cualquier cosa y, me va a gustar encontrarme contigo y que tú estés en una actitud pasota, y no es que sea masoquista, pero me das algo en lo que pensar.
Qué más dará.

Palabras modificadas, sacadas de otro lar, pero que sirven para decir lo q pienso mismamente...

Así me siento. Así siento. Así vivo yo.

Con miedo, con insguridad, con esperanza e ilusión... soñando a más no poder...
REPETITIVA COÑO!

Pero es q no sé cómo expresarme... joder! nunca encuentro las palabras adecuadas para lo que pienso.
Mal momento para escribir... Pero no me apetece dejarlo en borrador...

Mañana es otro día...
No quiero pensar.
Sólo quiero estudiar! (y yo diciendo esto... 0_o uf!)

En serio... porqué pasan tan lentos los días??

21 salida por allí. :DD
22 a Santiago, concierto de Maná!!!.
23... SAN JUÁN!