Inevitablemente...

Cierro... puesto que esto lo estoy dejando demasiado abandonado...
Quizá nos encontremos cibernéticamente por ahí en otro momento...

Gracias por acompañarme a lo largo de todo este periodo!! ^^

Besos y abrazos!...

Quédate conmigo sólo por placer...

Jooooooo...

Quiero más que eso!!!...

Quiero... olerte, tocarte, sentirte, besarte, acariciarte, saborearte, abrazarte, masajearte, arroparte, seducirte, susurrarte, pervertirte, mimarte, desvestirte, cuidarte, calentarte, mirarte, observarte, acompañarte, asombrarte, alegrarte, rozarte, entusiasmarte, excitarte, palparte, lamerte, descubrirte, enamorarte, atarte, desatarte, morderte, enjabonarte, acalorarte, enternecerte, rodearte, adorarte, chupetearte, bailarte, sonreírte, maravillarte, agitarte, alterarte, tranquilizarte, gemirte, sofocarte, apasionarte, embobarte, agradecerte, regalarte, prometerte, demostrarte, sonrojarte, estremecerte, despertarte, fotografiarte, respetarte, mojarte, empalmarte, emocionarte, camelarte, ensimismarte, humedecerte, empaparte, restregarte, enloquecerte, endulzarte, loquearte, pasmarte, cautivarte, alucinarte...

Quiero despertarme a tu lado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



No quiero más la distancia!!!...

Vacío...

Porque cuando vengas estaré entonces yo enfadada, ofendida de que no hayas venido a junto mía antes.
Porque no has querido entender lo que yo te quería decir, lo que yo te quería expresar.
Porque siento mucho odio ahora mismo, e impotencia.
Porque te diría muchas cosas más ahora que lo tengo más claro y despejado en mi cabeza.
Porque te volvería a exponer los mismos puntos claramente.
Porque no has sabido entender que, pese a cómo soy yo, he sido la única que te ha estado apoyando y ayudando desde el principio. Que te he entendido y aceptado. Que no he dudado un sólo segundo. Que he mentido por ti. Que me he "sacrificado" por ti y, que solamente por ti he sido así de hipócrita.
Pero tú sólo ves el hecho en sí, el acto de hipocresía, sin ver porqué lo hacía, sin ver el bien mayor, o el mal menor.
Pero todo ha explotado y tú, cegado, absorto y manipulado... no has sabido ver las cosas tal como son.
Sólo espero que algún día lo hagas.
Espero que puedas perdonar lo malo que has visto en mí y te des cuenta de que sigo siendo tu familia, tu hermana, que te quiero y sólo quiero tu felicidad... Y que por eso me he dado el derecho de decirte con sinceridad lo que creo que no es bueno para ti, de lo que no me fio y con lo que siempre chocaría, porque no va conmigo, ni por asomo...

Taaan opuestos, que no lo puedo entender.

Pero... dejémoslo estar.

No puedo vivir sin ti, no hay manera!!...

Aunque "demasiado nunca es suficiente"..., para este caso sí, estoy demasiado blanca!!!... mimá!!... Debería coger algo de color para poder ponerme el vestido de la graduación y que no me quede tan mal...
Porque sí!!... a finales de Junio me gradúo! :) A pesar de tener que terminar en Septiembre... Pero bueno, ya se sabe... como la fiesta en sí es en Junio, por eso de que es entonces cuando se debería acabar... Es lo que hay! Todo por no ser más aplicada...
Pero... cada vez veo más cerca el final... y cada vez todo aterra más... Uf!!...

Sin fecha de caducidad...

(Como dice una amiga: " a tochos/minuto "...
Es lo que tiene la época de exámenes...)




ahora que sabes más de mí,
ahora que sé más de ti...


...

... y próspero año nuevo 2010!!!

Espero que seais muy felices!!!
A disfrutar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;)

Uno nunca sabe lo que le espera...

" Si algunas vidas forman un círculo perfecto, otras
en cambio, van evolucionando en formas que no podemos
predecir, ni siempre comprender.
Las pérdidas son parte de mi viaje, pero también
me han enseñado lo que es más preciado, igual que
un amor por el que sólo puedo estar agradecida... "



(En realidad quería poner Sexy Sadie de SEXY SADIE, pero no encuentro el vídeo por ningún lado... :( ).

...

En cama soñando...

Noviembre dulce...

Novembre de vieillesse...

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella...

¿Quién dijo que era fácil la convivencia con amigas?...
Habrá muy buenos momentos, habrá mucho cariño, habrá muchas cosas buenas...
pero lo que joden después las malas... las distintas maneras de pensar, las prisas, la dejadez, las cosas mal hechas, las malas manías...

El cansancio hace que esas pequeñitas cosas se hagan más grandes, se vayan acumulando, acumulando y acumulando hasta que llega un día en que todo te desborda y por no crear un mal ambiente te lo vuelves a guardar y te encierras en tu habitación, en tu mundo... que sin darte cuenta ya llevas así una semana, y dices... el finde descanso y ya estaré de mejor humor, pero sigue la siguiente semana y vuelves a estar cansada porque te mueres de sueño, porque tantas cosas por hacer... sin tiempo, hacen que te apetezca todo mucho menos... y vuelves a estar irritable...

Luego te pones triste, te pones melancólica... sólo quieres volver a casa, sólo quieres verle, sólo quieres estar sola...

A veces te sientes sola en un mundo que te preguntas si es el tuyo...

Y sin ser eso suficiente, te empiezan a tratar distinto, te esquivan, están distantes... Hasta que tienen una charla contigo... y qué? la liamos o lo arreglamos? Obvio, tranquilízate!

Pones de tu parte, pones fuerza de voluntad, te callas y esperas que todo vaya mejor.
Irá mejor?

Es mejor aprender a pasar de muchas cosas sin que te toquen la fibrilla, así muy superficialmente...

Al fin y al cabo, son tus amigas, sólo son unos meses... Tienes más cosas importantes de las que preocuparte...

...nunca saber dónde puedes terminar... o empezar...

5 Julio... un cambio en mi vida.



El 3 de Enero empezamos de nuevo a escribirnos... ahora privados en el tuenti.
Dos meses antes de acabar el curso 2008-2009, nos escribíamos todos los días, a veces hasta varias veces al día...

Al acabar no fui directamente de Madrid a casa, estuve una semana en Ávila, con una amiga... y a la vuelta, por fin a casa... el 5 de Julio, estaba él en la estación de tren, esperándome.
Esperando por nuestro encuentro.
Yo volvía en el tren cansada, con sueño, resaca y dolor de barriga.
Pero muy nerviosa por volverle a ver después de un año sin hacerlo...

Y allí empezó todo...
Todo lo que conduce al día de hoy... El estar juntos, el ser felices el uno al lado del otro, el vivir la vida con más alegría, con una ilusión...


Él, por quien escribí tanto, tantas cosas, buenas, no tan buenas, de todo... Al que conozco desde hace 4 años, por quien estuve tan pillada...

Él, por quien escribí: “Esta tarde he ido al ciber y he hecho con mi móvil fotos a sus fotos... Las veo y no soy capaz de pensar en otra cosa... es él!! es que dentro de mí, muy dentro de mí, siento que es él a quien yo esperaba, es él "el chico de mis sueños".
En serio, es algo muy muy extraño, es muy pero que muy extraño lo que se me pasa por mi cuerpo y nada más puedo pensar eso...”, al comienzo de este blog...

Él, por quien pasé tantos altibajos...

Él, por quien finalmente puedo decir a los cuatro vientos lo enamorada que estoy!!...
Lo bien que me siento a su lado, tan a gusto, tan querida, tan feliz.

Aunque la distancia es... para qué negarlo, una mierda!!... porque tengo ganas de él, de sus mimitos, de verle, de abrazarle... de hacer mil cosas juntos...
Estar en Madrid es un poco como que impedimento... Pero bueno, es este año...
Lo llevaremos como se pueda.

Él, a quien le llamaba Nomo como nombre en clave, ahora se ha creado un blog... Sin ser anónimo, siendo CHiNKS. Tan sólo él mismo.


¡¡¡TE_MO mi niño guapo!!!

Pero a tu lado... :))

<< He muerto y he resucitado.
Con mis cenizas un árbol he plantado,
su fruto ha dado y desde hoy algo ha empezado.

He roto todos mis poemas,
los de tristezas y de penas,
lo he pensado, y hoy sin dudar vuelvo a tu lado.

Ayúdame y te habré ayudado,
que hoy he soñado en otra vida,
en otro mundo, pero a tu lado.

Ya no persigo sueños rotos,
los he cosido con el hilo de tus ojos,
y te he cantado al son de acordes aún no inventados.

Ayúdame y te habré ayudado,
que hoy he soñado en otra vida,
en otro mundo, pero a tu lado... >>

Ahora sólo queda la suerte en los exámenes...

... y todo será estupendo!!!...

Feliz!!! :)

--> Las vueltas que da la vida... mimá!!... :))
Y tan contenta que me quedo, y tan alegre que estoy siendo, y tan feliz que me estoy sintiendo...


Ainsss!...

Decisiones que cambian sin remedio el rumbo de las cosas...

** Lo peor del amor es cuando pasa.
Cuando el punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos... **

P.D.: Llamamiento a Marikato!!! no te localizo el blog!!!!!!!!!!!!... La semana que viene termino los exámenes, y hasta el finde estoy en Madrid, cuándo quedamos para tomar tú, Bebi y yo un café (pero con hielos, que aquí me asfixio, jajaja) ?? Os apetece??. Besitosss!! :)

Dosis de realidad...

Tantas veces caí que he perdido el control...

Y lo que me gusta el espacio que me he estado creando.
Y lo que no me gusta tenerlo así de abandonado...

Poner remedio... sí, lo sé, debo! pero cuándo? mimá... con lo tanto que quiero escribir y no me salen las palabras... o no me llegan las hojas... o... simplemente por el puto tiempo, que no llega!...

Época de exámenes, again...

I'll come back, I promise you!!

No me cansaré de perderme en cada beso...

Y entiendo muy bien su amor desesperado, pues es el mismo que yo siento. Y vivir de ilusiones está mal, es bastante placentero, pero está mal, no es real, no dura. Y es todavía peor conseguir cachos de esa felicidad, porque luego la echas en falta, porque engancha, porque siempre quieres más, porque no haces más que pensar cuándo será la próxima vez, cuándo volverás a tener un poquito más de aquello que tanto te hace soñar... Pero no es fácil desprenderse de lo que tanto ansías, porque aunque duele, cuesta, cuesta mucho. Porque aunque no vaya a durar, no pierdes la esperanza. Porque aunque te mueras de celos a veces... cuando está entre tus brazos lo olvidas todo... Aunque sientas que te ahogas en la desesperación, es como una droga de la que no eres capaz de desintoxicarte. Porque no basta con quererle y querer dárselo todo. Porque no vale querer con locura. Porque el cariño no es suficiente y es a lo único que sabes que puedes aspirar...

Y el miedo de creer que "quizás esta sea la última vez"... no poder tenerle más, aterroriza...
De nada sirve derramar una sola lágrima... esa por ejemplo que se asoma por tu mejilla, sécatela y deja de pensar...

Y deja de sentir que no vales, y deja de encerrarte en ti misma, deja de pasarlo mal, déjalo todo aparcado, vive y disfruta... sin preocupaciones, sin tristezas, sin ansiedad, sin no dormir, descansa un poco, Carmen...

Ojalá fuese todo así de sencillo, decirlo y hacerlo...


(y falta una noche para que sea una quincena...)

...hace tiempo que me he perdido...

Dos meses desaparecida...
Y un año más vieja.
No me puedo creer que tenga la edad que tengo!!
Bueno, y ya la gente menos... ayer me dice un Médico, "qué cumples? 18?", "sí... esto... unos 6 más, pero bueno! xDD!"

No es que me moleste... me hace gracia la cara de sorpresa y el estado de shock en el que la gran mayoría se quedan al saber mi edad y no corresponderse con la cara de niña que sigo teniendo...

En fin... el caso es que sigo siendo la misma desastrillo de siempre.
La misma melancólica y romanticona.
La misma que la caga tantas veces.
La misma que sigue siendo tan gilipollas al trato con los tíos...
La misma que está tan ilusionada con su carrera, aunque le cueste trabajo...
La misma que disfruta de fiesta en fiesta... (que menudo mes este... afusss!! un demasiado!!!!!!!!!!!)
La misma que está pasando una temporada tan buena!! y tan diferente en mi vida...


Pero... y cómo no... estoy en estado de ñoñería, bajoncillo, melancolía tonta y tristeza...
Pero bueno... no pasa nadaaaa!!
Sin más.

Sinceramente, iba a escribir contando cositas, pero me estoy dando cuenta de que no soy capaz, no sé por dónde empezar, no me apetece pensar en el tema del que quiero hablar ahora mismo, y todo se suma también al gran sueño que tengo!!!...

Me mata levantarme a las 5:15 de la mañana para ir a prácticas!!! :S

Así que... simplemente espero no demorarme mucho más en hacerlo... Pues se echa de menos escribir largo y tendido sobre lo que siento. Sacar todo hacia fuera...

Prueba suerte y ya verás, qué más da si sale mal...

Estoy aquí, queriéndote un poquito... Esperando alguna palabra tuya, poder verte pronto otra vez, y que me mires y sientas que tienes ganas de darme un abrazo, como yo deseo hacerlo también...

El viernes fue la primera vez... sólo espero que no sea la última. Nunca antes había hecho el amor, nunca antes lo sentí así, gustándome la persona, sintiendo los dos...
Igual no es el mismo nivel, igual no es el mismo camino, igual todo está en el aire...
Joder! cómo me gustaría que te quedases aquí este curso!!!... No quiero tener que volver a llorar y a echar de menos... Para algo bonito que empieza en mi vida desde hace no sé ya el tiempo... :_(

"Con el deseo irrefrenable de que todo latiera..."



Y hoy más contenta que nunca!!! Joderrrrrrrr... Después de unos días de histeria total, suspirando pa'quí, rallándome mil... A las ocho de la tarde supe que aprobé el examen del viernes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yujuuuuuuuuuuuuuuu. La asignatura chunga, la que me cerraba dos de segundo y tendría que repetir prácticas...
La peor, la más importante...
De 65 personas, aprobamos 20... de lo peor! un cabrón!!! así no se puede...
Y yo... con mi 5'2 escaso... tan contenta que me quedo... Pero no puedo evitar pensar que igualmente me jode después de todo lo que le dediqué... Hay que joderse!...

Pero ya está... hecho y aprobado. Fiesta.
Ahora a por el segundo!!! que es el lunes. A ver qué tal...



MUUUUUUAKS! ^^

Aunque realmente no me lo merezco...

Pues eso... aunque realmente no me lo merezco, porque tengo esto más abandonado que pa'qué... Sé que lo hiciste porque me tienes mucho cariño y somos amigas :D
Me encanta el gesto!!!!!!!!!
Me encanta que me premiaras!!!!!
Muchas gracias Bebi! ;)


A todos nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos. Queremos que se corten o que se propaguen? Entonces, tratemos de prestar más atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a ocho bloggers que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.

Y yo premio a: Arzella, Ramma, Walter Hegor,Carmncitta, Mixi, Nika, Nebulina, Zarem.

El ritmo de la vida me parece mal. Era tan diferente cuando estabas tú...

Se agradecen mucho los comentarios he de decir... ;) Gracias!

Me voy hoy a Madrid a hacer los dos exámenes que tengo. Mañana uno y el 15 otro, por lo que esos días me quedo allí estudiando en casa de mi hermano de acople...

Diosssssssss, estoy súper nerviosa, al borde de la histeria!!!...

A ver qué tal...

Malo será... :)

Besos!


(FOTO: Un cuaderno de los cinco que son de la asignatura de mañana... :S)

Los pararrayos no sirven cuando hay tormenta dentro de mi cabeza...

** Nada está mal.
Sólo mientras sepas que algún día...

Algún día, de alguna manera
vamos a lograr que todo esté bien,
pero no ahora.
Sé que te preguntas cuando...
Algún día, de alguna manera
vamos a lograr que todo esté bien,
pero no ahora... **

Y ahora que la luz del día brilla sobre tus pupilas...

Te despiertas y vienes a junto mía, me das un abrazo y me sobresalto, pero nos quedamos así un ratito... Qué buen despertar! ^^

Tres veces que te quedas a dormir en casa... tres alegrías...

No hay día que no me ría contigo, que no sea entretenido el tiempo que estamos juntos...

Hoy te lo dedico a ti, tú que me has dado tanto...
Tú que conoces tanto de mi, tú que bromeas con cada tontería, tú, a quien puedo contarle mil cosas...

Gracias por seguir igual conmigo y quererme tanto!!

Los mejores amigos es lo que tienen... xD :)

Vamos a endulzarnos un poquito...

... que hace tiempo que no te dedico nada... para ti, Bebi! ;)

De dónde saqué las palabras que nunca pensé decirte?...

Como en el vídeo ya viene la letra en inglés...

*** He vivido con una sombra en la cabeza.
He soñado con una nube debajo de mi cama.
He estado sola por mucho tiempo,
atrapada en el pasado, parece que no puedo seguir.

He estado guardando todas mis esperanzas y mis sueños
por si algún día los vuelvo a necesitar.
He apartado a un lado el tiempo para limpiar un pequeño espacio en los rincones de mi mente.

Todo lo que quiero es encontrar un camino de vuelta al amor.
No puedo lograrlo sin un camino de vuelta al amor!!

He mirado pero las estrellas se rehúsan a brillar.
He buscado pero no veo las señales,
sé que estan ahí.
Tiene que haber por ahí algo para mi alma.

He buscado alguien que me de luz,
no sólo alguien que me lleve por la noche.
Podría usar instrucciones, y estoy abierto a sugerencias.

Todo lo que quiero es encontrar un camino de vuelta al amor.
No puedo lograrlo sin un camino de vuelta al amor.
Y si abro mi corazón otra vez,
creo que tengo esperanzas de que estarás al final para mi.

Hay momentos en que no sé si es real,
o si alguien siente lo mismo que yo.
Necesito inspiración, no sólo otra negociación.

Todo lo que quiero es encontrar un camino de vuelta al amor.
No puedo lograrlo sin un camino de vuelta al amor.

Y si abro mi corazón otra vez,
creo que tengo esperanzas de que estarás al final para mi.
Y si me ayudas a comenzar otra vez,
sabes que estaré allí para ti en el fin... ***




De la peli: "Tú la letra y yo la música".

Me limito a seguir la ley de mi corazón...

De vuelta, a casa, y marché otra vez, y volví de nuevo.
De vuelta de nada, de vuelta de todo. De vuelta y vuelta. Pero sin quemarme. Este año paso del sol, paso de asarme tumbada en la arena, incómoda y con vergüenza de mi cuerpo.

El final de curso genial, pero muy triste y no tan bien como pensaba o quería...

Aprobé 4 de 6, por lo que me quedaron dos para Septiembre, cómo no, las más importantes. Pero me lo voy a currar y por mis... que las voy a aprobar! :P olé! :)
Ya he empezado este lunes a estudiar, mañana y tarde porque sino no me da tiempo, que es mucho, me he organizado y tiene que ser así...
A tochos por semana... xDD
No me puedo arriesgar... :S

El último examen fue un lunes, y hasta el sábado mis padres no podían venir a recogerme porque trabajaban y yo no me podía ir en bus o tren porque creo que me llevé allí la casa entera, lo mío y lo de tres personas más... jajajajaja!!
Así que esa semana menos mal que aún había gente que le pasaba como a mi y se quedaban unos días más... Y así al menos no me quedé solita... Que la mayoría de la gente ya piraba al día siguiente.

Mucha mucha penita la despedida, fue enorme y genial la fiesta, pero triste, porque a varias personas (de las que más me llevo de allí) igual no vuelven para el curso, porque sus padres les hicieron pedir el traslado (mucha pasta de Dios... :S)...
Yo "rezo" para que no se lo concedan... Es egoísta... peeeero... es que no me imagino el curso sin sobretodo un par de personitas... :_( :_( :_(

Muy triste me he puesto.

Parece mentira, no quería ir, pero ahora no me quería volver... Cómo son las cosas.
Ha sido un buen año, un buen curso. Ha sido estupendo. Muchas cosas, muchas anécdotas, muchas risas, mucho he aprendido, en el Hospital, con la gente, de la vida...

Lo mejor que puedes hacer es irte a estudiar fuera unos años...

No sé si me cansaré, pero que este año ha valido la pena, eso seguro!

De vuelta a casa pensé... que como habíamos planeado hacer algún viajecillo de visita y tal para no perder el contacto... pues qué mejor que antes de ponerme a estudiar y que luego me lo pudiese restringir mi madre?.
Llegué, estuve una semana y... me fui a León unos días con una niña a la que quiero un montonazo, una de esas de las que no sé qué haré el curso que viene si no vuelve... una pena enoooorme! sin duda...

He vuelto y eso, que ya hace dos días que me he puesto a estudiar. Hay que tomarlo con ganas... que sino luego...


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Me quedo con los buenos recuerdos.

Lo mejor que se puede hacer con el corazón es meterlo en un cajón...

Como dice una amiga mía... estamos a tochos/minuto...

Menudo estrés...

No llega el tiempo...

Cada vez soporto menos tus niñerías... que te den, que te den, que te den morcilla!!
Ojalá fuera tan fácil... :S

A tres semanas de terminar el curso y volver a casita... :D Pero seguro que lloro con las despedidas... :_( A algunas personas igual no las veo para el año...


Qué hago yo aquí?? qué hago yo pensando ahora en todo esto???...

Vamoooossssss... ponte a estudiar, que no te da tiempo coño!!



Ya podía existir de verdad, ¿no?...


Muchos besitos a todos!!

.

Cuando no puedes escapar, aprendes a llorar con una sonrisa...

*** DULCE INTRODUCCIÓN AL CAOS - EXTREMODURO ***

Estoy viva. Stop. Pero estresada. Stop. Como un telegrama vengo y voy...
Mes intenso... Si ya antes no escribía, ahora seguro que no.
Lo siento!


-- > Que si me pongo a estudiar, estudiaría el color de tus ojos, el movimiento de tu pelo, la luz de tu sonrisa, y me derretiría queriendo besarte los labios... < --





" El miedo es como quitarse la ropa delante de alguien, a veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir... "

...

Morriña...

Pues eso... morriña que tengo de volver a casita... y hasta final de curso (segunda quincena de Junio) no iré... jos!!

Odio estos días de calorrrr... y anda que no me queda na'aquí... en la capital. Psé!!! :S Qué estrésssssssss. Mejor ni pensarlo...


Muchísimas cosas por contar... Porque no he estado haciendo otra cosa más que ir de fiesta en fiesta... Bueno, y por la semana las mañanas a clase y después de comer a la una al Hospital a prácticas... Pero llega el fin de semana, que a veces hasta empieza el jueves... y me convencen... :S y claro, es tan difícil decir que no a tantas risas y tan buenos momentos que... una es débil y acaba aceptando... jeje!!

De todos estos findes he sacado millones de risas y momentazos, más risas e interrogantes, más risas y tropecientas mil fotitos... y siempre más risas con buena gente... :))
No me puedo quejar, porque desde que volví de Navidades no he hecho más q salir y divertirme, en Semana Santa hice parón y la fiesta me la llevé a casiña..., y al volver continué, más y mejor!!

La pena es que todo esto vaya acabando... porque ya no saldré más! hay que ponerse muy en serio a estudiar, que está todo en juego y no puedo joderla ahora!!
Claro que habrá momentos para despejarse, pero serán poquitos (espero).


La verdad es que al ir dejándolo, dejándolo, ahora no puedo concretar así mucho sobre todas estas fiestas... Deberíais ver todas las fotos, ese sería un gran resumen, jejeje.
Entre fiestas de pijamas y fiestas con alcohol, fiestas de tranqui... de to'. Y con visita de mi hermanito peque tb... :)
Todo estupendo!!

Bueno... todo todo tampoco...
Siempre hay algún pero... ¿no?


Sólo me creo quebraderos de cabeza!!! :S

Porque a pesar de todo somos casualidad...

*** Una línea, una raya en un papel, en un lado están las cosas que van bien y en el otro lo que sale del revés.
Y lo miro, y no puedo comprender cómo el lado malo no para de crecer...
Y es que va a ser (será...) que al final no estoy tan bien... no estoy tan bien... ***


*** En todo caso me parece que está de más no decir nada cuando quieres gritar. Porque las cosas no se acaban sin un final. La puerta se abre, sólo tienes que entrar... ***

Sólo la ilusión trae desilusión...

"Disfrutamos del calor porque hemos sentido el frío.
Valoramos la sinceridad porque hemos conocido la mentira.
Nos gusta la luz porque hemos conocido la oscuridad.
Entendemos la felicidad porque hemos conocido la tristeza.
Reconocemos el amor porque nos han roto el corazón miles de veces..." ♥



Y es que ahora, que puede que sí que estemos a pico y pala otra vez, y ahora que intento apartarme... ahora, ahora parece que puede haber interés, no lo sé, ya no estoy segura de nada.
Ahora estoy a la defensiva, con cuidado, no me creo nada...
En fin...
Todo surgirá...
Ya se verá...
Que lo intente, que yo estoy aquí, pero hasta que me lo demuestre, nada...

La melancolía es un licor bien caro; no te has dado cuenta, ya te he emborrachado...

"Me cansa tanto sin sentido. Parado frente al mar mientras el mundo gira. Vive mirando una estrella, siempre en estado de espera... "

Miénteme y di que no estoy loca, miénteme y di que sólo un poco...

Siento el retraso... una vez más...
Este ha sido inmenso, no??

Antes de hablar yo de mis cositas... pasaré a hacer un recadito que me ha dejado mi preciosísima Bebi... ains!! jeje... Pobriña, q sí q te tengo abanadita... (bueno, a todos tb... xD).
Pensaba hacerlo en cuanto leí el email de "tienes deberes", jaja, pero me venía para casita por Semana Santa... y no tengo mi ordenador... y en el de mi madre no me hace que me ven todo...

En fin...
Allá va:

Se trata de contar 6 de mis manías...
Ya lo había hecho alguna vez... pero bueno, igual saco algo nuevo... a ver qué se me ocurre...:

1.- Tengo la manía de querer escribir siempre bien, hasta por el Messenger, me duele a la vista la mala ortografía, por eso yo procuro escribir lo más correctamente posible... Con los conocimientos que poseo, no digo que no escriba mal alguna vez... pero procuro corregirme. No me importa que me corrijan, al contrario!

2.- En la hora de la comida, y estando en casa claro, (jeje), no suelo comer "en orden" los platos... Es decir, que si voy por el primer plato, ya estoy probando el segundo e incluso a veces pico un poquito del postre... No lo puedo evitar!! jajaja...

3.- Bueno, lo de poner unas tres alarmas mínimo (hasta 5...) y levantarme hora y media antes de irme ya lo había dicho alguna vez, no??...

4.- Leer mil veces los sms que me mandan y los que yo envío...
Lo peor es ser yo de noche con el móvil y estar pensando en alguien... porque sabe Dios qué hago!! soy un peligroooo... Siempre la cago y doy llamadas, o mando algún sms indebido... :S (Me refiero las noches de fiesta en las que hay alcohol de por medio).

5.- Puedo dormir con luz, ruido y lo q sea (bueno, q no sea demasiado estridente...). De hecho, en estos exámenes de Febrero dormía con la luz del flexo encendida, porque suelo madrugar muuucho para estudiar y así si veía luz me espabilaba antes que si estaba todo oscurito, que me entraban ganas de seguir acurricadita en la cama y mandarlo todo a la miii... xDDD.

6.- Música a todas horas!!!...
Y cuando me gusta una canción nueva... puedo estar perfectamente tooooooodo el santo día repitiéndola y repitiéndola y repitiéndola... etc...


(Bebi, no sabía que fueses así con lo del móvil!! Diosss, es que eres hasta peor que yo!! jajajajaja y mira que mi movilitis está muy pronunciada eh... xDDD)

Te lo juro, el corazón se me hace un nudo...

De verdad que estoy muy ocupada, sin tiempo...

Ahora que no tengo prácticas por las tres semanas de exámenes que tenemos, aprovecho para escribir algo...

Mi vida estas tres semanas de vuelta de Navidades ha estado bastante ajetreada...
Me levanto a las siete de la mañana para ir a clase de ocho y media. A la una como, en un cuarto de hora porque a y veinte tengo que salir pitando para coger el bus hacia Madrid (pues estoy en Villanueva de la Cañada), y luego coger metro hasta el Hospital (Gregorio Marañón). En total tardo hora y media en llegar... (¬¬)

Salgo supuestamente a las nueve de allí (el horario de prácticas es de 15:00 a 21:00), aunque suelo salir antes, y llego a las diez y cuarto más o menos a Villanueva de nuevo. Total, que llego cansadísima y ya no hago más que cenar, estar un rato con los amigos y para cama...

Estoy muy contenta allí, aunque al principio es normal que estuviese perdida, nerviosa, y regular... pero vamos, que cada día fui estando un poquito mejor :D Las prácticas me encantan!!!
Pese a estar reventada! je!

Y claro, luego los findes tenía que estudiar, que más bien poco hice... Salvo un trabajo que era para nota de examen y tuvimos que prepararlo en grupo...
Que por no hacer hasta ni me conectaba casi... pura vagancia todo el día!


Y ahora llega una nueva rutina, la de pasarse el día estresado porque no me va a dar tiempo a estudiarlo todo, y sin poder remediarlo porque tengo más días vagos que productivos... :S :S :S

Sigo siendo una calamidad!!!

(El primer examen ya lo he tenido el jueves, y con prácticas incluídas!!, y ha salido bien :D aprobada seguro :DD)


Las tres semanas de Navidades... geniales!!!
Qué bueno es volver a casita... Ains!!

Je, salvo la semana de en medio que me la tiré entera en casa, en cama con 40 de fiebre que llegué a tener!!(en mi vida!!!!) y la garganta fatal fatal fatal...
Pero bueno, por el resto guay! Muy buenos momentos con los amigos, las fiestas...
Y cómo no, empezando el año haciendo golferías... xDD


Again "jos, qué bonito" con Tigre...
Ida de olla, aunque bastante cuerda que estaba...


Después de una semana aquí, en Villanueva, tuve una discusión de nuevo con la pareja de mi hermano, y con mi hermano. Fui con la intención de decirles que no iba más por su casa, que no hacía falta que me hiciesen más favores, y que a partir de ese momento me buscaría la vida para poner la lavadora... (puesto que la ponía en su casa) y etc. Fui borde, porque fui cansada, pero es que ya estaba hasta las narices de muchas cosas... (aunque lo último fue un mal entendido la verdad...). Al final terminamos arreglándolo, mi hermano y yo llorando diciéndonos que nos queríamos...

En fin...

Cosas que pasan... Su novio y yo intentamos llevarnos bien, ahora pongo un poco más de voluntad... a ver qué tal sale todo...


Y nada más... que me piro a estudiar!! que ya toca!!!

(bueno, tema sentimental para otro momento jeje)

Con prisas...

*** Pienso en algunas situaciones de cuando era más niña, veo las personas ahora y... pienso que no era para nada mi intención hacerme ver como superior a alguien, porque en absoluto lo fui, porque para nada lo he sido nunca... Y recuerdo ciertos momentos en los que me daba unos aires de chica importante, pero que, en realidad, estaba llena de dudas e inseguridades. Y sigo siendo esa persona insegura que se ve por debajo de los demás, con la diferencia de la ausencia de esos aires tontos.
Es gracioso, una persona a la que veía de los "parviños" de clase... cómo puede dar un vuelco la vida y ver que es uno de tus buenos amigos, que hasta has querido tener y hasta has tenido algo con él...
Ahora es importante en mi vida, es una buena persona.


*** Qué es mejor… ¿callarse o arriesgarse a hablar de más? Supongo que depende del contexto.Tengo una idea dentro, que no organizo, que quiero que salga, porque está haciendo que me sienta mal…
Me veo fracasando una y otra vez, siempre sin llegar a los objetivos, sin llegar a las aspiraciones que tengo en mente, sin conseguir algo bueno sólo para mí.
Siempre arriesgando, siempre pasando la línea que no se debe pasar, desafiando lo prohibido…
(“Confieso que siempre vivo en pecado. Confieso mi necesidad de amar”).

Supongo que como a todo el mundo, las tentaciones atraen más que cualquier otra cosa… Y yo, ni corta ni perezosa, me tomo la frase al pie del dedillo si puedo conseguirlo: “La mejor manera de vencer una tentación es caer en ella”.

Esta vez ha sido la vez que antes se me ha pasado la tontería esta ñoña cuando empiezo a sentir esas cosquillitas… Sentir eso dentro cuando recibo un mensaje suyo, cuando me llama, cuando quiere quedar, cuando le veo, cuando a escondidas nos acercamos…
¿Porqué?
Supongo que porque no me convence. Porque la gente tiene razón. Porque… primero que no está bien, no es la mejor situación para sentir algo por un chico con estas condiciones; y que, supongo que aquel sábado me di cuenta, y me he “desencantado”. He sentido celos por una chica que también tiene novio, pero con la que estuvo pendiente y al final de la noche cariñoso.

No puedo estar ya más detrás de una persona para la que solamente soy una diversión, un tonteo, un juego. No lo quiero más!
Y soy consciente que ni de mis propias palabras me fio, porque dentro sé... que cuando se me acerque caeré como una estúpida otra vez en su juego, sin llegar a nada...

Que pase el tiempo...
Que me pase el encanto...
Que mi corazón esté claro... (nunca lo conseguiré)


*** Porque me quedan más cosas que decir...
Pero me voy de viaje a mi casita!!! Por fin!!!!!!!!!!!!!!!! Vuelvo a casa por Navidad :D

Echaré de menos a mi ordenadorcito... (jajaja!!)


¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO!!!
Que tengáis unas felices vacaciones!! ;)
Pasarlo muy muy muy bien! ^^

(“Pretendo ser amor en tu presente. Pretendo ser pasión por recordar. Pretendo ser deseo inacabado. Pretendo que me vuelvas a buscar…”).

Deseo, excitación, orgasmo, resolución...

¿Qué pasa si lo que creías completa y absolutamente al 100% que era una cosa para ti, una idea de la que estabas seguro que no iba a cambiar, de repente te sorprendes con que quizás ahora no esté todo tan claro como antes y empieces a pensar seriamente que igual es verdad eso que dicen que desde el exterior se ve más objetivo e igual debas quedarte con algunos de los consejos que te dan...
Es decir...
qué pasa si lo que tú creías, lo que para ti era azul... te dieses cuenta de que no era azul a lo mejor, sino que ahora lo ves más azul-verdoso?

¿Y qué pasa si finalmente lo acabas viendo verde?

¿Será verde en realidad?

¿O seguirá siendo azul?

¿O quizá deba quedarse todo en azul-verdoso?...

Hoy todos a cantar...

... el cumpleaños feliz para BEBITA!!!

Porque es una chica excelente, porque es una chica excelente, porque es una chica excelenteeeee y siempre lo será!! ;)

BIENNNNNNNNN!!!

¡¡FELICIDADES PRECIOSA!! ^^

Mira, te dejo una serie de regalitos... :D Todos relacionados con Hello Kitty, jajajaja!!

Primero un salvapantallas para tu ordenador, en rosita, que sé que te hacía falta y que ya tenías unas ganas inmensas de tenerlo! (jaaaaaaa, invención mía... xDD):

De segundo una secuencia de tubo de escape Kitty, coche Kitty, Moto Kitty o Ferrari Kitty... xD



O igual prefieras una cámara Kitty, o un portátil Kitty, o unos anillos Kitty, o, por último... un reloj Kitty... :))

Y para poder pagar todo eso... la VISA KITTY!!!

Jajajajaja!!
qué, dime, te han gustado?? ;)


¡¡¡FELICES VEINTICINCO NIÑA GUAPA!!! :*******

BESITOS Y ACHUCHONES! ;) :P ^^

Desde que amanece, apetece... :)

Debido a mi tan larga ausencia, exiliación de este mundo parece ser... (soy lo peor! lo sé, lo sé), y que es que estos días tengo que estudiar porque me esperan dos exámenes el martes y el miércoles... He decidido poner un Juego en marcha en vez de terminar de escribir el post que estaba escribiendo, para la próxima...

Ya se corría uno igual, respondiendo estas mismas preguntas pero eligiendo un grupo de música y respondiendo con títulos de canciones suyas. Esta vez se escogen títulos de películas!!!
Así que, ahí va el mío (no me decidía bien, así que en algunas he tenido que poner varias respuestas...):

1.-Escoge películas.
2.-Responde nada más que con títulos.
3.-Nomina.

1.- ¿Eres hombre o mujer?: Embrujada.

2.- Descríbete: Gente loca, Puedes contar conmigo.

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de tí?: Delirious.

4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Retrato de una obsesión, Primer y último amor.

5.- Describe tu actual relación con tu novio o "pretendiente": Juegos secretos, Lo que la verdad esconde, Olvídate de mí.

6.- ¿Dónde quisieras estar ahora?: Camino a la perdición, En la cama.

7.- ¿Cómo eres respecto al amor?: Braveheart, No estoy hecho para ser amado.

8.- ¿Cómo es tu vida?: Inocencia interrumpida, Entre copas, Entre vivir y soñar.

9.- ¿Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo?: ¿Porqué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?, Ojalá fuera cierto.

10.- Escribe una cita o frase sabia: La vida es bella, Nunca digas nunca.

11.- Ahora despídete: El último beso, Volverás, Muere otro día...


Y... voy a ser mala!! como me resulta divertido... (jajaja!!), no voy a decir eso de... pues no nomino o que lo haga quien quiera... Yo nomino a TODOS absolutamente! :D
Qué simpática soy eh! :)

Muak muak!!!

;) Ahora sí que sí, os toca! Me lo debéis!

"10 octubre 2006

Me ha costado bastante escribirlo pero... aquí está, súper largo! Post sinceridad... nenas... os toca!!!

Me rodeo de mentiras.
He tocado fondo.
Una última más ahora y… ya me dispongo a escribir lo que hace tiempo quería haber escrito.
Para mí ya es una situación insostenible. Cada vez me siento más incómoda con esto.
Y de verdad que siento decirlo, porque no debiera, pero las cosas como son…
Siempre lo he aceptado, les he entendido y les he apoyado, pero me han metido en su círculo de mentiras para protegerles, para esconderse, para llevar el asunto en “secreto”.
Y pongo esa palabra entre comillas porque, a mi parecer, su pareja siempre ha dicho eso pero, a la vez, quería decírselo a todo el mundo y su comportamiento era tal como para que fuesen descubiertos.

[...]"

Este fue el comienzo de un post que había escrito en el blog anterior, como pone ahí arriba, el día 10 de Octubre del pasado año...

Este post fue el resultado de una apuesta... una entre Bebita, Arzella y yo...
(Por si no os acordáis había sido por mis notas de Selectividad...)

Lástima que me haya acordado chicas, pero ahora me tenéis que responder como debierais... Porque yo lo prometí y lo cumplí... Y ahora, después del margen de un año... os toca. No os acordáis? :D

Trampilla... he estado ojeando el documento de Word donde tengo guardados los post del anterior blog... :))

No vale tardar tantísimo como la vez anterior, POR FAVOR!!!

Voy a hacer huelga, yo no escribiré más post hasta que por lo menos una se lo curre y lo haga :)

Y ya estaba escribiendo uno, sincero además... No os doy pena?? :D

Venga, animaros!!!

BESITOS A TODOS!
PEDIDLES QUE LO ESCRIBAN, QUE ESTOY SEGURA DE QUE SERÁ AGRADABLE PARA TODOS LOS LECTORES :D

Yo también creo en las hadas, yo creo, sí creo! ^^

Porque no me va a salir un texto tan emotivo y sentido como los que te salen a ti...
Como los que nos aportas y nos haces llegar un poquito al corazón a todos...
Como el preciosísimo que me dedicaste ese día tan estupendo de Septiembre :)) ^^
Porque en cuestión de palabras... me quedo corta e inexpresiva...

Ayer disfruté con nuestro encuentro!
Iba muy nerviosa y sin saber de qué hablar... Pero creo que tampoco resultó tan mal, no?? jaja

En serio, me alegró conocerte!
Eres una chica encantadora! ;)

Repetiremos ¿no? :D
Cuando vengan mis amigos del Norte :P te vienes a salir con nosotros!!! Es una orden! jajajaja!!


Te debo un email contándote la noche... :P :D Luego te lo escribo!

MIL MILLONES DE BESITOS!!!

La mejor manera de vencer una tentación es caer en ella...

Soy consciente de que no puedo contar todo lo que me salga a todo el mundo, o no debo... o no es lo más apropiado...
Quisiera haberme callado, quisiera que hubiese sido, me hubiese dejado todo más para mi... y al saber cómo resultarán las cosas ya vería...
Ahora no sé ni lo que pienso ni siento...
Ahora tengo muchas más dudas respecto a ti. No sé si he arriesgado demasiado. Porque sé que no está bien... pero tb sé que algo ahí está... Lo que no sé es qué.


Dudas, dudas, dudassssssssssssss...
Sentimientos a flor de piel...
Confusiones...



(Día esperado... EL MARTES!!! Yujuuu! Qué nerviosss!
Conoceré personalmente a Bebita...) :D

The animal instinct...

No me juzgues, no soy de esas sólo porque tenga la mente traviesa...


Iba nerviosa y con la incógnita de cómo iban a resultar estos días...
He vuelto, y me he llevado muy buen sabor de boca... pero ha sido escaso! quería másss :_(

Fue un puente totalmente estupendo!! De esos días en los que piensas que lo quieres pasar tan bien que igual al final acaban chafándose, pero igual no, igual son maravillosos... así fueron! Maravillosos. Porque tantas ganas igual podrían estropearlos, pero no ha sido así.

Nada más llegar de noche el miércoles, salí para ver a mis amiguitos!! Era para estar solamente un rato con ellos, pero al final hasta las cuatro de la mañana... :) Conversaciones, risas, abrazos, sin beber... Todo bien.

El jueves ya tenía ganas de coger el coche, así que... allá fui... Después de dormir toda la mañana y comer con la familia, cogí el coche recogiendo a dos amigas y fuimos al Corte Inglés a comprar una cremallera para unos pantalones que se me había estropeado y luego nos quedamos por ahí tomando algo con más gente... Al volver las llevé a sus casas respectivas y... recogí a otra amiga para que se viniese a mi casa. Esa noche no salí. Viendo GH, xDDD (ey, no me quedé por esto, es que al final la gente no salía...)

El viernes por la mañana a hacer recaditos. Llevar mi móvil a arreglar y más cosas. Acompañada con mi amiga Madrileña :P q también tenía ganas de coger el coche, así que, esta vez lo llevó ella. Jeje.
De tarde hice poco y de noche tampoco salía la gente, pero quedé con algunos para cenar por ahí y luego a dormir a casa de Pete con él y Mili (su novia), donde estuvimos riéndonos y viendo una peli ya en las camas. Me quedé dormida viendo la película, jajaja, pero es que ya la había visto, y aunque me había encantado ("La casa del lago")... me podía más el sueño a las tres y media de la mañana... Y es q la verdad sólo aguantó despierto Pete, que al día siguiente dice q no le dejé dormir porque me había puesto a hablar... jajajajaja.

El sábado bajé a mi casa y tuve comida familiar. Primer año que celebro mi cumple con la familia en mi día!!! (el de mi hermano mayor es dos días antes y como cae en festivo los solemos celebrar juntos ese día... Pero esta vez él se quedó en Madrid porque trabajaba).
Por la tarde vino una amiga con su novio a mi casa porque tenía que hacer recaditos cerca y luego la llevé a su casa en coche, porque se independizó y quería que viese su casa. Al volver a casa, justa de tiempo para arreglarme y estar a mi hora para la cena que tenía con todos los amigos, me perdí! Y tiré para la autovía aún no sé cómo!! y salí por un sitio donde no sabía donde estaba, pero al final logré volver a casa... sólo q media hora después... jajajaja.
Total, q como os imaginaréis, llegué tarde, por supuesto! xDD
Pero como tp fui la única... no pasó na' :P

La cena... ayyyy la cena... genial genial!!! Fuimos unos treinta y pico!!! Mimá!!! increíble la de gente que nos juntamos!!! Flipante! jeje
Estaba en una de las esquinas con mis nenas y nos reímos muchísimo. Yo desde luego me lo pasé teta!! Fue estupendo. Me puteaban mucho también... pero yo hasta me reía de eso y seguía el juego... Ahí a gritos... Puf, qué escándalo!!! jajajaja Somos lo peor! xD pero mira, qué risas! Q es lo que cuenta, no? :D

Bebi... yo creo que tú hiciste un conjuro o algo... porque... ahí toda toda la mesa cantándome el cumpleaños feliz!!! Ayyy la vergüenza que pasé!!

Además de que entre el calor, el nerviosismo y todo... estuve súper tomate toooda la cena...

En la cua bebí taaanto vino blanco, tinto, cerveza... que iba... puf! cómo iba!! De un contento que no veas!

Desaparecí durante un tiempo con el Madrileño con el que reincido... y luego bajamos a donde estaba la gente...
Bailando bailando bailando... (eso después de recuperarme del pequeño bajón que me dio... qué mareo!).
Aquí me porté un poco mal, porque después de haberme estado dando unos besos con el Madrileño... en el local pasé de él y estuve bailando con otro amigo (que me había liado con él en verano) con el que me quise liar... y como él tp me hacía ascos... y estuvo cariñoso... quise, pero cuando tal... tuvimos que hablar porque aunque me dijo que le apetecía, se estaba liando con otra chica a la que iba a ver al día siguiente y sino se iba a sentir mal, entón no pasó nada... porque le dije que vale... que mejor nada. Y seguimos tal cual bailando a nuestra bola.

Y esta noche se quedó Pete en mi casa a dormir. A dormirla. Porque él tb la llevaba buena... xD

Y vaya resacón el domingo!!!!!!!!!!
Casi me muero pensando que me iba de viaje!!
Menos mal que volvimos tarde...
Llegué a las doce y media.


Y bueno... ahora os cuento mis regalitos... porque sé que alguna quiere saberlos... :P
De la familia un pijama de Mafalda y dinerito.
De amigos (y faltará alguna cosa que no me pudieron dar un par de personas que dijeron que me tenían...): dos peluches (uno un elefantito súper mono y suave al tacto y un cerdito que pone "Eres genial" :D), una taza, una hucha, una vela grande en forma de estrella muy bonita con purpurina, otro pijamita (ambos son pantalones) de Snoopy a rayas blancas y azules, un marco de fotos muy chulo y elegante negro y con cuadraditos que parecen cristalitos a juego con una cajita y un bolígrafo, una colonia mítica que me regalaron pues creo que ya unas tres veces y lo siento por ella pero no me la voy a poner porque no me gusta... (pero se agradece el detalle igualmente por supuesto!) y una funda para el móvil.

:D

Qué tal vuestro puentecillo o no-puentecillo??


Tengo mi cuerpo tiritando de no poder tocarte...

Párate a pensar, pensar para que tus pensamientos sirvan de hoguera donde yo me quemo por fuera y tú por dentro...

Hace un año no me hubiese imaginado la de cosas que me tocaron vivir durante este tiempo...

Una amiga me dijo que no perdiese la sonrisa y la dulzura; y otra, que aunque en ese momento lo viese todo gris, vería cómo los 22 me traían miles de colores y que sino estaba ella para ayudarme a pintarlos. Y así lo hizo. Entre ella y los demás... me ayudaron a tener un buen año.
No me puedo quejar.

Hacía un mes (del pasado año) me estaba despidiendo de mi mejor amigo porque se iba a Finlandia de Erasmus... Y cómo cambiaron las cosas que este año, hace un mes, me despedía yo para venirme a estudiar aquí, pero durante más tiempo que él...

Un amigo me daba los "buenos días princesa" para desearme suerte...
No la tuve en lo que me deseaba en ese concreto momento, pero la tuve el resto del año.

Porque aunque no todo es perfecto, no lo ha sido, como ya dije... no me puedo quejar. Lo he pasado bien, he conseguido objetivos que me he planteado, me he divertido, he estado con chicos, he empezado un sueño...

Después de estar los tres meses en el Hospital haciendo unas prácticas que me encantaron y aumentaron mis ganas de querer trabajar sobretodo en Maternidad, saqué el carnet de conducir, trabajé durante mes y pico, aprobé Selectividad, tuve un verano estupendo y... a empezar Enfermería!!!

Vivir aquí me lo imaginaba de otra manera, pero está resultando mejor de lo que esperaba. Aquí todos empezamos a ser como una familia. También los hay que no nos aguantamos mucho... pero con evitarnos llega.
Son muchas risas, muchos lloros también!, pero siempre en compañía... Te hace no echar tanto de menos lo "tuyo"... tu "otra vida"...

En tres días, tres del once, comenzaré otro nuevo año...
¿Qué me esperará?


Y mañana le toca empezar a él...
Me he esmerado en hacerle un regalo bonito. No sé, típico mío, detallista y tal...
Un poco manual y eso... curradillo a mí manera, claro.
Supongo que le gustará. Eso espero.
Así ya sabrá que le sigo teniendo cariño a pesar de no hablar desde hace más de un mes... (Aunque me ha escrito un email el otro día y me pedía disculpas por no haberme contestado antes al sms... ^^)
(Hablo de Nomo, igual que en el post anterior...)

Hoy como siempre, estoy pensando en tí...

Y ya han surgido las primeras parejas, los cuernos, los rollitos, los celos...
En la residencia hay de to'!! xDD

Yo en cambio, reincido con amigos... 0_o jaja...

Pero sobretodo me sigo acordando de él... Y es que me he entristecido... :_( ais!
Qué sentimental estoy esta semana, jo!!
No se conecta desde hace por lo menos 3 ó 4 semanas...
Le he enviado un mensaje y no me contesta...
La semana que viene son nuestros cumpleaños y yo le estoy preparando algo que espero que le guste y se lo voy a enviar por correo...
A mí tan sólo me gustaría hablar con él... :(
Y bueno... ya si le veo en el puente cuando vaya para allí... puf!!

JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑ

Estou rara... :_(

Y aprende a vivir sin destacar, no tienes que triunfar para ser feliz...

Siempre me ha emocionado ver llorar a alguien; enseguida se me humedecen los ojos y me dan ganas de llorar también, de hecho, muchas veces me he tenido que contener para no hacerlo, en cambio en alguna otra ocasión he llorado con dicha persona y ahí las dos abrazadas compartiendo el dolor...

El día que me trajeron mis padres aquí, se fueron después de comer. En cambio los padres de mi compi se fueron más tarde... estuve con ellos hasta que se fueron y vi cómo la madre de ella se emocionaba al irse hacia el coche y con las lágrimas en los ojos le decía adiós...
Sentí... cómo lo diría... mmmm... no sé, no lo sé expresar, me pareció súper lindo aquello!

Ahora la acabo de ver irse de mi habitación llorando porque su novio (en realidad su ex-novio porque acordaron dejarlo por ella venirse aquí...) se había dado unos besos con otra chica este sábado y no se lo había dicho él sino otra persona (también habían acordado contárselo si ocurría algo así, que podían pero que querían saberlo). Y mi sensación fue totalmente distinta...

Y el viernes al final sí que lloré de lo mal que estaba...

Ayyy... diferentes dolores...
Siempre con lágrimas, pero por distintas razones...

What the hell has happened??...

(Vaya si tenéis razón... ya eran horas de volver... Mil perdones!!
Además quería primero ojear vuestros blogs y luego escribir yo, pero casi mejor, después de haber visto un par, me decido primero a escribir yo).

Aquí estoy de nuevo, con fiebre y faringitis... Vaya día!! Estuve fatal todo el día. Cansada en clase y después de comer me metí en cama, hasta que me desperté a las cinco y media y me dolía todavía más la cabeza (es raro, normalmente cuando duermo se me pasa un poco más). Así que mi vecina de habitación y compi en Enfermería me acompañó hasta el Centro de Salud (es que hasta tenía ganas de llorar y todo de lo mal que me sentía). Y ya me dijo que tenía 38'4 de fiebre y faringitis...

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Me encanta ir a la Universidad y de vuelta a la habitación, e ir pisando esas ojas secas de Otoño que caen de los árboles. Me gusta sentir y escuchar ese crujitido que hacen... ^^


Me gusta, me gusta lo que estoy haciendo, y estoy segura de que en Noviembre en cuanto empiece las prácticas en el Hospital me gustará todavía más. (Aunque vaya a estar muertita de cansancio...).
Es que el horario es un poco chunguillo (desde las ocho y media de la mañana hasta las doce y media cuatro horas de clase, como a la una y a y media, aunque todo depende también de qué Hospital me asignen que aún no lo sé, estoy en la parada del bus para ir a Madrid que tardaré una hora y media más o menos, más tener que coger metro o no... De tres de la tarde hasta las nueve de la noche...
Pero es lo que hay!!...
Seguro que Carmncitta me entiende bien, no?

Aún así todo ha sido un poco caos hasta ahora, y todavía ahora las cosas no están del todo bien. Por la asignación de grupos de clase, de grupos para los seminarios de talleres por las tardes y todo eso...
Yo me he llevado una alegría al no tener que hacer esos seminarios de por la tarde (5 horas allí) por ser Auxiliar de Enfermería. Una suerte! Sólo tengo que asistir dos días para el seminario de "Administración de medicamentos". ^^ :)

A parte de eso, que no me quiero enrollar más... En general hay clases y profesores pa'to'! Me refiero a que por ejemplo una asignatura que sé que me va a encantar me la dan varios profesores que son demasiado aburridos y lentos... En cambio dos que no me atraen a penas (por ser Historia de la Enfermería y Psicología tipo Filosofía... :S ) me gustan más por cómo las imparten dichos profesores.

La verdad es que hoy me he reído bastante con algunas frases de uno:

"Yo soy el profesor ¿no os habéis dado cuenta?.
Nos distinguimos porque yo llevo corbata."

"Sin información es la mejor noticia..."

"Mucho más divertido que ir de cañas con los amigos es ver y aprender lo que es un electrocardiograma." (Dónde va a parar!!! jajajaja...)

"Un chouman, no un shouman, con eche no con ese."


Hasta ahora he salido sólo dos días aquí. Y este finde lo voy a pasar en cama... Así que...
El primer día fue el primer viernes de estar aquí, que hubo fiesta de la Residencia para conocernos un poco todos... Y al viernes siguiente yo bajé a Madrid para ver a un par de amigos míos (iba a ver a Bebi también, pero no pudo ser... Queda pendiente eh!) ;) por la mañana para comer con ellos y estar de tarde y volverme que no tenía ganas de salir.
Y el sábado vinieron ellos de noche para salir por aquí.
Se quedaron a dormir dos de ellos y bueno... resultó que las cosas aquí no cambian demasiado de allá (mi ciudad), puesto que... este neniño y yo nos volvímos a liar por enésima vez...
Lo que produjo esta vez bastante más ralladura por mi parte, pero ya estoy mejor respecto a eso. Todo normal, siempre es lo que es... Pasa y punto, no hay más.

Y nada... por la semana clase hasta hoy.

Me rallo por una cosa que me vuelve enferma por momentos... por días... pero eso ya lo explicaré con más calma. Tiene que ver con el novio de mi hermano. El verle tanto vuelve a pasar de nuevo lo que tiempo antes pasara...

Y nada... lo siento, pero ahora me voy a la cama de nuevo.

Un besazo y pasar un buen finde!!! ;)

(Hoy ha sido el cumple de mi hermanito pequeño, 19 años ya... xD Tan peque ya no es, verdad? Pero para mí siempre lo será... :D)

Uf! con cambios de humor...

Estos días estoy la verdad que rara, cambiante, con muchos cambios de humor, que si teniendo mucho miedo, preocupación, pena, agobio, de ponerme eléctrica muchísimo, nerviosa muchísimo más, riéndome a más no poder, llorando y riendo a la vez sin saber muy bien porqué...

Y sigo y sigo...

Aiiiiiiiiiii, ya estoy!!...

Y que sepais que hoy también me cuesta escribir, pero aquí estoy... jeje!

Es increíble!, con lo enganchada que estoy yo siempre a mi ordenadorcito y lo olvidado que lo tengo desde que llegué!!

Vale, que estoy, que he estado, pero a penas!! casi na' en comparación con lo que suelo estar en casa. Sobretodo también porque al irme de la habitación y no poner la tarjeta de la habitación (es como un hotel, vamos, es q la resi es un hotel...) no tengo electricidad, así que no lo puedo dejar encendido al no tener portátil...

Claro, es q me voy de mi habitación, y aunque vuelva al rato, pero como sé que me volveré a ir... pues ya paso de encenderlo... Y es que tengo mil cosas para hacer tb... jeje!
No he parado eh! En serio!

Llegué el sábado de mañana a Villanueva de la Cañada después de haber dejado a Vito en la ciudad de mis primos (y lo que me costó dejárselo... :_( )el viernes y habernos quedado a dormir allí esa noche.

Foto en el coche, de viaje... last photo! :(...

Comimos ya con mi hermano y mis padres se fueron después. Di alguna vuelta con él y cené en su piso. Antes pasé por mi resi y descubrí que mi vecina de al lado era la chica que había conocido al hacer las pruebas aquí, que tb es de Galicia de muy cerquita de mi ciudad. Así que guay! Es muy maja y estos días hemos estado mucho juntas...
Parece que llevamos aquí mucho más tiempo!!! Increíble! (parece un GH joder! q todo se magnifica! jajajaja!!)

Al día siguiente comimos mi compi y yo en el piso de mi hermano y por la tarde llegó su novio. Fuimos a dar más vueltas y bajamos tb hasta Madrid (a las afueras). Bueno, ya no sé si esto fue el lunes... jajaja! Qué poca memoria... :S

El caso es q en serio, no he parado nada. Ya he conocido a más gente! Y de momento todo genial.

Un poco cagada el lunes en la presentación y empezando a agobiarme por las putas colas que tenía que hacer para hacar mil recados en la Universidad.

Hoy se suponía que empezábamos las clases pero estuvimos toda la mañana todo el curso en la sala de actos y fue bt aburridillo... que era más la verdadera presentación que otra cosa.

Mañana miércoles ya empiezo las clases fijo, pero sólo tengo una asignatura... (en realidad los miércoles tengo dos, pero la primera ya nos dijo la profa que hasta el lunes no la daba).

Tuve un problema que aún tengo que arreglar, y es que... Tonta de mí... resulta que yo tenía que coger dos asignaturas de libre elección, bien, pero una en el primer cuatrimestre y otra en el segundo... Y voy yo, q no me entero de na' que como me parecían más interesantes las dos opciones que me daban del primero, pues las cogí las dos esas... jajaja!! Así que ahora tengo dos asignaturas a las mismas horas... xDD

En fin...

Lunes de 8:30 a 12:30 igual que los viernes, Martes de 9:30 a 12:30, Miércoles de 9:30 a 11:30 y Jueves de 8:30 a 11:30. Y todos los días de 15:00 a 21:00 prácticas...

Buffffffffffffff...

Aún no nos han asignado los Hospitales en los que hacemos las prácticas... A ver...

De momento estoy bt entretenida, riéndome bt, desorientada mucho más, perdida..., ansiosa, intentando aprenderme el pueblo y dónde están más o menos las cosas que me interesan, decorando mi habitación... Haciéndome a la idea de que me voy a quedar y que esto no son unos días en otro lugar que no es casita...

Acostumbrándome a madrugar de nuevo, a aguantarme el hambre a media mañana, adaptándome vamos...

Ya tengo más planes... !! puf!

Que si este finde hay fiesta de bienvenida a los novatos (seguro que hay novatadas..., los de la resi, claro, que en la Universidad están prohibidas y hasta te pueden echar!!).

Que si el finde que viene bajaré a Madrid a ver a mis amigos Madrileños y... A BEBI!!! :D (síii, qué vergüenza! y sí, como me caigas mal no sé qué voy a hacer! jajajaja!!!)

Por mi cumple ya sé que iré a my city!!! :)))))))))))))) (fijo fijo lo sabré mañana, pero en un principio sí!) (qué alegría!!!!!!!!)

Y nada... ahora he cambiado al perro por un gato... Mira que a mí los gatos no me gustan nadita nadita!... Y este es el único único que sí me hace un poquito de gracia. Por eso de que es amorosito, suavecito, muuuy tranquilito y muuuy mimoso!... Es el gato del novio de mi hermano, que claro, ahora está en el piso de ellos...
De todas maneras... prefería mil veces a Vito! ainssss! (donde estén los perros que se quiten los gatos!!!!!!!!!)

(Quien le acaricia es mi compi)
Jo... y perdonad de nuevo!
Mañana y pasado a ver si os leo y comento!
:***
Besitos!
Gracias! ;)

Tengo el presentimiento de que empieza la acción y las mujeres somos las de la intuición...

Ya estoy instaladaaaaaaaaaaaaaa!!!
Y con internet tb ya! :)

Hoy escribo sólo para decir esto y que mañana ya me adentraré más aquí, os leeré, os responderé, os comentaré, escribiré más... Es q llevo estos días q no duermo bien y tengo un dolor de cabeza tremendo!!!... Así q por hoy creo q no haré más.

Mañana tengo la presentación...

Lo dicho, más y mejor tomorrow! ;)

:***

En la vida hay que seguir adelante, aunque sólo sea por curiosidad...

"Qué puedo pedir que me confieses... si ya todo me lo han dicho los acordes de tu corazón..."


Y después del drama... me tranquilicé.

Es mi mejor amigo y le quiero un montón, pero no hay nada más que eso! (lo aclaro por algunos comentarios que me escribísteis, no hay nada de terceras personas ni amor de romance por medio).
Siempre me quedará una pequeñísima espinita por lo que casi pasa entre nosotros cuando tuvimos nuestro momento, pero hace años que pasó, y ahí quedó...
Casi todo lo que puedo decir de él son cosas buenas, salvo cuando a veces me saca de quicio con sus pequeñas cosas bobas... como la del otro día, pero yo le quiero igualmente. Y sé que él a mí. :)
Esta vez casi lloro de emoción, xDD.

Ayer me habló por el Messenger y pensando que no le quería contestar se marchó dejándome un comentario irónico típico suyo. (No era mi intención la verdad, es que estaba fregando en ese momento, je!). Creo que pensó que estaba enfadada... (un resquemor sí que tenía... no vamos a mentir ahora, jaja).

Y hoy ya hablamos, que me volvió a escribir insistiéndome porque iba mal la conexión y parece q los mensajes no se ponían de acuerdo para enviarse... (ññññññ).

Hablamos bien, largo... y ya me dijo que no me enfadase (siempre con términos muy cariñosos), y como bien me había comentado Ramma... (q por cierto, sí, prefiero que uses Akane por aquí... aunque tú ya sepas el verdadero ;) :P) resulta que me dijo que es que no le gustaban las despedidas... y que, además, ya pretendía hacerme una visitilla pronto si todo iba bien (a Madrid me refiero). Le dije que a veces no es sólo pensar en él solamente, que igual a mí si me apetecía despedirme y verle, que no sabía cuánto iba a estar sin verle y que aunque a él le diese igual, que a mí no, y que ya me costaba ahora verle menos... así que...
A lo que me contestó que a ver, que ya pensaba venir por mi casa mañana toda la tarde, que lo de la noche era lo que no sabía qué iba a hacer, y aunque no le gustasen las despedidas... "¿pensabas que te iba a dejar irte sin más?¿sin estar contigo aunque fuese un rato? no seas cafre, me conoces!..."

Y nada, después de lloriquear un poquillo e iluminárseme la sonrisa de oreja a oreja... me dijo que ya vendría a verme las maletas, que era una calamidad (es que llevo dos maletas grandes y aún tengo que llevar a parte el ordenador...). Jaja!!


Del viaje... mañana más!...


Muchas gracias por vuestros comentarios de apoyo, de verdad, gracias!!! Es que me pongo sensible... Ains!


"Tan sólo un momento hablemos con miradas, sabrás cuánto te quiero sin tener que escuchar nada..."

Son las cosas de la vida, nunca me acostumbraré...

No sé, me he sentido mal... Porque yo siempre espero más de ti. Porque me voy y creo que te importa bien poco, total estás con tu novia y feliz, siempre ocupado, haciendo tus cosas. Me sigue molestando que tenga siempre que estar pendiente de ti, porque no eres de los que llaman... ó carallo neno!
Yo siempre me preocupo por ti e igual es por eso por lo que pienso que igual tú tb... pero nunca me lo demuestras. Es que siempre me esfuerzo por complacerte y tú, por una cosa que te pido... no eres capaz de hacerlo. No me querría ir así... pero no creo que estos días te llame, y si no vienes el jueves... que te den! El viernes no puedo quedar que me voy...

Y ya estoy llorando...

Es que a veces pienso que de maduro nada, que sólo piensas en ti, en ti y en ti... Pese a lo que digas.

Y me duele quererte tanto y no recibir ni la mitad...
Espero demasiado quizás...
Pero es que eres mi mejor amigo... qué puedo esperar?

Tus estúpidas excusas ahora mismo me dan igual!
Gracias por nada.

Ya que deberías saber lo mal que lo paso con todo esto, lo que me cuesta irme... y a ti... te da igual?...


Jooooo, primera llorera antes de irme...

Qué mal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi cabeza da vueltas persiguiéndote...

No sé si os habréis fijado pero... he cambiado el título del blog, cuando antes era "Atreverse a ver donde no se puede ver..." con subtítulo "Me estás quedando que lo flipas...", ahora es "Donde los sueños no tienen fin..." con subtítulo "Noviembre dulce...".
En un principio, lo que es ahora el subtítulo lo había cambiado por mi nick, pero me parece un rollo volver a cambiar de nick... a pesar de que realmente creo que es lo que más va conmigo.
Creo que todo el cambio va más conmigo... El otro lo había sacado de un email ("el email") que me había enviado el último chico del que estuve "enamorada"... o en su defecto... muy muy muy pillada.


Cambiemos de tema. Teneis que entrar aquí y ver ese vídeo, que es... ayssssss... me encantó!!
Yo es que era una adicta a The O.C. y sobretodo estaba (y sigo estando!!!) enamoradísima de Seth Cohen!!! (Adam Brody) ... :D


Novedades... tengo un perrito en casa!!! síiiiiiiiii, y es preciosisisisisisísimo!! :D Tiene dos mesitos... y se llama Vito. (De Vito Corleone, por la peli El padrino, cosas de mi primo... xD)

Es que resulta que mis tíos y primos tenían dos perritos, que se les murieron (ya tenían bts años eh) y el jefe de mi madre le ofreció un perrito puesto que su perra le había dado cachorros y no los quería... Así que ahora mis tíos y primos tendrán un nuevo perrito...

El viernes este que viene iremos allí a llevárselo, nos quedamos a dormir y al día siguiente ya vamos a Villanueva de la Cañada... a instalarme!!! :) aissssssss...

A ver... que os enseño algunas fotitos del perrito, ya vereis qué monada!! (además es súper mimoso, llorón, tranquilo... y muy juguetón!) (yo estoy encantadísima y me va a dar muchísima pena no tenerlo en casita más que esta semana... :_( )

Y ya puestos pues... resulta que entré en la página que había comentado Carmncitta... esta de Simpsonizarte y tal... (aquí), y bueno... esto es lo que me salió a mí... jejejeje

Y como estoy un poco así... ñoña y pensativa... con sueños tiernos...

"Una vez más, soñé tu cabeza en mi almohada.
Con tu calor, era primavera en mi alma,
y al florecer, la vida otra vez despertaba
una vez más… ¡Una vez más!

Una vez más, tu mano curaba mi herida,
y un yo feliz se ataba de nuevo a tu vida.
Y tropezar, aunque conozca la caída,
una vez más… ¡Una vez más!

Rendido en aquel bar comprendí:
tiempo es de elegir."

Trozo de la canción UNA VEZ MÁS, de LA INCONSCIENCIA DE UOHO...

P.D.: Alguien me puede sacar de dudas?? "Sobretodo" es así todo junto y va por separado, sobre todo?... o puede escribirse de ambas maneras???

So... Chop chop baby!...

Hoy me siento positiva. Y siento que mis inseguridades de ayer ya no son, ni siquiera me intereso por ese chico, es un amigo con el que de vez en cuando mantenemos cierta atracción (aún no entiendo porqué) pero que no, no pasará nada! Hoy tengo la fuerza de voluntad que debo (sólo espero mantenerla).
Y no entendais mal, el chico, al menos que yo sepa, nunca le fue infiel a su novia, salvo un beso que nos dimos él y yo en fin de año, pero nada más, alguna que otra situación de acercamiento sin haber nada, tan sólo el tonteo. Aunque yo soy la novia y todo eso me parecería mal. Que sí, por eso debo ponerme en su situación y si sé que tengo que parar los pies, lo hago y punto.

Es que no sé cómo hago, a veces no me entiendo, no entiendo cómo me atrae tanto lo prohibido, lo que no debo hacer o lo que sé que no puedo tener... Puf!



Me encanta la nueva serie Kyle xy!!!!

Iba a escribir más... pero ya no me da tiempo, que voy a ir a ver la presentación del proyecto de fin de carrera de una amiga... :)

El mundo de mi cabeza...

Me asusta la idea de que sé que seguramente caeré...

Me llamó y me dijo que ya tenía piso, que cuando fuese ya quedaríamos para tomar algo, que iríamos de fiesta...
Y yo me conozco... ella no estará... y... como surja una situación similar a las que de vez en cuando surgieron aquí... caeré...
(está claro que yo no la voy a probocar, pero que puede surgir... sí, tb).

Y sé que está mal, que estará mal... pero... sé que no me voy a contener, me conozco. Y realmente me gustaría poder pararme los pies!!! Quiero!!!!!! De verdad que quiero. Siempre tengo la idea de NO! no puede ser... Pero al final acabo haciendo ese tipo de cosas...

Soy lo peor!

Y sé que diciendo esto no arreglo nada. Que debo no dejarme llevar y pensar más. Que ciertas decisiones no se pueden tomar a la ligera. Que tengo que actuar adecuadamente, intentando superar las tentaciones malas...

Y que tengo que hacerlo y no intentarlo solamente!

Podré??...

Sé que no. Que dependerá de él... :_(

Dónde están los días y ese azul de un lugar donde estés tú...

*** ¿Recuerdas nuestro primer beso?, ¿sientes nuevamente esa sensación en el estómago, ese dulce sabor en los labios, el aroma del miedo?

*** No sé con certeza qué es, no tengo idea de cómo lo haces, pero eso que tú me haces... no lo dejes de hacer!! Sólo por la mera esperanza que me abrigas, ese recuerdo de tu sonrisa...
Aún ante la pena y el dolor, esa esperanza de un beso tuyo que me inspira a esperar con la misma alegría de vivir, como la del día que me dijiste que sí!


(Lo encontré, me gustó...)

Cada mañana salto de la cama pisando arenas movedizas...

Decidí quitar el texto... ( noticia para los que ya hubiéseis entrado aquí entre ayer noche y hoy hasta las 17:00)

Y tú, para ya, ¿no ves que hay una luz en el fondo de mi corazón?

Tikitikití...

Contenta por hablar contigo hasta las tantas de la madrugada, y ser tan genial, y enviarnos cositas (para aumentar la carpeta que tengo con tu nombre...)

" Luego empezaré a coser tequieros en un papel y a barrer el querer con los pelos de un pincel...

Diciéndo(le) adiós, porque decidió que ya estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón, de trovadores de contenedor... "

Y a tí, argggggggggggggggg, es que me pones enferma con tu cara de apenada al oír tan sólo su nombre! Joder! madura ya!!! parece mentira, a tu edad... Ni siquiera eres capaz de disimular, Dios! es que no lo soporto más!! Tener que estar callándome, tener que estar con cuidado siempre no vaya a ser que diga algo indebido. Así... cómo pretendéis que tenga ganas de ir a visitaros??? Para estar mal, pues casi mejor no voy... ¿no?

Mi hermano se va mañana ya a vivir a Madrid... el lunes empieza su nuevo trabajo!! :_( Dos semanitas sin él... Aunque bueno, luego yo lo tendré más cerca que cualquier otra persona de la familia :DD

P.D.: Mejor ojos pintados de lila-morado o de azulitos?? (en general...) (síiiiiiiiiiii, soy una presumida :P)

Te dejaré una ilusión envuelta en una promesa de eterna pasión, una esperanza pintada en un mar de cartón...

Y es que cuanto más tiempo libre tengo, menos hago, y cuanto menos hago, menos quiero hacer...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Lalalalalalalalalala...

Comprando cositas para irme. Pensando en to' lo que tengo que llevarme...

Dos semanas...

APUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

(Los pies... la parte del cuerpo que menos me gusta... :S)

(Me gusta usar zapatillas bastante más grandes de mi talla... jeje!!)

Una cosa está clara, yo tengo una aureola cuando tú me miras...

Y es que incluso el título de mi blog lo lleva por tí... (Dato cambiado... antes era: "Atreverse a ver donde no se puede ver..." Subtítulo: "Me estás quedando que lo flipas...")

Porque influíste en mí en un año más de lo que otras personas llegaron a entrar en mi vida mucho antes de conocerte...

En menos de dos meses hará dos años que nos conocemos...

Y aunque ya no tengo esa dependencia de ti, aún necesito hablar contigo en cuanto veo que te conectas...

Porque cuando nos vemos es genial, y siempre pasamos la mayor parte del tiempo juntos... Por eso no comprendo lo poco que hablamos después...
En realidad es mi culpa, de alguna manera te aparté de mí... por querer estar más cerca de tí...

Pero sé que no estoy como antes, que todo está mejor. Ahora sólo me da mucha pena no poder verte si quiera las poquitas veces que lo hacía...
Porque una de las razones por las que tanto me gusta salir por allí... siempre es por verte y estar contigo, y esto es más amistosamente ya que otra cosa.
Pero me voy...
Cerito fiestas por allí...
Cerito verte again...

Siempre nos quedarán nuestros emails y conversaciones vía Messenger que tanto me gustan...


Es que es increíble lo que te puede llegar a importar una persona!!! El cariño que se le puede coger.

Veo tus fotos y la sonrisa y esa sensación vuelven a mí. Tengo ganas de verte.

Tengo razones de sobra para andarme con historias...

Soy una cobarde!

Cuando cometo un error, hago alguna estupidez, alguna cagada o simplemente hago algo que sé/sabía que no estaba muy bien... mi primera reacción es "tierra trágame", encerrarme en mi habitación, sin querer hablar con nadie, avergonzándome de mis actos y sin querer enfrentarme a la realidad...
Remordiéndome la conciencia.

Siempre me doy cuenta, al cabo de un tiempo, que no puedo seguir así y espabilo intentando arreglarlo, hablando al menos y si lo requiere... pidiendo disculpas. Sólo que a veces el tiempo requerido a reaccionar es más del debido y las cosas pueden empeorar o tardar más en mejorar o solucionarse.

A menudo me doy cuenta que acabo cometiendo los mismos errores; es como si me gustase pasarlo tan mal... como si no aprendiese NUNCA de las cosas.

No me entiendo muy bien. Porque incluso cuando creo ser consciente, que me doy cuenta de que aquello que voy a hacer está mal, a veces lo hago igualmente... Sin pararme a pensar en ello, sólo lo hago. Supongo que si me parase un poco más a pensarlo, me retractaría y acabaría dejándolo de lado... De hecho estoy segura de ello.

Pero... decidme... eso no es de personas malas?? Porque a lo largo de mis experiencias, sobretodo desde el instituto, he juzgado a las personas (conociéndolas), he pensado mal, muy mal de algunas, hasta me han llegado a enfadar tanto... sin entender el porqué de su forma de ser, tan... tan... malas personas, haciendo todo a mala fe. Y ahora voy yo y me doy cuenta que quizás me parezca a ellas.

Es posible equivocarse tanto?

Es posible que a lo largo de los años, las experiencias, las personas, en vez de cambiarte para mejor viendo lo que hay, te puedan cambiar para ser una peor persona?

Porque yo siempre creí ser buena persona, es decir, mala no...
Porque procuro ser amable, soy bastante cariñosa, detallista, me gusta ser muy amiga de mis amigos...

Pero también ha habido momentos en que he sido bastante egoísta, en los que me he liado con un chico estando este liado con otra, en los que he criticado por cosas del pasado que me siguen merodeando por la cabeza y no sé si algún día superaré del todo.

Porque... tengo miedo, miedo a la traición, a sentirme sola, a no ser suficiente, a verme tan inferior de los demás que no sepa ser yo misma...

Ideas sin palabras, palabras sin sentido...

No me gustan los chicos que me regalan los oídos... Me incomoda.
Sí, a veces está bien. Pero es q yo no me lo creo... no me acaba de convencer q me digan esas cosas...
Y la verdad es q en algún momento estando con un chico, me ha llegado a molestar algunas cosas bonitas que me decía... porqué? yo que sé, simplemente me molestaba, para qué decírmelas si ya estamos a lo que estamos? (pensaba yo)... porque no me las creo... porque me parecen poco sinceras. Yo que sé. Psé!

No es siempre claro. Supongo que también viene de lo que conozca al chico y depende de quién venga también...

Otras veces con una sola frase me quedo tonta hasta sabe Dios cuándo!... Pero en otras ocasiones no lo soporto!




El sábado estuvimos hablando de los sueños, de los sonámbulos, de situaciones de estas en las que hablas, te levantas, haces cosas, situaciones cómicas, extrañas, que asustan...

Yo de pequeña hablaba más de lo que lo hago ahora de noche.
No recuerdo qué digo... pero mi madre a veces mantenía una conversación conmigo!! Otras no me entendía nada de nada...

Ahora ya no me levanto... hace años ya. Lo máximo ha sido despertarme en el suelo por haberme caído de la cama... O despertarme al revés, la cabeza en los pies... pero supongo que eso nos puede pasar a todas las personas que no paramos quietas en la cama... (no entiendo cómo una persona se puede acostar en una postura determinada y levantarse en la misma postura, sin haberse movido ni un centímetro!!).

De pequeña he llegado a irme de casa, coger el ascensor y casi salir a la calle.
He llegado a ponerme encima del escritorio, abrir la ventana y darme un golpe contra la persiana (bendita persiana... :S).
He llegado al tendal para coger el bañador de mi padre y llevárselo... xDD...
Siempre siempre que me levantaba, nunca llegaba a la cama, me quedaba en el pasillo acurrucadita a seguir durmiendo... jajaja.

Lo que siempre me ha parecido más curioso, ha sido que mi madre aseguraba siempre que tenía los ojos abiertos tal cual platos... pero dormida que estaba...
Sin recordad absolutamente nada.

Solamente en algunas ocasiones llegaba a recordar algunos gritos que daba, por pesadillas que tenía... Y sí que recuerdo ciertos sueños, que a veces se repiten... Pero nada más.

Qué curioso es todo esto!!!

No me importa lo que venga porque ya sé a dónde voy...

Me gustaría decir que todo va bien, que no aparezco por aquí porque todo me va de maravilla y porque estoy súper entretenida yendo de aquí para allá, quedando siempre con los amigos, pasándolo en grande, sin preocupaciones, sólo diversión, aprovechando bien los días que me quedan antes de adentrarme en el mundo Universitario (por fin...).

Bien, no es así.
Pero tampoco estoy mal. Nada de eso.
Ni un extremo ni otro.

Hay cosas que siempre se pueden mejorar.
Hay cosas que hago que me hacen sentir confusa. Cosas que suceden dentro de mí, cosas que suceden a mi alrededor.

Llevo queriendo escribir una especie de recordatorio de este año desde hace mucho tiempo.

Quizás en unas semanas esté más centrada. Tengo que empezar a hacerlo...
Pero por el momento ni aquí ni en otro lugar lo estaré...
Lo intento, lo he intentado un poquillo, pero no lo suficiente, y desisto por el momento.
Basta de promesas que no cumpliré (y la mayoría me las hago a mí misma).

No entiendo muchas de mis reacciones...

Cómo puedo sentirme así?

"Yo mientras...
Me busco, me busco y no me encuentro
Yo busco, me busco y no me encuentro
Me busco, me busco y no me encuentro
Yo busco, me busco y no me encuentro y yo me búscome..."

V.D.L.C. donde estudiaré este curso Enfermería...

Estas semanas he vivido... triste, pero con ilusión. Con esperanzas, pero descontenta. Con decepciones y con sorpresas. Con alegrías y reencuentros. Estas semanas han sido así como un cúmulo de sensaciones...

Y no estoy por aquí. A menudo os recuerdo. A menudo me apetece escribir. Pero no estoy... :(

Me voy a cambiar de ciudad, a estudiar Enfermería. Por fin me he matriculado ya. Y voy a estar en una residencia...

Estoy bastante nerviosa, con ganas, pero a la vez triste y aterrorizada...

Cuando se calme más todo. Cuando pueda estar más tiempo aquí, me pondré al día y escribiré al día...